Red

А может я всё же обращаюсь? Ко всем и никому. К тем, кто случайно прочитает мои слова. Надеясь одновременно и быть услышанным и незамеченным.

Когда я пишу капслоком, голос в моей голове кричит. И мне кажется, что у других так же. И я правда могу так легко выделить слово или два.

Я не могу писать без песен, наверное поэтому у меня так много сонгфиков.

Когда-то мы соревновались в количестве фото. Ты удалил больше половины, я стал победителем. Но я не чувствовал победы. Потом мы соревновались в количестве рассказов. Теперь же мне почему-то плевать, когда один из нас вырывается вперёд.

Мне кажется теперь, из-за риска того, что ты прочтёшь, моя голова лишь крепче вцепилась в твой образ. Чёрт.

Что я могу писать такого, что не резануло бы чужие глаза, случайно зацепившие первые строки? Что я писал раньше такого, что может стать для меня критичным? Наверное ничего. Я стараюсь быть честным, просто... Просто так же пытаюсь и учиться вести дневник. Зачем-то и как-то. Очередное хобби. Я ведь люблю собирать их как можно больше.
И если ты всё же читаешь это... Пожалуйста? Можешь говорить мне, что не делаешь этого. Или сказать. На самом деле всё равно. И имя говорит о том, что я не сильно то скрываюсь. От этого ничего не изменится. Не должно.

Сейчас же я не понимаю, чем цепляю или мог бы.
Сплошные повторы одного и того же.
Простите.

Можно я просто просплю до хороших времён?

Холодно, странное настроение. Что-то похожее на близость истерики. Слишком много смеюсь и слишком глупо шучу. Ненавижу такие моменты, когда нужна раздрядка, а её нет.
Купил милую кружку и прикольную лампу. С каждыми такими маленькими покупками как-то приятнее жить. Кажется, что вот-вот и в жизни наступит порядок, а ремонт скоро кончится. Хах.Жаль, на деле это не так. А ещё жаль, что нельзя как в симс. Раз-два, посмотрел одни обои, другие, лампы, плиты... Было бы удобнее. И сразу продать всё можно.
Чёртовы игровые миры, такие соблазнительные.

Хочу себе кучу старых фотиков. И проектор со слайдами. И много всего такого старого и уютного. Пластинки, проигрыватель. Прочие вещи. Старые значки, одежду. Мне вообще интересно... Почувствовать атмосферу прошлого. Не только нашей страны, но и чужой. Это ведь было так красиво. И по другому. Я уверен, что оно ощущается совершенно иначе.

Мне нравится запах солнца на коже, запах чужих волос, духов и моей подушки.Нравится утыкаться лбом в лоб пса или тереться носом о кошку. Мне нравится ходить за руки, объятья, нравятся мультфильмы и сладкое.
Мне нравится игра теней и света на ветках. Нравится как утром солнце светит в окно, на пол. Нравится наблюдать, как ночью свет фар проползает по потолку. Мне нравится сияние листьев, на которые ярко светит фонарь или вороны, сидящие недалеко от дома. И я не хочу закрывать окно занавесками. Быть может, конечно, это не правильно. Быть может мать права и я "как в аквариуме". Быть может возможность быть замеченным людьми мне не нравится.
Но я не хочу.

А это просто начало "хорошего" списка.

"Многие мои коллеги-психотерапевты шутят, что мы выбираем эту профессию, чтобы прежде всего вылечить себя."
"Сломано ли что-то внутри меня? Как это исправить?"

Забавно, что лечить нас могут такие же больные люди, не правда ли?

"Никто не задумывается о том, что люди не бывают агрессивными просто так. Не существует “просто злых" людей, которые родились, чтобы причинять вред другим."

"Если заглянуть под агрессию, то там всегда присутствует страх."

Мне интересно читать про многое. В последнее время тянет к псих. расстройством. Всё же, какое-то время мне так же хотелось стать специалистом, чтобы понять себя, в первую очередь.
А сейчас я не знаю что делать, ну и... Просто собираю информацию.

Холодно.
Понравилась критика Гончарова, красивая.
"Как столетний старик, около которого все, отжив по очереди свою пору, умирают и валятся, а он ходит, бодрый и свежий, между могилами старых и колыбелями новых людей. И никому в голову не приходит, что настанет когда-нибудь и его черед."
"В картине, где нет ни одного бледного пятна, ни одного постороннего, лишнего штриха и звука"
"Сверкавший, как луч света, разразился в конце в тот гром"
"Пятятся прочь от него, обожженные крапивой его смеха"
"Наносит ему главный удар втихомолку, объявив его, под рукой, вскользь, сумасшедшим."

Ну и фраза из фильма, что сейчас смотрю
"Разве что любовь делает людей в чем-то похожими друг на друга"

Болят глаза, голова. Грусть сменяется агрессией и наоборот. Папа ещё даже не приехал, а мама уже ругалась и плакала.
Устал. Устал. Устал.

