Elddansurin

Вчера занималась с дедушкой. У него есть прогресс и видно, что он загорается энтузиазмом, когда я прихожу. Хоть меня это и радует, все равно мне это дается тяжело. К концу для болит спина дико и я чувствую себя уставшей.
Конечно, сегодня лучше чем в первый раз. Я даже полепила суккулентов! Сделала замки для новых брелков.
Руки до сих пор болят от разгибания колец.

Завтра отдыхаю полноценно и потом будут потихоньку втягиваться в рутину, радовать себя

Людям всегда легко говорить и указывать тебе, что делать. "Поступи и выучись - тебе будет легче и лучше", "Просто перестань делать то, что тебя выматывает"
Люди не понимают какого это, когда на тебя всю жизнь давят и ставят перед фактом. Когда ещё ребенком тебя не защищали от нападков и по итогу ты сам не знаешь, боишься отказаться чтобы не разосраться.
Меня никто не учил отстаивать себя.
Мне 19. И я до сих пор не знаю, как себя защищать. Как отстаивать свою свободу? Как настаивать на то, что я не могу что-то сделать?

Меня бесит, когда мне говорят, "зачем ты занимаешься тем, что тебе в тягость". Ну не знаю, потому что всю мою жизнь на то, что мне хуево забивали все вокруг

Если я покончу с собой, никто не будет плакать.
Если я буду кричать о своей боли, то никто не услышит.
Если я буду просить милостыню, то мне никто не подаст.
Если я буду на каждом углу говорить о своей бизнесе и просить промотировать мой магазин, да даже если буду платить за это - ничего не получится.

Мне везет лишь по началу. А потом...а потом никогда не везет
Смерть - она навсегда. Уж с тем, чтобы убить себя, мне должно повезти.

По непонятной причине мне очень грустно. Хочется свернутся в колачик и разревется, хотя ещё вчера я чувствовала себя нормально.

Меня бесит, как остро я реагирую на то, что объективно от меня не зависит ни в коем разе. Например, ремонт или же слетевшая лицензия. С последним я дак вообще не могу ничего поделать от слова совсем.
Я злюсь, хотя понимаю, что потрепанные нервы мне не вернут внезапно отмененную лицензию на антивирус.
Я сделала сегодня гораздо больше, чем планировала по уборке. Вернула в комнату часть вещей и сама составила коробки наверхние полки. Остальное, конечно, не от меня зависит. Мебель почти собрана.

Сегодня меня наверное только порадовали бы заказы с озона. Но их пока нет. Как и денег.
Завтра даже не притронусь в уборке. Весь день для себя

Все чертовски болит. Вернула часть вещей на место сразу же, многие коробки. Остальное пусть мать разбирает сама, либо, я помогу ей немного позже. Завтра или после \завтра... У меня аж зубы стучат от усталости, хочется просто лежать и не вставать совсем.
Завтра, наверное, устрою полный отдых от других обязанностей, потому что я это, черт побери, заслужила!
Пусть сами занимаются посудомоечной, а я буду заниматься своим.
Я сделала и так больше, чем от меня требовалось, так что к черту. Буду отдыхать

Сегодня я успела почти все, правда, так и не пропылессосила. Но, уборка сейчас, в некотором смысле...бессмысленна? Завтра снова все будут ставить на место, убирать вещи в шкаф, фактически бегать и разносить грязь везде в доме.
Я люблю обновления в доме, но ненавижу, когда вещи сносят в мою комнату. Я чувствую, словно лично у меня отнимают место, рушат мой внутренний мир.
Несмотря на то, что это всего лишь на один день, а потом, все вернется на круги своя.

После разбора вещей сил не осталось. Напишу план и спать

Сегодня отдыхала. Правда, отдых получился довольно активным.
Наконец доделала игрушку для своего кота. Все думала, куда приминить ту рыбу с бусов и вот - она стала частью кошачьей игрушки. Пока что, он не особо охотно играет ей, но думаю, привыкнет со веременем.
Наконец, прибралась в своих вещах для декора. Помогла так же маме прибраться в комнате и сделала довольно много. Завтра тоже будет много работы, в том числе и по дому. Надо бы доделать часть декора, но при этом успеть рутинные дела + пропылессосить пол + помочь матери убраться. Хотя, думаю, что часть коробок уберу и без неё.
Сейчас - отдыхать. Напишу список и пойду спатеньки

Всю ночь снились кошмары. Чувствую себя уставшей и невыспавшейся. Тело ноет и болит, хочется спать.
Меня до сих пор трясет от снов про войну. Про подрывы на минах. Про впивающиеся в спину осколки

Пока учусь отдыхать, замечаю насколько я привыкла забивать на свои желания и...заниматься чем-то более важным. Я, могла бы, рисовать полноценки в эти дни или же писать, да просто наконец посмотреть второй сезон кимецу, но...не могу.
Я постоянно нахожу отговорку для просмотра. "А вдруг скринжит от сексуализации?", "А морально ли правильно поддерживать такую хуету?", вместо того, чтобы просто сесть и насладится сезоном.
Читать относительно легко, как и отвлекаться от чтения, но вот увлечь себя чем-то кроме рисунка и чтения - сложно. Крайне сложно.
Возможно, завтра я сяду и наедине подумаю, чем я и правда хочу занятся.

