Red

"Проспал", потому что на деле целых два часа не мог заставить себя встать. Паршиво.
Причём уже даже не только в школе дело, просто вовсе вставать не хочется. Хотя, соглашусь, не самая лучшая учительница по математике и два её треклятых урока в день что-то да значат.

Наверное.

На деле нужно действительно дотянуть себя до экзаменов, сдать всё кое-как и просто отдохнуть. А потом собраться. С о б р а т ь с я. Постараться обойти других, поставить эту цель и идти к ней, решая мерзкие уравнения, заучивая дурцкие формулы и просто улавливая наконец то, как работает эта система.

Всё.

Звучит же так просто..?

Внезапно обнаружилось, что если перерисовывать скриншоты из фильмов, которые понравились, то рисовать не особо напряжно. Да и в каком-то роде это даже рисование с натуры.

Понравился следующий фильм, который посмотрел "малыш на драйве".
Какой-то такой не напряжный, весь с музыкой, ритмичный и визуально приятный. Замечательно. Настроение даже повысилось немного, это радует.

На фоне общего безделья рисование мордашки гг, в общем-то, неплохая затея.

""Вы удивитесь, сколько всего можно выучить, если не иметь никакой личной жизни. Двенадцать часов в день, семь дней в неделю — это очень много времени."
"Он даже ОРАЛ НА МЕНЯ КАПСЛОКОМ за то, что я его игнорирую."

Растягиваю оставшиеся страницы.

"Школа для меня была дарвиновским опытом, необходимостью ежедневно терпеть насмешки, издевательства и изоляцию. К шестому классу я уже не был уверен, что сумею сохранить здравый рассудок еще шесть лет до выпуска."

Вообще, чувствую себя немного странно. Стиль очень простой для меня, поэтому, уверен, закончу книгу читать уже сегодня. Да и начал её чисто из-за фильма. Ну и... Единственное, персонажи, вроде, живые достаточно. Будто действительно биографию их читаешь.
И это хорошо.
Даже интересно.

"Я не надеялся проскочить на халяву.
Я не хотел пропустить нечто лежащее на поверхности.
И в какой-то момент я уже начал перегибать палку.
Пожалуй, я немножко свихнулся."

наконец обнулил 127 дбч.

После спонтанного похода на фильм "первому игроку приготовиться", который визуально мне очень и очень понравился, я таки решил взяться за книгу.

Поэтому, видно, время выписки некоторых жизненных вещей?
Не знаю, в последнее время сюда сложно писать.
А так - хоть что-то.

"Не знаю: может, вы восприняли это по-другому, — но для меня правда о человеческой жизни на планете Земля была ударом под дых, экзистенциальной зуботычиной. "

"Хуже всего то, что ребенку правду никто не говорит. Как раз наоборот. Конечно, я верил всему, что мне втирали, — я же был маленький, откуда я мог знать? Да у меня мозг еще не успел полностью развиться; как тут понять, что взрослые врут не краснея?"

Меня очень пугает то, как легко выбить людей из состояния равновесия.

Отобрать любимую вещь, страницу, с диалогами, в которые ты, возможно, даже не заглядывал. Фотографии. Не свои даже, чужие. Можно просто убрать человека, что был очень важным, а после ссоры стал никем.

Люди начинают переживать, сильно очень. Рыдать и трястись, когда что-то идёт совсем не по плану, неожиданно слишком. И мы ведь знать не знаем, что нас может НАСТОЛЬКО выбить из равновесия. Потому что то, что с нами есть каждый день... Оно ведь всегда тут, рядом. А при его пропаже кажется, что больше ничего и никогда не станет прежним.

А на деле... Вскоре ты вновь привыкаешь. К отсутствию вещи.
Или человека.
Всё - привычка.

Как-то особо нечего писать.
Большую часть времени провожу вне дома - работаю лошадей и всё в таком духе.
Вроде выходит много классных фото, вроде справляюсь и учусь чему-то новому, а вроде нет времени просто отдохнуть, хотя домой возвращаюсь не так поздно - в семь. То ли морально измотан, то ли физически слишком, не могу понять.

Ощущение, что я участвую в гонке. В гонке не то возрастной, не то "умений" где некоторые участники даже не подозревают, что соревнуются. Однако идут впереди всех. Кто-то сходит с дистанции, кто-то бежит чуть ли не последним, но быстро набирает скорость. А я... просто как-то позади. Опаздываю, не успеваю и в общем-то плох.

Странно.

Оживаю вместе с солнцем и новыми песнями.
Работаю, устаю сильно, мысли не перебивает, к сожалению.
Живу с мыслями о тебе и лете, представляешь, как наивно и глупо?
Сплю дольше обычного, не высыпаюсь из-за этого, но мне почти всё равно.
Фото делаю, больше обычного. Пусть и животных, пусть растений, пусть не людей и похожие слишком, но отвлекает это как-то. Нравится даже. Пусть и выкладываю их в разброс, пусть разобрать не могу, пусть и техника местами подводит. Это ведь не страшно, верно?
Вовсе не страшно.
И всё будет в порядке.
Когда-нибудь во сне под утро.

