Elddansurin

Ха, опять пропала на три дня
[08.05]
Сегодня был замечательный день. Прогулка в идеальную погоду - по приятному тепло, можно уже носить шорты, но и не дохнешь от жары на улице. Вкусное мороженное на третьем этаже торгового центра и кофе. Закрытие одной нужной вещи из списка. Ну и, всяких безделушек, куда без них.
Играли с ребятам с сервера в гратик. Было очень весело, настолько, что это даже перекрыло нервяк по поводу орущих матери и отчима, что двигали диван.
Опять приходилось себя одергивать при завтраке. Немного изменила пункты в списке

Ради таких дней, хочется жить. А это желание появляется у меня достаточно редко, на самом деле.

Вчера день прошел отлично. Было все - и активность в меру, и общение и даже сам концепт успела закончить вовремя, уложившись в 8 часов рабочего времени.
Хотя, перед этим, был дикий страх испортить дизайн Кукловода. Но по итогу, я многое исследовала в своем персонаже и даже вернула ему изначальный облик.
Несмотря на то, что сами по себе концепты трудные и сложные - они очень хорошо обучают и подтягивают разнообразие лиц, опознаваемость позы и работу с палитрами. Ну и, пропорциями фигуры в полный рост тоже.
В общем, день хороший. Завтра снова уборка. Но уже не такая дикая как в прошлый раз

Кажется, я опять пропала с радаров фрагментера.
Вчера полностью отдыхала. Впервые, не чувствовала настолько сильной тревоги как обычно. Даже типичных порывов убрать посуду со стола не было.
Это огромный успех для меня! Это значит, что я потихоньку приоретизирую себя, а не дела.
Хотя, я все равно сходила и выкинула мусор, хоть и обещала себе совсем ничего не делать. Но я это скорее сделала, чтобы облегчить себе жизнь при работе с концептами. Да и, гонять маму выносить мусор тоже не особо хочется, на самом деле.
Ну и...даже такие небольшие прогулки идут на пользу. Все равно нужно из дома немного выползать, хотя бы на пару минут.
Пройду в кукиране пару лок и спать. Завтра много работы

Я считаю себя гибким человеком. Но понимаю, что я гибкая только в плане работы и готова поменять все, если появляется работа или поручение. Но когда это касается себя - я гнусь с трудом. Сомневаюсь, правильно ли, что я отодвигаю планы и не аукнется ли мне это чем-нибудь плохим в будущем
Хотя казалось бы! Я ещё даже не начала работать над концепт-артами, а значит, мой дедлайн действительно не настолько жесткий. И, по факту, я понимаю что просто день отдыха перед концептом могу сделать настоящим днем отдыха.
Я же прекрасно осознаю, что после вчерашнего жесткого срыва из-за фидбека мне тяжело. Мне нужен отдых сейчас
Будь проклято ебучее чувство контроля

Вчера очень сильно расстроилась из-за крайне низкого фидбека на нсфв скетчах. И я вроде бы смирилась с этим, но все равно очень обидно, что даже 15 лайков не наберется
В основном, жду чтобы все "свои" товарищи успели лайкнуть работу
Может, завтра пробампаю пару раз и забуду о них, как о страшном сне.
Пока что все опять выглядит так, словно у меня началась черная полоса. Ничего вчера не нравилось, не было сил на банальную гигиену
Да и сегодня, по факту, ни сил ни желания рисовать нет. Даже не знаю. Возможно, снова имеет смысл сделать выходной посреди работы или просто не сильно себя торопить со всем этим

Уже почти полночь, а я только недавно закончила убираться. В принципе, я считаю что успешно смогла противостоять чувству контроля. Да, я не полностью подавила его, но по крайней мере смогла прийти к консенсусу. Хотя и сдеалала больше запланировано: протерла от пыли ещё и шкаф со стулом.
Но главное - я нашла компромисс и в итоге сделала чуть меньше. Хотя, по итогу, все равно вышло в районе 20 дел за день. По факту, даже больше.
Например, загрузила посудомоечную машину. Постирала маску. Сходила за молоком ещё!
Это только убедило меня, что завтра должен быть день для себя без ненужной рутины
Сейчас засяду в кукиран а потом мб почитаю или посмотрю что-нибудь

