👻

4-11
64 дпо

Остановила приступ астмы, средний по интенсивности. Сделала так: стала идти медленнее, расстегнула куртку и выпила горячий кофе. Через какое-то время поняла, что мне дышать легко (а до того забыла про приступ, т.к. задумалась о чем-то). Еще раз поняла, что жара - зло, а при морозе лучше идти помедленнее. Как сочетаются жара и мороз? В зимней куртке мне было жарко от солнечного света, хотя воздух и был холодный.
Сегодня и завтра у меня дни "анти-ревниваясука". Буду устранять и сбивать ревн, уже начала. Надеюсь, что смогу найти то сост, в кот ревн и не будет возн, или ее будет немного. Cloudkicker мне поможет

Немного энергии мне добавляли не кофе, не чай, и даже не мандаринки, а СФ.

Довольно сильно устала после первого раб.дня, но есть ощущение какой-то собранности, упорядоченности в жизни. М.б. так из-за графика?.. Когда графика нет, я чувствую себя размазанной амебкой.

Щас думаю возится со всяким стоковым.

Хочу спать. Хорошо, что немного осталось до конца смены...

Сижу работаю уже 6 часов, устала. Есть много тревожностей и сильно нлвк с клиентами общаться, но есть и ощ новизны, интересно немного. И нрав в месте, где много книжек! А еще тут можно сидеть в инете, это огромный плюс.
Голова болит

Клево переписывалась с К., было облегчение от признания в сильной ревности и еще было радостно от кое-чего.

Смотрела фотки Бодха. Сначала возникало ЧК от его тела, а потом ёбнуло ЧВ и жкс, захотелось как-то вину загладить. Как - хз. Приходит в голову такое: перестать быть овощем, больше работать, учить англ - то, что он мне и советовал. А еще не быть сукой - устранять ядовитые нэ, общаться с симпатками.

Много охуенной музыки нашла и послушала сегодня.

Вернулась с собеседования. Попробую работать в книжном, ура.

Но все равно че-т тлен.

Как же я хочу трахаться, твою мать.

С работой сегодня таксебе.

*убрала рыжий оттенок из волос
*жрала мандаринки

Ща буду начинать работать.

Настроение +0.5

2(?)-6
61 дпо
Охуенно засыпать тискаясь и просыпаться, чувствуя, что тебя тискают.
Хуево, что в этом городе так поздно светает.

Мне было прикольно вчера болтать о вв. Кажется, что я писала о том, что меня заебало говорить о вв, в состоянии какого-то сумасшествия, потому что мне же нравится о них говорить. Ну, не о своих точно нравится.) И раньше нравилось.

А еще Крош пишет клевые стихи.

Ходила на пробные уроки по игре на гитаре и на барабанах. На гитаре понравилось, на барабанах - это вообще супер. Там надо всеми четырьмя лапами стучать на чем-то своем, и часто в разном ритме каждой лапой. Нужно быть собранной и сосредоточенной, чтобы все сделать правильно - мне это нравится. И нравится, когда захватывает ритм и начинает трясти в нем, и сама по себе начинаешь стучать то, что надо.

А в остальном тухло - из-за не-сна. Была одна ПА, устранила. Еще довольно много ходила, но почти без удв, т.к. в берцах было жарко. Зато мне норм в +5 в кофте, это круто.

Меня опять сильно тянет к Т, наверно, не выдержу и предложу встретится. Хуево получается покерфейс делать.

2 почти законченных рисунка, 7 слов в словаре из Лавкрафта, 1 различенная претензия, 1 смена уверенности, легкая насыщенность даже сейчас.
Мне нравится, как я провела эту ночь.

59 дпо
никакого сна

Я сегодня плакала от радости. Дважды.

4.30-10.30, снова не выспалась
58 дпо

хз когда ночью-10.30
56 дпо

Мои попытки устранять жкс - это как драка между Джеком и Тайлером. Но я не сдамся! Просто меня уже заебала моя кислая рожа, мои вечные саможаления из-за мелочей, драмы на пустом месте. Меня от такого себя тошнит.
А вот НО, чпр и чсвшное желание доказать свое ебаное мнение устранить намного легче. Это хорошо.

Отжался 2 раза и теперь хочу так каждый день.

1.30-10.30
55 дпо

Хочу берцы, шоколадку и спать.

