Red

Расскажи, почему каждое утро ты желаешь не нового дня, а новой смерти?

Расскажи, почему жизнь твоя окрашена в чёрный, временами в серый, да только разница невелика.

Расскажи, почему кроме боли и страха ты больше ничего не можешь чувствовать? Где твоя радость? В каких лесах волки сожрали её без остатка, не поделившись ни с кем, даже с демонами, что прятались в безднах и молча ждали, пока они доедят.

Расскажи, почему в тебе больше ничего не осталось, кроме тоски?

Выпускные ленты с расцветкой флага и запах дешевизны.
К чему вся эта показуха? В итоге даже гимн обрезан.
Патриотизм_не_патриотизм недо_заложенный в мозгах.

"Да, такие времена. Твой мир хрустальный и живой
Здесь не нужен никому такой"

Отношения, отношения... Отношения. Дружба? Любовь?
К сожалению мы не в книге, верой и упорством лучше не сделать.
Я просто учусь лучше играть роль, как чёртов социопат. Друга или любовника. Не суть.

У других людей есть то, чего нет у меня
Или наоборот - у меня есть то, чего нет у них
Потому что в тишине ничто не заглушает внутренний голос
А он орет, что ты уродлив, жалок, глуп, что ты бесчувственный и лучше бы резанул глубже.

Просто я брак.
Брак.

Пустышка

Жить так не выгодно.

Куда???
Куда уходит время???

Самые страшные ночные кошмары, порой, могут стать отличными идеями для произведений.

Моё мнение меняется каждую ебанную минуту. То мне хочется отношений до гроба, то хочется быть одному. То я нахожу дело невероятно увлекательным и хочу отдать ему всё свободное время - то готов забыть о нём навсегда.

Я не понимаю себя и в данный момент совсем не расположен к пониманию других.

А от этого ощущаю себя мудаком и потребителем, как ни странно, который жаждет нейтралитета или позитива в общении, хотя, казалось бы, почему бы и да.

Не знаю, проблема ли в неудачных опытах или том, что первые интернет-друзья были как раз такими вот вариантами без ссор и проблем, или именно перестройки организма (как СССР, привет развал). Не знаю.

Посмотрел сериал 911 этого года.
Продуманные персонажи, интересные сюжеты, смешные шутки и хорошие, осмысленные цитаты. То что надо и всего на десять серий.

А так... Я не пишу сюда, потому что не знаю, что писать. Жизнь... Жизнь очень странная. Я не чувствую себя счастливым. Большую часть времени мне плохо, у меня что-то болит, я волнуюсь или... Я просто запутался. Что-то в этом роде.

Пошла вторая неделя лета, а я не хочу даже думать о дополнительных уроках. Хотя я хочу улучшить оценки, стать умнее, начать бегать и всё такое...

Вернулся важный человек. Это хорошо. Очень хорошо. Важный момент. Это радует.

Но мне страшно. Потому что у меня есть проблемы и... Я не знаю, как их решать.

Почему всем вокруг так плохо?

Топчусь на месте. Не знаю, что писать. Не знаю, как писать.
Не знаю.

Уборка - очень полезная штука.
Не можешь обновить себя? Свою шкуру? Очиститься от мыслей?
Так очисти комнату.
Убери одежду на место, проветри всё, лишний раз подмети.
Сложи тетрадки, книги по местам, убери на место блокноты и маркеры.
Включи музыку, чтоб было не так скучно.

Вдохни.

+10 к уюту
+5 к настроению.
И теперь ты совсем не бездельник.

Когда уже всё это закончится?

Ненавижу дни рождения.

Ужасная головная боль.

Плохое настроение чёрт_знает_сколько

Держусь и не ною, к чёрту.

Сейчас бы дойти до истерики непонятно из-за чего.

Совершай, совершай, совершай, совершай ошибки.

Почему все от меня чего-то хотят

Почему все резко стали такими сложными

Почему мне постоянно хочется плакать и почему всё вокруг идёт по такой блядской заднице

Сколько, блять, можно?

Когда у меня, моих близких и вообще у людей вокруг всё будет хорошо

Когда?

Почему не сейчас?

Почему становится только хуже???

Я просто хочу чтобы у всех всё было хорошо, чёрт возьми, чтобы не было глупых ссор, недопониманий и проблем

Я устал

Я хочу чтобы всё было хорошо

Я. Устал.

