Red

Круг вранья

Мне не сдались эти письма.
Я чувствую себя отвратительно, когда получаю их.
А ещё отвратителей чувствую себя отказываю, ведь, кто-то так хотел сделать приятно.
Ха.

Зачем я говорю о себе, если делаю этим хуже?

Зря-зря. Очень зря. Одни и те же грабли.

Не знаю зачем ем, даже дышу через раз. Заставляю себя.
Кожу очень легко повредить. И ноет она не так уж долго.
Уже привычное ощущение.

Как и бесконечная усталость с головной болью, правда.
Может одиночество и тишина мой удел..?

♫Смотрю на себя
Смогу ли я завтра стать кем-то другим
Сотри с полотна
Лицо, что когда-то с любовью творил

Смотри на меня -
Я несовершенство, я так далеко
Сотри без следа
И новую жизнь вдохни в полотно

Не люблю песни All Time Low, особо. Однако некоторые неплохи. И так же неплохо отдельно прочитать слова.

You've come this far,
You're all cleaned up,
You've made a mess again,
There's no more trying,

Не знаю, зачем живу, для чего и почему. Наверное, эгоистично пытаться жить лишь ради развлечений? Я даже не уверен, что они меня радуют. Просто смотрю какие-то рисунки. А потом... Потом темнота в глазах, головокружение. Это происходит всё чаще. Вся эта слабость, болезненность. Вроде, возможно ухудшенное состояние из-за "плохого настроения".

Видимо, это "настроение" у меня слишком долго.

Утомляет.

Как вечный фоновой шум.

Paint the walls black and scream, "Fuck the world"

Не нормально. Ничего не нормально.

Постоянно делаю всем больно своими тупыми словами.

Говоришь обо всём - обязан говорить вечно. Начинаешь говорить меньше - ранишь.

Занимаешься чем-то ещё с другими - ранишь. Неверное слово, желание избежать каких-то ошибок, всё ранит или приводит к ещё большим ошибкам.

Я раскалываюсь на куски, я устал, потому что чужие эмоции и боль задевает куда сильнее своих собственных. Я не хочу заставлять людей чувствовать себя плохо, но почему-то слишком хорошо с этим справляюсь. Чёрт возьми.

Я не знаю, что мне делать. Может я хорошо говорю с людьми, может много, но у меня всё ещё нет инструкции. Я понимаю не больше вашего.
Если даже не меньше.

Знаете, что ещё грустно в родителях?
Когда они не понимают, чего ты действительно хочешь. Например, на дорогу до места, в котором мне быть не хочется (и я, кстати, не обязан - не школа) я трачу несколько тысяч в месяц. А на маркеры, которые стоят две - сам копил чуть ли не год.

Вместо фотоаппарата, которому я радовался больше - они сами как-то решили купить мне в комнату жалюзи. Цена примерно та же. Попросить что-то всегда невозможно. И винить в этом их, наверное, глупо, но мне становится дико стыдно, когда я прошу даже самую малость... И это явно не само собой взялось.

Нету времени для жизни. Сбегаешь от каких-то занятий, а тебя тянут и тянут назад. Не хочется. Совсем не хочется. Мотаться по всему городу, выживать. Концерты, не концерты, соревнования, не соревнования... Выступления. Зачёты. Экзамены. Я не хочу, просто не хочу. Почему вы не можете от меня отстать? Сам я никуда никогда не хотел.
Так, может, не надо?
Может, дадите мне время?
Может, я заслужил чёртов отдых?

Теряюсь во времени и очень устал.

А мне кажется, что проще никому не говорить.

Прости меня, если сможешь.

Так действительно лучше.

Хотя бы для одного.

Привыкну.

Поганенько. Слабость, головокружение, спутанность мыслей. Не так, чтобы что-то сделал, слишком всё плывёт. Периодически не могу читать свои же слова, формулировать мысли. Печатая - путаюсь в пальцах... И буквах.

♫Woodkid – Conquest Of Spaces

Дико болит голова второй день, хотя давление, вроде, нормальное. Тяжело дышать. Снова тяжело смотреть по сторонам от боли, перемещаться по квартире и вообще думать, хотя я стараюсь. Но даже обычные вещи типа сделать чай\включить свет\разобраться с сахаром это чёртово испытание.

