Elddansurin

Сегодня я поспала дольше и только исключительно потому, что сегодня было относительно тихо
И почему-то, ко мне начала опять приходить мысль о моей ориентации. Честно говоря, я считаю себя лесби, но очень часто сомневаюсь в этом. Ведь, в моих фантазиях часто присутствует гейский секс, да и в принципе, я очень редко смотрю лесбийское порно. Но у меня реально были фантазии насчет секса с девушкам и есть куча случаев, когда девушки для меня горячи и я была бы не против потискаться с ними
Но... в реальной жизни, я абсолютно не хочу секса, хотя порно смотрю и испытываю сексуальное возбуждение... я не знаю. Это нормально?
Я чувствую влечение к женщинам, но сомневаюсь в своей ориентации. Может я би?

Собственно, лекцию я посмотрела...меньше, чем половину. Ибо лекция на 2 ч. 22 мин. А я дошла только до 51 мин., когда Рыжикин начал подробнее разбирать бедро. Вот только, ощущение, что я ничего не усвоила, кроме некоторых приемов. Но, он со своими лекциями умеет вдохновить меня. За два часа (где минут 20-40 я потратила на нытье и попытки делать так, как мне неудобно) нарисовала довольно хорошую девчушку. Хотя скорее всего потом я замечу все свои ошибки, но пока мне нравится как это выглядит
Нужно нарисовать фанарт Марса, что ли?
А ещё найти хорошие гайды на Тираэля, и дочитать остальные гайды. Хотя, скорее всего я этого не сделаю, ибо очень хочу поредравить что-то. Или начну ночью

Ну вот я и занялась тем, чем хотела. Ну, почти что! Мне ещё нужно посмотреть лекцию, но это чуть позже. К сожалению, мне приходится обманывать маму ради сладкого. Дело в том, что я не могу остановится когда покупаю. Плюс, я была голодна, а дома ничего не было. Конечно, сладкое это не та вещь, которой можно уталить голод, но хотя бы немного насытиться.
Но меня не оправдывает то, что я уже хотела приготовить макароны. И, кстати, приготовила их. Впервые. Вышли они довольно хорошими, вроде бы, не переварила их. Ну, по крайней мере по вкусу они были нормальными.
И блин. Не то, что бы я чувствую стыд за то, что купила сладкое. И у меня кажись, вскочил герпис. Откуда? Из-за чего?
Да хуй его знает.

Сегодня утром мне снились очень приятные сны с роботами и про школу. Не особо помню о чем о они, но спала я реально хорошо. Но утром, конечно же, крики, шум и прочее. Черт возьми, ну почему я постоянно просыпаюсь от шумов.
Кстати, вчера я заснула в 20-21:00, проснулась около 01:00, а затем уснула через два часа. А проснулась сегодня в 9:00.
Не то, чтобы я чувствую себя плохо, но есть какая-то общая лень и усталость.
Но меня шокировало то, что было на кухне. Там сущий пиздец. Надо помыть посуду.
О, и ещё нужно сделать кучу дел. Хз, я что-то хотела написать... А, я хотела сказать, что дома вообще нет еды. Разве что, бутеры себе готовить.

Сегодня был вполне приятный день. Хотя конечно читать/смотреть видео по анатомии я не стала. Как и рисовать особо, потому что нет желания прикасаться к бумаге. Да, есть куча идей, но черт возьми, я чувствую что должна начать изучать анатомию и уже рисовать людей в полный рост. Ибо я рисую их в полный рост не очень. А ещё нужно искать рефы, чтобы рисовать правильнее
Не хочу называть это арт блоком, просто неприятное ощущение того, что ты недостаточно скилловый. Смотрела видео Маи по этой теме, у неё интересные советы.
Моя игра начала улучшаться, ибо процент смертей понизился до 5-6, а побед и поражений было поровну. It's pretty good
Кажется, я расту над собой
Good night, Night Vale
Good night

Для фрагментера один день - это уже целая вечность. Собственно, не писала я сюда по причине неисправности мыши. Курсор и сама мышь вообще не работали, но решение у проблемы оказалось простым - устранить ошибку и восстановить систему. Хотя первый раз не получилось, видимо, из-за неисправности в диске.
И конечно, после того, как я сказала это маме, то она почти весь день и часть сегодняшнего утра она истерила насчет того "что у вас всех есть штаны, а у меня нет". Блин, серьезно, никто не знал, что ОС даст сбой, так что не истери.
Но теперь, может мама сможет купить себе штаны. А что насчет вчера? Вчера не было ничего особенного: починка ноута, скука и подавленность.

