Elddansurin

Ну что, оценки выставлены и единственный урок на который я буду ходить - геометрия. В принципе, последняя четверть была у меня плохой, но все чего я сейчас жду - каникулы, в которые я по полной смогу отдохнуть.
То, чему научила меня Лена очень помогает. Иногда, даже получаются классные рисунки, и честно говоря, я стала относиться спокойнее к проигрышам? Постараюсь пока что не заходить в хартстоун, да и мне уже который день хочется спать.
Ибо я сплю по шесть часов, что очень плохо. А потом досыпаю, ведь это не кул. И бошка после этого болит
На самом деле, мне стоит прогрессировать, но и относится с позиции: "Все создано ради твоего удовольствия, а не страданий"
Good afternoon, Desert Bluffs

Вот странно, матичка просила исправить, а в итоге она просто до этого мне вывела 3. Эм, что? Только зря там просидела и прождала её. Зато сегодня у меня было три довольно удачных/нормальных рисунка.
Хочется поиграть но не с кем. Можно приобщить Саню, ибо ему такое будет знакомо, но заставлять его не хочу.
Хочется спать и есть. Но блин, черт, спать нельзя. А с другой стороны сегодня отчим будет пить и поспать не удастся.
Настроение сегодня довольно хорошее, не смотря на общую тревожность.
Зато выставили большинство оценок и я могу не ходить на большинство уроков, а после оценки по геометрии вообще могу ходить только на любимые уроки.
Good afternoon, Desert Bluffs

Сегодня опять расстроилась из-за игр. Сейчас, понимаю, что это был пустяк и решение очень простое: качаться и принимать свои ошибки. Конечно, не смириться и забить, а принять что у всех людей есть недостатки и что все они ошибаются. И я не исключение. При том, мне действительно нужно отдохнуть. Хотя бы по вечерам начать ходить в парк и отдыхать, хоть на час.
Но отдых начинается вот с чего - с хорошего сна. Сегодня, я конечно, не смогу лечь вовремя. Но завтра хотя бы попытаюсь это сделать.
И ещё одна важная вещь - это поддержка друзей. Марти, что дает мне оплевухи, Чарли, что слушает и направляет, Кас, что успокаивает и подбривает и все остальные
Спасибо вам.
Good night, Night Vale
Good night

Сегодня настроение опять испорченно. Конечно, я сама виновата в том, что не понимаю матан. Ведь дальше - будет хуже. Я получила 1. 1, Карл, даже не 2. Потому что ничего не решила. Хотя вроде одно задание у меня правильно, но почему так - не знаю. Матичка сказала приходить завтра и пересдавать, чтобы получить три за год. Свои ошибки я поняла, она мне явно даст что-то написать, но все же посмотреть какие-то номера и их решения лишним не будет.
Ну что ж, к другим новостям:
Мне закапали вакцину против полиомиелита, на вкус соленая и горькая.
Мы с Леной занимались на обществе рисованием, она дала мне пару дельных советов.
Мы с Марти решили делать квест
Good afternoon, Desert Bluffs

Но моё хорошее настроение не могло длится долго. И конечно, испортила я его сама себе. Ведь проблема была не в Марти, а в мой чувствительности. Не в играх, даже не в скилле. А в моём представлении жизни. В моём постоянном самокопании, желании всем понравиться и соревновании с невидимым соперником.
Я должна исправиться и первое что стоит сделать, это замечать когда съедание появляется. А оно появляется при сравнениях, успехах, оскорблениях или просто комментариях в мою сторону, даже иногда при дружеских советах без какой-либо подоплеки. Т.е. - с задеванием моей самооценке.
И самый простой способ борьбы - замечать свои успехи, а не стремится убить любовь к себе
Good night, Night Vale
Good night

Хм, сейчас все закончилось. Плохое настроение прошло, возможно, мне просто удалось хорошо поспать и увидеть хорошие сны. Уже не помню что мне снилось, но явно что-то среднее между бредом и роботами. И это круто.
Но не круто, что мама с отчимом начали опять ругаться. Было это ещё вчера ночью, когда мама видимо не дала ему что-то сделать, а он ей не дал поспать. И видимо, они ещё утром ругались, но я этого не слышала. И рада, что не слышала, иначе бы настроение на весь день было бы испорченно.
Ибо не люблю ссоры, ведь они только треплют нервы.
Жаль, что поспала сегодня только семь часов.
Надо сделать физику.
Good afternoon, Desert Bluffs