И всё равно я чувствую себя дерьмом, из-за того, что я не в школе.

В целом, из кровати я поднялся где-то час назад??? И с большой неохотой, тк сразу же с пробуждения голова ныла. Ну а сейчас становится лишь хуже, но проебать весь день лёжа я не хочу. Нужно что-нибудь сделать.

Хотя чёрт его знает, на что я способен, когда болею. Потому что соображалка сразу отрубается и я становлюсь безмозглой медузой.

За окном снег падает. Медленно и красиво. Как стеклянном шаре.

А я подыхаю из-за давления и усталости.

Голова кружится...

Ещё не помер.

Держись. Не показывай слабость. Улыбайся, смейся, шути. Скрывай. Прячь. От всех. Везде.
Лги, что ты отлично себя чувствуешь. Прячь руки в карманы или за спиной, чтобы собеседник не видел дрожь. Считай до четырёх, шести. Дыши глубже. Они не заметят. Они привыкнут. В итоге, даже когда ты перестанешь скрываться (ты не перестанешь, это войдёт в привычку) они не заметят трясущихся рук. Синяки, шрамы, сбитое дыхание. Отчаянье в глазах. Всё это проходит мимо.

Научись только скрывать.

Бесконечно устал.

Почему мне так не везёт?
Познакомился не так давно с новым человеком. Сошлись почти сразу, всё нормально. Только он смешение тех двух, что от меня ушли. Один, конечно, всё ещё рядом, но мне кажется, что ненадолго.
Человек вобрал в себя... Странные качества. Он хорошо пишет, но ненавидит себя и ненавидит на показ. Хоть и по-настоящему. Я давно разучился поддерживать и не особо в состоянии этим заниматься, но... Я стараюсь мягко доносить те мысли, что доносит до меня психолог. Проблемы схожи. Только человек удаляется по два раза в день и я нервничаю. Бесконечно.
Мне и так тяжело, я не могу.
Особенно когда в личку летят видео с кровью.
Что? Ты привлекаешь так внимание? Это пиздец.
Not fun

Я просто устал постоянно говорить себе "просто протяни эту неделю и все будет нормально" потому что это происходит каждую неделю, месяц и, видимо, уже год.

Учителя давят авторитетом и возрастом.

Тремор длится уже очень долго, чуть ли не пол дня. Из-за того, что на меня начали наезжать - и того дольше. Пятна. Давление. Температура.
Учительница сказала, что "Катюша" не военная песня. Вцепилась в "Марусю" из фильма и не понимает, что она неудобная.

- Не спорь, у меня музыкальное образование!
- У меня тоже.
- Поздравляю!

Вот откуда эта ненависть? Почему я не хамлю вам? У меня просто оно тоже есть. И голова на месте, представляете...

Устал.
Не переношу общество.
И глупых людей.
Особенно их.

Каждый понедельник хочется сдохнуть немного больше, потому что, фактически, выходит восемь уроков. В школу нужно идти раньше, да и вообще набор оставляет желать лучшего. Так себе день.

Я рисую, о я не назову себя художником. Я не хочу им быть.
Я пишу, но я не хочу быть писателем.
Я человек, но им мне тоже быть не так, чтобы нравится.
Странная жизнь.

Снова не выдерживаю всю неделю целиком, хочется сбежать, сесть на больничный или ещё что. Проявляешь слабость - родители хотят додавить. Отвратное чувство, если честно. Очень отвратное.

А ещё мы всю жизнь терпим. Школу, универ\колледж, работу, работу, работу.
Так какой в этом толк?
Я не понимаю.

На мне непонятно откуда берутся глубокие такие царапины. Ровные. Одна на ноге, теперь другая на руке. И я реально не понимаю как и откуда. Собаки оставляют лишь широкие полосы, которые пропадают спустя пару часов. Кошка не царапается, да и не трогал я её. Так какого чёрта..?

В последнее время за ночь снится очень много всего. Нагружает мозг. Голова болит, тело тоже. Слишком часто жалею о том, что нельзя фото вытащить из снов. И видео. Потому что там я снимал действительно красивые места. Обидно.

Смог не поехать на занятия. Нет, правда, это утомляет, когда ты всю неделю встаёшь в семь и возвращаешься домой к пяти. Не могу я, всё. Устал.