Хотела написать, что сегодня все плохо, но на самом деле это далеко не так. Конечно, были неудачные моменты, но у кого они не бывают? Все что нужно делать, всего лишь прикладывать усилия. Чтобы стать хорошим художником, нужно учить анатомию и пытаться в рефы. Да, сначала не будет получаться ничего дельного. Это может быть год или два, а иногда даже больше. Так же и с играми.
Ты ничего не получишь, если просто будешь ныть или излишне беспокоится о лайках. Вместо этого, стоит сфокусироваться на твоём старании и попытках сделать правильно, нежели думать о том, что все плохо.
Спасибо ребятам, что меня поддерживают.
А ну и ещё отчим в отпуск вышел, мда
Good night, Night Vale
Good night

Сегодня я проснулась довольно поздно, но зато по идее, я выспалась??? Ну, в какой-то мере да, хотя один глаз у меня слипся из-за засохших бактерии, и я чувствую себя какой-то невыспавшейся что ли. Боюсь, что у меня начнется гиперсомния из-за моих недосыпов. Далее я планирую ложится около 0-01:00, чтобы просыпаться где-то в середине утра, когда день может более-менее нормально.
Чего-то подумала и решила, что возможно стоит завести паблик с рисунками. Конечно, это очень страшно, потому что я боюсь не получить фид и в итоге остаться говном. Ведь именно из-за непопулярности я забросила своё творчество. Наверное, это стоит сделать, может это поможет мне поверить в себя.

Окей, я говорила о своей суперспособности испортить себе настроение? К сожалению, я не умею её контролировать, так что... да, я опять довела себя до такого состоянии, и черт возьми, я не хочу чувствовать себя так. Но по другому не получается.
Проснулась сегодня в 12, а заснула вчера около 4. Это плохо.
Сегодня буду читать гайды, хотя часть билдов в голове уже забылась, но все равно потом попробую поиграть.
Эх.
Не хочу грустить и ненавидеть себя, но по иному не получается.

Но Рина как всегда умеет испортить себе настроение. Да, снова игры и мои страдания на тему "ТЫ НЕДОСТАТОЧНО СТАРАЕШЬСЯ И НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ", но в принципе, через несколько минут (или часов), я поняла одно - главное, что я старалась. Дело в том, что сколько бы ты в жизни не старался этого никогда достаточно не будет, просто потому что идеальных людей, как и истины, попросту нет. Ты всю жизнь будешь стараться, просто мастера от новичка отличают часы работы и огромное количество ошибок, которые со временем не принимаешь близко к сердцу.
Проще говоря, любите себя за то, что вы прикладываете усилия к своему росту и не корите, за недостижимый идеал. Наслаждайтесь любимым делом.

Что ж, сегодня опять продуктивный день! И это очень хорошо, ибо это те редкие моменты, когда я тебя чувствую себя по-настоящему счастливой. Ну, кроме того, когда тусуюь с друзьями, играю в игры и общаюсь с Чарли или Марти. Окей, когда с Чарли мне редко удается нормально пообщаться, но с Марти у нас все более-менее норм. И блин, мне грустно, что я не могу нормально пообщаться с Чарли потому что боюсь сказать что-то не то/не найти тему для разговора.
Ну да ладно, от грустного к хорошему. Сегодня я делала небольшие редравы и просто рисовала. Это было классно, ибо многие рисунки на уровне ну норм/хорошо. Главное, не переусердствовать в работе, иначе это грозит срывом.
А я спать.

Собственно сегодня был установлен личной мой рекорд по сну - 2 часа. При том, мне не надо было торопится на работу или выступление, нет. Это снова крики и ссоры, которые начались аж с пяти часов! Коля вообще походу ушел где-то в шесть и все срался с мамой.
Другая, "хорошая весточка" - кот. Это маленькое чудо умудрилось насрать на бетон. При том, сходил он жидко. Нам с мамой пришлось оттирать это, но что ещё хуже - этот мерзкий запах канализации до сих пор не выветрился.
Немного поговорили с мамой насчет бытовых вещей. Она сказала, что хочет купить мне шкаф, ибо мой разваливается.
Сегодня куча дел, как бытовых, так и творческих. Надеюсь, мне хватит сил на все эти дела и я не засну днем.