Чувство контроля съедает меня. Именно оно является катализатором моей тревоги. Но, пародоксально, что именно тревожность провоцирует это желание контролировать. И получается какой-то уроборос, который сам съебя есть и плачет.
Но все же, я четчте поняла что этой хуйне нужен малеший повод чтобы проявить себя. Если ситуация не срочная, но это конец месяца и специфический день - оно вскочит. И, вроде бы, оно должно успокоится потому что вместо этого буквально появилось дело гораздо более важное и времязатратное. Но нет. Сегодня же последний день месяца и четверг, нужно выдраить всю квартиру
Зачем? Я же дома все время и могу сделать это в любой день
Но чувство контроля - иррационально

Утром была типичная рутина. Уговоры себя, что важнее сейчас поесть и только потом работать. Пошла на компромис и сделала одно дело после завтрака, а остальное - после полноценного пробуждения
Днем, по большей части, рисовала. Мне по итогу хоть и не полностью, но нравится. Уже ночью пришлось исправить руку, ибо я её не туда повернула. Ну что ж, бывает.
Завтра меня ожидает огромный спектр дел. При том, большинство из них трудозатратные и сильно влияют на мою спину. И между этими делами нужен будет ещё и отдых! По 1-1,5 часа (после пылессоса точно)
На саму прогулку может уйти не меньше. Чувствую, что завтра достаточно сильно устану. Не знаю, как не выгорю за день

Сегодня я так же решила денек передохнуть от твиттера и дискорда. Но это оказалось, что это сложнее, чем кажется
Некоторые люди, не знаю куда деть руки, вот и я так только с глазами. Лента соц.сетей отлично с этим справляется, хотя часто это не особо сильно помогает именно отдохнуть. Это скорее, просто что-то знакомое для мозга и повод зацепиться за что угодно, вместо нужного мне отдыха.
Я панически боюсь смотреть фильмы/сериалы/мульты/аниме одна, потому что редко могу усидеть. Я не то чтобы легко отвлекаюсь, просто меня захлестывает много чувств и мне нужно втянутся
А все из-за токсичной установки, что отдых должен быть заслуженный.
По итогу он откладывается на завтра до бесконечности

Забила вчера хуй почти на все, потому что подумала, что важнее было бы отдохнуть. Тем более, что последствия вчерашних приколов от организма проходили почти весь день
Зато, это заставило меня понять, как важно выплеснуть на бумагу некоторые правила по заботе о себе.
Первый день дался сложно, но я заново объяснила себе, что сначала должна занятся собой и своими делами, а потом уже общими и рутиной.
Делала салат. Впечатления от него смешанные, мб он ещё не настоялся. Не плохо, но и не сказать что хорошо.
Возможно, я просто привыкла к остроте в пище.
Опять сегодня не заказала пожрать. Надеюсь, что хотя бы завтра это сделаю

Мне удалость отдохнуть когда надо, но в входные все пошло на перекосяк. Вчера под вечер настроение было испорчено окончательно и запала что-либо делать не было абсолютно.
Вчера рисовала нсфв контент но ничего особо не вышло. Запал пришел ближе к ночи, но меня хватило лишь на пару переделок
Я и так сильно устала.
Сегодня же меня скосили головная боль и тошнота. Оклемалась только через 3 часа, после прогулки до магазина. Но неудачи не прекратили меня преследовать и лямка у рюкзака тупо порвалась.
Благо, удалось её снова закрепить.
В последние два-три дня было так много негатива и стрессов, что я плюну на все и перенесу выходной на сегодня.
Сегодня мне важнее оправится

Я знаю, что ты много беспокоишься. Боишься, что расслабишься слишком сильно и перестанешь работать. Боишься, что не рассчитаешь силы. Боишься, что не уложишься из-за этого в график.
Но ты же уже не ребенок. Ты взрослый человек и прекрасно понимаешь, что в жизни не всегда все идет по плану. Не позволяй чувству контроля обмануть тебя. Оно лжет.
У тебя достаточно времени на все. Тебе хватит сил и времени и на скетчи и на мермай.
Жизнь невозможно структурировать полностью.
А насчет страха перед нсфв скетчами... Это нормально. Нормально переживать о том, как выйдет работа. Но она пойдет лучше, если ты не будешь постоянно в голове крутить мысли о рисовании.
Отпусти это все. Отдохни

