👻

Подумала, что мои депрессии никогда не кончатся, наверно, и поэтому пытаться бороться с ними бесполезно. Я-то устраню один раз, второй, а потом снова накатит апатия, жкс, или ннвкс, которые, конечно же, будут казаться на 100 обоснованными, ну или не настолько, или вообще необоснованными, но устранить их будет ебать сложно или невозможно. А разбирать мне, конечно же, ниче не хочется.
Поэтому, как бы меня не грызла в будущем совесть или озм, я хочу положить хуй на борьбу с депрессиями и как-то жить с ними. Всё-таки даже в таком сост можно получать впч, удв. Есть шмотки, жрачка, секс, мымли, книжки, музыка. Можно жить, короче.
Я и борюсь-то с ними восновном из-за озм, ж нравится

Фраза "я могу делать с ним что угодно" резонирует с нежн почему-то. Ну вот представляю парня, со связанными руками, который кажется таким беспомощным и находящимся полностью в моей власти. И его хочется целовать, облизывать, гладить, смотреть в глаза, тереться о него лицом, бить по щекам и снова целовать. И нет чсу, кт есть в обычное время.

Ну а еще у меня было ЧБ, что я хз как мне себя вести, чтобы нравится и что я никогда не найду этот способ, и не получу всеобщее ПО. Херня, найду.

Я чувствую себя здоровой. У меня есть насморк и кашель, но в целом ощущения в теле такие, как если бы я была здорова. Нет температуры, боли в мышцах и голове.

4-10, 12-13
80 дпо
Снилось, что у меня есть муж из другого города, с кт мы др к др ездим и гуляем вместе, тискаемся, трахаемся. Было приятно, но трх было недостаточно - как всегда.

Проснулась с трв, оч сильной и кажущейся оч обоснованой. Попробовала устранить, получилось сбить. Немного покапалась в причинах и оказалось, что причина одна и она предельно простая. Трв сильно ослабилась

Опять не могу заснуть, и еще меня так сладко тянет к кому-то

(?)-12
79 дпо

Как появятся деньги - куплю мелатонин, как М. Че-то заебало засыпать под утро, даже когда ложусь спать раньше обычного.

Мне уныло. Надо решать всякие вопросы, а я болею. И вопросы срочные, так что чем дольше я болею, тем меньше у меня времени.

Сделала кое-че с вв и поняла, что я не дно, не урод по определению и что я в состоянии собой управлять - что главное. Что именно сделала, говорить не хочу.

Переписывалась с В., она задавала мне вопросы про мое мнение о Бодхе, про моё ЧВ. У меня как-то пропало чувство одиночества, хотя я и стала себя ннв.
Переписывалась с Т., К. и в чате немного. Кажется, Т. иронизировал над моей ннвкс, это понравилось. К. меня хвалила, это было приятно тоже.
Набрала кучу симпатских шмоток, думаю, мне шмоток теперь вообще надолго хватит, не придется покупать. Ну, кроме берцев и кед, конечно, которые я обожаю.
Кр вернул долг и оказалось, что до зп можно будет прожить^_^

К и Т - мои любимые буквы алфавита (шучу).

Сегодня в ходе переписки с Т. устранила ннвкс и благодаря этому мой день насыщеннее вчерашнего в несколько раз.

Непонятно пока, как сделать так, чтоб мне захотелось делать всякую хрень:
- работать
- учить англ
- читать законы
- встать с матраса

Мотивация "если я этого не сделаю, то наступит пиздец" че-т не работает. А в школе работала на ура.

Вид у меня убитый. Как будто меня кто-то долго бил по голове, или как будто на меня каждый день орет мамаша. Это я - своя мамаша сейчас, после того, как я съехала от биологической. Становится как-то стыдно перед самой собой за то, что я себя гноблю, хотя сбежала от людей, которые меня гнобили.
А я ведь не являюсь плохой. У меня есть какие-то неприятные вв, но я сама по себе от этого не становлюсь плохой. Я не заслуживаю всего этого гнобления.

