Red

Нету времени на творчество но я, всё же, в порядке. Действительно в порядке, именно сейчас. Когда немного отдохнул, когда вернул всё на свои места. Когда занялся тем, что умею, получил похвалу. Действительно весомую.

Стараюсь больше говорить с людьми. Выходит!
Сердце почти не бесится. Надеюсь, вскоре будет отпускать.
Давно не калечил себя, но, к сожалению, продолжаю болеть и устал.
Отсидеться бы денёк перед школой...

Мама снова за своё. Её - никто не слышит, а вместо того, чтобы послушать кого-то она обижается. А потом, главное, не понимает, почему я боюсь её, шуганный или молчу часто. Забавно.

Я р а з о б р а л с я.
Я понял, какие люди не мои. Фил и Широ - друзья. Возможно, неплохие. Но пока - я их плохо знаю. И они не мои. А запутавшись в себе я пытался отстраниться от одного человека, который мне очень важен. Но сейчас, поняв, что я действительно чувствую, рассказав об этом... Чувствуешь облегчение.
Всё встало на свои места.
Этот человек - т в о й.
А ты - е г о.

И всё, наконец, в порядке.

Несколько дней подряд провожу на конюшне. Прокаты, поля. Пара тренировок. Выделили посадку - как одну из лучших. Вспоминаю амуницию, стараюсь запомнить новые имена. В планах - отбить назад СВОЕГО коня. Исправить. Успокоиться и наконец отдаться этому делу.

Успокоиться.

Потому что это моё.

Не дар, а проклятье. Стал "миленьким" на свою голову, чёрт возьми.

Широ странный. Часто не понимаю его. Под "странным" я не имею в виду что-то плохое. Он просто не похож на остальных.
Пишет односложно. Не подкрепляет эмоциями. Я не понимаю его. Он - меня. Будто бы не знаком с эмоциями и воспринимает всё в штыки.
Диалоги выглядят не настоящими. Страшно.

Но он так же звучит холодным, уверенным.
"паника НЕ нарастает"
Успокаивает. Запомню.
"Я самое токсичное вещество"

Фил... Сильно нервный. Сильно давит на свои минусы. Перегибает палку.
Ему часто плохо, вижу в нём себя. Ничего не могу с этим сделать.
Я не могу быть сильной опорой в отношениях, что уж там.

Даже другом не могу быть хорошим...

Каждый новый человек сложнее предыдущего. Сложно. Очень сложно.

Однако с каждым новым всё как-то тише и спокойней. Может, потому что каждый и сам по себе спокойнее, тише. Чёрт его знает.

Горло ноет.

Получил рецепт, в целом всё хорошо.
Фотографировал. Двойственные ощущения. Пара фоток хороши, пара совсем плохие. Это путает. Но мне очень нравится переход волос. Вышел очень хорошо, действительно.

Не знаю, чем займусь. Чем заняться в целом. Мне бы наконец вытянуть учёбу, но всё никак и никак. Да и плевать сильно слишком. Боже, как это мерзко.

У Широ много шрамов. Совпадение? Не знаю. Ему это имя подходит всё больше.

Тошнит от еды и волнения.

♫Квартет им. Достоевского – В тяжёлый час

Нахер-нахер. Я понял, какие твои новые друзья замечательные и великолепные.
Лестно знать, что на замену одного меня нужно около трёх человек и это всё равно не то, но, чёрт возьми, нет. Я не хочу о них читать. Не хочу. Само понятие ЗАМЕНЫ меня раздражает. Я не сломанная деталь, не ушёл. Ещё здесь. Так почему ты пишешь, что нашёл этих людей... Вместо меня? Ты очень хорошо ранишь, даже не задумываясь об этом. Дерьмо.

Не знаю, как хочу, чтобы меня звали.
Широ очень заботливый. Очень. Я прямо таки убеждаюсь в его "имени".
Аккуратно спрашивает обо всём, уточняет. Ждёт моего уверенного ответа... Хвалит. Странно, но это очень приятно. Оживаю. Хочу дарить тепло и уют в ответ.
Может выберу Кита
Ха

Устал. Очень сильно устал. Родители ругаются, я кашляю и нервничаю весь день... Не знаю. Как-то не очень. Таблетки лишь временно облегчают боль в горле, а вот головную как-то ничего и не глушит.

