👻

Ходила на пробные уроки по игре на гитаре и на барабанах. На гитаре понравилось, на барабанах - это вообще супер. Там надо всеми четырьмя лапами стучать на чем-то своем, и часто в разном ритме каждой лапой. Нужно быть собранной и сосредоточенной, чтобы все сделать правильно - мне это нравится. И нравится, когда захватывает ритм и начинает трясти в нем, и сама по себе начинаешь стучать то, что надо.

А в остальном тухло - из-за не-сна. Была одна ПА, устранила. Еще довольно много ходила, но почти без удв, т.к. в берцах было жарко. Зато мне норм в +5 в кофте, это круто.

Меня опять сильно тянет к Т, наверно, не выдержу и предложу встретится. Хуево получается покерфейс делать.

2 почти законченных рисунка, 7 слов в словаре из Лавкрафта, 1 различенная претензия, 1 смена уверенности, легкая насыщенность даже сейчас.
Мне нравится, как я провела эту ночь.

59 дпо
никакого сна

Я сегодня плакала от радости. Дважды.

4.30-10.30, снова не выспалась
58 дпо

хз когда ночью-10.30
56 дпо

Мои попытки устранять жкс - это как драка между Джеком и Тайлером. Но я не сдамся! Просто меня уже заебала моя кислая рожа, мои вечные саможаления из-за мелочей, драмы на пустом месте. Меня от такого себя тошнит.
А вот НО, чпр и чсвшное желание доказать свое ебаное мнение устранить намного легче. Это хорошо.

Отжался 2 раза и теперь хочу так каждый день.

1.30-10.30
55 дпо

Хочу берцы, шоколадку и спать.

! - я так успешно сегодня работаю, что успешнее было только аж два месяца назад, а потом я к такому результату и близко не приближалась. Но и дольше я не работала давно, или вообще никогда. Ну не считая офиса, конечно.

Несколько раз устраняла чпр, 1 раз - прямо сильное. Это не к К.

Я уверенна, что у меня все получится - и на курсы заработать, и на возм-ть пожить одной, и на шмотки, и на вылечивание зубов. На всё. Я молодец.

0.30-10.30
54 дпо
Опять снилось что-то приключенческое и даже сверхъестественное, только я не помню, что.

Различала всякое про свое ЧПР, устраняла его - в основном то, что к Кр. Написала большой пост в жж про чпр.

А вообще я просрала часа 3, ползая по страницам в инете, испытывая скк, серость, ж забыться.

Я щас чувствую, что, если я не различаю вв, то я становлюсь какой-то плоской, скучающей, без особой жизни и с тревожностью за будущее, которого, вероятно, не будет. А вот если я различаю, я не плоская, я - человек, живая, и будущее у меня есть, даже если я очень несчастная и виноватая.

Работаю, такого успеха в этом не было давно.

Да, я всё-таки идиот.

Господи Бодх, какой же я идиот. И не просто идиот, а часто непробиваемо уверенный в своей правоте, напыщенный и упертый. И мне катастрофически трудно это признавать перед самой собой даже, это невыносимо для моего ЧСВ, т.к. я годами культивировала су "я умная" и окружающие меня в этом поддерживали, и это было последним островком ощущения себя клевой иногда, ну или не очень хуевой хотя бы. Но честно, когда я вижу плоды моего "интеллекта", мне хочется сделать фейспалм.
Самое интересное, что и умнеть мне не хочется, т.к. в своей су я и так ебать какая умная. Захотелось впендюривать себе, что я очень глупая, может, захочется. А то ведь ЧСВ чесать совсем нечем

Откуда-то ебнула энергия, я не знала вообще, что мне с ней делать, ну танцевала немного и смотрела ролики с рок-музыкой, еще убирала.
Сейчас она тоже есть, но уже нет такой ее навязчивости, необходимости куда-то ее немедленно выплеснуть.

Попыталась спасти Ф. Не спасла.

1-9.30
51 дпо

Сны были еще круче круче вчерашних. Я птш пешком из города в город, со мной говорили по-испански, потом я выполняла какие-то задания, кажется, на др планете, потом работала в парке. И еще не помню, че было. Хочу задания вспомнить.

В теле приятные ощ фоном, такого давно не было

Тусила с Д, К и Л, пробовала играть на синтещаторе и смотрела сериал, мне было весело. Потом еще болтала с Т.
Скатилась в депресняк по поводу необщения с С и невидения того, как бы можно было бы его, общение, начать снова.

2-7.30 8.30-9.13
50 дпо, смотрите все, какая я крутая!

