Elddansurin

Сегодня, в принципе, день не был такой плохой
Было меньше суицидальных настроений, я больше общалась с людьми и даже немного выговорилась. Отпустила эмоции
Я заметила, что стала очень чувствительной в последнее время. Любая доброта и забота заставляет

Снова начала вести списки, чтобы удержать в голове все дела на день и выполнить их. Пока что, получается не в полном объеме

Легли новые обязанности на плечи и приходится присматривать за мелким завтра утром. Чувствую, нужно 24/7 носить маску будет. Кажется, у отчима ковид

Сегодня я душила себя, чтобы остановить суицидальные мысли

Хочу повеситься
Все равно я нахуй никому не нужна

Иногда я думаю, что лучше бы мне повеситься и освободить других людей от поддержки меня.
Я не хочу чувствовать боль. Я не хочу чувствовать агрессию. Я не хочу чувствовать
Я хочу быть полезной и стараюсь быть полезной. Я не вешу на шее, стараясь заработать сколько могу
Но сейчас петля кажется единственным выходом

Потихоньку все начинает выправляться. Я нахожу в себе силы заниматься интересными мне делами, хотя у меня все ещё есть некоторые моменты грустного залипания и апатии. Через это все равно приходится переступать временами.
Но сейчас я чувствую, что у меня постепенно появляются силы. Силы на уборку. Силы на прогулки. Силы на общение.
Не знаю как с настроением. Оно все ещё не совсем стабильное, но кажется, комплексы по поводу общения начинают отходить на задний план.
Это все идет не очень быстро, но даже в физическом плане я начинаю приходить в норму. Ложусь спать не позже часа. Даже почти перестала просыпаться по ночам
Жизнь налаживается?

Я человек мирный. К насилию не склонный
Но отчим вызывает у меня такую агрессию и скрип в зубах, что хочется взять стул и пиздить им человека по голове. До тех пор, пока стул не сломается
Пока агрессия не уйдет

Неправильное и странное чувство. Но с черствыми кусками говна иногда так и работает

От этой жизни я хочу одного
Чтобы она кончилась

Впервые за долгое время ощущаю тревожность от сбора доски с рефами. Внутри словно есть ощущения, страх, что я по итогу ничего не осилю
Впереди с праздниками много работы. И вроде бы, торопиться некуда, но хотелось бы хотя бы 1 (а лучше 31.12) выложить новогоднюю работу
Но в таком состоянии, не знаю, осилю ли даже за неделю работу. Могу и нет! Особенно учитывая, что 30 я буду занята готовкой салатов скорее всего, как и 31
А ещё декор на новый год
Ебаный рот...работы навалом, а сил нихуя

Дни идут относительно монотонно.
Ничего особого не происходит, разве что, внезапно кончились все дела на день, а сил из-за поехавшего к утру режима не особо много. Разве что, я уже третий день не могу заказать еду в додо
Сегодня закончила работу над большой полноценкой с фурриями. Не могу сказать, что довольна ей в полной мере. Накосячила сильно, из-за чего не получилось сделать тени более цветными
Похоже, это из-за блюрра на бэке работы. Но теперь я запомню, что так лучше не делать и блюррить в самый последний момент.
Снова чувствую себя очень неуверенно по отношению к своему творчеству, но честно, я буду надеяться что новая работа соберет лайки

Я просто хочу наслаждаться дружбой, а не думать каждый день что я какая-то не такая
Я просто хочу доверять людям рядом, а не подозревать их в том, что я им не нужна
Я просто хочу перестать воспринимать на свой счет, потому что какой-то частью своего мозга, я понимаю что это не так
Я просто хочу верить. Я просто хочу жить нормально, без постоянных мыслей об этом

Но самое ебаное, что как часто бы мне не говорили, что я нужна и важна, это будет повторятся как цикл. Это временное успокоение, оно не решает проблему.
Я знаю, что рано или поздно снова начать загоняться.

