Red

Сплю урывками. Снова хуже, хотя хуже уже быть не могло. Вроде как.
Всего каких-то двадцать дней до школы... Кажется, я только сильнее загоню себя в тупик. Или мир меня загонит, я плохо понимаю, что из этого правдивее.

Снова кошмары.
В какой момент моей жизни даже краткие сны стали кошмарами? Ни одной спокойной ночи. Хотя люди постоянно желают именно их. Хах. К чёрту. Такой же обман как "доброе" утро, вечер, день...

Друзья пишут, на фб появляются читатели. А я не могу им ничего дать.
Больше не могу.
Ощущение, что я перегорел.
Настолько, что больше вообще никому ничего не хочу рассказывать.

Хотя только я прекращаю совершать навязчивые действия - как в горле ком, а на глазах слёзы.

Чёрт.

Снова плачу, но слишком мало. Этого не хватает.
Плачу от злости и бессилия. Плачу от слабости и отчаяния.

Я потерялся. Мне плохо. Головные боли, болезнь, потерянность, навязчивые мысли.
Проблемы. Проблемы. Проблемы. Я просто не понимаю, ничего не понимаю.

Я понимаю и не понимаю людей одновременно. Я понимаю, что они глупые. Что мы глупые. Я не выделяю себя в этой толпе, сдаюсь. Я тоже недоговариваю, использую не те слова, вру, порой или не могу собраться с силами.
У всех у нас есть причины. Причины быть глупыми.

Но это заставляет лишь раздражаться.

Хочу отстраниться от прошедшего, хочу нового. Совсем нового. Себя, друзей, идеи. Можно я переделаю своего персонажа? Пожалуйста? А настройки?

Как же я устал от этих странных болей. К врачу хрен сходишь - слишком разные.
Сейчас вот ощущение, что внутри меня сидит маленький монстр и хочет вырваться наружу, своими острыми когтями раз за разом ударяя по грудной клетке.

Больно.

Раны слишком сильно горят.

Почему так сложно сбегать от прошлого?
Почему оно цепляется за края твоей одежды?
Почему зовёт к себе, манит, говорит, что что-то ещё возможно?

Бесконечная усталость.

Совсем запутался.

Отгородиться
Отгородиться
Отгородиться

Я не справляюсь.

Я не контролирую свою жизнь.

Я не понимаю, чего хочу и не хочу.

Я вкладываюсь, я стараюсь, а в итоге мои проблемы видит крайне малое количество людей и из-за этого для них я становлюсь хуже. Плевать, что помогал неделями, месяцами, годами. Ведь один день я уделил внимание не им, а себе. Или кому-то, кто мне важнее.

Устал.

Как выбрать цель для жизни? Как не сдохнуть, загнав себя до гроба в бесконечной гонке за сменяющиеся призы?

Я правда не знаю.

Не знаю.

Я не понимаю, как люди сопротивляются и борются, когда у меня уже ощущение, что я прожил лет сорок и заебался.

Почему я плачу, если думал, что давно разучился?

Martin Hall - Glittering Lights

Я знаю, что всё не так, чтобы хорошо, но это почти не решаемый вопрос, так зачем задавать его снова и снова?

Проблемы проблемы проблемы.

Не нравится задыхаться из-за стресса, совсем не нравится.

И чувствовать себя плохим и виноватым тоже нет.

Сегодня для выживания у меня есть немного сладостей и ещё меньше нервных клеток.
Снова соревнования, которые мне не интересны и не нужны, но на которые попросту нужно съездить из-за матери и тренера. Meh. Жду, когда уже тренер переедет подальше и я смогу нормально дышать и просто тренироваться.
Сам.
Без советов, критики и необходимости что-то там доказывать людям с более взрослыми лошадьми.

Не хватает времени и нормального интернета на музыку и нормальное общение с друзьями.
Из-за этого повышенная какая-то тревожность, нервозность и тд.
Хотя я не то, чтобы зависим.

Просто люди мне эти нравятся..

25/17 - Комната

Мне нужен отдых.

Кошмары и недосып вернулись.

Вчера смог продать таки шиншиллу. В комнате больше места, но привычка наливать воду на ночь или периодически пытаться чёт вкусное сунуть в клетку, что под рукой - осталась.

Самому - не грустно. А на деле ночью из-за чего-то не хватающего в комнате паникуешь, а привычки выбиваться так вообще с неделю будут....

