Elddansurin

На самом деле нахуй это дерьмо с физ-рой, честно говоря. Ибо в физ-ра в первый же день учебы - это пиздец, не хочу заниматься этим дерьмом в первый же день и последним уроком. Просто не хочу.

Вчера успела закончить свою последнюю полноценку. 3 полноценнки за лето уже большой прогресс. Хотя вчера из-за потери сил на работу у меня ухудшилось настроение, видимо. И все же, я рада что теперь могу гордится собой хоть чуть-чуть.

Все ещё трудно осознавать, что завтра надо в школу и делать домашку. Не хочется так все это делать. А с другой стороны мы учимся с 10:30.

Уже утром снова туда. Я понимаю, что не хочу туда возвращаться, да и вообще не хочу учиться. Там столько работы, что не можешь не устать, столько не любимых предметов, что не можешь не прогулять хотя бы физкультуру.
На которую я скорее всего буду приходить только три раза в четверть, чтобы получить более-менее удовлетворительную оценку и то, исключительно по причине того, что я не хочу опять сдавать что-то в конце четверти. И единственное что я постараюсь сделать - не попадаться на глаза. На самом деле, хочется даже прогулять первый день физ-ры, но не могу.

Ментальная жвачка.
Каждый раз, когда вдруг заканчивается поток слов, надоедают мелькающие картинки, а руки болят от прожимания кнопок, а голова кипит от рисования - появляется тревога. Что дальше?
Может, каждый день у меня бы и были новые дела, если бы прокрастинация не затянула меня в рутину.
Ведь столько можно сделать! Прибраться, дочитать комиксы и книги, заняться группой.
Но я, почему-то, предпочитаю ментальную жвачку реальным делам. Новое прохождение на пару часов, картинки, смешные видосы.
Но как только жевать нечего, в воздухе провисает один вопрос:
"Что дальше?"

Каждый раз поражаюсь отчиму.
То он ноет, что "Наташа всои сдилала ни так как я хочу!!!!", то орет и истерит по поводу и всех, то командует: "Наташа дай то, Наташа дай сё, Наташа быстрей". Помогает он редко, когда сочтет нужным, постоянно катит на маму бочку и усугубляет её и без того заметные проблемы с агрессией.
Я не понимаю, что её держит с ним. Присловутое желание создать полную семью? Дак это не получиться. Сделать вид - да, но быть - нет.
Или она хочет, чтобы ребенок жил в скандалах, видел пьяного отца?
Я не знаю, что у неё в голове. Но, возможно, однажды она дойдет до точки кипения.

Собственно, я отдохнула и увидела свой результат. Побед стало гораздо больше, плюс, я легла немного раньше обычного и была в целом рада. Такого не чувствовала давно. Плюс, я нарисовала Хроми, и сделала это с любовью и большим желанием.
Полина так и не ответила. Скорее всего, мы сегодня не пойдем гулять.

Что ж, когда ты играешь в командные онлайн игры и долго проигрываешь (или твоя стата дико скачет), то иногда начнаешь впадать в синдром "ещё-одну-катку-вдруг-ёё-хоть-выиграю". Но ты снова проигрываешь и расстраиваешься. А часто, негатив копиться, даже сон и вкусная еда не помогают.
В итоге остается одна важная вещь - отойти на время. Как бы это не было тяжело, стоит это сделать. Иначе все продолжится.
Хотя бы на день или до ночи, неважно. Но и не стоит себя изнурять и бить по рукам за несоблюдение.
Просто позвольте себе расслабиться и отдохнуть, а не насилуйте себя очередными задачами.
Их вам хватило там.
Все что нужно - расслабиться и отдохнуть.

Устала, буду качать Сильву и Самуро

Кажется, я понимаю, почему в неделю без информации я была такой счастливой. Потому что я занималась чем-то новым каждый день.
И сейчас я этим не занимаюсь, лишь потому что не могу отлипнуть от рутины и своей лени.
Нужно дочитать автостопом по галактике, дочитать новые выпуски ОП и ТААО, досмотреть прохождения и в конце-концов заняться группой.
Надеюсь, когда стимуляторы в хотсе кончаться, то я смогу выкарабкаться в новые дела.