Операция Пластилин и Елена Фролова очень помогли обновить плейлист.
♫
Или ты или я
Все одно – никого
Или выход в окно
Или типа того

Какого-то чёрта снова как-то... Плохо.
Ну как, снова... Это особо не прекращается. Просто иногда я отвлекаюсь. Иногда.
Но на деле меня волнует то, что мне ничего не нравится.
Что нет того спасительного круга, за который я могу схватиться.
Который поможет не утонуть.
Ведь... Эмоции кажутся фальшивыми. Будто бы я анализировал людей и научился копировать их действия, нужные в необходимый момент. Слёзы, смех...

Раздражает всё в себе, снова. Всё своё.
Лишний раз напомнили про отсутствие мечты.
Больно.
Сам себе напомнил про отсутствие особых талантов и достижений.

Отличное решение.

Однажды меня отпустит.

Должно отпустить.

Настолько нервный, что впервые наорал на отца. Достаточно неловкий момент. Очень неловкий. Но, наверное, иногда нужно показывать, что ты действительно раздражён?
Не знаю. Всё равно извинился буквально спустя минуты три-четыре, да и на слёзы растащило.

Снятся кошмары.

Есть возможность переехать в место потеплее, маячит перед глазами, но, если честно, как-то это страшно. Когда ждёшь, что в твой город приедут люди, а в итоге сам можешь отсюда уехать...

Хочется учиться, но утомляемость, конечно, на том же уровне, что заметно мешает.

Съел лишь какую-то одну булочку за весь день, в итоге сейчас трясло и рвало.
Мой организм явно ищет кнопку самоликвидации.

✘✘✘

Забавляют люди, которые пишут в аскач "возьми себя в руки".

Читать не заставляю. Я пытаюсь отслеживать своё состояние, контролировать его и не ухудшать. Не разбираешься в ситуации - не суй сюда свой нос. Я ещё вполне держу себя в руках, если честно.
Ты даже не представляешь как, анон.
А это...
Это просто сборник мыслей, чувств и состояний. Да, здесь каждый может прочитать то, что ты думаешь. Но фича в том, что никто не спрашивает, нравится ли тебе это или нет.
Ха.
Вот так ирония.
Как жаль, что все считают своё мнение слишком важным.
Вас никто не просил о нём.
♥

К чёрту новых людей, к чёрту новые знакомства.
Я устал, они с каждым разом люди всё более злые.

Я не понимаю, как человек может желать тебе добра, считать тебя хорошим, а потом опускать ниже плинтуса выпадами в твою строну.

Придумали штуки для фф, в итоге, кажется, человек не будет соавтором, человек будет просто... Человеком, с которым я обсуждал это большую часть времени.

Потому что я не могу так, уже не могу. Истерики, удаления страницы, игнор, слова, которые меня возвращают на пару ступей вниз... Мне это не надо. Не надо. Мне больно и плохо, значит это можно прекратить.
Значит это НУЖНО прекратить.

Хватит жертвовать собой, раз в чужих глазах ты такой хороший.
Ты не станешь хуже.

Мне хочется обожраться ненавистной едой так, чтобы меня вырвало.

Но у меня болят зубы, ведь зверь уже рвётся наружу.

Сожрать бы пачку обезболивающего, чтобы не чувствовать этого.
Но таблетки лишь ускорят процесс.

я схожу с ума
я потерялся

Меня сводит с ума каждая мелочь

Я роняю предметы непослушными руками и хочу совсем их уничтожить.
Не знаю, предметы ли, иль руки.

Это тело слишком мало для монстра внутри, он беснуется, ненавидит его, хочет вырваться.

счастье - лишь иллюзия
его свобода - вопрос времени

✘✘✘✘

Я кручусь на стуле. Если мысли всё равно в куче, значит это может помочь. По крайней мере, большего беспорядка я вряд ли добьюсь.

✘✘✘

♫More Than A Thousand – Midnight Calls

Никому не доверяй.
Особенно себе.

Я устал.
Мне плохо.

Даже сил писать что-то толком нет.

Отвращение к себе.
Головная боль.

Измотан.

Паническая атака длинною в целый день. По крайней мере, школьный.
Родня ругается больше обычного. Очень громко.
Пришёл - всё нормально. Пара минут и... И вот я слышу крики. Более громкие, чем обычно. Надрывные даже.

Видно, те пару хороших дней - стечение обстоятельств. Отсутствие особой ругани, тишина. Спокойствие. Временное, да...

Я никогда особо не думал, что хочу съехать или ещё что-то.
Даже сейчас не думаю.
Страшно это.

И, всё же, их поведение меня пугает и вгоняет в тоску, если не панику.

