Elddansurin

Решила что завтра точно займусь научкой. Но чтобы не потерять все сил, я буду делать перерывы на другую, автоматическую активность.
Но опять же, не такую тяжелую, чтобы устать. Например, небольшую уборку (протирание столов на кухне, расстановка вещей по местам, складывание одежды в шкаф и др.) и не забывать о важных вещах (гигиена, еда). Все это будет дробиться на час. Час работы, час отдыха.
Возможно, это дробление позволит мне немного оживиться завтра. Планирую все закончить к 16:00.
Надеюсь, получиться все сделать.

В первую очередь депрессия - это апатия. Но за апатией следует усталость. 2 месяца подряд я не могу нормально спать, даже если я усну в порыве рецедива, то не высплюсь. Я лишь удивляюсь как у меня все ещё не появились мешки под глазами, а лишь синяки.
Но апатия вместе с усталостью лишают тебя сил. Сегодня, у меня нет сил на помыться. Каждый день для меня превращается в адский квест по выживанию. Переживанию ПА, подавленности и борьбы с апатией.
Но сейчас я в отчаяние. Я не знаю что дальше.
Таблетки помогли лишь в первый раз, а в последующие - ничего.
Вина, апатия, подавленность и отчаяние мои верные спутники.

Активная фаза продолжается, вход пошли мысли о симулянстве. Когда я увидела Лену, то поняла что не выгляжу как больная депрессией. Никто не опровергает мои мысли в тви, поэтому я не хочу даже начинать с кем-то говорить - мне просто страшно. Мне страшно, что их молчание подтверждает мои мысли и они мне скажут об этом, а в голове как на зло крутятся слова Марти о моей манипулятивности.
Но замыкаться не выход, мне ещё хуже

Чувствую себя уебищем, депрессия снова входит в активную фазу, несколько дней я чувствовала себя норм... или нет.
Я уже путаюсь в своих чувствах.

Собственно, одиночество преследует меня, смешиваясь с чувством ненужности. Тебе не пишут, не отвечают, не спрашивают как ты, а разговоры других с друзьяшками делаю тебе хуже. Даже мама у которой много дел не спрашивает как ты и выпила ли таблетки или поела.
Тебе страшно от тишины, ты задёргиваешь шторы, ещё больше замыкаешься в себе.

И приходишь к мысли, что никто не расстроиться, если ты умрешь. Всем станет легче.

Самое ужасное в депрессии - состояние овоща. Ты просто лежишь и пялишься в стену, тебе не то что бы интересно, но и не то что бы ты тянулся к каким-то занятиям. Нет сил.
В итоге часы растягиваются на месяца.
Но ещё и давит на тебя чувство вины, за не начатую работу, чувство одиночества и того, что ты никому не всрался со своими проблемами, более того, отягощаешь других этим.
И замыкаешься в себе по итогу, в своей темноте и свечении экрана. Ждешь пока придут друзья и позовут в игру.
А потом садишься сам и расстраиваешься.

Вечная работа и невозможность остановиться - моя петля. Даже когда я чувствую себя не важно, работа становиться для меня важной. Чем больше работает и двигаешься, чем сильнее нагружаешь себя, тем быстрее все пройдет.
Но это не так.

Теперь это мой журнал, в который я могу заглянуть и анализировать себя. И он никогда не потеряется.
В общем, список вещей, к которым я потеряла интерес:
Учеба и НИР - не могу работать из-за апатии, чувствую, что не смогу закончить и сделать качественно.
Рисование - вызывает приступы плача, чувство ничтожества и невозможности изменить что-то, прогрессировать.
Игры - хоть и я потихоньку возвращаюсь к ним, но это зачастую казуальные игры, не вызывающие так много переживаний. ПВП может дать негативные эмоции.
Уборка - опять же потеря сил, подавленное состояние, но тоже постепенно возвращаюсь. Не испытываю нэ если правильно расставлю свои силы
Прогулки - апатия, боязнь общаться с людьми

Гниль

Я рассыпаюсь словно гниющие кости,
В могиле, под толщей земли,
Мои органы съедены заживо,
Мои органы - умерщвлены.

Разум мой как песок утекает,
Сквозь сознание, сквозь миры,
Мои клетки гниют под тканью,
Мои клетки - расщеплены

Я не чувствую больше тела,
Я не чувствую больше себя,
Стала я для себя лабиринтом,
Потихоньку сгниваю я.

Мне кажется, что я забыла как рисовать. Но возможно, я и не разучилась вовсе, но потихоньку меняю свой стиль и сейчас мне тяжело из-за моего состояния.
Для меня сейчас все, что не делает идеально и все чего я не могу превращается в страх. Я уже не верю словам людей, что им нравятся мои работы.
Я боюсь играть с людьми.
Попросить денег.
Позвонить отцу
Написать друзьям.
Я боюсь, что люди начнут ненавидеть меня, если уже не делают этого.
Я не хочу терять себя.

