Самый обычный человек

У меня есть друг(я не знаю считает ли он меня другом,но..у меня такие ощущения ) ,который не может найти своё хобби/увлечение и т.д Все,что ему когда либо нравилось надоедало за месяц и поиски начинались опять.Я не знаю как ему помочь ,но очень хочу.Он ходит к психологу ,но пока безрезультатно.Диалоги стали сухими и мне неловко его расспрашивать,а ему нечего сказать.У него проблемы с семьёй и мне снова нечем помочь.Не люблю бессилие.

Я знаю что мне нужно делать. Я знаю как можно научится рисовать, как преуспеть в учебе. Я знаю как можно поддерживать хорошие отношения с другими людьми. Я знаю как делать правильно, какие книги стоит читать, какие мысли думать. Но я не делаю ни-че-го.

Уже в который раз захожу в B&S. Качаю персонажа, убиваю мобов, и пытаюсь забыться в этой игре.
Звонил педагог со школы, сказал что я должна нарисовать работу к конкурсу. Сказать честно, я никогда не хотела идти в класс с художественным уклоном. Но тут выбирала не я, а мама.
Я не знаю, на что она рассчитывала, переводя меня туда. Ведь я много раз говорила ей, что я рисую не для кого-то, а для себя. Там меня загружают по полной. Каждый день сидеть в этом кабинете с восьми утра до шести вечера мне надоело. Рисовать то, что мне совершенно не нравится, слушать упреки педагога по поводу моей лени, каждый раз слышать мамино "У тебя талант!", надоело.
И сейчас, убивая босса, хочется исчезнуть.

Зима..холод на улице и в душе. . В сердце как будто отключили отопление и оно сжимается как сухофрукт от холода.
Надеюсь,станет лучше.

После сытных, долгих, ленивых выходных я решил возобновить минуты необходимой физкультуры.
Я сделал всего пару упражнений на ноги, а сердечко забилось ощутимо быстрее, и ноги предательски подкашиваются.
Завтра-послезавтра ожидаю боль.

Мне уже очень давно не хватало настоящего, живого общения. Странно, ведь, ходя в школу, я совсем и не замечаю, насколько важны все эти надоедливые диалоги, споры с учителями, короткие фразы. Они стали незаменимым пунктом в моей жизни.
Клавиатура заедает, и это очень раздражает.
Договорилась прогуляться с подругой. Вышли на улицу в ощутимый мороз, довольно поздно, так как я опять спала до часу дня, ловили зимний прохладный воздух и болтали обо всём на свете. Хруст снега под ногами, шарф на пол лица, запотевшие очки, а затем тёплый чай с любимым печеньем - вот, чего жаждало моё сердце все эти дни.
Опять почти не ела. Стала влазить в давно забытые штаны.

пришли. потыкали палкой проверили не ожил ли убедились что как обычно мертв и ушли. пять лет уже как помер а они все никак не успокоятся. первый год еще и возмущались. кричали пытались поставить на ноги... но что с мертвого взять? я же не виноват что так получилось. теперь они только иногда заходят в надежде что я одумался и вернулся к жизни. стоят над душой. вздыхают. уходят.
смиритесь и оставьте меня уже в покое...

Привет.
У меня есть к вам вопрос, к пользователям.
Вы когда-нибудь замечали черты характера у людей?
Доброта, щедрость, честность и т.д.
Так вот, вы задумывались о их настоящей личности? О их лицемерии? Может вы сами такие?
Хотя я и сам не лучше. Я очень люблю прорываться в доверие людей, близких, родных-не важно. И в конце концов пользуюсь этим.
Просто мне интересно, что вы выбираете? Быть лицемером или честным человеком?
Что для вас важнее?
Прошу задуматься об этом. Хотя бы уделить этому внимание.
На этом всё.

падаю на кровать с намерениями провалиться в кому или умереть, но выходит только заснуть прямо в одежде.
после проведённого вечера мне остаётся лишь густо краснеть и потуплять взгляд ясных глаз, хули.
я, кажется, снова на время выпала из колеи реальных событий. вот блядь.

hella mine.

Если вы знакомы с пабликом hikikomori, то наверняка знает ивент где "Поставьте здесь лайк те, кому очень-очень одиноко и т.д."
Мне нравится этот ивент, ведь благодаря нему я нахожу интересных собеседников, хоть наше общение и длится недолго. Дня 3-4 и все угасает. Но это всё стоит того, что бы написать незнакомому человеку. Возможно я плохой собеседник или у меня противный голос, не знаю. Но первые часы общение с новым, неизвестным мне человеком мне кажутся чудесными, если собеседник конечно же склонен к общению. Я люблю анонимное общение и в тоже время жажду найти близкого мне по интересам человека в своем городе, что бы общаться с ним и в реале. Я слишком одинок в этом городе.

Полдня уже позади. Справляюсь пока хорошо.
Успел сделать пару заданий, но этого маловато. Надеюсь все же успею к назначенному сроку.

Итог: сегодня настроение лучшее, чем за всю прошлую неделю.