Опять расстраиваюсь. Устала. Хочу подрочить и спать, или даже просто спать.
Из меня ужасный игрок и человек, который ноет, но ничего менять не хочет.
Господи, да почему я не могу просто научится и хорошо реагировать? Почему я не могу получить удовольствие?
Потому что я должна воспринимать игры как развлечение и получать приятные эмоции, как от фильмом и сериалов к примеру. Но нет, я не получаю! Потому что воспринимаю все всерьез и близко к сердцу, даже любую безобидную шутку.
Не хочу так, но не могу так.

Что ж, кажется я начинаю избавляться от артблока. И это чертовски круто, потому что любой творческий человек сталкивался с ним. И часто его причиной является усталость. Когда-то она физическая, когда-то она психологическая, а иногда это все комбинируется и делает артблок особенно тяжким. Честно говоря, я часто страдаю от психологического выгорания в силу своего характера и чувствительности, а так же одной из главных моих проблем - низкой самооценке.
И как мне кажется, люди со стабильной самооценкой, немного лучше переносят артблоки, даже несмотря на общую подавленность и чувство бесполезности. Но людей с низкой самооценкой бьет вдвойне.
Но всегда есть выход из артблока. Стоит просто отдохнуть

Что ж, я скачала и поиграла в HeartStones, и мне понравилось даже больше чем в HoTS. Там мне не страшно играть в рейтинг, не страшно быть более раскрепощенной. Но с моба и мультиплеер шутерами другая история, в основном связанная с токсичным камьюнити, что не любит слабых игроков (и не должны любить, но в целом, им должно быть похуй на это) и жёстко их поносит. Хоть и лучше чем в Доте
Блин, я так и не сложила химию с историей, а ещё не сделала их. Черт возьми, весь вечер убила на игры. Зато довольна. Вот и думаю, сложить сейчас и доделать утром, или потратить больше времени утром, но лечь спать чуть раньше.
Ответ очевиден - сложить сейчас. Но так лень, а надо
Good night, Night Vale
Good night

Окей, не так страшен зверь как его малюют! Оказывается, моба это не страшно. Как и игры в целом, просто это я ебаклак. И дело в другом, а именно в том, что мне понравилось играть. Да, я часто умираю, но думаю, от своего первого опыта и пока что не привыкшей руки с мозгом к такой системе игры. Может быть, моба будет той вещью которая избавит меня от этого страха и научит получать удовольствие от процесса? Ведь, все-таки, везде бывают неудачи и не всегда они зависят от нас.
Зато я получила заряд позитивной энергии и немного подустала. Настолько, что меня захватила лень и я не хочу переводить то что нужно. Может быть завтра? Может
Главное, что все стало получше и я получила удовольствие!

Все ещё ссыкую играть в HoTS и одновременно мне не терпится пройти обучение. Но играть я скорее всего буду только против ИИ. И вообще, никто не гарантирует, что я не забуду о HoTS'е и буду разве что играть только с Марти. Но он может и бросит HoTS, а я буду просто играть в ХартСтоун, так что... кто знает? Может мне понравится даже играть.
В целом день какой-то неприятный. Лена нервничала, Полина с Ригиной срались и из-за этого я чувствовала себя неудобно, потому что в чем-то и не права Полина. Не хочу вмешиваться в чужие ссоры и отношач, поэтому, чувствую себя ещё и лишней.
А я ещё и матан завалила, что просто з а е б и с ь . Вроде готовилась, разбирала задания,
а в итоге все пошло по пизде

Марти мне предложил поиграть в Heroes of The Storm и я согласилась, но дико ссыкую. Ибо во-первых, я никогда не играла в моба игры, во-вторых - я все ещё не избавилась от своего страха играть в компьютерные игры.
Да. Это странный страх, бояться играть в компьютерные игры, но он даже больше связан со страхом позора. Мне тяжело играть даже в одиночные, потому что ощущение словно за мной постоянно следят и если я завалю миссию/промахнусь/подведу тимму, то меня сразу же высмеют или загнобят.
Но, я надеюсь, что смогу в скором времени избавиться от этого страха и стать свободнее.