Меня здесь не было чуть больше, чем неделю. Не могу сказать, что всю эту неделю происходило что-то удивительное.
Разве что, в твиттере повысилась активность, я купила Хроми, а морально мне не стало лучше. Сегодня тоже ничего особого не было.
Зато завтра, я надеюсь, что смогу немного прибраться и протереть пыль в своей комнате, отдохнуть за просмотром сериала и отдохнуть от игр в целом. Не хочу растягивать это на неделю, но хотя бы один день мне нужен. Ибо я совсем помешалась на играх и совсем зависла на них.
Завтра я полностью планирую абстрагироваться от игр. На так долго, как смогу.
Нужно сегодня лечь чуть раньше

Сегодня не особо-то и получилось соблюсти норму. И к сожалению, из-за того, что отчим начал пить. Мало того, что с начала он выкрутил на всю музыку из телевизора, но позже он начал ещё и огрызаться. Почему? А хрен его знает. Может, он протрезвел и с похмелья спешил напиться, поэтому огрызался или ещё почему-то.
Но меня знатно пробомбило, моя жопа горела как пламя Синдараля в лучшие годы. Но успокоило меня капучино с амаретто (это сироп). Получилось очень сладко и вкусно, почти как миндаль, который я хотела взять. И это меня ввело в приятный транс, даже несмотря на то, что кофе натощак пить не стоило.
Приятные, но очень потные катки. В общем, нейтрально-серый день.

Если вчера все было плохо, то сегодня было нормально, а сейчас - просто замечательно.
Четвертый день без информации, который мне уже удалось продержаться на час дольше (до 17:00). Так же удалось прочитать на 40 стр. книги больше, чем обычно.
И моё настроение так повысилось из-за игр. Сначала, казалось, что все плохо, но потом когда нашелся рукастый со-командник все пошло (почти что) по маслу. И собственно, я усвоила, что я не умею во время уходить, по большей части и из-за этого становлюсь уязвимой для фокуса целью.
Завтра планирую смотреть Рыжикина, пить кофе и фоткать небо. И может быть, поеду к папе в гости и вручу ему подарок, который не отдала.

Все ужасно.
Больные конечности и поясница, не сдержала своё обязательство с часами, посчитала что меня игнорируют, стало тошно от других артов, плохая игра, пропажа Марти, снова плохая игра.
Тейлгейта заперли в камере на 6 миллионов лет, Капут (моя новая вайфу) был убит.
Я так устала. И не понимаю, почему если ты два дня подряд счастлив, то потом сразу же случается какое-то дерьмо.
43 без депрессиий.

Второй день без информации.
Он был очень продуктивен. Я успела пропылесосить почти все комнаты, немного прибраться в шкафу и почитать. Даже сыграть несколько классных матчей с одной крутой группой было очень приятно. Хотя последний матч был не особо дружелюбным. Ибо опять те люди, что орут в чат о твоей вине, но себя считают идеальными.
Кстати, когда разбирала вещи, поняла что больше не считаю мамины свитера таким классными спустя год. Они ужасны.
Но в целом, сегодня довольно интересный и продуктивный день. Сильно устала и попытаюсь почитать ещё на ночь.
Жаль что сегодня я не посмотрела лекцию Рыжикина. Но зато приятно отдохнула.

Первый день без информации.
И он был не так плох. И сначала (подумав, что поспать ещё несколько минут не повредит и проспав два часа) даже казалось, что придется все продлить до 18:00, но на удивление я успела уложится и даже немного почитать. Не столько, сколько планировала, но все же успела. Точнее, 5% от общего плана.
Завтра вечером и днем надеюсь наверстать. Главное, не затянуть с пылесосом.
Смотрела уроки Рыжикина, поняла что они очень меня вдохновляют. Хотя он рассказывает интересно, я надеюсь, что не забуду за неделю все, чему он учил.
Думаю о том, что в некоторые паблики можно заходить раз в три дня и в паблы художников ещё меньше - раз в неделю.

