Аня

Я просто лежала и заплакала. От того,что поняла что человек, который был нужен мне больше всего в этом мире ,просто ушел. Я не могу его отпустить,но я и не смогу больше ему верить.
Что я буду делать? Как обычно, для всех проблем у меня только одно решение. Бежать.
Только куда на этот раз?

Скоро будет месяц,как мы не общаемся. Но я почему то не могу его отпустить до конца. Я слежу за ним. Постоянно ищу его,хотя знаю,что он не ездит на автобусах и не бывает в той части города,в которой я работаю. Но все равно каждый раз я жду, что зайдет именно он.
Зачем он мне? Это абсолютно чужой человек,который мне даже не нравится. Но зачем тогда?
Говорят,что бы что то вошло в привычку нужен 21 день. В моем случае,это не срабатывает.

Время 23:01, лежу в пустой квартире, и знаете,так одиноко на душе. Хочу плакать,но только чтобы никто не потревожил моих слёз, а то знаете как бывает, только соберешься поплакать , и сразу кто-нибудь да появляется.
Завтра снова на работу. Буду надеяться,что С. завтра придет, потому что я больше не могу не видеть его. Я хочу его обнять.
А вообще я заметила,что здесь собрана одна грусть. У меня давно не было счастливых постов. Так неужели, я была счастлива в последний раз в сентябре?

Знаете,когда я жила в поселке К.,то постоянно думала,что та жизнь,которая была у меня там,это самая ужасная вещь на Земле. Теперь же,живя в доме,из окон которого виден весь мой город, я поняла,что жизнь в К. была не такой уж и плохой штукой.
Я думала ,что это так здорово,когда ты живешь в центре,когда все под рукой,когда тебе не нужно ехать на автобусе целый час, что бы добраться до сердца города, что бы просто прогуляться.
Но знаете, в чем то я ошиблась. Мне очень не хватает океана...моего океана, рядом с которым все кажется пустяком. Скорее бы весна.

Прошло 3 дня с нашей последней встречи с С. Должна ли я признаваться,что скучаю по нему? Думаю да. Я могу обманывать всех,даже его,но вот обманывать себя я не хочу. Да, мне хочется видеть его,потому что я не могу находиться с ним в одном городе. Единственный выход - это уехать. Потому что когда я уезжаю,меня отпускает от этого состояния зависимости.
Вот только уеду я через 3,5 месяца. А это целая вечность,честное слово.

Я всегда боялась навязываться. Ну знаете, когда ты проявляешь слишком много внимания ,навязываешь свое общество, а на тебя смотрят, и ничего не могут сказать в ответ,потому что "ну как то не удобно,не красиво и тд.". Вот таких людей я искренне ненавижу,и не приведи Господь,стать такой самой.
Поэтому,что бы вдруг случайно так не случилось,я стала избегать любой инициативы в отношениях и общении. Теперь мне точно не грозит клеймо "приставучая",зато отлично подходит "похуистка".

Сегодня, 28 января , я проснулась и первая мысль ,которая проскользнула у меня в голове ,была о том, что я не хочу больше казаться той,каковой не являюсь. Я устала что то придумывать ,кому то врать,что то доказывать,пытаться быть лучше,чем я есть на самом деле и тд.
Сегодня,28 января,я стала другой.
Я хочу быть как ты, ба. Сегодня у тебя год, а у меня первый день.

Сегодня я узнала,что у него новая девушка. Я хотела разреветься,выйти из машины, убежать подальше,что бы только не слышать этого разговора. Я не люблю его,нет. Просто мне обидно, что человек,который 10 дней назад говорил,что я самая лучшая,теперь так не считает.
Нет, я не люблю его. Я просто привязана к нему . Слишком долго этот человек был моим. Просто я еще не свыклась с тем,что больше это не так.

Можно ли прожить жизнь с человеком,которого не любишь?
Нужно ли мириться с этим только из за ребенка?
Я не знаю что мне делать. Человек,который клялся мне в безумной любви,теперь даже не спрашивает как у меня дела. Это так грустно, осознавать,что снова слова этого человека были пустыми. Ничего не значили.
Так стоит ли возвращаться туда где ты совсем несчастлива,что бы были счастливы другие?

Вот и снова я вернулась к началу.
Снова начинаю писать сюда,хотя думала,что дневник уже будет заброшен.
Теперь то я точно поняла,что если человек хочет быть с тобой,то он обязательно найдет время.Знаешь, я не видела тебя год. И еще могу не видеть столько же.
На душе отвратительный привкус грусти. Хотя грустить мне сейчас никак нельзя.
Нужно позаботиться о малыше,о моём малыше.

Я бы хотела,что бы он меня остановил. Что бы он прижал меня к себе и сказал,что у нас все будет хорошо с этим ребёнком. Но он этого не сделал. В этот момент я поняла,что потеряла своего мужчину.