Если нет депрессии, есть тревога. Тревога насчет работы, скуки или ещё чего-то, я просто хочу, чтобы все это кончилось...
Я уже не хочу говорить

Уже месяц или две недели мне плохо. Я не могу делать обычные дела с привычными силами, на мытье посуды даже у меня уходит очень много сил. Я определяю это по боли в спине, усиливающейся с каждым действием и испытываемыми эмоциями.
Я могу чувствовать себя лучше в кругу близких друзей/сокомандников, но стоит мне уйти оттуда как мне становиться в разы хуже и подавленность возвращается обратно. Я в постоянных тревогах без причины и поисках унять их.
Я так устала.
Я не могу нормально спать даже, я либо хочу есть либо голодаю днями...
Меня это так заебало

Тишина. Темнота. Пустота.
Уже два недели я чувствую состояние близкое к депрессии. С конца сентября я нервничаю почти каждый день. Сейчас я не могу ручаться за свою реакцию, контролировать чувство вины, не могу справиться с усталостью.
Если я работаю, то только на автомате, могу даже тупить и терять вещи. Я прихожу и ложусь спать, не высыпаясь.
Я хочу или плакать или злиться или замкнуться в себе.
Я сейчас даже виню себя за то, что не могу справиться с этим. Что не могу сесть работать.
Как заткнуть это чувство, как заткнуть себя
Я так хочу прекратить это

Нервность.
Она мой верный спутник уже как 2 года. Сейчас, глядя на время я дергаюсь от испуга и нервов, потому что боюсь опоздать. Потому что боюсь, что ошиблась числом и то, что пропустила фак-в и тест, что меня будут спрашивать за это. Мне ужасно страшно, я ничего не смогу сделать, пока не приду и не убежусь в обратном, спокойно выдохнув.
Такое только переживается, но не запивается таблетками. Может заслушивается музыкой, но не иначе

Ощущение, что это снова апатия. И я не знаю из-за чего она началась. Может, я не выспалась, а может просто апатия. При мыслях о работе или чем-то таком хочется спрятаться и никого не слушать и ничего не делать.

Я не хочу жить с семье, где все скандалят через раз и нет ни одного дня без криков, хотя мама каждый день орет на брата потому что не умеет держать в гнев. Я не могу так жить и тем более не хочу. Я всю жизнь свою живу в сраном крике, у меня начинает раскалываться голова и шататься нервы, а все остальное заставляет меня впадать в плач, нервозность или раздражение.
Как будто мне в жизни и так этого не хватает, мало проблем!
Дак в добавок ко всему дикая усталось и апатия. Я просто хочу сбежать или закричать так громко, чтобы все наконец заткнулись и стало прекрасно тихо.
Все чего я хочу - немного тишины и спокойствия

Три дня я не могла рисовать. Сегодня себя почувствовала лучше, но нет - надо начать скандал.
Надо начать ругаться. Надо начать угрожать. Она не понимает, что если он нож возьмет она не защититься. А на кого останусь я? Мне страшно так жить. Я не хочу так жить.

Занимались литрой с Леной. Но кажется, на мне это сказалось плохо.
Вечером поднялась резко температура, скорее всего, из-за черного чая. До этого времени я даже встать не могла. Тошнило, голова болела дико(и до сих пор побаливает), слабость и ломота в теле. Температура не спадала очень долго. Но как только выпила вторую таблетку немесулида, то все прошло очень быстро.
Что-то типо апатии

Никогда бы не подумала, что мы будем общаться с любимой художницей, что она будет поддерживать моё творчество. Я так счастлива! Может, их вера в меня оправдается, хаха.

Физручка охуела в край. Да, я тоже не самая хорошая ученица, но даже самому ненавистному ученику ЕСЛИ ОН НОРМАЛЬНО, БЛЯТЬ, СПРОСИТ: "Могу ли я закрыть нормативы, которые не сдала?", мне намекнули что нет и если я не буду ходить, то выйду со справкой из школы. Т.е я получила буквальный отказ в получении оценки.
Классно, правда? Я не требовала, не пришла в конце четверти, я спокойно спросила. Класс.

Давно не было таких счастливых дней.
Надеюсь, завтра все будет так же круто.

Снова крики.

Возможно, мои игры в последнее время на Хроми плохи, из-за того, что я на ней слишком много и долго играю, а также беспокоюсь из-за винрейта.
Около двух дней буду играть только на других персонажах, нежели Хроми.
А потом вернусь к ней.

Я знаю, что действую как мудак, прогуливая матан и физ-ру. И, я бы не хотела прогуливать именно матан, но слишком велик соблазн прогулять два самых ненавистных урока, когда они стоят первыми. Ибо, я ненавижу матан, ненавижу физ-ру. И жаль, что физ-ра не первая. Надеюсь, что в следующую среду изменят расписание.
Ибо я чувствую себя супер хуёво.

Хандра.
Мне ничего не хочется, в последние дни настроение варьируется от "мне посрать" до "господи, я не знаю, апатия это или грусть". При том, я не хочу что-то делать, ни играть, ни рисовать, ни смотреть что-то, точнее мне хочется посмотреть что-то, но вопрос в том - что смотреть.
В последнее время, мне настолько скучно, что я начинаю работать, делать уроки с дополнительным усилием и усердием, да и вообще, чем только не заниматься. Сейчас, я думаю, у меня появились идеи как отдохнуть.