Контролирую сны большим потоком информации, видимо

Устал. Плохо и голова болит. Не хочу я завтра никуда ехать.
И истерику от мамы не хочу...

И снова кровь из носа.

В последнее время очень нравятся свои фото. Видно, я снова сменил деятельность. Так и буду скакать по трём основным занятиям, видно.

Постоянная сухость. Во рту, на руках, лице. Вообще везде.
Одиннадцатый и восьмой класс милые и дружные.
Даже завидно немного.
Наш класс не такой.

А ещё нервные пятна и тремор.
Задыхаюсь. В последнее время не могу особо долго бежать, сложно восстанавливать дыхание. Хотя до школы бегаю, вроде, часто к спорту вернулся без особых последствий....

Постоянно нервно пытаюсь умыть руки, лицо, ещё что. Не знаю, из-за чего это. Просто хочется и всё. Даже из класса сбегаю чисто руки помыть.

Новые шрамы. Такие разные цвета...

Обычно я пишу, когда мне не очень. Очень не очень. И в итоге получается, что большинство рассказов созданы в таком состоянии. Не весело.

Сколько можно ругаться на меня и ненавидеть, а в итоге проверять все сети? Не знаю. Тоже бесит.

Усталость, головокружение. Головная боль и сбитый режим. Не знаю, сколько не ел, но наконец ощущаю дикий голод.

Кто-то спросил, зачем я живу. Вогнало в тоску. Ненавижу такие вопросы. Я даже про учёбу тебе не отвечу, одумайся.

Семейные срачи. Не весело. Возвращаюсь к тому, что было... В начале года? Занимаюсь тем, чем на деле не хочу, готовлю, гуляю с собаками. Не своими. И ненавижу себя. Хотя это не менялось.

Знаете, дети это сложно. Мне, вроде, дали всё. Я занимался много чем, умею петь, танцевать, рисую более менее. Верхом, вроде, скачу, в лоб могу дать. Прям графское воспитание 19 века. Но отношения с людьми у меня так себе. Желаний нет. Усталость накопилась за всё время активных занятий такая, что по ощущениям мне сейчас где-то 25, если не больше. А это на десяток лет превышает мой настоящий возраст.

В общем... Мало букв для такого. Но дети - это сложно. Чёрт знает, как их воспитывать и что с ними делать.

Состояние препоганое. В общем-то, не удивительно.
Написал пробник по информатике на 4. И за один урок. Неплохо.
Зато математику завалил. В очередной раз.

Не могу ничего делать, да и сам никто.

От ноута постоянно отлетает интернет. Упс.

Одноклассницы выебываются и бесят.

После дежурства начинаешь ненавидеть детей в несколько раз больше.

Тётка так и не вернула "увлажнитель воздуха", из-за чего мне постоянно плохо. Сухо, дышать нечем. А если открыть окно - дубак. Очень "по-взрослому", спасибо. Вот и на кой чёрт я согласился отдать? Знал же, чем кончится. Дерьмово.

Пытаюсь написать стих. Давно этим не занимался.
Уже немного разочарован в себе.
(Почему немного?..)

Задача на вечер : помыть голову и не умереть от давления и аллергии.

Забавно, но меня сильно парит то, что я не провожу время с родителями. Хотя я, как бы и не сильно горю желанием. Я устал от них. Думаю, они от меня тоже. Чёрт его знает. Не могу назвать нашу семью мирной, счастливой и всё такое.

Снова хочу почистить списки друзей, потому что особо ни с кем кроме пары человек не общаюсь. Упс. Грустно. Или не очень.

Не хватает фрагментера. Начинаю писать поэмы на стену. Почему бы и нет.
По своей составляющей они бы подходили в тэг "история" в хк, но нет. Как-то не хочется метить в группу. Я же просто для себя пишу. А может для знакомых. А может на автомате, потому что пишу я почти каждый день. И вроде проще от этого, а вроде и нет. Не знаю, не знаю, не знаю. Автоматизм. Кто же знал, что это станет привычкой?

Всё чаще напеваю эти строки.
♫
Дайте мне белые крылья,
Я утопаю в омуте,
Через тернии, провода,
В небо, только'б не мучаться.
Тучкой маленькой обернусь
И над твоим крохотным домиком
Разрыдаюсь косым дождем,
Знаешь, я так соскучился,
Знаешь...