аймер

• Сейчас утро и меня раздражает абсолютно всё вокруг.

• А вообще, к чёрту так жить. Пытаться впечатлить людей, которые тебе безразличны. Делать вид, что тебе весело быть частью компании. Думать о ком-то лучше, чем о себе. Считать, что кому-то есть до тебя дело. Нет.
В конце ты всегда остаёшься наедине с этим отвратительным послевкусием. И всё, что ты можешь делать: извлекать уроки и стараться не накручивать. А ещё заботиться о себе.

• На деле же всё, что мною руководит - это физическое влечение. И пора прекратить ему следовать. Им 16-17 лет, они ещё дети. Мне же нужен взрослый. Тот, кто скажет, что чувствовать смятение нормально. Тот, кто потянет меня вверх.

Я бы с удовольствием отдала свою жизнь кому-нибудь другому.

я всегда хотел умереть молодым. сначала думал, лет в одиннадцать, что было бы неплохо умереть в семнадцать. лет в пятнадцать я подумал, что жить буду не дольше, чем до двадцати семи. сейчас я думаю, что можно и до сорока девяти дожить, но не дольше.
и тут меня осенило: как бы ты не хотел умереть, ты все продолжаешь цепляться за жизнь. ведь столько всего не успел, столько всего впереди... но какой толк? это всего лишь отсрочка неизбежного. всех книг не перечитаешь, всех стран не посетишь. жизнь людей слишком коротка, ты все равно не успеешь сделать все то, о чем так мечтал и к чему стремился. это просто невозможно. но эта любовь человечества к жизни... она безответна.

Перепрошёл опросник по оценке невротических состояний. За 2 месяца результаты стали ещё хуже по всем параметрам. Весело.
http://www.psyclass.ru/klinicheskij-oprosnik-dlya-vyyavleniya-i-ocenki-nevroticheskikh-sostoyanij/5b5bb91c9d9a465c8836a510b1beaa94

Мне очень нравятся люди с холодными руками. На моем пути такие руки были у тихих и вдумчивых. Они не выделялись, да и не пытались даже. С ними было приятно разговаривать, они многое знали, и, что важно, многое понимали. Внутри эти люди были очень теплые, и, постепенно, это тепло передавалось мне. А их руки... будто они холодные лишь от того, что их ни разу никто не согревал.

Во время депрессии мне доставляло удовольствие находиться в плену своих страданий. Нет, мне не хотелось жалости со стороны. Просто было так комфортно жить. Наверное, я боялась мысли о том, что что-то в моем мировоззрении может поменяться (к тому же, для это следовало предпринимать особые усилия). Я находила в этом какую-то эстетику, хотя страдала не из-за любви даже. Честно, психолог была в замешательстве, когда я призналась, что хочу остаться такой (посещала её по другому поводу). И иногда я скучаю по тем временам, иногда включаю ту музыку...
Я могу долго раскрывать эту тему, мне вообще нравится письменно излагать свои никчемные мысли. Но вас ведь никто не заставляет это читать, правда?

И вроде все хорошо, но черт подери, кто просил вас вытаскивать мои так чщательно забытые воспоминания? Я пережила, забыла, хватит! Зачем вы вспоминаете это снова? Это мои воспоминания, пусть я и поделилась ими с вами по глупости, но они мои! Какого черта вы роетесь в них? Вам не хватает своих? Не лезьте в мое прошлое, не трогайте меня!

Это так странно - думать, что рядом кто-то есть.
Я знаю, в чем моя проблема: мозг просто не может осознать того, чего не видит и не чувствует. Я без понятия как у Яны получилось сломать себя, да и как это у остальных выходит. Тульпа ведь настолько неизведанное и странное явления, паразит нашего мозга, его сумасшедшая фантазия. Вот только у меня похоже стоит какой-то блок, ибо мой Эрв никак не может ко мне пробраться. Раньше я пыталась представить его позади себя, думала, как он идёт и что делает. А он и шёл. Шёл и иногда курил, иногда жевал соломинку. Это довольно приятное чувство, знать, что ты вот так бредёшь по улице, а с тобой рядом друг. Но потом по спине прибегал холод, и Эрв пропадал.

Обычно люди тоскуют, когда остаются в одиночестве. Скучают по какому-то человеку, с которым хорошо проводили время. У меня не так. Когда я остаюсь одна, по началу наступает грусть, где-то на 2 дня. Потом мне становится все свободнее и лучше. Приходит ощущение, что прошлое в прошлом, и все привело меня сюда, к этому моменту. Мне просто хорошо. Я своя. Своя для себя. Делай и говори все что хочешь, я все равно назову тебя прекрасной. Ты - лучшее для меня. Ты - это я.
Оставшись одна, я открываю свою копилку золотых воспоминаний, и радуюсь каждому как маленький ребенок.
Кстати,привет, Капля в море. Мне очень радостно что ты читаешь мою пургу мыслей. Принимаешь то, что у меня в голове. Спасибо.

что именно ты знаешь о одиночестве, ощущал ли ты его?
и ведь самое забавное, что ты можешь быть окружен кучей людей, которым ты нужен, важен
одно НО - тебя не понимают, вот и все, этого достаточно для того, чтобы чувствовать себя одиноким
одиночество может иметь и положительное влияние, например разберешься в себе, но порой ты начинаешь настолько сильно рыться в своей душе, что просто съедаешь сам себя
нет, это не будет быстро
ты будешь разъедать себя долго и болезненно, пока не образуется дыра таких размеров, которую уже будет ничем не закрыть