👻

Спонтанно потусила.
Несмотря на утренний жизнерадостный фрег, я все-таки впала в драму, но потом из нее вышла - со сторонней помощью.)

Сделала рентген, пневмонии у меня нет, ура.

Несмотря на то, что у меня очень мало денег на жизнь на эту неделю, я думаю, что я в них уложусь - по повседневным расходам. Особенно с учетом того, насколько мало мне хочется жрать последние дни.
Еще я хотела бы найти работу с ежедневной оплатой - так было бы удобнее жить.

Трв от того, что С. и Т. мне кажутся симпатичными - настолько я двинулась мозгом.

4.30-12(?)
77 дпо
Я думаю, что дпо спасут меня от депрессий или хотя бы дадут энергию на борьбу с ними, поэтому кончать не собираюсь вообще. Да и сами оргазмы меня практически не привлекают, т.к. по шкале приятности они где-то на 3-4 - по сравнению с другими ощ в сексе, кот. хоть и не всегда, но бывают.

Лучший способ от ревности, от жкс, что ты больной и тебе нельзя тискаться, от ЧСУ, что ты, хуевый, кому-то или никому не нравишься - это дрочка. Дрочка лечит от всего этого говна, отвечаю. И от ннвкс даже лечит.
Если совместить дрочку с майей - то вообще заебись

Читаю 1 главу 2 части 6 Майи, и это так приятно, что ниче приятнее не было уже несколько месяцев, наверно. Если я ниче не вытесняю.
Ну там просто описано то, что я испытывал в рабстве у Бодха, и я начинаю испытывать это снова, просто в меньшей интенсивности. А ниче приятнее в жизни не было.
Я исп не все, че там описано, меньше, но все-таки.

Даже появилась ув, что я буду счастливой

Часа 2 назад впала в депресняк, потом (часа пол назад) меня стошнило от такой себя, я встряхнулась и перестала. Сидеть в депр - это значит ложить хер на свое будущее, как будто его кто-то сделает за меня. А мне столько всего надо. Так что нельзя. Еще меня возмущает, что я выбираю депрессовать, хотя у меня всё есть: деньги на самое необходимое, работа, нет мучений из-за нейродермита, подружки, возможность общаться и тискаться с любимыми парнями (не всеми, но), меня никто не гнобит, я могу слушать музыку, в конце концов; я живу в клевом городе. А я, получается, просираю всё это из-за депрессий.

Наверно, впервые мне так не нрав, что я болею.
Вот я могла бы:
- пойти на тусу
- пойти гулять
- встретится с Т.
- встретится с К.
- встретится с Кр.
- встретится с С.
- встретится с С2
- с С3
- пойти в ТЦ
Но я не могу этого всего сделать, мне нужно сидеть дома, потому что я больная, а на улице -15 ._. Надоело. Хочу, чтобы это прошло завтра, я уже не могу терпеть эту изоляцию от внешнего мира.
Мне не хватает улицы и секса.
Ну и еще жкс по кое-каким поводам.
У Момо классная музыка в аудиозаписях.
А еще я очень хочу написать кое-кому, но это нельзя, скорее всего.

При болезни мой организм стал лучше разбираться, чего он хочет. Я ем примерно раз в день, мне хочется строго конкретной еды, а от остального может тошнить даже при взгляде на него. И ем я мало, раз в 5 меньше обычного.

Но я хочу выздороветь все-таки. У меня уже возникло возмущение тем, что я болею. Обычно после такого я выздоравливаю за день-два.

Фигово быть тряпкой. В споре с мудаком я чувствую себя как школьница, которую стыдят, начинаю сама себя стеснятся - страшно сказать что-н уверенно, "слишком резко", и при этом я начинаю гавкать - наезжать под видом вопросов, чтобы скомпенсировать свою ничтожность. Охота стать уверенной и спокойной.

4.30-10 (клево проснуться до будильника)
76 дпо

Если я делаю что-н неприятное или вспоминаю о том, что неприятного сделала, я себя ненавижу. Мне надоела такая реакция, из раза в раз одно и то же, как пластинку заело, блядь. Еще я часто вспоминаю о том, что неприятного сделала и ннв себя за это. Тупая заводная кукла, воспроизводящая механизм ннвкс снова и снова. Охота какой-то другой реакции уже, ну или вообще никакой. Сегодня устранила или сильно сбила ннвкс за неприятное действие и придумала, че делать дальше буду. И до того еще устранила один раз, но не потому, что надоело уже, а просто так.

Хочу наконец-то выздороветь, мне надо блядь. Надо съебать кое-куда.

Месячные начались раньше времени, непонятно, че так. Но меня это больше возбуждает, чем тревожит.

Мне нрав выходить на улицу, там красиво и свежий, вкусно пахнущий морозом воздух. Только гулять я не могу - болею. А выходила только к врачам и за лекарствами

Примерно 3-11. Я опять не могла заснуть.
75 дпо

Сегодня клево переписывалась в коментах в мымлях, читала коменты и саму мымлю. От этого много впч, и какая-то энергичность появлялась, подростковость. Сейчас я опять дохлая.