Иногда я увлекаюсь общением с друзьями и в дискорде, что совсем забываю о времени и ложусь почти под утро.
Для меня нормально ложится обычно в 02-03:00. Организм уже привык к этому, тем более, что сон с маской теперь не мешает выработке мелатонина
Но я стараюсь просыпаться не позже 10-11 утра. И, вот когда я не ложусь в назначенное время то организм отбирает мой сон.
Возможно, я не в ту фазу проснулась, но уже плевать. Проснутся не выходит.
Дикая слабость и отсутствие желания что либо делать. Ко всему прочему ещё и ужасно болит копчик
Возможно, это ещё и страх испортить нсфв контент. Глупо, конечно, он у меня всегда выходил неплохо
Но сегодня почему-то страшно

И все же, физическая активность отлично помогает мне освежится и прийти в себя. Особенно, если не забываешь выпить таблетки от спины.
Чувствую, что возможно даже найдутся время и силы на то, чтобы настругать себе салат, пока едет доставка
Но главное, что чистота придает ощущение обновления в доме. Все чисто, нет особо никакой пыли
Ещё бы завести себе привычку протирать ноутбук каждые два-три дня и было бы замечательно

Сегодня впрервые опробовала день без рутины. Это был непривычный опыт, но помогло осознать, что без меня уборка все же будет поддерживаться.
Конечно, страшно, что на меня всегда могут наорать что я не каждый день работаю. Но мне просто нужно иногда разгружаться
Снова испытываю тревогу перед тем, что у меня остается мало "физической" активности на этой неделе. Но, с другой стороны, возможно это к лучшему.
Я понимаю, что должна радоваться тому, что у меня больше времени на себя по итогу выходит, но все равно страшно
Я отвыкла от ярких эмоций в отношении просмотра видео/сериалов/аниме/фильмов.
Всегда были более важные дела чем отдых

Сегодня немного расстроилась из-за факта того, что не укалдываюсь со всеми работами в одно время. Я привыкла, что обычно работаю до 21:00, по 6-8 часов в "рабочие дни", и тут, внезапно, я заканчиваю что скетч и лайн за 2-3 часа (что необычно)
Конечно, это была не полноценка, а мини-полноценка (т.е. все ещё работа, но она гораздо более простая по композиции и занимает меньше времени) и очевидно, что на неё уходит меньше времени чем на другие работы.
Надо бы радоваться. Появилось больше времени на отдых!
Но, думаю, меня все ещё пугает концепция отдыха сама по себе. Я просто цепенею перед мыслью, что мне придется отдыхать в свободное время.

Вчера прошел полноценный разгрузочный день. Было очень мало дел, по факту и больше развлекалась. И, честно, ничего от этого не потеряла!
Читала фанфики, дурачилась с подругой рисуя кринжовых осов по криппипасте и даже наконец спустя 2 недели приняла ванну.
Думаю, что надо минимум раз в месяц принимать ванну.
Фанфики - моя оттдушина. Я лучше всего увлекаюсь чтением из всех других медиа, даже если оно не особо качественное, но это помогает мне понастоящему отдыхать душой и телом.
Понимаю, что скорее всего на этой неделе особо не будет дополнительных выходных, но и скорее всего не будет дикой загруженности. Надо будет выделить день-два на себя

Похоже, что завтра меня ожидает один из хороших разгрузочных дней. Не таких идеальных, как я планировала (обычная рутина все равно присутствует и занимает огромную часть списка дел), но у меня будет и время на занятие для себя.
Планирую завтра почитать фанфики по разгрому

Сегодня отчим опять доебывал меня вопросами о поступлении, но, благо, он все равно отстал от меня. И будучи трезвым он меня особо не доебывает, но все равно всегда приходится быть на чеку, чтобы ответить. Пусть считает, что я ленивая или хочу сидеть у матери на шее, ведь по факту это не так.
Я себя лучше знаю

В последнее время я много думаю о том, что на недели мне нужны конкретные специфические дни. Например, каждый четверг я убираюсь по возможности (и называю его чистым четвергом), но хотелось бы и иметь дни для себя.
Да, мои обязанности по дому не занимают особо много времени в день (обычно около часа суммарно уходит на уборку кухни), но в дни для себя мне хотелось бы делать другие полезные дела. И не только для себя. По большей части это дни без уборки на кухне, можно сказать
Я занимаюсь этим каждый день и даже такая рутина немного давит на меня. Я хочу иметь пару дней, когда я буду заниматься только собой или интересными мне делами
Кто-то скажет глупо, но мне это важно