Если что-то связанно с уборкой, то оно появляется абсолютно спонтанно и на желаний занять чем-то руки. Но когда ты решаешь сделать перестановку вещей в комнате и почистить что-то, то приходится столкнуться с твоим прошлым. Со старыми подделками, которые сделаны из рук вон криво, но ты чувствуешь некое тепло в груди, с ошметками цв. картона и бумаги, из которых ты с мамой их делал. Со старыми рисунками трехлетней давности, пропитанными упорством и художественной свободой, что теперь незнакома тебе как художнику.
И вот ты чувствуешь как приливает вдохновение для подарка отца и все страхи отступают. Не это ли зовется ностальгией?
That's what I call the love to live.

Но все же хобби меня могут порадовать. Конечно, проигрывать в играх мне не особо нравится, зато улучшаются мои навыки. И да, надо снова вспомнить как играть, ибо я тоже около 5-7 д. не играла. Но проблема в том, что в командных играх реально легче выигрывать "связками" по два-три человека, чем одному, т.к. у вас могут быть более-менее скоординированные действия.
Но мне не с кем играть и это очень грустно.
Ну и я купила три ластика от кохинор хардмут. Мне вообще нравится фирма кохинор. У них хорошая продукция.
Поела чикенбургер, хотя произошел конфуз - мне пробили чизбургер с беконом сначала. Эх, вроде поела, а так мало. Хочется ещё чего-нибудь вредного.
Good night, Night Vale
Good night

Есть одна вещь, с которой я не могу бороться: грусть, граничащая с самобичиванием.
Она может появляться по разным причинам, но дело в том, что я не выбирала чувствовать это. Я не хочу чувствовать это, но не могу избавиться. Возможно, так из-за моей чувствительности, но черт возьми, я НЕ хочу быть такой чувствительной. Я не хочу грустить из-за вещей, что мне нравится; из-за людей, что меня оскорбляют рандомные люди; из-за своего скилла.
Я не могу радоваться тем вещам, которые люблю всем сердцем.
Из хорошего то, что сегодня я выспалась, хотя похоже моя норма сна - 10 часов в сутки. Попробую прибраться на тумбочке, схожу за ластиком и куплю чикенбургер. Может поиграю или порисую, но это вряд ли

Наверное, это ненормально чувствовать себя плохо, после того как ты несколько дней не рисовала. Приступать к редравам я боюсь, ибо если начну то может опять начаться не рисовач. Но в тоже время не могу понять себя, когда продолжаю рисовать в то время, когда мне плохо. Я понимаю, что для каждого по разному, но для меня это помогает разрисоваться. Немного успокоится и оставить негативные эмоции на бумаге.
А вот если взглянуть с другой стороны, несгибаемость под эмоциями и продолжение своей работы помогает продвигаться. Естественно, мне нужно снова вспомнить как рисовать и настроится на нужный лад.
Неудачи бывают у всех.
Никто не безгрешен.
Good night, Night Vale
Good night

В этом мире есть несколько вещей, что заставляют меня испытывать первобытный страх: одиночество, оскорбления и возьня с документами. Все что связанно с подачей, созданием, получением документов заставляет меня впадать в ступор и резко становится агрессивной/излишне нервной. Я резко начинаю торопится, проверять все документы, и если мне отказывают/говорят донести документы, то я начинаю впадать в реальную депрессуху.
Сегодня мы сходили в банк и нам сказали: "Чтобы снять деньги вам нужно разрешение органов опеки на снятие средств". Потому что, нам с мамой ведь могут и отказать. При том, ещё и мама начинает свою шарманку, от чего мне ещё хуже.
Ничего не хочу. Умереть хочу.
So fucking alone

Голова болит. Нет, я не спала днем, но я не ела. Вся моя еда ограничилась чипсами и киндером пингви. И дело не в том, что я просто не хочу есть мне тупо лень. Впервые я почувствовала тяготы недоедания на себе: слабость, сонливость, частое сердцебиение. Хотя, мне спать хочется вне зависимости от всего, что творится.
Думаю о том, что можно было бы скачать хартстоун на тлф, ибо делать в нем откровенно нечего, когда скучно. Разве что сортировать картиночки по папкам, лол.
Оказывается мама не забыла, что мы сегодня идем в банк. Но почему-то она ждала именно 17 автобуса, а не поехала на 18 который отъезжает раньше. Опять у неё дела, тьфу ты!
Good afternoon, Desert Bluffs

