Аня

Разочарование в матери.
Никогда не думала,что мне придется это испытать. Ложь в глаза.
Удар со спины.
Не могу ничего написать толкового. Хочется рыдать,пока не останется сил. Хотя,их и так уже нет.
Все бессмысленно.

И все же, семёрки ошиблись.
Я так и знала,что он не приедет.
В голове куча вопросов к самой себе,где я ошиблась и что сделала неправильно.
Надежды больше нет,она умерла.

12 семёрок не могут ошибаться.

4 мая.
Сегодня очень красивая луна. Никогда ещё не видела такой ярко жёлтой луны у нас в Сургуте.
Хочется смотреть на нее часами.
Жаль,что у меня нет телескопа,и я живу в Сургуте,а ни где нибудь в Бостоне или Вашингтоне.
Тогда все было бы по-другому.

Поняла одну вещь.
Все было в моей жизни неслучайно
В. был дан мне,чтобы понять что такое любовь.
С.,что бы понять,что ее не существует.
А.,чтобы я поняла,что никому нельзя доверять.
Все предельно просто.
Жаль,что очень печально

Теперь мне легче. Я больше ни о ком не думаю.
В. так и не проявляет ко мне внимания. Да и насрать. Так даже лучше.
С. всегда напоминает о себе. Так и не даёт мне покоя. Удалил страницу. Хахах,посрался с очередной "своей единственной" бабой. Другого быть не может.
Мне все равно. Я теперь одна. Теперь я свободна.

Как я и предполагала, мертвые не видят сообщений,и это очень обидно. Так и не поговорю с ним.А может он просто не хочет больше со мной общаться. Я никогда этого не узнаю.
Сегодня нужно будет увидеться с подругами,но мне совсем не хочется этого делать. Натяну улыбку и сделаю вид,что ничего не случилось.

Думала на этом грусть закончилась. Но под вечер накрывает. Пишу это,а на глазах слёзы.
Ещё один день я засыпаю одна. В прочем,мне не привыкать.
С. заходил на страницу, видимо соскучился,да и насрать. Мне больше не до него. Наконец то это случилось. Оказывается, нужно было всего лишь понять,что это не мой человек. Да и никогда не был.
Написала Лёше в ВК. Глупо конечно. Мертвые не читают сообщения. Но все же,вдруг там что то есть.Вдруг,я смогу с ним поговорить в последний раз. Хотя бы во сне.

Какая же я все таки дура.
Бессмысленность всего. Вспоминаю его фразу "Ты будешь моей девушкой?"
Сейчас все готова отдать за это.
вот только ему это уже не нужно.
Поняла смысл фразы" Не ценим, когда имеем,потеряв-плачем". Да,это про меня.

В. меня удалил из друзей вчера ночью. Разревелась и долго не могла уснуть. Видимо м правда заслужила это.
Настроение 0.
Я знаю что он вернётся. По другому просто не может быть.Это просто вопрос времени.

Знаете,мне потребовалось 8 лет,3 парня и одна влюбленность,чтобы понять,что хочу быть с В.
Очень глупо,ведь я сама его прогнала 2 мес,ца назад,а теперь он меня игнорирует.
Уже три дня думаю о нем,в надежде,что он мне напишет,но результата нет. Сама виновата.
Как странно,за вчера ни разу не вспомнила С.
Видимо и правда все прошло.
Сегодня не мой день совсем. Все идеи через жопу, даже моя работа. Очень перепугалась из за одной клиентки. Надеюсь,это закончится.
Хочу,чтобы мне написал В.

Заходила на страницу к С. смотрю, а он удалял страницу ночью,так смешно стало. До этого добавила его в чс. Конечно же он не из за меня удалил,но все равно смешно.
В. Так и не писал,да и насрать. Устала уже тянуться к нему,а в ответ получать игнор.
Нужны новые знакомства,чтобы забыть старые.

Подгорел гуляш. Так расстроилась,ведь это был мой первый эксперимент. Но да ладно,мне не для кого его готовить. Вкус как жидкий дым, противно есть,но больше нечего. Думаю гречка поможет. Но сейчас не об этом.
Вчера ходила на тату. И написал мой С. Точнее уже не мой. Опять разосрались,но это очевидно. Мы теперь чужие навсегда. И это не изменить,к сожалению.
Но да ладно, испытала сильнейшую боль,но это хорошо. Заглушило моральную. Хотя бы на немного.
А гуляш все же жалко.

Ужасные моменты. Когда отвыкла,а потом увиделась с человеком,и теперь привыкать приходится снова. Отвратительно. Просто столько время потеряно в пустую.
Снова помню его губы. Эти восхитительные,огромный губы.

