Elddansurin

Мы поговорили с отцом о многом. И мне это понравилось.
Мы с отцом не разговаривали по душам.... наверное, никогда. И он дал мне один совет - не лезть в отношения родителей и просто забить на это. Ведь, я не должна винить себя в ссорах или из-за высказанного мнения. Конечно, я извинюсь если задела дорого мне человека. Всякое бывает.
И... этот разговор разъяснил мне некоторые его позиции. Папа не плохой человек, он не хочет учить меня жизни.
И я вижу это. Я рада этому.
Ощущение, будто я открыла его заново для себя.
Ну и ещё мы поели пиццы. Часть я забрала с собой, теперь буду кормить семью.
Сейчас меня воротит просто, и ещё хочется спать.
Все хорошо.
Все хорошо.
Все хорошо.

Я так устала.
Можно я просто умру. Хочу убежать куда-то бежать, куда угодно. Я чувствую вину за все.
Чарли, мне кажется, не особо заинтересован.
Я хочу умереть.
Даже Оутласт смотреть не хочется и читать новый выпуск ОПа. Просто свернуться в калачик и плакать.
Какая-то апатия и нежелание что-либо делать. Ни есть ни пить
Просто умереть или никогда не проснуться.
Помогите мне, я не знаю что делать дальше!
ПОМОГИТЕ!

В последнее время устаю дико, сама не понимаю от чего. Скорее всего, эмоций очень сильно выматывают. Плюс, сама я постоянно пытаюсь себя вымотать. И не сказать, что мне это нравится, потому что в голова моя и психика разрываются между двумя вещами. Творчество, которое я сама и превратила в работу и отдых с нормальным расслабленным общением. По сути, мне некуда бежать из моего негативного состояния. Вокруг работа, уроки и ситуация с квартирой. Дана посоветовала одну очень важную вещь, как и все ребята, отдохнуть и не напрягаться.
В любом случае, все люди разные. И одни продуктивно работают хоть каждый день, а другим нужен передых
Да что уж там, он нужен каждому вне зависимости от обстоятельств

Я знаю, что это мои проблемы, что каждый раз я не могу собраться с силами и написать Чарли, и от части это из-за страха, а от части из-за усталости.
Мне страшно с ним говорить, и даже не о любой теме, а просто страшно. Я боюсь, что опять начну не обращать внимание на чужие чувства и интересы, советы. Ведь, все что говорили Чарли с Марти были правильными вещами.
Мне не надо себя сравнивать с другими, и нужно делать что-то только тогда, когда я хочу этого. Да, возможно, тут играет роль моё трудолюбие, опасно переходящее в трудоголизм. Нет, мне нравится моя работа, очень даже. И хочется ей заниматься. Но иногда я перебарщиваю и насилую себя.
А после этого своим нытьем насилую других.
Ночи, !F.

Все ещё остается легкое послевкусие предеприссивного синдрома. Потому что с одной стороны, я хорошо рисую, а с другой стороны мои рисунки говно. Но прихожу я к одному выбору - можно рисовать не так часто, зато с желанием это сделать.
В школе можно заняться многими другими вещами, ведь есть комиксы, недослушанные передачи про комиксы тф, так что... мне не стоит беспокоится об этом?
Для всех свойственно брать перерыв на какое-то время, пока желание снова не появится или не наберешься сил. Ведь, даже любимая деятельность может вымотать.
Так и боюсь поговорить с Чарли, во-первых, потому что не знаю о чем поговорить, а во-вторых мне страшно, что я раню его.

Спасибо тем ребятам, что поддерживают меня. Спасибо Чарли, Марти и ребятам из конфы.
Просто спасибо. Большое спасибо.
Я люблю вас!

Сегодня случился срыв. И по идее, случился он из-за такой ерунды как вечное застывание на месте. Кас говорит, что я не могу двинуться потому что пытаюсь распылится на все сразу, Ева говорит, что моя проблема в ошибке мышления под названием - "все или ничего". И я согласна с ней. Я часто думаю, что если моя деятельность не оценена по достоинству, не похвалена или не является идеальной/лучше чьей-то, то она автоматически вся становится говном.
Я думаю, Чарли пытался донести до меня тогда одну большую мысль "не сравнивай себя с другими и не смотри на результат, ведь ты хороший человек и у тебя все получается".
В любом случае, всегда будут люди лучше меня. Поэтому, relax and enjoy the process.

Воу, это было давно, когда я так долго спала. Сейчас чувствую себя более энергичной и веселой, что ли?
Надо будет сегодня посортировать свои закладаки с вопросами и попрактиковаться в рисовании лиц. Как сказала М. - "Хорошее творчество кого-то не делает плохим твоё". В любом случае, надо потренероватся. И ещё, нужно наконец сделать Бехелит для П., но со своими проблемами я так забегалась, что совсем забыла об этом.
Боже, столько дел. И их надо успеть сделать все.
А с моим неумением распределять время на работу, то возможно Бехелит я покрасит не успею. Да и, с тенями то, работать я не умею.
И вот так настроения опять портится.