Плохо плохо плохо плохо
не знаю как сдерживаюсь от порезов

Ненавижу себя, господи блять

Я устал. Просто устал.

Мне второй день очень плохо. Болит голова и всё тело. Сложно дышать. Периодически боль становится очень сильно или появляется сильная дрожь.

В то же время мне пришлось выйти на кухню. И что дальше? Дальше посуда. Я особо не ем. Пользуюсь лишь своей огромной кружкой, которая в раковине никогда не стоит (иногда моется, да и всё тут). При этом в раковине гора посуды. В духовке тоже грязная. В мультиварке какие-то остатки, которые на моих глазах видел отец (я тогда уходил по делам) но почему-то не выкинул.
На столе тоже грязная посуда... Мусор.

Везде мусор.

Я вынужденно живу с людьми, за которыми приходится убирать. И за которых приходится выполнять обязанности.

Ни то апатия, ни то ужасная тоска.

Вот что ждёт меня каждый раз, после хоть какого-то маленького всплеска эмоций, отмеченного не просто скобочками и парой слов в сети.

Шальные нервы, шальное сердце.

Надо будет что-нибудь написать и взяться за рисование, однозначно.

Сейчас бы чуть не начать истерику из-за того, что осмелился написать в группу поддержки.
Пиздец.

Паршиво
Паршиво
Паршиво

Нечем дышать
Воздух слишком сухой, как же я это ненавижу

И всё таки ты плачешь?
И где вся твоя бесчувственность, когда она так нужна?
Не облажайся.

И всё таки трясёт.
Как никогда сильное желание начать курить.

Хочу, чтобы ты меня возненавидел

Спонтанное уныние

Надоело, надоело, надоело!
Почему я?

Почему я должен убеждать людей в том, что они мне нужны?
Почему я должен раз за разом что-то доказывать?
Почему я должен возвращать их назад?

Я устал. Нет - значит нет.

Вернуть кофту и с концами.

Мне плевать.

Я устал и предупреждал. Здесь нет мои вины. Просто слишком разные.
Может противоположности и притягиваются, только вот никто не говорит, что это ведёт к чему-то хорошему.

Не ведёт.

А если привело - то вам очень сильно повезло.
И, может, я даже порадовался бы за вас.
Если бы знал лично

***

Чем дальше - тем хуже.

А может и не хуже, может всё стабильно плохо.

***

Эй, мам, смотри, я ничтожен и всё теряю.
Не таким я рос, верно?
Мне жаль.

Забыл написать, что снов сошёлся с человеком, которого чуть не потерял.

Странное такое дело, вместо того человека пришёл 1-2 новых. И, как бы так сказать... Нет плохих и хороших людей. Но тот человек лучше. Приятнее. Роднее.

Не знаю, как это назвать.

В последнее время у меня редко бывают минуты спокойствия, когда я не особо переживаю, нервничаю или хотя бы думаю поменьше. Но когда я общаюсь именно с ним - всё становится на места.

А ведь так и могли разойтись из-за неудачного настроения и глупой недо_ссоры. Забавно, что в перерывах оба по психологам_психиатрам мотались и на таблетках сидели.

Д-дружба.

Никто не пишет, интернет очень сильно шалит.

Чувствую себя потерянным, снова ничего не нравится. Когда музыка затихает из-за проблем с сетью, становится совсем плохо, потому что я привык слушать её просто всегда.

Нарастающая тревожность, дрожь во всём теле.

Очередная волна ненависти к тому, что я делаю. Кажется, я начинаю понимать людей, что удаляют свои работы... Группы, профили. Не так важно.
Они просто перестают видеть (или вообще видели) хоть что-то достойное в них.
Или себе.

Больно, больно, больно.

Трясущиеся руки и непрекращающаяся боль.
Вчера я сильно ударился локтем, из-за чего весь вчерашний день и сегодня крайне хреново двигаю рукой. Больно. Сложно.

А ещё меня трясёт. Я не знаю уже, нервное ли это, от холода ли, потому что лето здесь не самое жаркое... Я не знаю.

Я хочу писать. Я хочу фотографировать. Я хочу жить.
Но замыкаюсь в себе, отталкиваю эмоции, пугаюсь нового и не знаю как начать?

Как выйти из зоны комфорта, если ты в неё не заходил?

Я не пессимист. Просто с каждым днём боль становится всё сильнее, нервничаю я всё больше. Мне не плохо, нет.

Просто мне и не хорошо.