Аня

Так обидно,что он выбрал машину,а не меня.
Ну и ладно. Я сделала вчера также. Выбрала сон,а не его. Если честно,то мне не нравится,что обо мне вспоминают только вечером. Но видимо другого я не заслужила.
.
.
.
Очень люблю смотреть, как спит дочка. Она такая красивая... В такие моменты мое сердце переполняется такой любовью, что все мои обиды проходят в тот же момент... Очень жаль, что С. не испытывает таких же чувств. Я думаю, что он вобще ничего и никогда не чувствует.

А вот и снова я.
Посему то мне так одиноко...
Все,кто проявлял ко мне интерес,вдруг оказались такими жалкими,что мне аж противно об одной мысли о них
С. Редскосный балабол. "Я буду приезжать каждый день!" Ага, как же.
"Извините,я могу быть занят". Ну да,у тебя же все и всё важней,чем я.
Ва. Придурок. Два года назад я восхищалась им,хотела что бы у меня был такой парень, а сейчас что? Сейчас я поняла,что он настолько кретин,что таких еще поискать надо.
В. Бедолага. Все никак не может найти себе замену мне. Ну и пусть,так ему и надо.

Вчера шла по улице и вдруг поняла одну вещь.
У ошибок всегда есть цена.
За мою ошибку расплачивается 4 человека... Вернее я так думала,до сегодняшнего вечера. Как оказалось,всего 3.
Моя расплата обернулась финансовой стороной. Моя дочь расплатиться тем,что никогда не узнает ,что значит иметь папу. А моя мама расплачивается своими силами. Я шла и плакала,а передо мной в коляске лежал маленький,ни в чем не по винный комочек,которому суждено жить в мире,где каждой ошибке предписана своя цена. Знаете,в такие моменты щимит сердце и слезы сами вырываются на волю.
Хотя нет,я уверена,что не знаете.

Знаете,я все время думаю об отце.
В детстве я его очень любила,но со временем мои чувства к нему угасали. И вот, примерно с 9 класса я стала его ненавидеть. Полтора года назад мы наконец-то от него переехали,но у меня в глазах до сих пор стоит картина: он стоит на крыльце,и смотрит в след нашим уезжавшим машинам.
4 месяца назад он сказал маме,что я больше не его дочь и что ему все равно на его внучку.
Я тогда не подала виду,но в горле встал огромный ком,который я не могу проглотить до сих пор.
Именно мой отец сделал меня отвратительным человеком.
Потому что отказываются только от таких. От таких как я.

У меня есть моя личная примета,загадывать желание всякий раз,когда вижу номер на машине состоящий из одинаковых цифр. Вот уже 34 дня я ищу как можно больше таких машин,что бы загадать только одно желание. За это время я сделала это уже больше сотни раз. Но знаете,это все впустую.
С. научился жить без меня. Он не приедет.
Теперь я буду загадывать другое желание. Вылечить разбитое сердце.
Хотя я больше не верю в чудеса.

Еще только заканчивается август, а я уже могу сказать, что этот год был самый лучший. Почему? Кое кто появился в моей жизни,кое кого я потеряла,а кое кто ещё только появиться... Но одно я знаю точно, если бы сегодня меня спросили верю ли я в чудеса, я бы сказала:"да".

К чему может привести подавление эмоций?
Я как никто другой знаю,что случается с такими людьми.
Я хочу прорыдать всю ночь с бутылкой 40- ка градусного.Очень жаль ж,что этого не случится.

Словила себя на мысли,что ,может быть, не так уж и плохо было бы вернуться к А.
Сегодня мне приснился сон,в котором он плакал,когда взял на руки дочь. Наверное в этот момент я поняла,что надо быть с ним.
Нет,я не люблю его. Я по прежнему люблю С.,но вот только это ничего не значит для него.
Так что же все таки важней: любить или быть любимой?