Хочется чего-то, но и одновременно с этим не хочется.

Хотя, я был бы не против пофотографироваться. Но толку то, если помочь кто-то не может, да и всё равно выйдет паршиво? Потому что на тех фото буду я. Хах.

Странно это. На некоторых аудио, на фото я выгляжу счастливым. И семья моя счастливая, шутки шутим, развлекаемся. А на деле всё как-то не очень.

Полчаса и я нравлюсь человеку... Рекорд. Не думаю, что когда-нибудь его побью.
Предложил звать его Широ. Мне нравится.
Необычный и интересный.

Как-то очень паршиво. Не спал почти, нервничал. При попытках встать - ужасная слабость и головокружение. Да даже если просто лежать те же ощущения.

В сонном бреду снова пытался в стихи.

Начинаю ненавидеть своё горло - хочется уже нормально говорить и не отвлекаться на то, что чай пить просто больно.

Хватит предлагать мне куда-то ехать и подарки!
Я не могу, почему меня это так напрягает?
Не знаю, просто хочу, чтобы это прекратилось
Хотя бы сейчас...

Для меня страшен даже переезд в пределах города, а кто-то (не) в шутку говорит о других странах.. Мф.

Если честно, из-за таких предложений и чужих попыток что-то мне сделать чувствую себя продажной шалавой какой-то. Это... Странно. Весьма.

Чуть не задохнулся в кашле.

Страшно грустно и плохо
Оковы сожалений
Я передумал
Хватит

Уютно. Уютнее чем в отношениях, но ощущения, будто бы я из них и не выходил.
На грани того, чтобы вступить в другие. Как этого избежать? Не понимаю. До сих пор.
✘✘✘
Завтра к психиатру, волнуюсь.

Дописал фик, решил не добивать до десяти страниц. Вроде нравится.
Опубликовал старый, снова.

Самое время браться за новые!

Осветлил корни до блонда, остальные волосы (крашенные в красный) стали лишь чуть светлее. Повторю данную процедуру через пару дней. Может, оставлю как выйдет, может, вновь покрашу в красный, просто добиваясь более яркого цвета.
Не осветлялся раньше, так что не уверен.

Очень понравились
♫OiN – На дне
OiN - Моя душа

38,5
Плохо
Не могу думать
Забываю слова и формулировки

Головокружение, сухость. Сухость. Сухость.
Устал пить.
Давление. Точно есть давление.

Не хочу прогуливать, но ощущение, что утром я отключусь. Просто отключусь. Либо дома, либо на лестнице, либо по пути в школу.

Голову пронзает пулями боли, что кто-то прицельно отправляет в мои виски.

На клавиши сложно нажимать.

Трейлеры и концепты Dishonored выглядят неплохо. Хочу больше узнать о мире, сюжетах.
Отрывки историй так же были интересными.

Минимум половина фика есть. Как-то мало для четырёх дней. Но неплохо для больного. Наверное.

Захлебнуться бы чаем.

Ненавижу, когда срываются планы. И когда не замечаю опечаток в Ф!
Бесит.

Ангина. В очередной раз.

На больничный нельзя и не хочется. Хотя ужасно болит вообще всё и голова. Боже, помогите мне.

Злой я - более агрессивный
Менее продуктивный
И очень усталый

Я чувствую себя так плохо

Хочется содрать себе всё горло, не могу.

Всё болит. Очень сильно. Даже дышать и шевелиться мерзко.

Устал.

Знаешь, дневник, я говорил с отцом.
Пару дней назад я думал, что лучше быть равнодушным, спокойным... как он.
И знаешь, что он сказал?
Что запихал чувства так далеко, когда-то, что теперь не может их достать
И я чувствовал это. Уже давно.
Его натянутые шутки, молчание.
Он должен чувствовать... но не чувствует.
И для него безмерно сложно, видимо, понять, что нужно обнять.
Хотя меня он обнимает.
Может, хоть что-то вытаскивает.
Может, я вызываю больший отклик, чем мать.