Сегодня я проснулась почти что в 11:00, а это уже прогресс! Хотя сну конечно опять помешали крики и шум. Ну вот серьезно, зачем утро начинать со срача, как будто ты не можешь объяснить своему партнеру спокойным тоном то, что хочешь? Это очень надоедает и мешает спать. Возможно, я хорошо высплюсь только тогда, когда отчим уйдет на работу, т.е. в среду.
Мама уехала в сад, походу забыв, что мы сегодня хотели идти в банк. Нужно позвонить ей, как только я закончу свои дела. Ещё нужно будет купить себе стиралку, ибо моя потерялась, а я хочу порисовать немного фан артов.
А ещё, нужно помыться и посортировать картиночки.
Вот кажется, что делать нечего, а если так посмотреть, то дела есть всегда

И опять это странное одиночество, откуда я не знаю. Страх общения, понимание, что ты не особо умеешь поддерживать и общаться, но черт возьми. Ты как никогда понимаешь что ты плох в какой-то мере и что тебя любят не за что-то, а просто потому что ты такой какой есть. Таких ощущений у меня давно не было. Честно сказать, конфа и Чарли с (возможно) Марти - это те люди с которыми мне комфортно и я могу спокойно поговорить о чем угодно.
Я рада, что эти люди рядом со мной. Спасибо им.
Так и не посмотрела летсплеи, не поиграла в игры, только картинки посохраняла. Мама около часа бегала и что-то искала, и потом улеглась спать.
Надеюсь, мне удастся выспаться. Опять ложусь около 3:00.

Последние дни похожи на огромный круг сна: я ложусь в 3:00 --> встаю в 9-10:00 --> не высыпаюсь и снова ложусь спать в 14-15:00 --> встаю в 19-21:00 с больной головой. Чувствую себя как кот, который проводит 12-18 часов в своей жизни во сне. Хотя, все равно, после такого сна чувствуешь себя пиздецки плохо. Голова болит, тело в поту, общая слабость.
Уже который день не привожу себя в порядок. Даже не моюсь. Я как гребанный хикка, честное слово.
Обещала себе посмотреть ролики и получить немного больше знаний английского. Потому что сейчас, чувствую, что не очень уверенно говорю на английском и запинаюсь. А может, я просто переволновалась и мне было лень?
Good night, Night Vale
Good night

Это странно.
Сегодня мне довольно плохо, я чувствую себя очень одиноко и не хочу играть ни во что. Но все равно, завтра, я надеюсь, что смогу поиграть в хотс или хартстоун.
Даже говорить ни о чем не хочется.
Интернет отключили почти на весь день, в овере я сосу, хоть и понимаю, что в целом жанр не мой, да и идти к прогрессу нужно долго, но черт.
Ощущение, что пора отложить на время все и отдохнуть. Мой мозг и нервная система перегрелась. Хочу тепла и обнимашек, любви и теплого чая.
Куда мне идти? К кому?
So fucking alone

Вчера Касу было плохо и я не знаю, как он себя чувствует сейчас, но тогда я понимала, как люди устают, когда слушают меня и моё нытье, но в то же время, я и понимала как Кас себя чувствовал тогда. Он не верил в себя, он ненавидел себя и в этом я вижу нашу схожесть. Конечно, у нас разные проблемы, но реагируем мы на них одинаково. Только, если меня в такое состояние способна ввести любая мелочь и, в частности, это все из-за моего самобичивание и низкой самооценки, то у Каса другие проблемы. Не буду говорить какие, но они есть.
И я понимаю, почему он тогда никого не слышал. Когда тебе пиздецки плохо, то тебе не хочется ничего и надежды нет.
Но когда ты остынешь, то начинаешь верить в себя.

Сегодня был странный день. Начался он с того, что я чуть не опоздала на матеш и в четверти получила 2. Когда я говорила об этом кому-то, то на меня все смотрели таким взглядом, будто я Виолета, а не Рина. Они считают меня умной???
После этой два я получила +5 к похуизму и +10 к броне. И пошла играть. Что странно, сыграла я неплохо, хотя все ещё умираю много, но черт возьми, я начинаю понимать, как уходить из боя и становится более ловкой. Возможно стоит попробовать вилять, чтобы в меня не попали, но пока что это не возможно.
В пн пойдем с мамой снимать деньги со счета и делать карту. Надеюсь, что сделаем
Касу плохо, а я херовый помощник.
На этом все.
Good night, Night Vale
Good night

Почему я вообще родилась?
Всем бы было лучше без меня.
И никто не портил бы стату в игре
И не ныл в личку
И не засирал беседу
А может ну его нахуй и в гроб? Пожалуй, да.