Elddansurin

Сегодня все успела сделать, правда, без эксессов не обошлось.
Отчим снова решил поиграть в "кто в доме хозяин" и убрал со стола мамины пазлы, в процессе их порушив. До её прихода сидела и собирала все по кусочкам. Конечно, по итогу собрали все заново и даже больше, но осадок остался.
Я убила 3 часа на это дело! Вместо того, чтобы заниматься рисунком.
Благо, я его довольно быстро закончила. И, в принципе, довольна результатом.
Работа в новой технике немного помогла мне снова полюбить традишку. Да, не идеально, но в целом - работа вышла отличной.
Завтра еду за декором.

Планировала сегодня и порисовать, и съездить докупить декора. Но, поняла, что на самом деле просто устану.
Немного подумала и поняла, что стоит заняться покупками в завтра. У меня не было ничего запланировано на этот день в любом случае (просто отдых).
Психотерапевт сказала гулять почаще, так что, неплохо будет сделать это именно для разгрузки и снятия напряжения, тем более, что процесс закупки материалов делает меня чуточку счастливее. И, в любом случае, нужен был плотный картон для основы венка.
Теперь хочу их два сделать: один для себя, а второй для мамы. А может и один, но двухсторонний.
Сегодня закончу Ро.

Сходила сегодня к психотерапевту. Оказалось, что это очень приятная женщина. Она сказала важную вещь о том, чтобы сначала позаботиться о себе. Папа так же сказал тоже хорошую вещь, что нужно научиться абстрагироваться от чужих проблем и перестать сопереживать абсолютно всем.
Сегодня даже удалость нормально порисовать, без лишних нервяков. Поняла, что сейчас я лучше работаю по 30 мин. или около часа, с эквивалентными перерывами (а то и чуть больше). Для работы в традишке - это идеальный вариант.
В конце концов, не обязательно концентрироваться на чем-то одном на несколько часов.
День в целом прошел отлично.

Хей. Не виделись 16 дней.
Пришла сюда, чтобы оставить себе небольшое напоминание: Если у нас мало дело, то нам не обязательно торопиться с рисунком. Особенно, если у нас запланирован всего один этап - мы можем начать его в любое время, если нет никаких "внешних раздражителей". Самое главное - не садиться рисовать в тревожном состоянии. Помнить, что на самом деле - мы делаем это для себя.
Не для других. Не для подписчиков. Для себя любимой.

Сходила на прием к психиатру. Мне поставили нового. Сначала понравился, дядька вежливый. А потом прошло пару дней. Я все хорошенько обдумала и пришла к выводу, что специалист меня не слушал вовсе.
Выписал нитразепам, назвав его "тракнвилизатором", хотя в инструкции написано четко - снотворное. Весело)
В итоге, забила хер и пью схему двухгодичной давности. Пока что начала с фенибута.
Хотела сегодня порисовать, но меня снова утянула игра в дд. В эти депрессивные дни она единственное, что мне приносит удовольствие.
Остальное...хз. Жду эффекта от таблеток. Пока что весь день торчу в игре.
Завтра надеюсь посветить день исключительно своим хотелкам

Я устала и заебалась. Я просто хочу уже свои антидепрессанты и начать вылезать из этой жопы

В последние дни пытаюсь справиться с тревогой. Я разобралась и поняла, что именно моя привычка "предсказывать" исход события в негативную сторону, а потом его катастрофизировать и превела меня к постоянной тревожности при любой мысли о том, что надо работать.
Только расписав это все и использовав майндмапинг я поняла НАСКОЛЬКО глубоко я в этой дыре. Много из того что я делала, даже касающееся гигиены, было завязано на этих планах и любое отклонение приводило меня в ужас.
Даже сейчас постоянно спорю с собой на эту тему, что не имеет смысла заставлять себя что-то делать. Нужно просто насладиться отдыхом.
Отдыхаю от соц.сеток, пока что

Куча дней прошла с моего появления тут. Было много стресса, но и хорошее тоже есть.
Завтра ивент. Много людей отпало, конечно, но зато ивент начнется уже завтра! Жду недождусь его. Интересно, как все пройдет.
Если повезет и сервер не развалиться к следующему новому году (или на новом соберуться все старички), то можно повторить и в следующем году.
Работы много. Но ощущение, что мозг просто отказывается функционировать правильно. У меня не остается сил на то, чтобы писать что-то содержательное.
Мне нужно и дописать фанфик, и заниматься ивентом, и думать над дизайном Блу. У меня просто не остается сил на то, чтобы побыть наедине с собой или поддерживать нормальный диалог.