С 5 апреля много воды утекло. В целом - мое состояние улучшилось. Я открыла свой бизнес, магазин на озоне где продаю все, что сделала своими руками. Первые заказы даже прошли удачно, что неимоверно радует
Практически накопила сумму нужную для тур.визы в Грецию, осталось не так много 50 евро, где-то. Дальше надо будет копить до 1000 минимум, чтобы была возможность оплатить недорогое жилье.
Сейчас же вместе с работой я учусь и отдыхать. Теперь решила по выходным вообще не вести списки, а просто заниматься тем, чем хочу
В понедельник буду работать над декором. Надо ещё составить расходный список на май и постараться подумать о том, как экономно потратить месячные отчисления

Сегодня весь день проматалась по улице. Отморозила себе все тело, получила пару подколов от местных мвдешниц, и так и не затарилась ни чем в том городе.
Зато, извлекла пару полезных уроков:
- Если едешь в другой город, лучше одеться теплее
- Лучше тщательно изучить маршрут нужных автобусов. Замерзла я именно поэтому, а могла бы погреться в автостанции и возможно даже перекусить. Взять с собой тёплыё чай тоже было бы неплохо
Хотела ещё поделать фоток для магазина, но решила, что заслужила отдохнуть.
Нужно попросить маму выписать рецепт на ад.
Сейчас немного поскетчу перед сном

Все эти дни работала, непокладая рук. Вот, только, сегодня был выходной. Хотела завтра к отцу съездить, взвесить товары, но теперь подумала, что стоит это все же перенести на субботу. У меня два свободных дня от отчима, а значит, их стоит посвятить своей работе.
А завтра, например, занятся наконец уборкой в своей комнате или снова поскетчить что-нибудь. Посмотреть.
Я стараюсь в выходные не перегружать себя слишком сильно делами и главное, не связывать их со своей "работой". Ну, или стараться не делать это. Не думать об этом.
Все обязательно получится

4 дня с последнего отсчета. Я отдыхала, но если быть честной - только два дня, остальное время я пахала. Дажей сейчас, когда есть официальная причина виде месячных - не могу успокоится и прижать жопу к стулу.
Бегаю и пытаюсь решать вопросы, так, словно это что-то изменит. Не изменит, конечно же. Но теперь я задумалась о каарде и о том, чтобы написать там все способы поддержать меня для моих подписчиков и неравнодушных людей.
Я очень устала от всего

Надо выговорится. Краткая сводка по событиям с 15 по 24.03.2022.
Сегодня месяц с начала войны. Месяц. С начала войны. В 21 веке. Господи, надеюсь, мерзкие твари что убивают и терзают украинцев - попадут под трибунал, вместе с хуйлом. По делом им.
Последние дни занимаюсь подготовкой к релокейту. Хотели с девушкой махнуть в Грецию, а потом отделится от группы и улететь в Испанию. Переждать там.
Пока что занимаюсь бумажной волокитой, готовлю бумаги на визу и открываю свой магазинчик. Может, кто заинтересован в веночках и небольшом декоре в виде небольших декоров с суккулентами?
И ещё продаю детали для ноута. Ну, как только раскручу - продам.
А пока отдыхаю, ианче вздёрнусь

Круто быть пьяным, молодым и злым. Молодым и злым. Молодым и злым. Молодым и злым.

Я откровенно говоря перегорела. Настолько, что теперь любой громкий крик меня будит. Сны становятся все мрачнее и неспокойней, а отвлекаться все труднее. Для успокоения я постаралась составить релокейт план.
Посчитала все расходы и при минимальных затратах мне потребуется около 30к, чтобы доехать до нужного места. И поняла, что примерно столько же мне нужно, чтобы было в евро. Чтобы хоть пару месяцев продержаться.
Ну, это при условии, что мне и правда окажут помощь.

Думать о будущем тревожно. Я понимаю, что сейчас будет трудно везде. И заграницей и тут, дома. Хотя не знаю, могу ли я называть теперь эту страну домом... люди здесь наглухо отбитые.