Как же все таки это сложно-разобраться в себе. Я абсолютно не знаю чего я хочу,кто такая,что ждет меня впереди и кто мне нужен.
Я запуталась в этом во всём.
Скоро у меня будет еще ребенок. И если честно то я боюсь. Какого вобще черта? Зачем мне это все?
Я не могу собраться с мыслями. Может,это из за того,что я бросила курить. Чувствую эту нехватку никотина. Но ничего,нужно терпеть.
А еще скоро вернется С. Для меня это конец. Потому что я не знаю,как мне быть. Все таки я его предала. Предала и мне стыдно за себя. Позорище.

Прошло 3 дня, как я уехала из своего города. Я безумно скучаю по той жизни.
Сейчас все по- другому. Теперь мне нужно рассчитывать только на себя . Оказывается это очень сложно. Я знаю,что со временем мне станет легче,и что там,по-сути меня ждёт только мама. А здесь я вообще никому не нужна.

Кто-то сказал мне однажды, что жить надо ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь лук. Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Что делать,когда твоя жизнь рушится с каждым днём?
Я хочу разрыдаться прямо сейчас,но я не могу этого сделать.Дикая ревность съедает меня изнутри,но я не могу показать своих чувств. Это не для меня.

Нужно уметь отпускать то,что ты любишь.
Пол часа назад я отдала его другим людям. Они хорошие,не то что я. И как бы тяжело мне не было,я считаю, что поступила правильно.
Мой дом опустел на три четверти без него. Без моего бежевого медвежонка. Но я знаю,что так будет лучше всем. Всем,кроме меня.

Я боюсь.

Он думает,что я его жду,как преданная собачка. Но я не жду.
Когда я приехала в Омск,то сразу же поняла,что я сюда вернусь. Навсегда.
И мне больше никто не нужен. Ни С. ни В. Я нашла своё место.
Осталось 2 ,5 месяца

Жуткая тоска на душе. Слёзы душат так,что у меня в горле ком,который подкатывает все ближе и ближе.
Мне скоро нужно ехать в другой город,но я так боюсь. Боюсь,потому что я снова вернусь другая. Ты всегда возвращаешься не тем,кем был до этого.вместо тебя появляется абсолютно другой человек.

Лежу под шерстяным одеялом,но ноги у меня жутко холодные,как будто я с пол часа стояла босая в снегу. Никак не согреться. Все потому,что настал сентябрь,а это значит,что моя анемия снова начинает давать о себе знать.
Плевать,я уже привыкла.
Сегодня купила билет в один конец. Через 16 дней поезд Сургут-Омск заберёт меня навстречу новому. Жаль,что это всего лишь на неделю.

Это так волшебно.
Посреди тёмного вечера стоять на балконе 13-го этажа,курить свой синий винстон и смотреть на огоньки ,своего маленького города.
Остались последние денёчки лета. По вечерам чувствуется ,как холод осени уже на подходе,но как ни странно,сейчас я не чувствую его. Мне нравится смотреть в окна, в которых еще не спят люди.На улице уже почти не пахнет летом. Вчера я впервые почувствовала запах осени.
Наверное,я вступила в этот возраст,когда замечаешь запахи времен года. И знаете,это прекрасно.

Наверно зря я туда пошла сегодня.
А чего я ждала вообще?
Хороший конец бывает только в фильмах или книгах,а в нашей жизни такого не бывает.
Я получила полное описание,но зачем мне было это нужно?
Зачем? У меня была надежда,что у нас с С. все будет хорошо. Жаль,видимо не будет.
Завтра,а точнее уже сегодня придется посидеть на валерьянке. Иначе это будет точно конец.

Нет,наверно мне больше не уснуть.
Я поспала от силы 2 часа. Было очень неожиданно увидеть входящий от С. Даже в три часа ночи.
Час напролет мы разговаривали обо всем,что с нами случилось за год. И тут я снова почувствовала своего родного человека...
Я не видела его 8 месяцев. Еще год на зад я и поверить в это не могла,а теперь...а теперь уже прошло 8 месяцев,и время не останавливается ни на миг. С каждым днем все ближе и ближе.
Я скучаю по тебе.

Наш мир сплошником построен на лжи. На обмане,корысти и сплетнях. И что бы мы не делали,как бы мы не прятались под масками доброты, мы все равно все пропитаны ложью.

Скоро мы все будем вознаграждены за наши страдания.
Счастье уже стоит за дверью,осталось только немного подождать.
Сон пропал абсолютно,внутри волнение. Такое было,когда я влюбилась. Но сейчас совсем другое. Я доверяю ей.
Я знаю,что она не подставит нас.
Риск начался:)
К чему это все приведет? Я не знаю.
Live for the moment.