Давненько меня здесь не было.
Сегодня снова словила чувство вины за то, что не укладываюсь в график. По плану, сегодня должны были быть скетчи по тематике расслабления, но сегодня получилось только сделать один из трех (что все равно небольшой, но успех)
К сожалению, по каким-то причинам я себя сегодня чувствую хуже обычного. Скорее всего, снова болит спина. Думаю, что ещё повлияло то, что я села работать в позднее время (16:00) и настроя на работу уже не было.
В любом случае, заставлять себя что-то делать "через силу" - не самая лучшая идея. Да и пока за работу никто не платит, я имею право брать столько выходных, сколько захочу!
Пусть сегодня будет разгрузочный день, хуй с ним

Последние дни было очень много тревожности, вчера даже снова были мысли о с****де. Но работа помогает не особо много об этом думать
Я стараюсь держаться и не отчаиваться, верить, что у ркн нихуя не выйдет как в тот раз с телеграммом. Да и я из твиттера валить не собираюсь
Сегодня очень продуктивно поработала над Асмодеем. Правда, силы на этом кончились. Я планировала ещё поработать над его лицом и телом, но в итоге завтра будет смешанный день - и работа, и отдых. Постараюсь работать не больше 3-4 часов, если получится
Асмодей очень эксперементальный в плане дизайна. С ним можно разгуляться на полную и придумать нечто невероятное
А сейчас...лежать

Вчера ночью снился Марти. Четко помню сон, он отдавал этой...дворовой эстетикой. Во сне он приходил с извинениями и предлагал все восстановить, но я отказалась. Во сне был так же Роддерс, который интересовался моим состоянием
Но это похоже немного на бред для меня. Мне кажется, мы бы не смогли стать друзьями. Главное, что мозг потихоньку начинает принимать правильную мысль.
Мозг словно борется между ностальгией по хорошим чувствам и пониманием того, что мне без Марти в разы лучше.
Больше творческого энтузиазма. Сильное желание жить. Я почти не беспокоюсь о том, что нужна кому-то.
По итогу, осадком от этих отношений осталась неудовлетворенность и легкая ностальгия.

Роскомпозор вчера решил сильно мне поднасрать и начать замедлять твиттер. Почти вся моя жизнь проходит там.
Сегодня весь день искала подходящий впн и пожалела, что удалила Тачвпн. Правда, снова нашла его утилиту
Он реально один из лучших впн, по крайней мере, там можно бесплатно вносить сайты в белый список и впн не будет на них влиять. Хрен с ними с сайтами, на которые захожу редко, а все важные внесла туда. Работают быстрее
А то с зеном ты либо твиттер листаешь, либо видео смотришь. Да и тач банально быстрее (4-5 мбит/с), пока остальные выдают максимум 2
И просто в интерфейсе удобнее

Продолжаю напоминать себе:
5. Не плоди дела. Не пытайся впихнуть в свободное место новое дело, лучше, впихни в него нужный тебе отдых. Собирай пазлы, играй в игры, смотри сериалы
6. В дневнике настроений ты можешь напихать кучу пунктов, которые не сможешь отметить в обычном списке дел.
7. Занятость не определяет тебя как человека. А знаешь что определяет? Получаешь ли ты от них кайф. Полезны ли они для тебя и общества. Но все это определяешь ты! А значит, только ты составляешь картину своего мира и своего Я. И твой мозг так же как и тело требует не только работы, но и отдыха.
Это нормально. Это не значит, что ты плохая или ленивая. Ничего не изменится в тебе

Напоминание себе:
1. Полную картину дня и своих занятий за день можно увидеть только в дневнике настроений, список дел не отражает всей полноты дня
2. Количество дел не определяет занятость. Можно иметь пару дел, но они будут достаточно трудозатратными и объемными, а можно иметь 20 маленьких. Что из этого лучше? Ничего! И то и то нормально и хорошо.
3. Разные дни - разная загруженность. Это нормально. Не всегда возможно загружать себя до отвала. Иногда у тебя может быть мало дел даже 2 дня подряд.
4. Занятие будет всегда. Как минимум найдется какая-нибудь рутинная обязанность. И да, даже после её выполнения можно наградить себя отдыхом.