Я могу лежать на кровати и втыкать в потолок день, неделю или месяц. Я буду ненавидеть себя за это, но не смогу подняться или сделать что-то хорошее. Даже если умею и это просто. Состояние такое. Когда готов расплакаться из-за упавшего карандаша или случайного удара локтем о стол.
В такие моменты я не хочу в школу. Или ещё куда. А надо ведь. Чёртово "надо".

Сейчас я ужасно устаю, но не могу позволить себе расслабиться или пролежать весь день. Это напрягает. Нужно что-то делать. А делать не выходит. Вот такой вот тупик. А скоро экзамены, решения на тему своего будущего. Как кстати.

Я не высыпаюсь. Я устаю. Я не вижу никаких целей.
Необоснованная агрессия и плохое самочувствие. Дерьмо.

02

У меня проблемы.
И мне нужна помощь.

Это длится уже несколько лет. Я начал бросать всё то, чем занимался. Не чувствовал желания вернуться. Не скучал.
Я понял, что не получаю достаточного количества эмоций. Я будто бы сижу за стеклом.
Я винил себя в том, что хочу плакать. Винил себя в том, что не тянусь с уверенностью на все сто. Винил в том, что мне всё равно на пропажу кошки. Я равнодушен. Меня можно пихнуть на танцы, на фигурное. Куда угодно. Я добьюсь успехов, обязательно. Натура у меня такая. Но любить это дело до умопомрачения я не буду. И после перерыва в месяц или полгода я не буду плакать, вернувшись к занятиям. Я не буду тянуться назад, искать возможность. Мне будет всё равно.
01

Болен во всех смыслах.
Устал. Нужно перетерпеть неделю, месяц, год. Кошмар какой-то. Думаешь, что разойдёшься, но как-то нет. Просто усталость. Постоянная. Стёртые ноги, сопли, холод из-за достаточно тупого отопления именно в моей комнате. Будем болеть всю зиму и так до лета или жить под сотней одеял и в свитерах :)

Не могу в математику, не понимаю. Всё из мозга вылетает. Одинаковые примеры решаются по разному. Блять, я же в русском не подставляю любую букву (Читай, цифру в математике) надеясь на лучшее. Что за хрень? Мне не нравится. Не нравится. Уже просто готов молиться на ответы и всё.
Но ведь она и потом будет. Хотя за лето уже можно подтянуть... Ведь она и в колледже.

Синяки, порезы, царапины, непонятные потёртости. Всё это на моих руках. В придачу ещё иногда и раздражение это нервное появляется вместе с кучей красных пятен. Как и сейчас.
Наверное, интересно меня разглядывать.
Нет.

Не могу адекватно реагировать на людей в своей квартире. Приводил одноклассника, чтобы помог с матаном. По его же инициативе. Сидели на диване. В голове сотня мыслей, сразу же. Прощаясь чуть на автомате не поцеловал. Слишком запутался.
Больно. Не хочу отношений. Но забыть всё это не могу. И всё равно тянусь. Хотя он делает больно. Очень. Даже обычными разговорами, неправильными темами. Непониманием.

С учителями не стоит спорить. У них профессиональные расстройства, как по мне. Так моя учительница по русскому считает себя очень умной, образованной и познавшей жизнь, шутки смешными, а затыкания учеников разумными.
Моя географичка поспорит, что у неё нет атласа и вернёт порванный, под конец года-когда ты купил новый, а во время его поисков получал двойки. Она их не исправит, нет, просто вернет тебе убитый атлас без "извини" через одноклассника.
Математичка(директриса по совместительству) заставила меня окончательно бояться что-то спрашивать. Она просит подходить, а когда я наконец осмелился это сделать и что-то спросить \с математикой у меня туго\ она сказала "подумай ещё".

Лучшие шк годы.

Наверное стоит съездить к коню. Не любимый парень, так любимое животное, верно?
Скучаю по нему. Просто накормить, обнять, переплести гриву. Быть может снова расплакаться.

Я устал. Нет верных решений. Нет лучших. Есть места хуже, есть решение менее и более плохие. Я ушёл, но не нашёл места лучше. Ни черта в себе не разобрался. А в итоге возвращаться неловко и страшно. Дерьмо.

Я с л у ш а ю м у з ы к у и у м е н я в с ё в п о р я д к е (нет)

Время раздражает
То оно слишком медленное, то быстрое
Оно играется с тобой
Управляет, вертит как сама того хочет
А ты лишь и можешь, что подстраиваться
Ведь других вариантов нет.

Думал не читать и удалить страницу. Не смог, прочитал. Руки тряслись ещё до этого, желание разреветься было ещё до этого. Вот нахуя мне отношения, где меня готовы отпустить в любой момент? Да, это по-взрослому, да, это правильно, потому что на деле отношения вообще нахуй никому не нужны и умрём мы в одиночку. Но это, как бы, не то?

Человека не подбадривают тем, что он умрёт. Человека не прощают с фразой"ну если что я тебя не держу и ты можешь уйти в любой момент".
Могу. Но если у тебя действительно нет желания удержать, попросить подумать, то нужен ли я тебе сейчас?
Почему-то в такое "нужен" я не верю.

