Red

Главное сдать дурацкий тест по работе, получить первую зарплату и дальше жить по накатанной. Пока толком не ясно, какие меня там цифры ждут, как это всё экономить и раскладывать с учётом всеобщего пиздеца, но посмотрим.

Стоит дилемма будущего сожительства: собаку я люблю, но с ней мало куда можно попасть. К тому же у избранника аллергия и не хотелось бы так сильно его мучить. В принципе есть вариант хотя бы по началу собаку оставлять у родных или пока что не так сильно спешить и лишь иногда снимать квартиру на выходные?

Waltz - Egor Grushin

"Единственное, что меня всегда радует каждый новый день, это что я могу написать тебе"
"Хочу убедиться, что ты не будешь долго сидеть и отдохнешь достаточно"
"Миледи" "дорогая" "жена"
"Люблю тебя, что бы не случилось"
"ты мне приснилась"
"ты моё тепло"
"Целую тебя, ты лучшая, ты прекрасная, ты моя"
"Я мало что смыслю в этом, но так нравится тебя слушать"
"Я знаю, что ты сильная"
"Хочу чтобы тебе было комфортно"
"Ты можешь на меня положиться"

"Я знаю, что ты меня любишь. Я слышу это в твоих словах, вижу в глазах, чувствую в прикосновениях"

"Тебе ещё 20 нет, а у тебя столько мудрости, историй, опыта и энтузиазма.
Я тобой восхищаюсь"

Я так его люблю...

Две кружки зелёного чая без сахара, пара стаканов воды, пара перекусов. Сделала дейлики за себя и Арса, ему нафармила гемов.

Его "думаю лишь о тебе" и "хочу назад в твои объятья" делает мой день лучше. Впервые кому-то действительно верю, когда он просит не мёрзнуть, беспокоится о самочувствии, том, выспалась ли я и всё ли у меня хорошо.

Прелестный солнечный мальчик.

Не знаю, обожгусь ли я снова, но рискнуть точно хочу. Опять строю замки из песка.

Сейчас постараюсь вновь порисовать на бумаге.

В общем и целом я молодец, жизнь продолжается, планы планируются. Вот бы ещё и мир не сходил с ума...

Целых два дня вместе, дважды спали в одной кровати. Боже. Он прекрасный. Такой тёплый, солнечный человек, с которым комфортно молчать, с которым классно говорить. Мне снова не хочется отпускать кого-то по утрам, мне снова хочется повторять слова о любви, покрывать поцелуями каждый сантиметр кожи.

Боже.

Это всё так быстро, волнительно, одновременно и знакомо и ново донельзя.

Я думала со мной такого больше не случится.
Очень боюсь загадывать, но надеюсь больше не будет глупых ссор и расставаний. Хочется уже остаться раз и навсегда.

Уже через пару часов котик из Ростова приедет в Питер!!!
Это очень радует, тк каждый его день там - огромное волнение для меня. Так что введение военного положения одновременно и ускорило нашу встречу и заставляет меня сильнее переживать.

Лишь бы всё обошлось.

На вышеупомянутый счёт мнения у меня толком нет. Устала видеть, как все грызутся между собой. Бесконечно жаль людей пострадавших, но из-за огромного кол-ва информации со всех сторон вообще не понятно кому верить.

Стараюсь по утрам завтракать, днём отхватывать себе хоть что-то и минимально, но ужинать. Последнее иногда забываю.

Но в целом молодец.

Опять почти год прошёл. Хочу вернуться сюда с более постоянными заявлениями.

Из нового? Начала встречаться с парнем, рассталась, так как после просьбы не выёживаться на важных мне людей - он просто собрал вещи. Начала встречаться с ещё одним, выдержала только месяц. Хороший он, но я изначально видела синдром спасателя.

Странная ситуация с Иваном и Егором, зато в очередной раз учусь говорить "нет" и не принимать хреновых решений.

Сегодня как умница смогла заправить кровать, приготовить завтрак. Второй рабочий день, буду потихоньку учить всё. Нацелена на результат.

Очень жду, когда приедет Аутмейстер... очередные грабли, или не зря всё тело горит и в животе пляшут бабочки?

Мне нравятся все, но нравится никто. Я запуталась в своих чувствах и не знаю, что испытываю на самом деле.

Я вообще живу? Или это всплески космической энергии, создающие резонанс в материи, заставляющие всё существующее искажаться и принимать уродливые формы моего существования?

Дай мне закричать на тебя, что есть сил.

Меня здесь не было полгода. Периодически возвращаюсь, проверяю, заняты ли тем же мои знакомые, чьи посты здесь когда-то меня заинтересовали. Большинство из них давно не здесь. Многие, даже, годами не отправляют весточек.

А у меня снова всё не очень хорошо. Снова не хочется грузить этим друзей, а держать в себе - невыносимо.