И это к тому, что... Может и стоит быть слабым?
Просто принять, что ты такой... Не такой, каким мог бы быть.
И это совершенно нормально.

Мы лишь стремимся к идеалу, а не идеальны.
✘✘✘
Заболел, сильно. Мучаюсь какой день. Учусь.

Глотать сложно. Будто ком в горле.

Был на позиции связующего. Неплохо справился. Несколько раз подряд, с первой же мяча смог заработать команде очки.

Начал лучше отбивать мячи, привет, ещё синяки.

Всё ещё не поднимаю рукава.
Возможно, стоит быть осторожнее.

Недостаточно времени уделяю фику, мог закончить его ещё вчера, но замер где-то на середине. Кажется. Сейчас дам себе минут 15-20 на очередной кусок, а потом сбегу по делам.

Хочешь - ладно.
Может так и в правду проще. Следить за собой, не шутить о каких-то там темах и не давать надежды. Может никому этой надежды давать не стоит, люди же глупые, цепляются за них.
Ха.

Хочу попробовать забить на себя и отдаться делам.
Меньше думать.

Люблю доводить себя до предела. Напрягаться лишний раз, едва ходить. Чувствовать боль. И вместе с тем себя - живым.
Уставшие мышцы куда приятнее уставшей головы.

В итоге вовсе писать не хочу. Ну вот почему я такой? "Мне ничего не надо, но, постойте, я волнуюсь, у нас был договор и..."
Веду себя как полная мразь, видимо.
Снова чуть не сорвался. И это так странно. Переделывать глупое фото, чтобы не палить лишний раз бесполезные следы, наказывать себя. За что-то. Снова.

Вышло глубоко, не проходит. И иногда болит.

Я не знаю, что мне делать. Как это слишком сложно для меня.
Правда не знаю.
Узнаю слишком много странного и это только усложняет.
Какого чёрта?

♫6 океанов – Небо это ты

Нашёл много классной музыки.

В комнате снова невыносимо холодно!
Раздражает.
Снова потерял ту тонкую грань, где я уже выспался и мне не нужно ложиться спать ещё. Чёрт. Слишком сложно вставать, когда вне кровати так морозит, эу.

Очень не весело шляться по лестницам в школе, когда умудрился растянуть обе ноги. Очень. Не. Весело.

Хочу расписать фанфик так, чтобы вышло около десяти страниц, наверное. Никогда особо не уделял внимания описаниям сражений, тренировок и прочему. Так что, смогу исправиться.

Вообще, мне кажется, что расписывать из кратких разговоров большие вещи куда проще, чем переписывать те же ролёвки. Как-то... Свободы больше. Теряешь меньше.

Утро, мир.

Не знаю, почему я такой раздражительный. Просто... Просто раздражает. И всё тут.

Учительнице понравился мой текст про жестокость мира. Доволен. С учётом того, что он написан на английском - более чем доволен. Даже замечаний не было, хотя я нервничал, голос у меня дрожал и я запинался. Отвык отвечать... Вслух.

Нашёл себе крутую и очень мягкую кофту. Доволен.

Чай быстро закончился. Обидно. И, наверное, как заметка - дома всегда должно быть несколько его видов. Потому что даже самый хороший надоедает, если пить его литрами... А я так и делаю.

Очередной фичок
Стараюсь больше в подробности, стараюсь лучше расписать. Не знаю, как выходит, но вроде от него не тошно.

Тянет на скрипку, классику.

Не могу не могу не могу не могу
Поторопился. Люди... Люди странные. Они, порой, не понимают, что делают НЕВЫНОСИМЫХ персонажей. Недоступную истеричку, которую чёрт знает как жалеть. Вроде как взрослого мужика, что так же является истеричкой и бесится со всего подряд. Нет, это не плохо. Это вполне себе возможная и допустимая черта характера. Но не у каждого же, сука, перса! Нет! Это отвратительно!

Особенно вымораживает то, что даже если персонажи сходятся, нужно как-то умудрится обвинить моих. Что? Ты там как-то сам себе придумал расквашенное лицо, а виноват в этом мой персонаж??? их взаимоотношения идут вообще в минус, а ты потом плачешься, что их не свести до дружбанов (или больше)
Чё за?