Вчера писала обращения в гд. Планамерно стараюсь стучаться и закидывать их обращениями. Уже написала 15 штук.
Но, кажется, меня схуевило. Я не останавливаюсь, потому что понимаю, что моим подругам в Украине даже если они СЕЙЧАС в безопасности - все равно страшно и хреново. Как и многим другим жертвам.
Правда, безжалостное отношение к себе лучше делу не сделает. Сегодня так вымоталась, что ни порисовать ни сделать дела сил не осталось. Завтра отдохну, а в воскресенье - с новыми силами писать.
Весь день в ушах "Проклятье Петушиного Крика" от Хейлунг. Вечером ещё 3 обращения напишу.

Жить не хочется

В последнее время посвятила себя активизму. Подписывала петиции и писала обращения, даже ходила с брелком на тихий пикет. Завтра, кстати, снова пойду.
Нужно прикупить пару вещей в канцпараде, в том числе, красивые камни для цветов. Главное, в очередной раз не забыть купить ПВА клей и надеятся, что мне продадут нужные цвета карандашей завтра!
Я снова увлеклась рукоделием. Это помогает немного отвлечься от думскроллинга.
Надо, в понедельник, кстати написать новые обращения к депутатам. Находясь в маленьком городе, это все что я могу делать. Думала ещё листовки клеить.
Досмотрю серию Следа и спать.

Берегите себя. Пусть ночь пройдет спокойно

С 24 числа мое ментальное состояние катиться в пизду. 24/7 думаю о самоубийстве, не вижу выхода.
Я так устала. У меня нет сил даже на базовую гигиену. Я стараюсь делать то, что в моих силах и писать, например, обращения в думу. Делиться полезной информацией и подписывать петиции, но, кажется, этого все равно недостаточно.
Если мы не выйдем, то будем обречены.

Вчера встречалась с тетей. Были хотя бы пару часов спокойствия и настолок, общения. Отдала ей подарок.
Сегодня планирую прибраться, чтобы хоть как-то отвлечься. Думала, что может, сделаю вообще все уборку. Но так как отчим решил бухать, то явно в планах только уборка в своей комнате

Не сплю нормально. Хочется никогда не просыпаться

Сегодня сон был лучше. Легла раньше.
Сейчас вся моя деятельность в тви направлена на освещение ситуации, с надвигающейся войной. Смотришь на все происходящее вокруг и сердце кровью обливается. Представить не могу, какого это...
Нужно будет отправить обращение в думу. Сейчас нет сил.

Кстати о них и моих планах. Опять написала себе всякого. Вот, понимаю, что вроде бы сейчас - выходной и нужно дать себе отдохнуть от рутины. Я и так довольно много помогают домашним, дак почему бы и им периодически не помочь мне? Зачем я пложу для себя дела, когда могла бы сегодня отдыхать и рисовать?
Нужно убрать это все. Сходить только за необходимым

События в новостной ленте испортили мне настроение ещё ночью. Спала абсолютно отвратно. В происходящее ночью было трудно поверить, эта не страна, это ебаный сюр.
Надо и правда пытаться законнектиться с родичами в Канаде.

Из-за недосыпа в итоге особо ничего не делала, кроме скетчинга. Разве что вечером помогла маме прибраться в комнате и отсортировать пластелин.
Я рада, что у мамы налаживается режим! Она потихоньку начинает тоже заниматься работой по дому и отдыхать, сегодня даже приготовила еду и сама забрала ребенка! Я очень рада, что могу отдохнуть вечером.
Правда, мне все ещё трудно отдыхать. Вместо того, чтобы наслаждаться отсутствием дел, я пытаюсь придумать чем занятся

Сегодня день прошел довольно спокойно. Удалось справится с тревогой и убедить себя, что все хорошо. Но, лучше, все же не забывать про антистресс игрушку! Надо выработать рефлекс, что как мне тревожно становится - беру её в руки и мну.
Выкупила ещё вчера средства от левраны. Молочко для тела оказалось суперским по эффективности, но запах...боже упаси, почему он такой отвратный?! Благо, через 15-20 он на коже начинает пахнуть сладковато.
Завтра надо будет тоники выкупить. День обещает быть более свободным, чем сегодня.

Делала венки для тёти из мск. Надо будет созвонится с ними в четверг и сходить в гости. Не хочу видеть бабушку, но...тетя рядом. Все будет окей.

Жить с тревожно-депрессивным расстройством, это, с одной стороны - не хотеть ничего, просто лежать и спать, а с другой - тревожность, которая подстегивает тебя пытаться сделать все дела абсурдно быстро и не дает сидеть на месте.
Я заметила, что тревожность растет все больше. И, самое идиотское, что во мне живет желание сделать все за час.
Закрыть весь список дел на день за максимально короткое время, хотя некоторые дела закроются только вечером.
От этого, парадоксально, но ещё больше ничего не хочется делать.