Черт, я не должна беспокоится о все тех "взрослых вещах". Потому что я в них не виновата, я не зарабатываю и прочее. Но ощущение, что никто не понимает, что творится в моей жизни. Не понимают как это тяжело, что просто так нельзя оправится от нервов и расслабится. Да, конечно, отвлекаешься ты хорошо, но эти мысли приходят и приходят.
А ещё мне дико хочется спать, нужно заказать скетчбук(Я даже присмотрела один молескиновский, хотя бы на днюху) уже какой-угодно лишь бы где было рисовать.
Соседка продолжает наседать на нас, но в любом случае, мне нужно перестать беспокоится об этом. Но я не могу.
Хочу спать. Буду спать сейчас.
Меня понимают только друзья и папа.

После экзаменов чувствуешь себя такой вымотавшейся. И на самом деле, сегодня все что я чувствую - это усталось и грусть. Единственное, что хочется сделать - забыть все это, упасть в кровать и спать очень-очень долго, настолько, чтобы не проснуться до воскресенья.
И сука, чтобы не видеть их всех. Ведь для людей так легко просто взять и перестать нервничать, хотя я стараюсь отвлекаться, но всегда найдется повод для раздражения.
Хотелось бы поговорить с Чарли, но я просто не знаю о чем, кроме своего нытья. Даже с остальными друзьями.
Психологиня ничего дельного не сказала, единственная помощь от друзей. А остальные... они даже не поддерживают.
Все очень плохо?

Матешь был не такой страшный (кроме блока геометрии), так что я спокойна. Вот только опять куча домашки, которую не просто лень делать, а уже сил вообще нет. Но надо работать, надо. Хочется просто упасть и ничего не делать.
Вышла новая часть Bendy and the ink machine, нужно будет посмотреть.
Наконец поговорила с психологом, и собственно, она намекнула мне, что во многом я преувеличиваю и взваливаю все на себя, то, что мне не стоило бы. Но... я не могу не волноваться. Все вокруг давит на меня, а уйти то и некуда. Хотя, сейчас все вроде налаживается.
Хочется спать.
Нужно сделать геометрию и остальные уроки, хотя так не хочется.
Геометрию надо списать, хотя бы. Хочу отдыхать.

Ощущение, что я не литру писала, а таскала бетонные блоки. Вообще, пробник по литературе оказался для меня сложнее, даже тот же анализ. Раскачаться я смогла только на сопоставлении героев, но в общем, свои ошибки и страхи я поняла.
Вместе с одноклами разрисовали доску годными рисунками. Я кстати, кажется понимаю какой формат мне стоит искать и как в целом удобно мне рисовать.
Хм, в начале дня у меня буквально было ужасное настроение, а сейчас ничего так. Хотя и чувствуется это легкое апатичное послевкусие, когда ничего не хочется.
Мне так не хочется делать химию, но блииин. Надо. Если хочу сократить минимальное количество троек в четверти.
Все хорошо. Пока что.

Я ещё ребенок
Как мне сказать ей, что моё мнение тоже важно? КАК СКАЗАТЬ, ЧТО Я ТОЖЕ ИМЕЮ ПРАВО РЕШАТЬ?!
Куда мне идти, когда мне некуда идти? В свои фантазии?
ПОЧЕМУ ВСЕ ПОШЛО ПРОТИВ МЕНЯ?! ЧТО Я СДЕЛАЛА ТАКОГО?!
ПРОСТО РОДИЛАСЬ!
ПОМОГИТЕ МНЕ!
ПОМОГИТЕ!
Меня никто не услышит, верно?

Чувствую себя так, словно готова провалится в сон прямо сейчас. Хочу наконец смотаться на этот прием, а потом уже домой. Есть один плюс - сегодня вечером не будет дома отчима, что очень круто. Ибо можно будет нормально поспать.
Да уж что там, я два дня точила карандаши и вот, только сегодня наконец с помощью уроков и Лены, наконец поняла как эффективнее их точить. Хотя до этого вообще получалось ужасно, но надеюсь смогу сегодня наточить нормально кохиноровский HB.

На улице воет ветер.
Сегодня погуляли с Полиной, домашку я так и не узнала. Да и собственно, по мокрым учебникам и без тетрадок учить не получилось бы.
Надеюсь завтра поговорить с шк. психологиней. Рисунки в школу не буду брать, наоборот, буду слушать подкасты которые давно хотела.
Выпила пустырник и молока. Чувствуется приятная сонливость и спокойствие. Не думаю, что это продлится долго, ибо сейчас все что выпадает на мою долю - лютый пиздец.
Может, хоть сны будут приятными?

Моё состояние все худше и худше, сегодня меня прорвало на часовой плач. Глаза буквально горят, а обстановка дома наколяется.
Мать сегодня была словно в припадке ярости. Её начало трясти, она так страшно кричала, била бабушку. Я пыталась её успокоить, но она крикнула на меня и обвинила в том, в чем я даже не виновата. А у меня просто боязнь криков, из-за которой я сильно испугалась. Но и в то же время, все накопившееся непонимание со стороны семьи вырвалось наружу.
Примерно час я плакала, любое косание вызывало истерику.
Саня не отвечает, хотя предлагал погулять. Домашку я так и не узнала, потому что просто не смогла достучаться до кого-либо.
Как же мне плохо.