Сегодня самый лучший день в году. Точнее так должно было быть. Сегодня мой день рождения.
Знаете,это самый худший день. Моя лучшая подруга забыла о моем дне рождения, С. меня не поздравил,и я уверена,что не поздравит,потому что накануне мы с ним поссорились, мой лучший друг тоже не вспомнил обо мне, из родственников поздравила только мама и одна из моих многочисленных тёть.
Вот уж не думала,что так мало людей помнят обо мне. Что ж,может оно и к лучшему.
С днём рождения,Аня.

Вчера С. увидел мою дочь. Он такой хороший,когда рядом маленькие дети.
Еще он мне подарил цветы и сказал что любит меня,что его тянет ко мне,но он не может переступить через себя и принять ее.
Бред. Я знаю,что это не так. Все он сможет,это я точно говорю.
Мама сказала ему,что уедет на неделю в августе. И он мне сказал" может к вам переехать?"
Я же говорила,что мы семья.

Я познакомилась с ней во вторник. Было 5:35 утра,когда я впервые увидела ее. В эту самую минуту моя жизнь круто изменилась,хоть я и сама того не знала.
На сегодняшний день я прожила 7293 дня. Из них всего 6 были прожиты вместе с ней.
Она прожила 6 дней. И все они - со мной.
Сейчас она лежит рядом. Такая маленькая,теплая,и ещё не знающая,какие трудности и радости приготовила ей жизнь.
Моя мечта сбылась. И если это трагедия,то пусть... Никому ее не отдам.❤

Я лежала 6 часов с невыносимой болью в животе. Ничего не происходило,и никто не мог мне помочь в этот момент. Я и сама ничего не могла сделать для себя.
Сколько же боли может причинить человек,которого ты любишь. Самое забавное,что мы сами позволяем причинять эту боль себе.
Я больше не хочу никого любить.
Очень плохо,что у меня это не получается.

Существует ли в нашем мире справедливость?
Честно говоря, я стала в этом сомневаться.
Почему то бумеранг,о котором все говорят, перестал летать.
Нет,справедливости не существует. Нет добрых и плохих людей,но есть глупые и умные.
Я думаю, что вы знаете,к какой категории я отношу себя. Это же очевидно.

Я снова поверила в чудо.Вчерашний день был самый счастливый за все 40 дней. Вчера он снова сказал,что любит меня.
Я и забыла,какого это,когда тебе говорят такие слова. Совсем скоро мы снова встретимся,но уже подругому. Совсем скоро мы будем семьей.

Говорят,что все желания сбываются. Рано или поздно, но это обязательно происходит. Я не знаю так ли это, когда у меня что-то получается, я в это верю,но сейчас я считаю,что это полное дерьмо.
Я не знаю,что будет дальше. Каждый день для меня как будто последний,а его все нет и нет. Но одно я знаю точно. Мне обязательно нужно его увидеть до родов,иначе я просто не смогу справится.
Прошло 40 дней.

я уже давно поняла,что корабль,который затонул ,не принесет счастья. На нем больше не получится отправится в путешествие. Но почему то я не могу смириться с этим,не могу бросить этот корабль оставаться на дне. Наверное все потому ,что я верю,что еще смогу поплавать на нем.

Который раз обещала себе забыть. Почему я не могу перестать думать о нем?
Я ненавижу его. Это настолько лживый человек,что мне хочется плюнуть ему в лицо. Но я не могу этого сделать. Потому что я слишком его люблю.
Я больше не увижусь с ним. И на этот раз уже точно. Когда я приеду домой он даже и не узнает, а потом в меня будут совсем другие заботы.
Надеюсь,мы больше никогда не увидимся.