Что ж, сегодня с матчами тоже самое что и вчера. Видимо, днем находятся чуваки которые готовы работать и умеют в команде, а чуваки которые пришли исключительно оттянуться пришлись на вечер.
Но, ничего страшного. Все равно, я уже играю лучше. И кол-во смертей зависит от профессиональности других игроков и моих ошибок.
А так ничего особого не происходило. Единственное что меня сильно волнует это мой челлендж. Я боюсь сорваться. Но в любом случае, первые три дня будет довольно сложно.
Потихоньку буду подготавливать себя к завтра. Заправлять постель, мыться и читать. Говорят, это помогает заснуть пораньше.

Все больше проникаюсь симпатией к лиззке. Она идеальная девушка, в моём понимании. Приятный смех, нестандартная внешность, харизма и классные шутки. Серьезно, если девушка имеет чувство юмора то она прекрасна.
Играла, но по сравнению со вчерашними катками я играла меньше, и ничуть не расстроена. Ибо иногда я просто не могу остановится, даже когда чувствую, что сыта этим погорло. Т.е. я считаю, что если я немного поработаю через силу и мне магическим образом станет легче.
UPD: Играли с Монстеркартом в хотс, была идеальная катка за Сильвану. При том, я хейтила другую Сильвану и убивала её на раз два. Это было смешно.
Сегодня довольно хороший день.
Хоть и отчим выпил.

Кажется, я начинаю более спокойно относится к тому, что никогда не смогу стать совершенной. Ибо, в моей игре всегда будут ошибки, даже если я вдруг стану про игроком. И никогда не получится стать идеальным художником. Потому что не получится навсегда запомнить все азы анатомии, не получится навсегда запомнить перспективу и прочее. Да и всегда будут получаться работы как сильные, так и слабые и в большинстве своём средние. Это не значит, что ты плох или недостаточно хорош.
Да и правда в том, что ты всегда будешь недостаточно хорош, ведь любая вещь в жизни учит нас, и сама жизнь - это бесконечный цикл обучения чему-то новому. Лишь потому что совершенства не существует.

В последние дни, даже если я ложусь довольно поздно, очень хорошо высыпаюсь. Очень рада этому, ибо, видимо, мой сон стал очень крепким. С чего так - не понятно. Может, это из-за того, что я в целом чувствую себя спокойно и не нервничаю. Или из-за продолжительных стрессов организм дает мне хорошенько отдохнуть от всего этого дерьма.
Хотя питаться лучше я не стала. Наоборот, я ем от силы один раз в день и то, это обычно что-то сладкое и вредное, а не какая-нибудь каша.
И ещё, я решила что начну свои дни без информации со следующей недели. И обычно, они будут приходится на период с моего пробуждения по 16:00. Каждый день, я буду увеличивать это промежуток на 30 мин.
На этом все.

Не хочется сегодня что-то особо писать.
Но сегодня, я осознала почему мне именно нужен этот отдых. Просто потому что я выгорела (по реальному за эти 3 года) и потерялась. Я не уверенна, чего я хочу дальше. Не уверенна, хочу ли дальше заниматься анимацией не на фановых парах. Да, я хочу создать свой мульт. Но, может, не работать там. Может, я бы хотела по большей части рисовать комиксы или делать концепт-арты.
А ещё, я поняла, что не могу остановится. Ибо когда мне плохо, возникают мысли по типу: "О, может если я ещё немного постараюсь, то исправлю ситуацию", но на самом деле это не так.
Без желания я лишь трачу нервные клетки на пустяки.
Просто стоит отдохнуть, даже если это тяжело.