Домашка сделана. Пробные контрольные задания на самом деле довольно легкие, если разобраться. Конечно, там явно будет что-то подобное, но будет слегка отличаться. Но надеюсь, что я сдам.
Кстати, сегодня я поговорила с психологом, но опять услышала что виновата в своих проблемах, и что "это так легко не грустить". И я понимаю, что часто я преувеличиваю проблемы и хочу банальной похвалы, от чего начинаю ныть. Мне действительно стоит меньше драматизировать и быть веселее.
Но все же, не стоит говорить что "это просто период такой/просто перестань грустить" и подобное. Людям обидно и от этого они чувствуют себя слабаками.
Что за бред просто? Людям помогать надо, а не перекидывать на них проблемы

Я сдала, хотя на самом деле... меня пожалели, и поставили четыре, только потому что знают что я учила, но черт возьми. С одной стороны, я довольна тем, что у меня четыре, но с другой стороны надо мной сжалились. Честно ли это? Не знаю, но рада что у меня четыре.
Лена сказала, что по мне видно что я учу. Ну я хз. Буду смотреть краткий курс биологии, может сегодня ещё посмотрю краткий курс по солнечной системе.
Если останется время после домашки, конечно. Но, я надеюсь, что осталось.
Нужно сделать столько домашки черт возьми, дописать столько всего ещё и конспект сделать.
Гребаное МХК, оно даже не особо интересно и нам даже не рассказывают о художниках.
Че за нахуй?

Утро сегодня началось с боли в животе. Проснулась я примерно в пять и вот они - месячные. Боль нестерпимая, выпила уже три таблетки обезболивающего. Ну ебана, а ещё и повторять биологию. Ну ладно, её все равно только повторять, а не учить.
Ну, учить конечно надо, но то, что я пропустила. А это уже есть в учебнике, так что... Повторяем, повторяем, повторяем и учим. Может, если займусь этим, то боль уйдет.
Кстати, нужно ещё посмотреть некоторые ролики на эту тему. И надеюсь, смогу сегодня закончить около четырех часов вечера и посмотреть то, что хочу.
Мама опять ругалась на бабушки, и честно говоря, меня уже заебали эти крики. Бабушка больной человек, а она все что делает - орет на неё.

Странное настроение, при котором хочется отдыха. Вот оно. Я достигла его и сейчас могу отдохнуть.
Нужно убрать все рисовальные принадлежности и вообще не думать об этом. Тогда я отдохну полностью и забуду о всех своих проблемах. И нужно наконец досмотреть интересующие меня прохождения, может заняться группой наконец, написать что-то.
Потому что я просто не могу отвлечься, вот и все.

Почему мне не отрезало руки?
Зачем я вообще родилась?
Отвратительный день, настолько же, насколько и мой скилл в рисовании. Не хочу что-то учить, и скорее всего, не буду.
Лучше сделаю это завтра, просто сделаю все опять по своему плану. В комнате бардак.
Я хочу умереть.

Я ничего полезного не сделала. На душе тяжело и херово, ибо я просто ленивая балбеска, которой было лень доделать концепт.
Все слова потеряли смысл, я ничего не понимаю.
Снова лягу спать.
Ночи. Я надеюсь, что это не депрессия.

Планы поменялись. Скорее всего сегодня я доделаю конспекты, а завтра-послезавтра начну повторять. Главное не волноваться, спокойно читать и знать на какие вопросы стоит ответь и особо подготовится. Мы, кстати, в среду не учимся!
Посидели у Полины в гостях, помогала ей кое-что искать, но и убрались заодно. Конечно, жаль, что я потеряла около двух часов на это, но в любом случае я получила много положительных эмоций от этого.
Ещё мы помирились с Дашей. Да и мы не то, что бы особо ссорились, просто стоим друг друга и у каждого бывает плохой день. Ну и у Даши характер сложный, что уж там. А я очень чувствительная.
Все омрачает только арт блок, о котором я боюсь с кем-то поговорить.