Заболел. Кашляю, не очень соображаю, что происходит вокруг. Постоянно мёрзну, но, в целом, наверное, не страшно.

Почему-то именно в моменты, когда никто не может проконтролировать, сплю я или нет - я умудряюсь почти что проспать. Не понимаю, как это выходит.

За 4 часа я высыпаюсь действительно больше чем за 6-8.
В очередной раз убеждаюсь, так что, нужно быть как-то аккуратнее с этим наконец.

Уютные ночные разговоры. Хорошо.
Лично мне проще не говорить о своих проблемах. Так я, видимо, не слишком зацикливаюсь на них и чувствую себя спокойнее. Даже если иллюзия - с ней проще.

Всё болит, я сонный и, кажется, немного опаздываю, но в целом... Обычное утро. Да. Вполне себе обычное. Хотя ужасно хочется вернуться назад в постель и всё.

Всё ещё панические атаки... Раздражают.

Вроде как неплохо справился с геометрией, физикой. На физре пробежал двадцать минут и рад тому, что не останавливался и не сбил дыхание. После - волейбол. Подачи стали лучше. Вышло семь хороших подач подряд. Рад.

Сегодня особо ни с кем не говорил - знакомого в школе не было. Зато много что нарисовал, пусть и криво.

Суммировано - устал и замёрз. Одни лишь джинсы на -20 вообще не катят. Но, что забавно - кожа очень теряет чувствительность. Будит какой-то садисткий интерес, но я сдержусь.

Ужасно хочу новые наушники.
И люминесцентную краску. Появилась милая идея для комнаты. Кажется.

Ищу новые песни. Вроде что-то находится. Неплохо.

Общее состояние - 2\10. Время летит быстро. Немного пугаюсь, когда вижу свой ник в общей ленте чаще других. Просто... Повторяется много. Будто бы на этом сайте и нет двадцати тысяч человек. Хотя большинство, всё же, наверное, более занятые и взрослые. Не знаю, почему я так думаю.

Не надо меня любить, это делает больно и мне и вам.
Ощущение, что я не разбираюсь в этом всё ещё осталось.
За этот год мне... Призналась пара человек. И мне это не нравится.
Потому что я не могу ответить взаимностью. Потому что боюсь. Потому что...
Недостоин?

Я не знаю.

Мать забыла свои же плохие слова.
Ха.

♫RadioLIFE - Ждать
All is illusion – Жить По Правилам

Некоторые люди похожи на котов.

Они сами запрыгивают к тебе на колени. Впиваются когтями, чтобы удержаться. Ты терпишь. Гладишь их. От тебя зависит как - по шерсти, или, быть может, против. В любом случае, у вас возникает взаимодействие. Ты - гладишь. Или просто терпишь. Тебя же греют. Тебе посвящают мурчание. И всё неплохо, только вот кошки... Разные. Одним нужна ласка. Другие не любят прикосновений. Третьи вовсе сами к тебе не полезут. Но суть одна. Рано или поздно любой пушистый друг спрыгнет с твоих ног. Или же тебе понадобится встать.

Всегда есть возможность того, что больше он к тебе не вернётся.
И вроде когти делали больно, но мурчание точно того стоило.

♫Стимфония – Пятый легион

Проспал три часа. Выспался. Да и в целом всё классно, если не считать полного нежелания вставать с кровати, холода и рвоты.

Ненавижу, когда люди удаляются.

Вообще ничего не испытываю, когда сижу\лежу или говорю с родителями. Говорить не о чем и страшно уже как-то. Потому что если говоришь о своих проблемах - они делают хуже. Иногда они говорят о своих, но я и так всё знаю, да и не в состоянии уже слушать. Так что просто живём. По соседству. Перекидываясь короткими фразами.

Хочу чувствовать. Все эти штуки типа влюблённости, любви, радости от мелочей. Без них плохо. Они нужны. Всё же. Хотя, может и привыкаешь. За год, два, три... Сколько там нужно? Я не знаю. Мне пока ещё тоскливо.