Плохо плохо плохо плохо

Ненавижу себя за своё состояние

Ненавижу себя за слабость

За здоровье ненавижу
И за мысли тоже

Ненавижу себя за непродуктивность

Ненавижу себя за страхи

Ненавижу себя за ненависть

Ненавижу

Устал ненавидеть, но продолжаю.

Упорно и глупо так.

С невероятной отдачей.

Кошмары.
В понедельник ушёл с уроков, с первого, даже.
Давление сильное.

Во вторник не стал рисковать и остался дома, к тому же, самочувствие оставляло желать лучшего. Сейчас снова как-то не очень, к тому же, я просто болею. Сопли и прочие радости жизни.

Кошмары изматывают. Вчера, когда я ложился спать, я был ещё более-менее в нормальном состоянии. А сейчас снова поломанный какой-то, уставший.

Я просто устал. Очень сильно устал. Не знаю, что на экзаменах будет. Вот вообще не знаю.

А сейчас я смотрю на себя и понимаю, что даже кофту задом наперёд надел.

Ха.

Пусто и больно

"В детстве ты придумал свой мир, каждый раз перед сном ты отправлялся туда, а днём иногда писал о нём в своей тетради. 10 лет спустя ты слышишь множество разных голосов в голове, которые шепчут тебе. На самом деле это молитвы жителей твоего мира. Для них прошло уже 1000 лет с тех пор, как ты их оставил.

Богу пора написать продолжение, я серьезно."

Вчера меня несколько раз полила грязью мать.
"Я буду на тебя давить, пока ты не прекратишь считать себя дерьмом"
"Хотя ты и есть дерьмо"
Люблю её логику. Люблю то, как она добивает меня.

Ничего не хочется, внутри пустота.

Закончив историю, оставьте её в покое, даже если она не идеальна. В следующий раз выйдет лучше.

♫ Michael Schulte - You'll Be Okay
В акустике просто прекрасна.

Очень... Очень тяжело выходить просто в ванну, умыться или на кухню, за чаем и слышать, как мать говорит по телефону. Он плачет или ругается.
Когда отец дома, ситуация та же. Только без плача. В доме больше шума, они ругаются каждый день. По мелочам и не очень.

И это изматывает. Изматывает, когда тебе плохо, но ты краем уха, даже не стараясь, слышишь, что "это уже край", "я устала", "так больше продолжаться не может" раз за разом.
День за днём.

Хочется быть сильным, но как-то не выходит.
Может, у нас семья такая?
Измотанная.

Друзья...
Я не хочу сказать, что я вовсе не хочу слушать о их проблемах или принимать их грустными.
Я не хочу сказать, что их состояние мне безразлично.

Наоборот.

Я люблю своих друзей, но любовь к ним - клетка, из которой нам не выбраться.

Я ставлю высокую планку - общаюсь почти сутками напролёт, развлекаю, на всё отвечаю. Ко мне привязываются. Потом плачутся, что меня слишком мало. Иногда... Не знаю.. Влюбляются, что мне не нравится и не нужно.
А потом некоторые пытаются плакаться о том, как им плохо. я не могу с этим справиться. Я бы хотел, но мне самому плохо. Я сам не знаю как это решать.
Я просто больше сплю и меньше об этом говорю.

Я не могу слушать это, простите, поддержать тоже.

От "Да-да, у тебя будет выходной в воскресенье, отлично" до "Я совершенно не помню, чтоб говорила такое, почему ты не хочешь ехать куда-то в воскресенье?"
Чёт ничего не пишется не рисуется и тоска съедает.

Успокоиться, продержаться, пережить, сжав ручки в кулаки, поменьше ныть, побольше стараться и всё будет в порядке.
Всё должно быть в порядке.
Потому что иначе это уже совсем не весело и не честно.

"Что за слова ты придумал в этот раз, ростовской парень?"

Куда проще не думать, когда ты весь день загружен. Хотя место для плохих мыслей всё равно остаётся. Да и настроение от этого не меняется. Для меня выходной - день, когда после школы никуда не надо.

И воскресенье, чаще всего, таковым не является.

В итоге изматывают либо мысли, либо загруженность без полноценных выходных.
Чёрт с ним, писать хочу, давно ничего не писал, лишь думаю...

Расцарапанные костяшки, ноющие колени.
Не так давно говорил, что давно не падал.
Жизнь услышала - получи и распишись.

Неприятно.

Даже нормально лечь - задача не из лёгких.

Головная боль, разбитые колени, шишки, синяки и усталость.
Не знаю, что делать с убитым настроением.
Даже закопать не выйдет...

Хочу сдаться.