Ну что, я немного поучила что-то, повторила иммунную систему и посмотрела туторы по анатомии. И в целом, я чувствую себя довольно хорошо. Возможно, из-за повторения анатомии или из-за мастурбации. И сейчас я думаю о том, что сказала Даша, о том, что говорили все мои обидчики.
И я подумала. Почему меня должно ебать их мнение? Ведь я просто человек. И их слова не делаю меня такой, какой о мне говорят.
Хотя, зачем я задумалась об этом вообще? Forget about it. Forget.
И блин, я чувствую себя нормально. А такое бывает не особо часто. Ибо я постоянно чем-то недовольна, но черт возьми, я так рада жить сейчас.
Завтра нужно все повторить, почитать Чехова и почекать паблосы.
Good night, my dear

Хм, я сейчас между тем, чтобы закончить работать полностью и начать учить то, что есть. Точнее, читать не раз и не два.
Потому что, мне легче прочитать раз пять-десять и разобраться что и как, чем раз за разом повторять и запинаться, подсознательно боясь ошибиться. А может (нет, скорее всего) начну учить завтра, а сейчас дозаполню документ и тетрадь.
Ну, точнее укажу страницы строения определенных систем.
Блин, я сейчас подумала, что скорее всего план по учебе будет такой:
Завтра выучить то, что не надо дописывать
Дописать, как только закончу учить
Во вторник выучить оставшуюся часть (6 билетов).

Эх. Когда все уже кончится? Нужно принять теплую ванну и посмотреть что-нибудь расслабляющее

Сегодня ночью я не просыпалась несколько раз, да и спала довольно крепко. Настолько, что реагировала на шум всего лишь один раз. Но есть другая проблема в виде плеча. У меня все мышцы вокруг лопаток болят дико. При том, ощущение что болит только правая часть, а левая абсолютная нормально двигается. А правой даже двинуть невозможно, одна только мышечная боль.
Возможно, это из-за сильных нагрузок вчера на физ-ре?
Решила как буду работать с материалом по биологии:
1. Все что есть в тетради - не буду записывать.
2. Все чего в тетради нет (или доп. апдейты) буду писать документ.
Постараюсь закончить материал сегодня, и ещё начать читать "Палату №6" А.П. Чехова.

Вроде все прошло. Мне лучше.
Скоро лягу спать.
Я так и не получила ни объятий, ни тепла, разве что более-менее за вкусность сошел барни. Он реально был вкусный, с шоколадом, жаль, что мало. Но хочется чего-нибудь другого, например, чикенбургера?? Лучше два?? Эх
Завтра поем пельмешек, надеюсь.
И ещё, надеюсь, что сегодня спать я буду хорошо, в отличии от последних двух дней. И без кошмаров. Пожалуйста, мозг, сжалься надо мной. Дай мне нормальный сон.
Чтобы завтра я смогла написать все билеты.

Черт, как избежать этих навязчивых мыслей? Я не могу избавится от них, не могу убежать и постоянно вступаю в диалог с собой, своими фантазиями. Более того, я сбегаю в мир своих фантазий от реального мира, и это мой единственный способ расправится с этим. Может, мне просто стоит игнорировать эти мысли?
Или отвлечься на что-то другое, довольно приятное мне? И дело в том, что я хочу этим заниматься, но I just can't.
Просто просираю своё время, а завтра мне надо будет учить билеты. Их примерно 31. Плюс ещё несколько дополнительных.
Наверное, сейчас, в душ, почитаю какие-нибудь новости о вселенной и спать.

Сдала физ-ру и рада. Наконец от меня отъебутся, и мне хватит этого. Мне пофиг было ли там три или четыре, главное что есть оценка.
Надо наведаться к психотерапевту или снова проверится на дыхание, ибо с аллергенами я не взаимодействую, но все равно задыхаюсь. Сегодня я буду просто сидеть и отдыхать, читать любимый комикс и листать картиночки. Или может быть просто посмотрю любимые лестплеи.
Просто, все что я хочу сейчас уснуть или же просто отдохнуть и порадовать своей жизни.
Хочется немного теплоты, объятий и чего-нибудь вкусненького. Может написать Чарли?
Ему вроде окей со мной, так что... надеюсь, все в порядке.