Red

Вспомнились кусочки из "дом в котором"
Хочу закинуть парочку сюда.

"Что такое «видеть», Слепой не понимал. А поняв умом, не мог представить. Долгое время понятие «зрячий» ассоциировалось для него только с меткостью. Зрячие били больнее."

"Он вошел в его жизнь, как к себе в комнату, перевернул все вверх дном, переставил и заполнил собой. Своими словами, своим смехом, ласковыми руками и теплым голосом. Он принес с собой много такого, о чем Слепой не знал и мог бы никогда не узнать, потому что никого всерьез не волновало, что знает и чего не знает Слепой. Мир его состоял из нескольких комнат и двора"
"Слепой отдал ему свои душу и сердце — всего себя — на вечные времена."

Странные звуки с улицы и боль во внутренностях. Буквально. Что-то сжимается внутри, сильно и с.. Странной периодичностью в пару секунд.

Иногда мне страшно, и, я думаю, что убиваю сам себя. Редким питанием, нервами.

Но я не хочу к врачам или психологам.
Не хочу.
Успел намотаться по врачам, надоело. Только больше нервов и чужих микробов из очередей.

Пью чай, опять не сплю. Прям таки забавно, я ухожу в постель на пару часов после того, как провожаю мать на работу.

Вообще... Как только дома нет мамы или отца как то спокойней. Не мне, а в целом. Мы с мамой легко делим обязанности, почти не ругаемся. Я знаю, где что лежит, что нужно купить или попросить купить. Я знаю, ели ли животные и были ли выведены. С отцом.. Такого нет. Да и ругаются они даже по телефону. Я так от этого устал.

Сегодня как раз проснулся именно из-за того, что она с ним по телефону ругалась. И самое мерзкое, что часто правы оба. Только каждый в чём-то своём.

Пишу очередной фичочек чисто потому, что грустно и хочу попробовать в фемслеш постепенно вылезти.

Лёг спать в под двенадцатого, проснулся в два, не могу уснуть.
Люблю свой организм (нет) которому не помогает снотворное.

Есть у меня небольшая отдушина - группа, в которую я скидываю разные рисунки с инета, фото. Не знаю, зачем я это делаю, но занимаюсь этим почти год. Не так, чтобы регулярно, не так, чтобы по каким-то особым правилам. Но в каком-то роде мне всё это приятно. Да и когда скучно - полистать всё это достаточно.. Интересно?
Плюс от сохранок и скаченных картинок избавляюсь. А то место занимают.

А ещё я люблю уборку. Люблю разбирать столы, компьютер, люблю приводить комнату в порядок и вдыхать свободной грудью. Ведь.. Это так просто? Полчаса, час и комната совсем другая. Виден результат.
Жаль, в других делах так не выйдет. Там порой и года мало...

Как-то мне сказали, что я странно хожу. Я начал приглядываться к своим ногам.
Кто-то мне сказал, что у меня большой нос. Я начал натягивать шарф повыше и старался затыкать уши наушниками.
Однажды мне сказали, что у меня ужасный смех и мерзкая улыбка. Я начал сдерживаться и больше плакать.
Моя же бабушка как-то назвала меня толстым. Сейчас я почти не ем.

Что странно? Странно то, что парой слов можно сильно задеть человека. И он ещё долгое время будет считать свой нос огромным, зубы кривыми, смех отвратительным, глаза слишком раскосыми и всё в таком духе. И ведь многим не помогают хорошие слова.
Ни от кого.
И извинения тоже.

Чёртово злое общество.

У людей очень много стилей. Стилей письма, речи. Стилей рисования.
Я чувствую себя каким-то потерянным в этой куче.. Всего. Мне нравится многое, но не своё. Нравятся рисунки, рассказы. Разные, чёрт возьми! Самые разные! И я не знаю, как их перенимать, стоит ли, годится ли что-то моё им... Хотя бы в подмётки?
Не знаю. Я просто.. Просто хочу, чтобы мне нравились мои работы. Речь. Внешность, творчество... Жизнь?

upd: дико болит живот, тошно.
Не знаю, что лучше купить - клаву и мышь новую (выглядят классно, хотя мне любые пойдут, ведь стерлись все буквы, продавилась когтями пара кнопок, а мышь светит красным насквозь) или маркеры? Цена ведь почти одна...

Недо-гейминг против недо-артов. Ха.

Говорят животные похожи на хозяев
Мои спят весь день и закатывают истерику если кто то звонит в дверь
Думаю это утверждение верно

Много плачу. Устал. Ничего не хочу.

Как взять себя в руки?

Я делаю слишком мало для достижения своих возможностей.

Почему-то весь мир хочет всё раскритиковать. Зачем?
Не понятно.

Никто никому ничем не поможет
Мы можем помочь только сами себе
И то не справляемся с этим

Первый поцелуй. В парке.
На мосту.
Прогулки под дождем и новые поцелуи в метро.

Прекрасное начало весны.

Впервые так счастлив. Жаль только мало.