Может надо разойтись. Забить на всё, что было и на свою привязанность. Надоело плакать.

Я просто не хочу и не могу. Больше, конечно первое. Я не знаю на кого мне идти, потому метаюсь между "уйти в колледж" и "заебаться с историей и английским"
Конечно, всего две недели прошло, но у меня не выходит начать учиться. Типа... Делать что-то знакомое? Легко. Получил два за дз, пять за классное по русскому. Но... Это не круто.. Портить аттестат какой-то такой хернёй из забывчивости. Иу.

А ещё математика и химия это не круто.

Один выходной это мало.
Из-за кошмаров не выспался, забил хрен, никуда не иду.
Понимаю, что по факту учусь сейчас ни для чего и не за чем, а в итоге как-то... Нервничаю.

Понял, что много вешу несмотря на свой режим питания и почему-то от осознания начал есть только больше. В итоге периодически тошнит, потому что слишком много.

Хрень какая-то.

Самое смешное, что я остаюсь дома чисто для того, чтобы поработать самому. Без школьного шума и выхода на улицу. Я могу учиться. Я хочу. Просто устаю от этой всей шумной массы и давящей атмосферы.

Не смог решить огэ чисто потому что отрубался. Не могу я после школы адекватно думать, пиздец какой-то. Сейчас вот попытаюсь за час до занятий сделать что-нибудь, эх.

Опухшие глаза, тошнота, головная боль. Привет сентябрь - я скучал.

Просыпаться ночью и окончательно вставать около шести утра вообще не круто. Не хочу такой режим, но организму плевать. Занятия мне не светят таким темпом - только и могу что отсыпаться пару часов, приходить в себя, а потом кое-как делать домашку и уборку.

Три урока матана. Это пиздец. Мозги после такого вообще не варят, стрёмно, что не сдам. Чёрт дери.
На географии, что была пятой - смеялся без причины, на шестом английском чуть не отрубился - зевал и чихал. Уже заболел, ага.

Я не знаю может мне порой лучше затыкаться. Пара слов и я действительно прикушу язык. Однако.. Многие не затыкают меня... И я обижаю их, наверное. Ставлю в тупик своими истериками, агрессией, нервами.

Кажется я все делаю хуже, меня ломает, хотя это чёртов четвёртый день сентября. Мне до безумия страшно. Я ненавижу делать людям больно...

Но мне правда страшно я не хочу попасть на учёт,не хочу, чтобы у меня нашли что то неправильное. Ведь это нормально.Должно быть...

Я просто задыхаюсь
Мне кажется, что мне наплевать
Я думаю, что мне наплевать
А потом мне сносит крышу, потому что это не так
Я не знаю где я, а где маска

А может маски нет

А может меня нет

С каждым днём я нервничаю лишь сильней. Сентябрь только начался, а уже нужно думать что сдавать, что подтягивать, как выживать и... У меня так трясутся руки, что я облился кипятком, делая чай. Меня просто... Выворачивает. Всего. Изнутри. Шумный класс, дикая усталость всего от четырёх уроков - нас пожалели в первую субботу.
И я просто хочу плакать. Я понимаю, почему люди поканчивают с собой из-за экзаменов. Это просто пиздец. Не поменять, не переделать, а потом живи блять не так, как мог бы из-за неправильного решения. Нахер это всё.

Чуть не расплакался на собрании класса, когда всем говорили обычное "подтянуть это и то" на мне остановились с жалеющим взглядом и начали выдавать что-то в духе "верь в себя" "рассчитывай силы". Я реально чуть не расплакался, из-за чего на меня посмотрели как на какого-то безногого брошенного котёнка.
А ведь это всё из-за того, что в прошлом году меня сорвало на истерику прямо перед ней. Тц.

Не всем давно менять мир
Делать открытия
Многим это не нужно
Жить блядских лет семьдесят
Двадцать с лишним из них учиться
Учиться ходить, писать, считать
И прочее, прочее
Оставшиеся тридцать работать
А потом быть немощным дерьмом
Господи боже я уверен в том что старого себя буду любить еще меньше

Что мне сделать
Что мне сделать для себя
Можно ли войти в ту комнату под названием сознание и поговорить с самим собой за чашкой нестерпимо горького и омерзительного кофе?

Такие себе мысли.

Иногда мне кажется, что я эдакий человек говно. Нет, я не самый мерзкий в мире, не убийца и не говорю кому-то в лицо гадости. Просто я незаслуженно получаю результаты.
Я занимался танцами два года. Разными. В парных я получил третье место перед тем как уйти, в других выступил в контрольной группе, будучи далеко не танцором заднего плана. В конном я без всяких проблем запоминал маршруты, получал места и за прыжки и за выездку. В школе я не бегаю исправлять оценки и за прошлый год я получил лишь три тройки. Математика, что мне неугодна и литература. И то, я просто не хотел читать стихи у доски. И д\з делал на коленке в школе.

Я могу, но мне не нужно. И это раздражает.