Игры были плохи, непонятно зачем села рисовать.
В итоге мы с ребятами пришли к тому, что в итоге мне нужно реально восстановить силы. Не то чтобы отдохнуть, а именно восставится.
Майя рассказывала в своё видео, что она уходит из интернета хотя бы на день. Хочу попробовать что-то такое же, чтобы иногда абстрагироваться от мелькающих картинок повсюду и просто восстановится.
Но я постараюсь сделать так, чтобы это продлилось на подольше. Может, дня 2-3.

Сегодня день нездался с самого утра. Утром сначала я слышала как кричит мама, потом бабушка начала орать о том, что ей не дают уехать к своей Алёнке. Потом отчим забухал. Я сильно расстроена
В итоге меня оставили одну со спящим ребенком, из-за чего, я не знаю, смогу ли сейчас помыться. Хотя я и смогла это сделать, в итоге пришлось отчищать ванную от говна, ведь отчим скинул горшок с дерьмо прямо туда.
Но сегодня я была относительно довольна своей игрой, но, как мне кажется, этого все равно недостаточно. Нужно продолжать работать дальше.
И ещё... это нормально быть недовольным. Не нормально, когда из-за этого ты бросаешь дело и не исправляешь ошибки.
Но быть всегда довольным не выйдет. Никогда

Утро сегодня началось просто шикарно! Отчим решил в семь часов утра начать чинить машину, ведь ЕСТЕСТВЕННО ЭТО ОТЛИЧНОЕ ВРЕМЯ ЧТОБЫ ШУМЕТЬ ШУРУПОВЕРТОМ, ВЕДЬ НИКТО НЕ СПИТ В ДРУГОЙ КОМНАТЕ. Отлично блять.
Зато я нормально поспала после, было так тихо. Настолько, что я даже звонок в дверь не услышала.
Сегодня планирую начать отрабатывать данную мне сумму денег, ибо покупать себе после похода туда ещё что-то на сумму 80-90 руб. Это примерно 6 раз. Но планирую и дальше держаться, хотя бы покупать что-то одно и недорогое, а потом и вовсе прекратить покупать, хотя бы на время.

В общем, сегодня я опять расстроилась из-за своей игры. Умирала я много, играла плохо, но вот в чем дело. Это позволило мне понять, что я неправильно отношусь ко всей своей деятельности.
Я слишком много фокусируюсь на том, как правильно что-то сделать и на том, понравиться ли кому-то этот результат. Хотя, по сути, у всех бывают плохие дни и плохие рисунки. В этой жизни не может случится так, что у тебя что-то не выходит. Иногда, потому что ты не страешся, иногда, потому что тебе плохо.
И ещё все же, мне стоит принять истину, что я не тот чувак, у которого много энергии и ему нужно знать меру во всех вещах, иначе они будут приносить дискомфорт.

Спать, так холодно,
Под одеялом тепло,
Под одеялом нет воздуха,
А за глазами темно.

Люди не помнят что снилось потом,
Люди увидеть солнце хотят,
Но уж лучше вечный дождь,
Чем забыть что снилось потом.

Круги под глазами,
Цикличность в мозгах,
На повторе движения рук,
А на душе ничего.

Мне кажется, я потерялась давным давно.

☀️💤 Сегодня в кои-то веки нормально выспалась. Хотя легла как обычно, конечно, планировала раньше, даже включила ночной режим подсветки экрана на ноуте, но, кажется это никак не меняет ситуации.

🍔😖🌧️💳 Сегодня наконец поем в чикине, как и хотела! Хотя вчера мама ворчала на тему "ну ты знаешь, тратить там 500 рублей это дорого, на такие деньги можно в ресторан сходить". Это меня обидело, потому что футболки с принтами ей не нравятся, деньги на чикен тратить нельзя (хотя хожу я в него от силы 2-4 раза в год). И ещё идет дождь

🖌️🖍️ Вчера осмысляла себя и свои ошибки в рисовании. Пришла к тому, что я слишком часто детализирую и не могу контролировать нажим.