! - я так успешно сегодня работаю, что успешнее было только аж два месяца назад, а потом я к такому результату и близко не приближалась. Но и дольше я не работала давно, или вообще никогда. Ну не считая офиса, конечно.

Несколько раз устраняла чпр, 1 раз - прямо сильное. Это не к К.

Я уверенна, что у меня все получится - и на курсы заработать, и на возм-ть пожить одной, и на шмотки, и на вылечивание зубов. На всё. Я молодец.

0.30-10.30
54 дпо
Опять снилось что-то приключенческое и даже сверхъестественное, только я не помню, что.

Различала всякое про свое ЧПР, устраняла его - в основном то, что к Кр. Написала большой пост в жж про чпр.

А вообще я просрала часа 3, ползая по страницам в инете, испытывая скк, серость, ж забыться.

Я щас чувствую, что, если я не различаю вв, то я становлюсь какой-то плоской, скучающей, без особой жизни и с тревожностью за будущее, которого, вероятно, не будет. А вот если я различаю, я не плоская, я - человек, живая, и будущее у меня есть, даже если я очень несчастная и виноватая.

Работаю, такого успеха в этом не было давно.

Да, я всё-таки идиот.

Господи Бодх, какой же я идиот. И не просто идиот, а часто непробиваемо уверенный в своей правоте, напыщенный и упертый. И мне катастрофически трудно это признавать перед самой собой даже, это невыносимо для моего ЧСВ, т.к. я годами культивировала су "я умная" и окружающие меня в этом поддерживали, и это было последним островком ощущения себя клевой иногда, ну или не очень хуевой хотя бы. Но честно, когда я вижу плоды моего "интеллекта", мне хочется сделать фейспалм.
Самое интересное, что и умнеть мне не хочется, т.к. в своей су я и так ебать какая умная. Захотелось впендюривать себе, что я очень глупая, может, захочется. А то ведь ЧСВ чесать совсем нечем

Откуда-то ебнула энергия, я не знала вообще, что мне с ней делать, ну танцевала немного и смотрела ролики с рок-музыкой, еще убирала.
Сейчас она тоже есть, но уже нет такой ее навязчивости, необходимости куда-то ее немедленно выплеснуть.

Попыталась спасти Ф. Не спасла.

1-9.30
51 дпо

Сны были еще круче круче вчерашних. Я птш пешком из города в город, со мной говорили по-испански, потом я выполняла какие-то задания, кажется, на др планете, потом работала в парке. И еще не помню, че было. Хочу задания вспомнить.

В теле приятные ощ фоном, такого давно не было

Тусила с Д, К и Л, пробовала играть на синтещаторе и смотрела сериал, мне было весело. Потом еще болтала с Т.
Скатилась в депресняк по поводу необщения с С и невидения того, как бы можно было бы его, общение, начать снова.

2-7.30 8.30-9.13
50 дпо, смотрите все, какая я крутая!

Во второй половине сна снился невъебенный экшн. Там я познакомилась с пупсой-эмо, тиск с ней, спала с ней дома у ее рдт, привела ее в логово, никого не спросив Оо и тусила с ней у себя в комнате на 3-м этаже. А еще в этом логове жили Токи, Пейдж, Янки и почему-то Хорель. До того, как привела ее, лазила с ней по крутому холму, что ли, и еше по всяким стремным лесницам на холмах. Было круто.
А потом мы с ней ушли, и еще я и куча людей лезли по очень сложным лестничным системам, по кот. лазил Хорель. Мы не преслед. его при этом. Я долезла до конца и проснулась вспотевшая и уставшая.

Тусила с К., было сильное сж, в какие-то моменты хотелось набросится и трахать его, или целовать. И трахать языком в рот. У меня от такого состояния крыша ехала - в какие-то моменты я будто выпадала из реальности, а потом замечала, что мы вот тут сидим, в фильме че-то там произошло. И психованно ржала над разными моментами в фильме и ВД. Хотелось как-то сорвать напряжение, что ли. Неожиданно, что К. воспринял мои потиски как сексуальные, хотя я просто гладила, обнимала, слабо целовала его руки - ниче особенного. Но общее настроение, по его словам, передалось.
Вспомнила, что с Бодхом у меня часто вот так вот ехала крыша от сж, и даже сильнее. Так, что не могла заснуть.

Быть в хорошем настроении => послушать песни про любовь => впасть в депрессию. Я иногда удивляюсь себе. Ладно, ща послушаю рок какой-нибудь и меня попустит. Наверно.