Тревожность в купе с комплексами максимально хуево, потому что ты теряешь доверие к людям
Тебе начинает казаться что все врут.
Но в реальности, все это проекции моего мозга по отношению к себе. Они не относятся никак к другим людям.
Это всего лишь проекция моего мозга на другого человека, моего отношения к этому вопросу. Я за других людей не решаю, я не знаю, что у них в башке.
Пока у меня "приступ", трудно соображать. Но я надеюсь... Надеюсь, что это правда так. Что просто все в моей голове

Я сломалась за последние несколько дней. Три дня я находилась в отвратительно подавленном состоянии из-за всего происходящего вокруг.
Я просто не могу спокойно смотреть на чужую беду. Всегда бегу на помощь, пытаюсь подбодрить и успокоить. Но в итоге я часто трачу свой ресурс которого у меня нет. А иногда, человеку вовсе не возможно помочь.
И когда это твой родитель, то это ранит вдвойне.
Я бы возможно ушла в более жесткое состояние, если бы 6 числа не дебютный альбом K/DA - ALL OUT
Треки оттуда буквально вылечили мою душу. Особенно drum go dum.
Я ТАК РАДА ЧТО ОНИ ДАЛИ КАЙ'СЕ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ПОЛНОЦЕННУЮ ПЕСНЮ (СОЛО), ПОТОМУ ЧТО ОНА И ЭВА БУКВАЛЬНО ТАЩАТ АЛЬБОМ НА СЕБЕ
Королевы 🤧😩💔👑

Памятка:
1. Если твоим друзья будет скучно или что-то не так, то они обязательно скажут тебе об этом
2. Невозможно разговаривать с друзьями 24/7. Это нормально, если ты не хочешь или не можешь поддерживать диалог. Да, даже если ты онлайн.
3. Ты хороший друг. Опять же, если бы это было не так, то тебе бы сказали это в лицо. Ты окружила себя людьми
4. То, что Марти говорит с кем-то другим НЕ значит, что ты ему не интересна или он тебя бросит. Это ошибочные мысли. Ты его близкая подруга и дорога ему, просто у него есть партнер (которому он уделяет больше времени соответственно)
5. Не зацикливайся на одном человеке и ищи общения (например, на сервере). Не стесняйся реплаить знакомым

Я просто хочу найти того человека, которому искренне симпатизирую и мы будем лучшими друзьями
Но этого никогда не случиться))))))))

Иррационально хочется быть для кого-то номер один. Или выкинуть все чувства по этому поводу

I'm watching you, watching every move
Now they're closing in, there's nothing you can do
If you're still alive when the music dies
Tell me if the screaming has you terrified (Terrified)

Три дня просто не было времени на написание хотя бы одного фрагмента.
31.10 было ужасное настроение. Не вышло слепить черепа для декора. Не стала себя мучать и плюнула, расставив старый декор. Ма немного помогла с этим, за что спасибо ей.
Весь Хэллоуин пялилась на горящие свечи, ибо ребята с сервера отказались идти вместе смотреть кино
Первые два дня ноября тоже прошли хорошо. Осваивалась со списком и поняла, что вышло довольно прикольно. Вчера я не смогла сделать все дела, но зато весело провела время с Марти
Стараюсь помнить, что плохие мысли всего лишь в моей голове и с ними можно бороться. Что это просто назойливый писк, который нужно заглушить. И успокоится.

Сегодня я попробовала поэксперементировать со списком. И поняла что... что мне в принципе удобно не с полным списком на неделю, а со списком на день. Причем, довольно подвижным списком.
От осознания, что я что-то делаю, мне становится спокойно на душе. Можно даже сказать, что я чувствую себя живой, когда не зацикливаюсь на одном деле весь день и чувствую себя менее...потерянной. Но я все равно со временем планирую отойти от списков, ибо меня очень легко ввести в зависимость от количества дел в день.
Опять сегодня рисовала до боли в кисти, что не есть хорошо. Но зато все закончила! Пока хз что делать с шейдингом и рендером

Сегодня день прошел хорошо. С комплексами все ещё трудно работать, но после того, как с Марти зашла тема разговора о Роддерсе у меня как камень с души спал
До сих пор не понимаю, почему я ревную его. Не могу разобраться в своих чувствах, потому что у меня есть дикая привязанность ко всем друзьям и я не молчу о том, что люблю их (дружески).
Но я знаю, что проблема лежит внутри странных представлений о дружбе, которые пришли после депрессии. И о том, что я по автомату считаю, что если люди любят друг друга или очень близкие друзья, то общаются больше
А я боюсь отойти на задний план, мне начинает казаться из-за этого, что я плохой друг.