✘✘✘✘

Две оценки по литературе. Неплохие. Учить стихи не хочу, тем более не знаю, какие. Даже читая с листа - запинаюсь и ужасно паникую.

Телефон быстро разряжается.
Тоже плохо. Очень плохо.

Мне страшно и плохо

Задыхаюсь
Трясёт
Ничего не выходит

Написал очередной фик, стараясь особо не перечитывать его, а сразу написать всё как надо.
Привык к тому, что Бека меня исправляет. Очень привык. Даже... Наоборот прошу лишний раз пробежаться взглядом. Его поправки - не страшные. А потом и поправки других людей, редкие, тоже не так волнуют.
✘✘✘✘
Дремал, есть пара идей на исполнение. Хочу многим заняться.
✘✘✘
На написание русского дали, кажется, четыре или пять уроков.
Что-то вроде пред. итоговых экзаменов?
Странная тема. Раз в тридцатый что-то пишешь, на оценку, но это всё ещё не то.
Нервничал. Но справился быстро, за два урока.
Оставшееся время - рисовал на черновиках.
✘✘
Не нравится, что не могу рисовать от балды. Всё одно и то же.
✘
Люблю.

Лёг спать в час, мог бы выспаться, но организм отказывался засыпать до пяти утра. И думал, думал, думал...

Мозги у меня на писательство, явно, заработали. Мысли и описания приходят в голову постоянно. Только и успевай, что записывать.
Стараюсь успевать.

✘✘✘

Отношения - не самое главное. Не самое аккуратное, мягкое и прекрасное, что вы можете увидеть на свете. Не нужно ставить их на первое место, возносить на столь высокий пантеон, что за ними придётся взбираться на небеса. Любите с недостатками, обижаясь, но любите своих.

И это станет прекрасной ЧАСТЬЮ вашей жизни. Именно частью. Приятной такой, разной. Не смыслом жизни, нет. Именно кусочком её.

Главное - не терять своего человека.

Головокружение, слабость, нервозность.
Плаксивость, агрессивность, раздражённость.
И прочие весёлые...(нет) Эмоциональные штуки.

За спиной родители зовут меня депрессивным, нервным и чувствительным. Не совсем за спиной, даже. Я в доме. Просто в доме. Могу услышать, случайно совершенно. А любопытство моё не знает границ. Особенно когда слышимость хорошая, а я до начала разговора был недалеко.

Зато в лицо зовут меня чуть ли не идеальным ребёнком, уверяют, что всё у меня хорошо и бла-бла-бла.

Это чтобы потом снова сломить? Облить грязью?
Боже. Я параноик.

Впервые получаю рецепт, но не могу дойти до аптеки и страшно как-то...
Ладно. Прорвёмся. Даже перекусывать ради таблеток терпимо.

Сейчас мир за окном выглядит очень грязным. Лёд, снег, всё это вновь посыпается какими-то химикатами. Небо мрачное, тёмное. Людей почти нет. А на сугробах вновь появляется эта грязь. Питерская весна куда более беспощадная, чем осень. Более однотонная. Более... Слякотная. Все эти ледяные дорогие, превращающиеся в слякоть, а потом, вновь, в лёд. Чёрный снег. Лужи, лужи, лужи...
Я бесконечно радуюсь тому, что могу закрыть окно и не смотреть на это.

Снова что-то пишу и рисую. Вроде. Немного.
Уже неплохо.

Всё нормально, пока речь не заходит о школе, да.
Первый день?
Я уже проспал, конечно же.
Почти нет оценок, хотя я почти не пропускал уроков. Забавно.

Мне правда нужно каким-то магическим образом найти в себе силы относительно неплохо закончить год, отдохнуть за самый краткий кусок времени и вытянуть всё. Максимательно вытянуть. Подготовиться. Попасть в десятый. Я впитывать всё, впитывать, делать всю домашку, стараться. Откуда только взять всё это? Чёрт его знает. Но пора бы уже придти в себя, да, точно пора. Просто... Всё просто.
Режим, самоконтроль... Режим.

Надо постараться. Пусть даже я и не знаю, ради чего и не вижу улучшений.
Пусть даже это всё и убивает.

Окей,будет сложно.
У моей мамы есть пачка странных привычек и мнений (?)
Например, она считает, что если я захотел вернуться в спорт, то, непременно готов отдать ему все свои выходные и свободное время.

Нет.

Я пахал уже дня четыре без отдыха, находясь в одном месте по девять часов, если не больше. У меня не хватает времени на другие дела, а усталости от этого занятия действительно не мало.
К сожалению, сама она понять не может, что вот таким вот тасканием МЕНЯ, когда хочет ОНА желание и отбивается... Потому что говорить с ней страшно. Сразу осуждение, ругань. Не скрываемая вовсе.

Но поговорить надо будет. Пусть и после.
Потому что сейчас даже глаза открытыми держать сложно...

Болею.