Я не писала здесь, но мы расстались с В после года отношений. Он оказался тем ещё придурком, который медленно соображает. В итоге я нырнула в свободные отношения. Дважды. Обожглась, сделала себе только хуже.

Пытаюсь выждать момент, чтобы найти кого нового. (Уже полгода) и боюсь, что снова поведусь на что-то не то или испорчу всё своими болячками...

А вокруг бардак

Мои родители вынуждают меня думать, как пахать. Подработки с 11 лет, избегание взглядов классной, когда вопрос заходит о экскурсии. Вру, что не смогу поехать, когда на деле у родителей нет денег.

Ремонт - начался до моего рождения, не закончен спустя лет 20. Чайник рублей за 700 - роскошь, на которую не хотят тратятся, лучше выключать вручную.

Нельзя выкидывать вещи, даже если они уже мусор, нельзя выкидывать ничего. Не квартира, а свалка.
И постоянные ссоры.

Стоило ли сходиться ради такой семейной жизни?

Не знаю.

Я пуля в револьвере, испуганная дуэлью

Я не чувствую себя живой

Кошмары, панические атаки. Снова задыхаюсь. Снова не люблю себя. Снова болит голова, сложно думать и тд.

Надо как-то это пережить. И выкрасть гитару с другой квартиры.

Болит голова, снова тошнит, снова пятна. Перечитываю временами что-то старое здесь, в переписках и страшно вернуться назад. Хотя я, кажется, возвращаюсь.

Люблю своего мальчика, с каждым днём всё становится только лучше.

Я встречаю утро с вечерней одышкой

Пора уже понять, что в моём состоянии нельзя резко подрываться и идти на улиыу по делам -минусуется сердце

Пробую себя в новой чёрной обёртке

Наконец нашла себе нового друга: он отражение меня. Увлечения схожи, мысли, идеи, взгляды. Очень позитивный солнечный человечек. Надеюсь мы с ним надолго вместе.

Пытаюсь улучшить внешний вид комнаты: покрасила радиатор, на очереди шкаф и недоклеенные стены. Уже выглядит лучше чем раньше, что не может не радовать.

Очередной порыв в ремонт и генеральную уборку, хочется наконец порядка. Завтра покраска и война с акрилом.

В очередной раз ловлю себя на мысли о том, что с любимым человеком сдерживаю свои порывы отрываться и вести себя максимально открыто и расслабленно. Сериалы и кино это круто, но мне нужен драйв: я хочу искать открытые крыши, хочу кататься в магазинных тележках, путешествовать автостопом, шуметь, петь дурацкие песни и ничего не стесняться, а он местами меня тормозит или не поддерживает моих порывов.
Я хочу потанцевать с ним, но он делает вид, что не понимает.

Почему я снова слышу больше комплиментов вроде "я никогда не встречал таких как ты" от других людей? Почему не от него?

Сложно

Вернулось отвращение к внешности: пару дней назад спокойно делала фото, теперь не могу смотреть в зеркало

Снова дёргаюсь на любой звук или движение, ожидая опасности
Снова меньше ем, но это радует, тк в ежедневный спорт я не смогла, а на кн не езжу

В этот раз проводил. Уезжала из-за того, что снова начала раздражаться по мелочам (сказывается недостаток личного пространства и возобновившиеся проблемы с головой)
Некуда себя деть в молчаливых объятьях, но он подлезая ужасно мил

Под ночь сделалась стрёмненькая, но очень вкусная шарлотка. Почти горжусь собой.

Не знаю, в каком роде буду писать дальше: в женском как-то непривычно и неуютно, хотя я часто начала на него соскакивать.

Не плачь прошу я тоже не вывожу

Не знаю, что со мной, но отчего-то именно сейчас твоё нежелание проводить меня до проклятой остановки, которая стоит в минуте ходьбы от квартиры выбило меня из колеи.

Я привыкла уезжать вместе, а ты итак не отличаешься особым романтизмом и нежностью...

Почему с одной стороны всё прекрасно, а с другой вылезает столько мелочей? Неужели их все придётся детально разбирать? Не буду ли я тогда излишне требовательна?

Снова чувствую себя другом с привелегиями...

Каждый раз сбегая из дома, стараюсь перемыть всю посуду, полы, вынести мусор (в том числе бесконечные склянки от людей, которые не считают, что страдают от курения и алкоголя) и стаскиваю с холодильника некоторое кол-во провизии.

Не знаю, как перестать испытывать стыд за то, что в принципе облегчаю чужую жизнь своим отсутствием, не знаю, как даже в месте убежища перестать постоянно впахивать, работать и считать себя вечно обязанным.

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

Не достаточно в депрессии

Не достаточно тревожный

Не достаточно пограничный

Не достаточно обсессивно-компульсивный

Выгорел

Всё неправильно, всё происходит слишком быстро, я ничего не понимаю.

По новой личности на каждый чертов день.

А то самое "Я" вообще существует?

Тяжело дышать.

Ощущение, будто бы на меня падает небо.