Во второй половине сна снился невъебенный экшн. Там я познакомилась с пупсой-эмо, тиск с ней, спала с ней дома у ее рдт, привела ее в логово, никого не спросив Оо и тусила с ней у себя в комнате на 3-м этаже. А еще в этом логове жили Токи, Пейдж, Янки и почему-то Хорель. До того, как привела ее, лазила с ней по крутому холму, что ли, и еше по всяким стремным лесницам на холмах. Было круто.
А потом мы с ней ушли, и еще я и куча людей лезли по очень сложным лестничным системам, по кот. лазил Хорель. Мы не преслед. его при этом. Я долезла до конца и проснулась вспотевшая и уставшая.

Тусила с К., было сильное сж, в какие-то моменты хотелось набросится и трахать его, или целовать. И трахать языком в рот. У меня от такого состояния крыша ехала - в какие-то моменты я будто выпадала из реальности, а потом замечала, что мы вот тут сидим, в фильме че-то там произошло. И психованно ржала над разными моментами в фильме и ВД. Хотелось как-то сорвать напряжение, что ли. Неожиданно, что К. воспринял мои потиски как сексуальные, хотя я просто гладила, обнимала, слабо целовала его руки - ниче особенного. Но общее настроение, по его словам, передалось.
Вспомнила, что с Бодхом у меня часто вот так вот ехала крыша от сж, и даже сильнее. Так, что не могла заснуть.

Быть в хорошем настроении => послушать песни про любовь => впасть в депрессию. Я иногда удивляюсь себе. Ладно, ща послушаю рок какой-нибудь и меня попустит. Наверно.

Я герой по ДПО, лузер по всему остальному XD
Работаю. Как всегда, тухло, грустно и чбшно, но зато у меня появилось рабочее настроение.

HAIL SATAN

2-9.30
48 дпо

ЧБ - это эмоция, которой у меня всегда очень много и которая лишает энергии, придавливает к земле, что ли. В ней не бывает энтузиазма, энергичности и не получается, сука, их испытывать. Был короткий период в моей жизни, когда энергия и энтузиазм были не взирая на чб, а чб было меньше обычного. Это период рабства у Бо и где-то месяц после.
Получается, что я в жопе, исп чб от этого, и не могу выбраться из жопы, потому что нет сил. Может, попробовать чб устранять?..

Купил много эпических зелий для поддержки настроения и энергии, теперь, может, смогу работать целый день.

3-7.30
47 дпо

Мне просто интересно, как это - не осуждать себя за то, что отказываешься от чего-то якобы правильного. Как это - не гнобить себя за какое-то освобождение? Охота перестать делать из Селекции тюрьму. Самое неприятное - это то, что когда я себя осуждаю и гноблю, или когда заставляю себя делать что-то правильное, я же из симпатов и Бобежей тиранов делаю. А они-то как раз за свободу. В общем, охота перестать себя гнобить, чего бы мне это не стоило.

Выписала прикольные слова на англ, буду учить. Расчитала, сколько нужно денег заработать за каждый месяц, каждую неделю, чтобы накопить на курсы.

Мечтала, смотрела фотки кое-кого, потом сф, потом чтение собственных секс-вп. И как теперь спать?..
У меня то ли не сж почему-то, то ли сж, которое аккумулируется в груди, а не в письке. И целоваться, ласкать хочется больше, чем трахаться.

Я хотела бы просто дружить, испытывать ПО к симпатам, и чтоб не было НО и обид. Да-да, просто так, не разбирая НО и обиды и не особо их устраняя.
И еще хотела бы любить, испытывать симпатию и близость.
Но кажется, на дм я не могу ни того, ни другого. Потому что я банально не могу представить себе дружественность, симпатию.
Я уже час где-то мысленно лью над этим сопли, прерываясь на СФ и дрочку.

2-10.30
45 дпо

То, что я написала неск. дней назад про разборы и доебы - херня.
Во1, я не перестала и не хочу переставать пробовать различать вв и думать и своих мотивациях. Во2, я "за" то, чтобы мне задавали ?? по крайней мере про отношение и ув-ти о симпатах и ббж. Просто мне будет так проще понять истинное положение вещей, и изменить отношение к этим лд.
Я, кароче, отменяю свои слова.
Это не значит, что исчезло НО, конечно. Но я различаю, что его меньше - после того, как думала об этом и устраняла, ну или пыталась устранять.

Работаю. Страдаю. Жалею себя, а еще ненавижу за то, что я хуевый работник.

Дрочить на 40 дпо - охуенно.