..."Я люблю тебя.Люблю больше всего на свете.Всегда.
Знаешь,почему все так закончилось?
Те 8 месяцев были для меня бесконечным адом. Каждый день,словно игра на выживание,когда не знаешь ,где и как человек,без которого не можешь жить.
Я не смогла больше этого выносить. Я сломалась.
Мне настолько не хватало тебя, что порой я даже сомневалась, существуешь ли ты на самом деле... Я искала тебя везде. В других городах,в других людях. Но тебя там не было. Ты всегда был за 7200 км.
Я много пила,выкуривала пачку сигарет в день,что бы хоть как-то отвлечься от мыслей. Но мысли были намного сильнее,чем я.
Вот и все."...

Сегодня сбудется то,о чем я мечтала уже 4 месяца. Сегодня я уезжаю.Вот только принесет ли эта поездка мне хоть что-то хорошее?
Думаю,что нет. Теперь этот город мне противен,и ят не смогу наслаждаться одиночеством прибывая там. Потому что там я не в безопасности. А мне бы хотелось чувствовать себя под защитой.
Да вот только некому меня защитить,как жаль однако.
Надеюсь С. будет тосковать,но почему то я не уверена в этом.
Хотя очень бы хотелось.

Сегодня был самый ужасный день. На меня подали в суд и с меня требуют денег. И хоть я была лишь подставной куклой,расплачиваться нужно мне.
Знаешь,надеюсь ,что я умру при родах,а моего ребенка заберут хорошие люди,с которыми ему будет хорошо.
Пожалуйста,пусть все будет именно так. А ему я желаю сгнить в тюрьме,что бы он больше не причинил никому зла.

Долго не писала,но не потому что что -то случилось, а как раз таки потому,что ничего и не случилось.
Пару раз виделась с В. Он меня обнимал ,но он меня ненавидит. Поэтому пропал снова после первой встречи. Ну да, а как по другому то? Я бы тоже так поступила.
Еще виделась с С. Кажется,это было,где-то недели 2 назад. Такая мерзкая была встреча. Чувствую,что это больше не приносит радости,а только чувство чего-то противного. Хорошо,что я снова не скучаю и почти не думаю о нем. Кажется, теперь это выработалось на автоматизме.
Сегодня сама купила первые вещички для ребенка,это так прекрасно,если бы вы только знали.

Сегодня 14 день.
Мы провели весь день с С. и А. и вот теперь, я валяюсь на кровати, в почти пустой квартире.
Сегодня был хороший день, если не брать во внимание то,что моя сестра наркоманка и потаскуха. Но да ладно, это меня не касается.
Главное ,что моя дочь не будет такой, я уж позабочусь об этом.
Пока шла сегодня из больницы,думала, что упаду прям на пешеходке от дикой боли. Надо наконец то выяснить что это такое. Но скорее всего это мой пузожитель там возмущается из-за моего быстрого темпа ходьбы.

Знаете,а ведь действительно, если не жаловаться на проблемы, то ,со временем ,их становится все меньше и меньше.
Сегодня день 11.
Очень много дел,которые навалились буквально вчера. Но это такие приятные моменты,что я даже рада буду получить эмоциональную встряску.
Завтра приедет С.,моя лучшая подруга. Наконец-то мы увидимся с ней,после долгой разлуки и глупой ссоры. Скорее бы завтра наступило...

День 8.
Весь день я расчитывала на повторение вчерашнего дня.
Но, по иронии судьбы, этого не случилось.
Ну еще бы, слишком много счастья для меня. К хорошему нужно привыкать по чуть-чуть.
Конечно же я прорыдала пару часов,прежде чем успокоиться и сказать себе,что все будет хорошо,но теперь то я понимаю,как глупо я провела сегодняшний вечер.
Просто я сама себе накрутила это все. Нужно оставаться в хорошем настроении в любое время ,что бы ни случилось. Как бы тяжело это не было.
И тогда,все вечера будут похожи на вчерашние.
" Я скучал".

Сегодня был замечательный день.
Сегодня я была с С.
Он сказал,что скучал по мне,а это именно то,что я хотела услышать за все это время.
Его поцелуи,объятья, все такое родное...
Сегодняшний день дал мне понять,что не нужно бояться своих желаний.