Бардак. Бардак в голове, в комнате, в памяти. Везде. Везде эта неразбериха, злоба, обиды, грусть. Я не могу от них избавиться. Они сжирают изнутри. Они - ядовитый фрукт, что уже, казалось бы, много раз был съеден, но организм так и не выработал панацею от его яда.

Плохо, больно, я осознаю все те вещи, что мешают. Не те, не правильные.
У людей те же проблемы, да. Но это не делает погоды. Не делает легче. Ведь бесит то это меня и в себе.

Я устал.
Устал.

Наконец можно открыть окно нараспашку, опереться на подоконник и закрыть глаза.
Или не закрыть - просто смотреть в ночное небо, заполнять лёгкие этим свежим запахом.

Люблю ночь. И весну. Они расслабляют.
Даже отпадает желание курить.

× Дыши глубже

Пожалуй, одним из главным факторов игр для меня является атмосферность. Возможность побродить просто так без заданий, осмотреться вокруг... И ведь во многих из них действительно есть на что посмотреть - красивые пейзажи, города. Интересные комнаты, которым разработчики уделяли своё время... А ведь всё это проходит мимо, пока ты торопишься быстрее пройти сюжет.

Пожалуй для этого и нужна возможность создать твина.

Когда люди спрашивают имя, можно ли назвать им то, что не является твоим?
На деле ведь вопрос звучит не точно. "Как тебя зовут?"
Могу ли я , вместо имени, указанного в паспорте назвать другое? Хотя для этого , вроде бы, есть прозвища...

Моя учительница говорит, что если человек без причины улыбается, то он либо психопат , либо идиот.
Мне это суждение не нравится. Выходит.. Что все вокруг уже настолько загнались и привыкли к серым лицам, что воспринимают чью-то радость на улице как что-то неадекватное, ненормальное. Мне кажется, что это неправильно. Почему мы не можем улыбаться? Делится своим настроением? Петь в метро, на улицах, кричать о своём счастье.

С каких пор ненависть к жизни и пессимизм стали нормой?
Почему люди живут от выходных к выходным?

Я не хочу, чтобы моя жизнь была такой серой и унылой.

Не люблю переносить слова. Выглядит некрасиво , портиться вся картинка текста.

А ещё иногда я злоупотребляю красными строками, да. Так текст мне кажется более аккуратным, что ли? Поделённый на части, что различаются по темам... Так удобнее. И проще.

Вернулось некое желание работать, но не сильное.

Проблемы с оценками, надеюсь, после каникул исправлюсь. Ибо домашнее задание я делал в школе и совсем не готовился...

Родители всё ещё ругаются, это отвлекает.

Выписался. Последние два дня удавалось поспать максимум часа два. Спишь, резко подрываешься.... Болит голова, но при этом ты можешь делать всё что угодно. Ты не заснёшь.

Внутри как-то пусто, органы хотят выбраться наружу, а ты лежишь наедине с плохими мыслями. Отвратно. Не хочу в школу, не хочу на тренировки. Не хочу рисовать.
Не хочу существовать. Не в плане того, что хочется пойти и убиться, нет.. Хочется пропасть. Остановить время, проспаться вдоволь. Отдохнуть. Соскучиться по людям. И лишь тогда запустить мировые часы и возобновить нормальную деятельность.

Как говорят знакомые? Переходный возраст? Надеюсь, что это он. Иначе я действительно не смогу так жить.

Привыкая бегать туда-сюда в тщетных попытках чего-то достичь, ты совершенно не понимаешь , как можно весь день провести в тёплой и уютной кровати.
Даже больной, измотавшийся, ты безуспешно стараешься что-то сделать. А потом? Потом тебе становится хуже и тянет в кровать.Чувство бесполезности и беспомощности ложится на шею тугой верёвкой, мы становимся заложниками собственных иллюзий.

А кто сказал, что отдыхать плохо?

Впервые меня так сильно изматывает заболевание. Раньше казалось, что часто чихают лишь в глупых комедиях или мультфильмах. Вечный насморк, кашель, слабость. Нормально прибраться или что-то написать попросту невозможно.
А ведь вроде нужно заставлять себя делать многие вещи как можно чаще и практиковаться как можно больше. Отвратно....

Зато я знаю, что хочу работать дома. Да, сложно себя заставить, но я смогу спать днём, работать ночью. Смогу реже контактировать с людьми и общ. транспортом. Меньше шума, стресса. Это ведь куда лучше, верно?

Тихо рыдать, свернувшись в калачик. Радовать других, а не себя. Кусать губы в кровь и в сотный раз идти на уступки. Я устал от этого, а сделать ничего не могу.
Хотя есть столько причин, чтобы всего навсего позволить мне остаться в городе и придти в себя. Ноо.. Им плевать. Три дня это слишком долго, даже с учетом того,что это сраный город и я знаком со всей бытовухой...

Почему я не могу сделать ХОТЬ ЧТО-ТО для себя?!