Кстати, мне ночью комфортнее всего, потому что я отъебываюсь от себя с самогноблением и почему-то с жкс

Я депрессую потому, что у меня есть проблемы, которые я не хочу решать, потому что у меня не хватает энергии, потому что я депрессую. Может, если бы я от себя отъебалась, перестала бы чувствовать чв, трв, пдвл, у меня появилась бы энергия и я захотела бы и смогла бы что-то сделать?
Например, сейчас мне надо работать и от этого подавленность, а от нее сильная усталость. И я все никак не сяду работать, потому что чувствую себя сильно уставшей. Так вот, может, если бы я выкинула нахуй это "надо", разрешила бы себе не работать, у меня и появилась бы энергия, и ж работать потом появилось бы? Может. Но неизвестно, когда, я уже так пробовала, и аж за месяца 3 ж рб не появилось.

Спонтанно потусила.
Несмотря на утренний жизнерадостный фрег, я все-таки впала в драму, но потом из нее вышла - со сторонней помощью.)

Сделала рентген, пневмонии у меня нет, ура.

Несмотря на то, что у меня очень мало денег на жизнь на эту неделю, я думаю, что я в них уложусь - по повседневным расходам. Особенно с учетом того, насколько мало мне хочется жрать последние дни.
Еще я хотела бы найти работу с ежедневной оплатой - так было бы удобнее жить.

Трв от того, что С. и Т. мне кажутся симпатичными - настолько я двинулась мозгом.

4.30-12(?)
77 дпо
Я думаю, что дпо спасут меня от депрессий или хотя бы дадут энергию на борьбу с ними, поэтому кончать не собираюсь вообще. Да и сами оргазмы меня практически не привлекают, т.к. по шкале приятности они где-то на 3-4 - по сравнению с другими ощ в сексе, кот. хоть и не всегда, но бывают.

Лучший способ от ревности, от жкс, что ты больной и тебе нельзя тискаться, от ЧСУ, что ты, хуевый, кому-то или никому не нравишься - это дрочка. Дрочка лечит от всего этого говна, отвечаю. И от ннвкс даже лечит.
Если совместить дрочку с майей - то вообще заебись

Читаю 1 главу 2 части 6 Майи, и это так приятно, что ниче приятнее не было уже несколько месяцев, наверно. Если я ниче не вытесняю.
Ну там просто описано то, что я испытывал в рабстве у Бодха, и я начинаю испытывать это снова, просто в меньшей интенсивности. А ниче приятнее в жизни не было.
Я исп не все, че там описано, меньше, но все-таки.

Даже появилась ув, что я буду счастливой

Часа 2 назад впала в депресняк, потом (часа пол назад) меня стошнило от такой себя, я встряхнулась и перестала. Сидеть в депр - это значит ложить хер на свое будущее, как будто его кто-то сделает за меня. А мне столько всего надо. Так что нельзя. Еще меня возмущает, что я выбираю депрессовать, хотя у меня всё есть: деньги на самое необходимое, работа, нет мучений из-за нейродермита, подружки, возможность общаться и тискаться с любимыми парнями (не всеми, но), меня никто не гнобит, я могу слушать музыку, в конце концов; я живу в клевом городе. А я, получается, просираю всё это из-за депрессий.

Наверно, впервые мне так не нрав, что я болею.
Вот я могла бы:
- пойти на тусу
- пойти гулять
- встретится с Т.
- встретится с К.
- встретится с Кр.
- встретится с С.
- встретится с С2
- с С3
- пойти в ТЦ
Но я не могу этого всего сделать, мне нужно сидеть дома, потому что я больная, а на улице -15 ._. Надоело. Хочу, чтобы это прошло завтра, я уже не могу терпеть эту изоляцию от внешнего мира.
Мне не хватает улицы и секса.
Ну и еще жкс по кое-каким поводам.
У Момо классная музыка в аудиозаписях.
А еще я очень хочу написать кое-кому, но это нельзя, скорее всего.

При болезни мой организм стал лучше разбираться, чего он хочет. Я ем примерно раз в день, мне хочется строго конкретной еды, а от остального может тошнить даже при взгляде на него. И ем я мало, раз в 5 меньше обычного.