Увиделись спустя месяц после грандиозной ссоры.
Знаете, лучше бы не виделись. Что было?
Сначала тонна обнимания им"я скучаю",а потом сказал,что делал предложение одной даме. Сразу стало тааак мерзко. Это перешло все границы.
Не виделись месяц,не увидимся ещё столько же.
Геометрическая прогрессия в деле.

Обожаю, когда поссорился с человеком окончательно,решил с ним не общаться,и тут ХОП,и он смотрит твою страницу переодически.
Сейчас именно такой момент, меня прям распирает от радости. Нет,не от того,что я счастлива,просто это прям так смешно,и сразу так гордость поднимается,что человек по вечерам думает о тебе. Даже если все закончено. Даже если он сделал это сам

Сегодня 1 февраля. Ровно 2 года назад мы похоронили бабушку.
Помню,как сейчас. Я плакала,но его не было рядом. В прошлом году,его тоже не было рядом. Впрочем,как и сейчас. Трудно переживать такие моменты в одиночку. Очень трудно.
Никому не посоветую этого. Даже тебе.

Знаете, почему то я уверена,что это конец. Мы больше не будем общаться,не будем вместе.
Позавчера я стояла у окна,и увидела его. Ну вернее я специально его ждала. Зачем? Не знаю. Каждый раз делаю это рефлексивно. Но знаете,я готова его заменить. У меня даже уже есть кандидат. Но вот он походу этого не очень хочет.
Как бы все не сложилось,я считаю так, незаменимых-нет.

Господи,какая я всё таки дура. Наивная девочка.
Я не хочу больше вот этого всего: мониторить его страницу каждые 20 минут,каждые 3 часа заходить к ней,в надежде увидеть то,что я не хочу видеть.
Появилась мысль прикрыть их лавочку. Мне даже нравится это чувство. Разбить ее детские мечты, показать ей,что она ничтожество, разрушить ее веру а любовь...
От одной мысли радость так и растекается внутри по венам.
Но я не стану этого делать. Как бы сильно я не хотела обидеть его,этого не сделаю.
Не надо причинять боль людям,когда сделали больно тебе.
Вернее,пока не стану
Месть- это блюдо,которое подают холодным.

С. нашёл себе новую девушку.
Знаете,так забавно ,когда тебе говорят,что любят только тебя,и больше никто не нужен,а через день находят лучше тебя. Я просто обожаю такие моменты.
Увидела фото, где они держатся за руки. Сразу бросило в жар и в дрожь. Нет,на самом деле я сама хотела,что бы он ушёл и нашёл кого-нибудь лучше меня. Просто я не была готова,что это случится так скоро.
Хочу ударить кого-нибудь. Со всей силы,пока не отключится. Жаль,что я так никогда не делала.

Есть ли смысл начинать бой,если он заранее проигран?

Знаете, я никому не говорила это. Но я вдова. Поняла я это уже давно,но все никак не могла смириться с этой мыслей. Да,это действительно так.
Мой муж умер 30 ноября 2015 года.
Это так странно,он живой,мы иногда с ним видимся, но человека нет. Вы наверное думаете ,что я сошла с ума. Это не так. В этом человеке,был мой муж. А сейчас его нет. Он умер. И это так непривычно,что ты видишь,чувствуешь его,но его больше не существует. Он умер,где то там на заднем сидении машины,когда мы прощались навсегда.
Поэтому я вдова,которая пытается найти хотя бы мелкие крупицы того человека,которого я когда-то любила.
Конечно же это я говорю про С.

Сегодня я расставила все точки в моем прошлом.
Больше не будет С. ничего больше не будет. Ему нравится скрывать меня, публично унижать,а наедине говорить что я самая лучшая и он меня любит. Вот только мне это не надо. Ни туда,ни сюда.
Я выбрала. Лучше я пострадаю какое- то время,чем буду девочкой на вечер. Мне это совершенно не нужно.

27 декабря.
На улице уже давно темно,я смотрю в окно на пролетавшие мимо фонарики света. Мой любимый человек сидит справа от меня. Он я ему сейчас не нужна.
Да не только сейчас,я ему вообще не нужна.

Так обидно,что он выбрал машину,а не меня.
Ну и ладно. Я сделала вчера также. Выбрала сон,а не его. Если честно,то мне не нравится,что обо мне вспоминают только вечером. Но видимо другого я не заслужила.
.
.
.
Очень люблю смотреть, как спит дочка. Она такая красивая... В такие моменты мое сердце переполняется такой любовью, что все мои обиды проходят в тот же момент... Очень жаль, что С. не испытывает таких же чувств. Я думаю, что он вобще ничего и никогда не чувствует.