Red

Сегодня я одет в у с т а л о с т ь

Есть прекрасное средство от боли - сделать вид, что уже не болит.

Сегодня после школы остаюсь дома, так что... Снова берусь за рассказы. Снова за AU, вместо классики, что же... Зато постепенно я прокачиваю навык. Тем более ведь писать хочу больше. Ставить страниц 10 лишь минимумом, потому что в драбблы я всё равно не укладываюсь, а 3-4 страницы со стороны такие маленькие, что аж злость берёт.

Ещё пара минут и снова выходить на улицу, снова пара часов в душных стенах.

Как же это утомляет, однако.

И каждый раз вопрос, а как же будет после?

Хотя из-за плохого самомнения вечно кажется, что "после" вовсе не будет.

Из-за плохого интернета фрагмент не сохранился, улетел.

Не спал сегодня.

Ужасная головная боль из-за нервов, тошнота.
В школе не сдержался, сбегал на уроке.

Очень тяжело избегать общения с тем, кто важен... Очень тяжело. Но мне это нужно, наверное. Ему, может, тоже. Чтобы подумать. Чтобы разложить узнанное по полочкам, чтобы перечитать сообщения, чтобы понять.
Или, может, убедиться в своих словах.

Мне просто нужен перерыв.
И без того тяжело.
И без того тревожно.

И раз не выходит объяснить, то, значит, можно и помолчать.

Постепенно отпугиваю здесь тех людей, коим был интересен.
Забавный, но не удивительный результат.

А у меня просто нет настроя и сил писать. Раньше легко это было, выходило даже складно, красиво. Приходилось часто сокращать, потому что целиком мысли не влезали, сбегали за рамки. А сейчас?

Сейчас пустота.

Я постоянно чувствую себя подавленно. В лучшем случае - чувствую себя никак.
Сродни тому, что ты под водой. Приглушённые звуки - это эмоции. События вокруг тебя.
А ты под водой. Ты не видишь. Всё размыто, приглушено. И тебе всё равно.

Устал от того, что признаваясь в своём самочувствии я получаю либо осуждение либо помощь, что слишком настойчива, что делает хуже.
Больно очень.
Прости.

Чувствую себя подавлено, эх.

Стараюсь держать себя в более-менее нормальном настроении и расположении духа, но как-то сложно.

Просмотрена пара видосов, понято, что ничего не понято, но главное вовремя спохватиться, верно? За месяц можно и осознать что-то и не забыть к экзаменам. Буду мучить отца. Пытаться мучить. В очередной раз.

Уровень хейта к своей лени: одеваться и одновременно с этим подметать комнату.

Как заставить себя на месяц отойти от творчества и максимально ограничить общение ради подготовки? Я не понимаю. Звучит очень сложно и страшно. Я привык не особо выкладываться в ОДНОМ из дел. Их же несколько. На всё должны быть силы. Я не могу впахивать только на экзамены, на всю мощность. Как бы глупо это не звучало.
Хотя стоит переключиться и зациклиться на этом, наверное...

И черчение успеть вытянуть на 5.

Заставить себя готовиться, заставить себя готовиться, з а с т а в и т ь.

Ненавижу ненавижу
Н Е Н А В И Ж У
Нельзя отдыхать, потому что всё равно не выходит
В жопу пора запихивать эти головные боли и прочую хуйню, потому что она со мной по жизни и отмахиваться от дел из-за "плохого самочувствия" уже не канает. Почему? Потому что если ты чувствуешь сея хуёво 24\7 это нормальное самочувствие. Это обычное. Значит ты должен работать и похуй на всё.

Проигрывать самому себе хуёвее всего.
Поставил уговор - выполняй.
И всё тут.

Сорвался, сразу головная боль притихла.
Эмоционально легче не стало.
Нужен новый канцелярский.

И пластырей пачка.

Однажды я научусь держать свою пасть закрытой и не ныть о своих проблемах, что приводит, блять, к ещё большим проблемам.

Сердце и рёбра ноют, обожаю.

ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу себя

пиздец

Больше всего на свете я ненавижу когда люди не понимают моих самых простых, мать твою, заявлений и я как полный аутист вынужден разжёвывать идею, сцену, описание и прочее дерьмо.

Я, конечно, часто ною, по своим меркам, однако стараюсь переключаться. Не грузить других. Или высказываться каждому другу понемногу. А когда один из новых людей в твоей жизни каждый день страдает, становится как-то не по себе. Особенно когда сделать ничего не можешь. И даже сказать.
Хочется сжаться в комок и сбежать, потому что ты тут не при чём.
Потому что это больно.
Потому что чужое окружение глупое, хотя и твоё, со стороны, наверное, тоже.

Приснился очень реалистичный сон, как я говорил с маман о своём состоянии, а она говорила, что я опаздываю, потому что притворяюсь и выёбываюсь. Оскорбляла, тянула за волосы. Классно.
Потом, в том же сне, спустя пару дней переписывался с Юлей, хотя уже ясно, что снова общаться мы не будем. Неприятно.
Даже во снах игнорирует.

Меня трясёт. Трясёт, пока голова ватная, болящая, а тело болит.