хеей.
я вернулся домой дико уставший и расстроенный. представление было отвратительным.
ненавижу общественный транспорт. упал сегодня при выходе из троллейбуса. ненавижу почему-то каждую мелочь, что меня окружает. меня разрывает на части от злости. по большей части к себе. бабушка снова недовольна, что я огрызаюсь.
завтра в обед поеду домой. на электричке, наверное.
в каком-то роде мне нравится писать о своих действиях и небольших планах на день. обычно это раздражает людей, с которыми я общаюсь.
надеюсь, это не сильно помешает здесь.
чувствую себя виноватым. перед самим собой.
сейчас разорвусь.

Для начала хотел бы поприветсвовать всех здесь находящихся и пожелать им как минимум хорошего настроения, хоть и знаю, что многим ни к чему. Я, например, смотреть не могу на людей, которые мне вообще что- либо желают( просто отворачиваюсь и ухожу), да и вообще находится ни с кем не могу.Люди начинают жаловаться, что я их не слушаю, что мне неинтересен заведенный ими разговор и т.д.
По моему, это лишняя трата времени и сил, которых у меня не так много. Здесь я могу не обсуждать что- то, как это обычно делается в каждом уголке этого мира, а просто освободиться от мыслей, разъедающих меня.
Я ушел от темы, ну да ладно.
Всем спокойного вечера.

Душ. Щелчок чайника. Заваренный горячий лимонный чай. Заварное пирожное на тарелке. Звук открывающегося замка - наверное, пришла бабушка. Открытая вкладка манхвы. Читаю о выдуманных персонажах. У них все отлично. Счастливый конец. Даже завидно. Но, может быть, у них все хорошо лишь потому, что они выдуманные?

Через лет шесть всё, о чем я сейчас думаю, станет бессмысленным бредом, незрелостью и детской глупостью.

Посмотрел One Punch Man. Шедевр. Нечего больше сказать. В конце, я плакал.

Читала фрагменты пользователя Kohaku5927. Так атмосферно,хм,по-доброму все,что ли. И даже настроение поднялось. Спасибо.Еще оно поднялось от мысли,что здесь есть люди с похожими интересами. Кто-то так же любит русский язык,кто-то — яойную мангу.А еще много людей сегодня пришло сюда с группы "Hikikomori",как,собственно, и я.
Почти досмотрела последнюю серию летс плея по игре The Coma. Думаю потом в симс поиграть,а может и просто спать лягу...не уверена.
Я очень люблю спать.Обожаю это чувство,когда ты почти засыпаешь или только проснулся(сам,а не по будильнику,конечно).И сны тоже обожаю,даже кошмары.
А еще я люблю заглавные буквы. Даже не знаю почему.
День сегодня быстро прошел(0:31)
Всем добра

Привет, Фрагментер.
Совершенно случайно наткнувшись на этот сайт, не смогла пройти мимо. Не сказать, что рьянная поклонница дневников, но именно сейчас я ощущаю острую потребность в общении. И пусть это будет общение с самой собой, так даже лучше. Главное хоть немного, но излить куда-то то, что копится внутри. И вот очень удачно подвернулся подходящий ресурс.
Я очень скрытный человек, боящийся кому-либо открыться. Даже в условиях анонимности не позволяю себе откровенничать. Но надеюсь, что смогу хотя бы частично это побороть, потому что стало слишком тяжело молчать. Хочу опустошить переполненный сосуд мыслей и чувств, отравляющий мое существо. Пожелай мне в этом преуспеть.

Дочитала attack on Titan. Конечно же, все заканчивается на "самом интересном". Выпуск ежемесячный. Забуду, пожалуй, об этом ещё на полгода.
Начала одеваться. Надеюсь, получится покататься с мамой перед отъездом

Как мне надоело плакать... Из-за всего этого дерьма, из-за "друзей", которые обсуждают меня за спиной, из-за этой паршивой жизни. Можно я улыбнусь, что бы не заплакать... Теперь буду улыбаться. Назло этим тварям. Широко и радостно. Пусть думают, что у меня все хорошо. Буду смеяться, ибо уже стало плевать на них. Плевать на все. Идеалы ломаются со скоростью света. Все, отныне я счастлива. мне на все пофиг. Это и есть секрет счастья. Я так думаю. А вам добра всем, от счастливого человека!

Приехали гости, не люблю их. Хочется проснуться и спокойно ходить в чем хочешь, делать что хочешь, но они сковывают эту свободу. Вот и сижу на втором этаже уже два часа. Пытаюсь найти моды для Don't Starve, забавная игрушка.

в 15 меня изнасиловали. а сейчас мой столетний репетитор по физике каждое занятие хватает меня за грудь, делая вид, что обнимает меня, как будто так и надо, так и должно быть. я не могу никому рассказать об этом, даже матери. могу только писать здесь. мне страшно. я пытаюсь не думать об этой ситуации, но каждый вторник, мне приходится снова идти к этому старому извращенцу. возможно, в этом и моя вина есть, все-таки я бы давно могла сменить репета, но я боюсь. признаться самой себе. все жду чего-то.

неудачник всегда останется неудачником. каждый день я получаю стандартную дозу разочарования.
абсурдность моего существования в том, что как бы я не пыталась исправить ситуацию - становилось только хуже. когда-то давно я была о себе лучшего мнения.
настолько все нелепо, но, блядь, интригующе, что просто пиздец.

e v e r y b o d y u s e d m e