Но я хочу выздороветь все-таки. У меня уже возникло возмущение тем, что я болею. Обычно после такого я выздоравливаю за день-два.

Фигово быть тряпкой. В споре с мудаком я чувствую себя как школьница, которую стыдят, начинаю сама себя стеснятся - страшно сказать что-н уверенно, "слишком резко", и при этом я начинаю гавкать - наезжать под видом вопросов, чтобы скомпенсировать свою ничтожность. Охота стать уверенной и спокойной.

4.30-10 (клево проснуться до будильника)
76 дпо

Если я делаю что-н неприятное или вспоминаю о том, что неприятного сделала, я себя ненавижу. Мне надоела такая реакция, из раза в раз одно и то же, как пластинку заело, блядь. Еще я часто вспоминаю о том, что неприятного сделала и ннв себя за это. Тупая заводная кукла, воспроизводящая механизм ннвкс снова и снова. Охота какой-то другой реакции уже, ну или вообще никакой. Сегодня устранила или сильно сбила ннвкс за неприятное действие и придумала, че делать дальше буду. И до того еще устранила один раз, но не потому, что надоело уже, а просто так.

Хочу наконец-то выздороветь, мне надо блядь. Надо съебать кое-куда.

Месячные начались раньше времени, непонятно, че так. Но меня это больше возбуждает, чем тревожит.

Мне нрав выходить на улицу, там красиво и свежий, вкусно пахнущий морозом воздух. Только гулять я не могу - болею. А выходила только к врачам и за лекарствами

Примерно 3-11. Я опять не могла заснуть.
75 дпо

Сегодня клево переписывалась в коментах в мымлях, читала коменты и саму мымлю. От этого много впч, и какая-то энергичность появлялась, подростковость. Сейчас я опять дохлая.

Трв от того, что я, скорее всего, состарюсь и сдохну, но делать, конечно же, ничего не хочется. Единственное, что возникает - это отторжение к пиздостраданию по мужикам. Я начинаю жалеть себя за то, что мне не уделяют внимания, а мне противно. Это тупизм и извращение - страдать потому, что табуретка не откликается на мои чувства. Я ща не имею в виду никого конкретного, их много было - таких табуреток.

мурмяу, я довольная

Перечитываю новую мымль и читаю переписку в коментах под ней. У меня то возникает чувство оживания, что-то похожее на восхищение Бодхом, то ненавижу себя и хочу сдохнуть. Вывод: не спать по ночам - хуево.

74 дпо
я сегодня не спала и не буду. Самое неприятное время от неспанья пережито, а дальше будет ок. Да уже ок, чего уж там) Лучше вообще не спать, чем заснуть после 4-х утра, я это хорошо знаю.

листала свои летние фотки, я там такая красивая. Читала жж. Думала о том, зачем не кончаю и при этом не сплю по ночам, оказалось, это вполне себе друг с другом вяжется, мне нужно и то, и другое.

Настроение хорошее, повод - секрет.

Досадно, что утро, а я так и не уснула.
Фантазирую про секс, пью кофе, думаю о том, как можно было бы определить, кто симпат, а кто нет. Критерии общения/необщения с тусовкой и критерий способности различать вв мне не нравятся. Кажется, что было бы адекватным считать симпатами граждан Пингвинии, т.к., соглашаясь с конституцией, они соглашаются и с принципами, на основе которых она создана.
Я хотела бы быть эмо-парнем и трахать симпаток и симпатов.))

Валялась с Янки в обнимку, болтали. Очень приятные вп от этого

Опять это непонятное.
При нем мне хочется оказаться рядом с тобой, прижаться к тебе и стать при этом предельно открытой: рассказывать о себе все, что хочешь знать, дать тебе увидеть каждое мое восприятие, ничего не утаить. Расслабляется лицо и тело при этом. Но у меня скепсис, что мне нрав просто мечтать про это, а в реальности все будет как всегда: я стану напряженной и скрытной; и вообще, когда ты был рядом, я не лезла встречаться с тобой, так что чего это я. И меня никогда не тянуло к тебе, как к тому, о ком я не могу написать в открытом доступе.
Но что бы это ни было, мне оно нравится, и я мечтаю общаться с тобой снова.