В этом проблема моих кошмаров - они редко бывают совсем абстрактными. Люди в тёмном переходе, оскорбления от близких, ссоры с ними... Всё настоящее. Чёрт отличишь, снится тебе это или нет. И изматывает это ужасно.

Хочу писать каждый день. Очень хочу. Только бы найти силы.
И на другие вещи тоже нужно бы...

Наконец купил таблетки. Второй день пью, по счёту пошла третья.
Чувствую себя странно. С одной стороны - пугаюсь меньше, заторможено. Утром просто встаю, а не лежу минут 15 с сердцем, которое пытается сойти с ума.

Однако есть какие-то странные ощущения и мысли...
Будто бы я нахожусь под водой и кручусь на карусели, а кто-то постоянно смешно шутит.
Потому что голова кружится, тело плохо чувствуется и смеёшься невольно.
Периодически как дурак отмечаю, что руки слишком лёгкие и пытаюсь понять, точно ли мои. И при этом пытаюсь нормально что-то писать, да.

В переписке, вроде, не заметно, разве что туплю местами и опечатываюсь дико. А так... Так всё нормально. И это хорошо. Очень хорошо.

Учебники просто лежат на полу.
Давление 143/96, живём.

Главное не запускать справиться, хотя это всё от нервов.
Хотя словить инсульт или инфаркт в 15 как-то совсем не весело.

Если моё подсознание старается достучаться до меня через сны - то у него плохо выходит.

Ладно.

У меня небольшой писательский затык (а может и большой), из-за которого я не могу ни закончить почти написанные, маленькие работы, ни взяться за новые, большие.

Фотографии в очередной раз засветились в группе, приятно.
В общем и целом они постепенно становятся более красивыми и правильными, что ли.
Не знаю, есть какой-то шарм в самообразовании. Чтобы медленно, но самостоятельно всё понять нужно время. Без заумных слов, без конспектов, быть может, сложнее. Но нужно просто... Научиться видеть. И чувствовать.

И, кажется, это применимо к большинству увлечений.

Потерялся в одном из дворов.

Почему же мне так плохо?
Как от этого избавиться?

Устал от чувства страха, подавленности, устал от боли и плохого самочувствия, просто устал.

Как же меня бесит это вылизывание задниц мёртвых классиков.
Нет вопроса "понравилось ли вам это стихотворение\произведение и почему\из-за чего" есть только "почему оно важно" "расскажите, как вам понравилось" и прочее, что к негативному мнению, как бы, никак нас не склоняет. Обидно и противно, потому что ты бесконечно врёшь.
А потом тебе что-то нравится, но замутив 33 анализа и кучу раз ответив на множество вопросов ты начинаешь книгу ненавидеть.

Я просто сижу, а на часах сменяется час за часом.
Ничего не пишется, не делается, но отдохнуть при этом не выходит.

♫STED.D – Мертвые розы

Знакомые, что постарше (= почти все знакомые) говорят, что экзамены проще пробников. Не знаю, в итоге всё равно как-то страшно и тревожно. Иногда мне кажется (или нет), что другие люди куда более спокойнее, чем я и это раздражает.

♫Почти Счастье – Не верю

Чувствую себя овощем, уже думаю, что завалю всё к чёртовой матери, но сил бояться или что-то делать просто нет. Хватает лишь на путь от школы до дома и на долгий сон. Или переписки, пока на телефоне ещё есть зарядка.

Такое ощущение, что я под водой. Так же нет воздуха, голова ватная, тело. А когда идёшь, то будто бы встречаешь сопротивление. Странно. Очень странно.

Ужасно хочу спать, эта вялость меня убивает.

Постоянно стараюсь убедить себя, что мне плевать, как рисовать и какой будет результат, но на деле я боюсь всё испортить. Сделать ещё хуже.

Я боюсь новых поз, новых ракурсов. Очень боюсь. Потому что они не выходят. Со старыми, знакомыми - куда легче. Они хоть отдалённо походят на правду. Мне сложно рисовать руки от локтя, кисти. Сложно как-то "сгибать" людей. Кажется, что я их ломаю.

Это раздражает очень, потому что прогресс с этим страхом не особо дружит.

Усталость и резкая головная боль.
Думать тяжело.
Рёбра тоже периодически болят.
Так что, дышать тоже.

Подташнивает, ноет голова
Вчера порисовал, причём, даже так, на уровне. Не лучше, но и не хуже. Это радует. Хотя три мелких рисунка, даже не цветных, за последнее время это как-то мало.

Чёрт с ним.

Конечно, раздражает схема "понедельник - ужасный, вторник - тоже, в среду уже проще, четверг неплох, пятница, лёгкая суббота", но хоть есть иллюзия прогресса. Что, мол, вот первая неделя, вот вторая, вот третья, ну да, сейчас лишь среда, но завтра будет проще и что-то в этом духе.

Снова сбился и не могу дочитать. Займусь этим после школы, а потом постараюсь лечь сегодня. Именно сегодня, а не в первые часы нового дня.

Грызуны - так себе решение, но подметать комнату они заставляют исправно.