Спасибо новому клипу КДА, который отогнал все плохое

Не могу перестать думать о том, как справиться с нарастающим плохим настроением. В основном, мне сейчас так ужасно плохо из-за месячных, но в целом, было бы круто научится справляться со стрессом
До сих пор не умею это делать и циклюсь на проблеме. Забываю, а потом внезапно вспоминаю, и накатывает волна тревоги из-за нерешенного вопроса.
Обсуждать с людьми не получается, ибо меня отпускает, но ненадолго. Да и после таких разговоров я правда не склонна решать проблемы.

Возможно, с отдыхом стоит сделать список того, что я очень сильно хочу посмотреть и потихоньку это делать. Я не буду пихать в него что-то новое, мне хотя бы досмотреть то, что есть

Я все ещё пытаюсь отдохнуть, но банально из-за своего блока на просмотр чего-нибудь, я просто-напросто не могу привести мысли в порядок.
Я не могу преодолеть этот кринж, который вызывает у меня почти все. Причем, даже нечто относительно безобидное вызывает отторжение, даже то, что я хочу посмотреть!
Я не могу перебороть себя и позволить себе расслабится, хотя бы на какое-то время.
В итоге получается так, что когда я пытаюсь отдохнуть, я на самом деле просто прокрастинирую. В основном, потому что я залипаю даже не в то, что мне по-настоящему интересно, а отсюда и разгрузки нет
Залипаю целыми днями в Куки Ран. А тут ещё и месячные усиливают загоны

Всегда трудно уходить на отдых, даже если он очень необходим. И такое часто случается не потому что у меня, например, депрессия, а из-за моих проблем с отдыхом в целом.
Я не умею расслабляться. Отсюда быстро копиться стресс и напряжение или же переутомление. И это касается не только рисования, которым я занимаюсь 24/7, но и простого морального отдыха от общения.
Я иногда начинаю заставлять себя общаться, просто потому что чувствую вину.
Вину, за то, что я не могу общаться со всеми 24/7. Страх, словно от этого дружба развалится на кусочки.
И вот уже этот страх меня преследует постоянно. От того, я и стараюсь общаться почти каждый день.
Но ведь это не нужно!

Спустя 4 когда вернулась к ролевой и ужасно увлеклась ей! Целыми днями пишу посты, глаза горят. А самое главное, я словно за все те годы восполняю свою нехватку контента по оверродам за все это долгое время.
Лесбиюль видимо меня вымотал, поэтому сейчас очень сложно рисовать. В последние две недели фидбек и вовсе сильно снизился, словно людям не особо интересно моё творчество. Это печалит.
В целом, просто нет сил чем-либо заниматься. Постоянно хочется спать

Все ещё не вериться что мы снова общаемся с Марти. Я ужасно счастлива быть снова рядом с ней плечом к плечу. Слушать её истории, её голос.
И снова говорить о трансформерах! Я не знаю с чем сравнить эти ощущения.
Возможно, с возвращением в родную гавань. С возвращением домой.

В последние дни май проходит для меня достаточно тяжело и мне крайне трудно читать ленту в твиттере. Все эти негативные новости о таком куске говна как П* медленно, но верно шатают мою менталку
Эти новости перекрывают даже хорошие события и эмоции, такие как воссоединение с Л*. Пока что мне трудно найти ресурсы на что-либо. Новости словно дементор высасывают из меня силы, а вкупе с моей слабой фиксации на развлекательных штуках (только если это не диалог с подругами) мне достаточно трудно абстрагироваться от негатива вокруг.
Бесконечный цикл негатива

Я очень устала за 3 дня и ничего не хочу. Даже рисовать не хочу