Уже ночь. Нахапала стрессу на день вперед и честно, вовсе не хочется ничем заниматься.
Завтра вставать в восемь. Вести ребенка на манту. Шлак, не подумала о том, что завтрака то нет...
Просплю, видимо, всего 4 часа и если повезет вырублюсь рано.

Силя огорошила новостями о том, что трех участников сервера придется кинкнуть. С ночи эта мысль крутиться в голове. По крайней мере к двум из них я не испытываю антипатии, но, видно, что обстановка на сервере накалилась.
Я думала, что мой НГ ивент как-то поможет сплотить всех и разрядить обстановку на сервере, но видимо, ситуация накалилась до предела.
Самое обидное, что Сидус не понимает сам, что тоже ведет себя неправильно и проблематично, навязывая всем свою политику пока Силя не смотрит. Ведь, по факту, Х. тоже иногда как и К. говорит не понятно, что кажется, что на тебя зляться или подъебывают.
И сам Сидус пассивно-агрессивничает.

В общем, хуйня ебаная, а не ситуация

Моя проблема в том, что я всегда беру больше, чем могу успеть. Тороплюсь и пытаюсь сделать все, навешивая на себя кучищу обязанностей (которое объективно не вывожу). А потом сижу расстроенная, просто потому что "работа выполнена некачественно"
Так и хочется спросить себя: Что для тебя важнее - качество или скорость?
И я знаю, что ответом станет качество, но торопиться успеть сделать все не перестану.

И ведь самое главное, я знаю что торопить себя - контрпродуктивно, ну потому что я не могу так работать. И, по факту, мне никуда торопиться не надо. Но нет. Я все равно буду сидеть до победного, а потом меня скосит тревожка

Сегодня встала довольно рано. Вроде бы, спала крепко, но мне снились кошмары. В одном из них, высказала своим бабке с дедом все, что о них думаю после кучи упреков. Были ещё какие-то странные сны про секту и вербовку девушек в неё.
Очередной сюр. Ничего удивительного.

Зато я уже закончила всю свою утреннюю рутину. Осталось, только, на кухне прибраться. Но я сделаю это уже позже, когда отчим уйдет на работу. А потом сама сяду писать.
Хочу попробовать новый метод. 2/2 -2 страницы, после которых на 2 часа меняю дейтельность и отдыхаю.
Правда, не знаю, как получиться с первым перерывом. Надо будет засечь время, как сяду.

Сегодня ещё и вступление писать надо...В общем, работы много.

Сегодня все как-то тяжело и тягуче шло. Расписалась только к 5, а там уже надо было за ребенком.
Сейчас вот только выбралась из организационной работы по ивенту на сервере. Вот только доделала этот гигантский опросник, а ведь надо было ещё всех участников по паре вопросов опросить.
Завтра надо расписать правила участия в ивенте и выгрузить их на канал, а до этого сам канал почистить. Уф. Тяжко.
Уже пол двенадцатого, а, честно говоря, уже ничего не хочется кроме как подрочить и идти смотреть видосики.
По итогу, чувствую себя чертовски разбитой. И в принципе не особо довольной сегодняшним днем
Ну и нахер его тогда. Помоюсь, приберусь и буду делать что хотела

Наконец Фрагментер снова работает! А то сегодня очень сильно хотелось поделиться мыслями.
В целом, день прошел довольно хорошо. Несмотря на общую тревожку и постоянные уговоры себя, что выбранный метод работы в акварели *в любом случае* будет довольно долгим - от процесса я кайфанула. Особенно понравился последний этап с рисованием кожи. Ну, и золотые укращения вместе с платьем вышли довольно неплохо.
Да и сама работа получилась удачной и, даже, словила заслуженный фидбек за один день. Вау. Получила много приятных слов.