Трв от того, что я, скорее всего, состарюсь и сдохну, но делать, конечно же, ничего не хочется. Единственное, что возникает - это отторжение к пиздостраданию по мужикам. Я начинаю жалеть себя за то, что мне не уделяют внимания, а мне противно. Это тупизм и извращение - страдать потому, что табуретка не откликается на мои чувства. Я ща не имею в виду никого конкретного, их много было - таких табуреток.

мурмяу, я довольная

Перечитываю новую мымль и читаю переписку в коментах под ней. У меня то возникает чувство оживания, что-то похожее на восхищение Бодхом, то ненавижу себя и хочу сдохнуть. Вывод: не спать по ночам - хуево.

74 дпо
я сегодня не спала и не буду. Самое неприятное время от неспанья пережито, а дальше будет ок. Да уже ок, чего уж там) Лучше вообще не спать, чем заснуть после 4-х утра, я это хорошо знаю.

листала свои летние фотки, я там такая красивая. Читала жж. Думала о том, зачем не кончаю и при этом не сплю по ночам, оказалось, это вполне себе друг с другом вяжется, мне нужно и то, и другое.

Настроение хорошее, повод - секрет.

Досадно, что утро, а я так и не уснула.
Фантазирую про секс, пью кофе, думаю о том, как можно было бы определить, кто симпат, а кто нет. Критерии общения/необщения с тусовкой и критерий способности различать вв мне не нравятся. Кажется, что было бы адекватным считать симпатами граждан Пингвинии, т.к., соглашаясь с конституцией, они соглашаются и с принципами, на основе которых она создана.
Я хотела бы быть эмо-парнем и трахать симпаток и симпатов.))

Валялась с Янки в обнимку, болтали. Очень приятные вп от этого

Опять это непонятное.
При нем мне хочется оказаться рядом с тобой, прижаться к тебе и стать при этом предельно открытой: рассказывать о себе все, что хочешь знать, дать тебе увидеть каждое мое восприятие, ничего не утаить. Расслабляется лицо и тело при этом. Но у меня скепсис, что мне нрав просто мечтать про это, а в реальности все будет как всегда: я стану напряженной и скрытной; и вообще, когда ты был рядом, я не лезла встречаться с тобой, так что чего это я. И меня никогда не тянуло к тебе, как к тому, о ком я не могу написать в открытом доступе.
Но что бы это ни было, мне оно нравится, и я мечтаю общаться с тобой снова.

5-12.30
73 дпо

Подумала, что себя надо любить. Вот прям надо, иначе ничего приятного в жизни не построишь. А ненавидеть себя - это извращение, какая-то антиэволюционная хрень. Ну не должен человек сам себя убивать, это же против его природы. Ты можешь себе представить, скажем, тигра, который лежит в депрессии и думает: "я такое плохое животное, такая скотина, что антилоп ем, вот попробую когтями вены порезать"? Абсурд же.

Различила некоторые вещи и теперь ннв себя за них. А лучше б спала.
Мне было бы легче, если бы я потискалась, потрахалась или просто поболтала бы с мужьями (или мб дажеине только с ними), но это сейчас недоступно. Пытаюсь уговорить себя, что можно себя не ннв. Почему-то кажется, что либо я поменяю все прямо сейчас с полпинка, либо я сволочь последняя.

http://ice-wind-al.livejournal.com/30341.html
Написала про то, как я пишу посты в ЖЖ, сюда и как о себе рассказываю, кстати. Про то, как "различаю" и "думаю".
Возникает ощущение, что мир рушится, тревожность, что со мной никто не захочет общаться после такого. Но это фигня, щас вспоминаю, что у других было че-то подобное, но их никто не посылал. И только я могу отчудится, потому что другие не будут считать меня классной. 100 раз так было. Но я че-т не хочу. Вообще охота попытаться быть попроще, получать разные мелкие удв, а не только чсв качать и пытаться выглядеть какой-то такой, какой я не являюсь.

Этот неловкий момент, когда собака в автобусе красивее, чем все твои любимые парни.

На улице в -20 с температурой 37,5 мне лучше, чем в +35. Трвж на тему потенциальной пневмонии, мне ее совсем не хочется, т.к. это пиздец нфо.

Лечусь лекарствами, назначеными врачем, читаю комикс, хочу обнимашек с сами знаете кем. Скорее бы выздороветь.

Тут теперь можно записи подзамочными делать, это охуенно!

4.30-10.50
72 дпо

Снилось, что общаюсь и тискаюсь с Х. Он стал со мной разговаривать и объяснил, почему перестал общаться раньше и почему общается теперь снова. Ради этого сна я проспала на 50 минут дольше, чем планировала, и жалею немного, что проснулась и он кончился.

Все еще вожусь с шаттером.
А еще я хочу себе хуй. Настоящий. В смысле, чтоб он у меня был, а не во мне

попробовала рисовать растворимым кофе, понравилось
много пиздела о музыке, захотела поискать новые панк-группы для себя
пэшно

пытаюсь грузить рисунки на стоки, переписываюсь, слушаю музыку, рисую

скорее бы мне выздороветь, чтобы трахаться!

4-12.30
71 дпо
Я не осуждаю себя за то, что спала днем. Я болею, мне можно.
Из страх.сервиса так и не позвонили, так что думаю сама записаться к врачу, платному.
Снилось, что из окна соседнего дома играет одна из моих любимых песен. Клево спать под музыку все-таки