Ганс

И мне совсем не жаль для тебя любви и тепла, но только ничего нет.
Ничего нет, и в общем не светит.
Ничего нет, а жаль. Не повезло нам всем.
Ничего нет, и никто не заметит, что ничего нет в сердцах,
Ничего нет вокруг, ничего нет, любовь в Интернете,
Ничего нет в глазах новых друзей и подруг,
Ничего нет, и в общем не светит.

весёлая песня с глубоким смыслом
отражает ситуацию в целом
-0

совет дня:ПОСЫЛАЙТЕ ВСЕХ НАХУЙ

Физическая нагрузка - отличный регулятор психического состояния. Я готов работать в зале столько сколько нужно для достижения своих целей. Но проблема в том, что на это нужны дополнительные деньги. Моя мама готова тратить большие средства на мое умственное развитие, но не на физическое. Будучи умным человеком в плохой физической форме я все равно не могу делать то, что хочу и стать тем, кем хочу. Здесь должен соблюдаться баланс.

добрый вечер, анон. я живу по ночам, а днем не знаю, куда деть себя и чем заняться. вот и сейчас, так сказать, мой рассвет. делаю себе мороженое из фруктов, что нашел в холодильнике. я очень понимаю анончика, который любит смотреть в окна ночью. меня больше всего завораживают огоньки вдали. они чуть расплывчаты, особенно через замерзшее стекло. я люблю сказки, и это напоминает мне их. моя любимая, кстати, "снежная королева". хм, надо бы почитать. а вообще, я хочу сам написать книгу. только таланта у меня особого нет, да и сил тоже...

... Хотелось бы родиться нормальным.
У меня проблема с общением, дело в моей неуверенности в себе. Но мало кто видит это. Чаще всего думают, что я дерзкий веселый малый и все у меня хорошо. Я понимаю, что недостаток общения - моя личная вина. Пытаюсь стать увереннее, улучшить свое тело, чтоб оно нравилось мне, может быть тогда и друзей будет найти не проблематично¿ Кто знает, кто знает. Мое состояние не становится лучше от дефицита общения, это факт, надо что-то делать. Не могу быть с кем попало, это невыносимо, но и один быть тоже не могу.
Блуждаю по группам, анонимным чатам в поисках собеседника, но нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет нет его нигде

Люблю смотреть в окно ночью. Отнюдь не на пустые улицы, не на ночное небо, не на деревенский почти пейзаж. Люблю горящие во мраке окна. Они, рассыпанные на кирпично-каменной стене, похожи на звезды. Странное сравнение. Из-за подобных мыслей временами мне кажется, что у меня что-то не в порядке с восприятием и ассоциациями.
В каждом из них - своя жизнь, свои разочарования, радости, горе и счастье. Я в очередной раз признаю что завидую.
Тошно от себя.
Сейчас пару минут созерцал все то, что я тут понаписал. Простыни бесконечного нытья и жалоб. Мне стыдно, честно.
Хочу фруктовый чай. Мой кончился, магазины закрыты, этот - дерьмо, зеленый - кончился. Сахара, к тому же, тоже нет.
Хочу спать?

в этот раз мне пришлось ждать, пока истечет время.
не могу успокоиться.

кто вы все, блять, такие, чтобы судить о подростках? неважно, какого ты возраста, сколько ты знаешь о своей сраной социологии, не смей так говорить обо всех.
думаете, используя умные словечки, вы каким-то образом делаете свою точку зрения верной? нихуя.

каждый человек уникален. хочет он этого или нет. даже если хочет - это самое нормальное, что может быть.
не уметь общаться? не хотеть учиться общаться? личное дело каждого, блять. одиночество - личное дело каждого.

не надо приходить и выебываться своими мыслями обо "всех этих подростках".

мы такие, какие есть. мы все разные.

нас не по шаблону, блять, делают.

Странное состояние. Как будто меня плывёт. Уносит. Возлюбленные Вакхом соседи опять всю ночь ходили на ушах. Глаза слезятся. Протираю очки. Ха-ха. Будто метафора. Столько соляных пятен, препятствий для фотонов. Эти кружочки искажают воспринимаемые тобой образы. Иногда это происходит незаметно даже для тебя. В жизни точно так же, не правда ли?
Пятно "Ты же девочка". Забить гвоздь, сменить лопнувшую лампочку - боже, нет! Где мой косметочемодан?
Пятно "Ты некрасивая". Отводить глаза от своего отражения, ненавидеть себя за числа - на весах и в паспорте.
Пятно "Ты идиотка". Не стараться понять, научиться делать что-то новое - всё равно не выйдет.
Я пытаюсь протереть внутренние очки.

я хочу умереть молодым,
тихо, спокойно, в постели.
я хочу умереть во сне,
а не от внутренних кровотечений.

мне хотелось бы умереть сразу,
а не захлебываясь кровью под домом.
и не хотелось бы лежать в подворотне
с головой, пробитою ломом.

и не хотелось бы мне умереть,
перерезав себе вены в ванной.
лежать там, чувствовать боль...
я считаю этот способ странным.

я давно бы на люстре повис.
или вышел давно бы в окно.
только страхи куда же я дену?
умереть мне сил не дано.

29.08.2014, ©киф

Моя тонкая душевная организация любит напоминать о себе в моменты, когда настроение летит ко всем чертям. Нет, это не новость. За последние полгода это, почему-то, уже стало слишком привычным. И, знаете, я пусть и боюсь этих перепадов, зато потом наступает ощущение полнейшего блаженства. Я вспоминаю какую-нибудь картину из жизни в школке, то, чего у меня не было в силу моего соц.статуса. Я всегда был пустым местом на задней парте у стены. Поэтому я вспоминаю то, что показывают во всех милых анимах. Всю эту дружбу, общение, лучшие годы, хаха. И так спокойно становится. Сидишь якобы в классе, за окном визжит младшая школа, а ты смотришь, как с серого неба валит огромными хлопьями снег. Красота.

Как часто вы общаетесь с людьми по интернету? Как часто вы замечаете за собой, что пишете как робот? Как будто вас запрограммировали отвечать определенными фразами. И ты общаешься и сначала этого не замечаешь, но в один прекрасный момент в твоей голове щелкает переключатель. Ты чувствуешь себя странно, а все, что ты пишешь, видится тебе заученным. Заезженные фразы, обороты, которые ты используешь чаще, чем моргаешь. И сразу же хочется предотвратить эту заурядность, писать интересно и более развернуто, вводя тем самым своего собеседника в замешательство или даже ступор, но ведь это так интересно. Удивлять людей.

Что хочу сказать
- через браузер сидеть не удобно
- я просто так трачу время, пролистывая заметки тупых понурых придурков, которые только блять и ноют о том, что их жизнь дерьмо, а они уроды
- я присоединяюсь к вашему клану
-привет, мне 16 и я буду выливать сюда свой словесный понос

нелепое оправдание перед собой. собственное я потеряно несколько лет назад. ощущение копирования всех, каждого, нас, тебя, своей кошки.
мысли перед сном все тяжелее и безнравственнее. я не могу вспомнить тот день, когда я выспалась. мне снятся кошмары. я задыхаюсь от вечного насморка и безрассудности собственных мыслей. чертов ад.
мне нужно разобраться с тем, что происходит. с тем, что я породила. с тем, что создала. ясно одно - это хаос.
дайте мне сил разобраться со всем эти дерьмом.

медленно поцеловались
спаривают тишину ритмов
в напиток рассвета без голосов.