Поняла, что не обязательно все делать строго в определенный промежуток дня. Можно ведь делать перерывы по 15-30 мин. Мозг так лучше работает.

Продолжила рисовать полноценку и она мне все больше и больше нравится. Да, огрехи есть, но стоило мне посмотреть спидпейнты от Хейкалы и я...я вспомнила зачем я вообще беру карандаш в руки. Я делаю это, потому что мне нравится рисовать*. Меня расслабляет процесс рисования и помогает снять стресс.
А ошибки...ну, на них учишься. И учишься как принимать их, так и придумывать для них решения. В конце концов, идеала не существует и мы всегда допускаем ошибки. Просто со временем учимся обрачивать их в свою сторону.

В целом день был хороший. Наконец перестелила постельное.
А ещё сегодня залетела синица в квартиру. И как она умудрилась? Все окна были закрыты! Еле прогнала её обратно на улицу.

Сегодня порисовала. Вроде бы, работа выходит неплохой и даже мне нравится, хоть и есть пара мест которые можно подправить. Но, будем честными, они есть всегда.
Сделать эффект как на рефах из церкви не вышло, что печально, но буду честна я даже не открывала доску последние два раза (что плохо). И все же, переборщила с наложением краски, не стоило закрывать базовый слой светом сверху.
Но ничего. Попробую поправить это гуашевыми бликами! Либо просто слегка ослабить пигмент.
Ха, а ведь это хорошие мысли. Я уже меньше сокрушаюсь над ошибками и больше думаю о том, как их можно исправить
Но, все же пересиживаю. Нужно как только будильник прозвенит - сразу начать отмывать палитру и бросать все.

Сегодня бабушка наконец уезжает домой. Она уже более-менее адекватная сегодня. Очень хорошо ходит и интересуется миром вокруг. Это хорошие сподвижки. Надеюсь, что она не вернется в то состояние за неделю.
Я тоже потихоньку восстанавливаюсь. Стараюсь следить за своим здоровьем и моральным состоянием, наконец спустя время смогла прогуляться. И даже без больной спины! Сегодня планирую побаловать себя теплой ванной и купить первый дд по скидке.
Стараюсь вовремя есть, следить за спиной и соблюдать гигиену. И, надеюсь, что на следующей неделе мне будет лучше.
Особенно учитывая, что половину времени я проведу в одиночестве (около 3 дней абсолютно одна до 17:00)
Надо бы завтра встать пораньше

Жизнь все эти дни продолжает меня бить подддых. То отчим со своими пьянками, то вчера вещи ломались у меня в руках. Сегодня вот, младший брат, за каким-то хером засунул себе деталь в нос. Благо, она быстро высморкалась и не пришлось ехать в больницу.
Но сил на то, чтобы заниматься чем-то кроме бабушки и всяческих дел - нет. Это не дает мне полноценно психически восстановится в данной ситуации.
Ролики по дд и игры не могут снять с меня стресс, они расслабляют, да, но я хочу заняться чем-то *своим* наконец. И когда думаешь о следующем дне то хочется вздернутся.

Даже когда все вроде бы хорошо я чувствую себя измотанной и несчастной, хоть и более менее живой. Стресс не уходит.

На меня продолжают валиться горы стресса. Ничего не могу с этим поделать, к сожалению, остается лишь смириться со своим положением. Следующие три дня нужно будет ухаживать за бабушкой, и, если повезет то сегодня-завтра станет легче.
Особенно, если ма придет домой в 8 вечера, когда уже нужно будет бабушку кормить или завтра утром поможет ей позавтракать. Так, нужно хотя бы не нужно будет постоянно за ней приглядывать
Но сегодня она уже сама ходит хорошо, интересуется едой гораздо больше и более общительна.

Отчим выпил с самого утра. Заколебал своим блуканием и желанием поговорить, буду надеятся, что он проспиться нормально. Выпивку его вылила пока спал, концерты его мне не нужны.

Все идет медленно и тягуче, до сих пор. Море стресса, почти каждый день плачу от напряжения хотя бы раз.
Из рук все валиться. Забила на все, даже на еду и гигиену по итогу. Из нормального приема пищи у меня только завтрак, а все остальное время я не ем почти либо питаюсь как попало.