Единственное что держит меня сейчас на плоту - друзья.
Чарли, Марти, Саня и ребята из конфы - они поддерживают меня, слушают и я благодара им за это.
Наверное, это действительно тяжело, потому что тех кто постоянно хочет выговорится и далеко не о самом приятном, за частую, не видящих надежды дальнейшем пути. Которых сложно переубедить.
Но... спасибо им всем за поддержку, теплые слова и что они просто рядом.
Я обещаю, что я научусь любить небеса под которыми я нахожусь

В автобусе
И в троллейбусе,
Мне не попадался счастливый билет.

Приходила то поздно,
То рано, то в середине,
Но не попадался мне счастливый билет.

И скажите-скажите,
Кто же счастье придумал,
Кто верить придумал,
В счастливый билет.

Я считала все цифры,
А затем вычитала,
Но когда получала счастливый билет.

То он вдруг не сбывался,
Отчим все напивался,
А ребенок кричал.

Но как мама проснется,
И билета коснется,
То вдруг счастье вернется

В счастливый билет.

Почему, почему же,
В одиноких билетах,
Счастья мне нет?

Будь счастлив иль несчастлив он,
Всё-равно это счастье,
Ускользает из рук.

Почему я вообще родилась?
Почему меня не выкинуло из маминой матки на восьмом месяце беременности?
Почему я такая эмоциональная и парюсь из-за ерунды.

Все очень плохо. И дело в том, что я ничего не могу с этим поделать.
Мне бы очень хотелось, правда, вот только я не знаю, как помочь и другим и себе. Со вторника начнутся пробники. И это вроде пробники, а не экзамен, но я все равно волнуюсь. Ибо моя оценка по той же алгебре не прыгнет выше трех, если не ниже.
Уже просто не верится, что случится что-то хорошее. Я просто готовлю себя к худшему, ибо я ни на что не способна по сути.
Сначала этот потоп, выплата, затем и пробники. Единственное, что я хочу сделать - спрятаться куда-нибудь от всего этого.
Ну ничего. Осталось ещё 47 дней до конца всего.
Надо усиленно работать над биологией.

Проснулась сегодня в 6. В итоге, поспала четыре часа, но что странно, чувствую себя даже лучше обычного и бодрее.
В горле першит сильнее, появился сухой кашель. Даже глотать невозможно, все свербит дико.
Наконец прошла OFF, и очень довольна игрой. Хотя и под конец боевка начала надоедать, поэтому переходила иногда на авто, но блин. С "Секюрити" бороться на авто просто невозможно, ибо они очень крепкие и постоянно травят Баттер или/и Адд-оны.
Была небольшая тревожность в районе 7-9 часов. Снова была Сайлентофобия и мне не нравится это.
Надо, чтобы что-то шумело на фоне, пока тревога не уйдет.
Время течет слишком медленно сегодня. Может ли оно течь по-нормальному?

Сегодня звезды такие красивые,
Дак пусть же они,
Порадуют наши души,
В эти безумные дни.

Ведь кому-то эти звезды нужны?

Когда говорят об этой чертовой трубе, то мне становится плохо. Ибо, я не хочу чтобы мама платила за неё, чтобы ввязывалась в кредиты или суды из-за этой трубы. Потому что этому придурку плевать на то, откуда мы возьмем деньги, ему надо только решить проблему.
Это пиздец.
Эта пизда даже ничего слушать не хочет, просто требует денег. Угрожает судом. Ну, пусть подает, если хочет. По идее, платит должен отчим. Но мама сильно беспокоится и я её понимаю. Хотя и квартира не наша, но мама волнуется. Не хочу, чтобы она волновалась из-за этого.

Пришла соседка, она хотела поговорить насчет возмещения ущерба. Но родителей дома не было, и вот в чем дело. Труба самопальная.
Отчим переживает из-за этого, потому что из-за того что она самопальная, нам якобы надо выплачивать ущерб. Хотя причины прорыва не известны, и скорее всего, труба была просто изношена. И вопрос:
А мы знали, что её прорвет? Никто не подозревал даже, а ведь возможно что было очень большое давление в трубе и это уже не наша вина.
При том, это вообще была не наша вина. Мы не знали, что трубу прорвет, и ничего не текло.
Мама говорит, что не будет платить, потому что это не наша квартира. И, в какой-то мере, это правильно.
Но все равно я беспокоюсь.
Мне страшно.

Грусть.
Я слишком много парюсь и говорю о себе. И правда в том, что я не знаю что правильно. С одной стороны, делится мелочами, что произошли с тобой это верх доверия, но с другой стороны, нужно знать меру. Например, не втягивать остальных в непонятные им вещи и не интересные.
Ведь в этом выражался мой эгоизм. В том, что я не беру в счет чужие интересы, не могу остановится и не слушаю других. Дело было и в том, что я считала делать что-то нужным каждый день.
Но ведь, ты не обязан каждый день рисовать, общаться или работать над собой. Ты можешь делать это когда захочешь. Когда реально хочешь.