Сажусь работать поздно. Но это отбивает мотивацию на корню делать хоть что-то.
Одна радость - я закончила декор. Завтра попробую порисовать.

Честно? Жить не хочется совсем. Чувствую себя одиноко, словно вязну в этом болоте и никто меня не вытащит. Я просто хочу чтобы меня обняли и подержали за ручку, но, хуй там плавал.
Всем плевать на твои слезы. Сдохни или умри.

Позанималась подготовкой декора. Сил нет совсем, попробую передохнуть а потом доделать визитку со статикой для игрушечного телика.
Надеюсь, что хоть ночью, но закончу все наконец и пойду спать с чистой душой. Деревья, небо и остальное уже доделаю завтра.
Главное, что декор для инсталяции сделан хотя бы наполовину. И что не все нужно будет красить с тенями завтра. Деревья достаточно залить краской и все готово.

Агрх. Завтра тоже много работы. Не хочется ничего совсем, чувствую себя ужасно уставшей.
Надо отдохнуть а потом опять за работу

Уже вечер. Сегодня нормально выспалась и спала без просыпаний. Впервые за долгое время. Возможно, это потому что я в целом была довольно сильно вымотана работой.
Утром помогала маме с бабушкой. Днем занималась декором. Налепила ещё тыкв 6-8, если не ошибаюсь. Меня это расслабляет, да и сам материал довольно податливый, приятный.
На засохших фигурках можно рисовать, что тоже немаловажно! Таким макаром сделала именно хэллоуиновские тыквы.
Сегодня было много именно ручного творчества и хаоса в комнате, пока я старила бумажки и добавляла грязь на тыквы. На это ушло...часа три, а потом ещё время на ушло уборку и декор, на перерыв.
Даже играть не успеваю.

Сегодня не пишу. Времени нет

Сегодня много что поделала. Физическая активность в виде уборки привела меня в более менее стабильное состояние. По крайней мере, я больше не кашляю от стресса, хоть и иногда в голове крутиться мысль: "А что дальше?"
Я знаю, что не должна её крутить в голове. Не мне в конце концов решать, что делать дальше с бабушкой. Да и я бегу вперед поезда, она хоть немного но идет на поправку. Договорились - три дня и решаем, что дальше делаем.
Мне нужно научится не заморачиваться чужими проблемами. Просят помочь - отлично, нет - работаю дальше над своими вещами.

Сделала новую часть декора. Эта полимерная легкая глина - заебись. Написала 7 страниц. Завтра пишу пять.
Сейчас составлю план и скорее спать.

Вчера случилось нечто ужасное, весь день стрессовала. В итоге, так нихера и не сделала, почти весь вечер ревела.
Одна счастливая новость - выхаживать бабушку не мне, я, как бы эгоистично не звучало, больше переживала из-за этого. Но по итогу, увидев её стеклянные глаза и абсолютное отсутствие сил, реакции какой-либо - не смогла сдержать слез. Передо мной был не человек, а живой мертвец.
Я могла бы не менять планы. Но решилась это сделать, чтобы быть у ма на "подхвате". В ближайшие дни займусь уборкой по комнате. Буду писать фф и заканчивать декор.

Утром появилась мысль снизить нагрузку. Стресс ещё не ушел. Сделать декор более "ручной" - лесенку, гирлянду и записки.

Вчера так и не дописала третью часть, сегодня попробую уложится. Надо уже закончивать растягивать процесс и приближать его к концу, чтобы приступить к основному действу.
А то глава лишь на половине действа, а уже сранилась по оьбъему с первой.
С другой стороны - фанфики моё хобби и контент для меня, в первую очередь.

Сегодня снова решила сосредоточиться исключительно на своих делах, а рутину отодвинуть на второй план. У меня на самом деле много своих дел и нужно сегодня их сделать. Особенно, в предверии Хэллоуина подготовить декор. Свободных дней у меня не так уж много, поэтому нужно успеть все к празднику вовремя.
Сажусь собирать рефы для Хэллоуиновской полноценки. Потом писать.