Аня

Вчера был 5-ый день.
Не было времени ,что бы написать. Вчера я весь день занималась готовкой. Если честно,то вымоталась,зато была счастлива сделать что -то вкусное.
Сегодня, самый обычный день,самого обычного воскресенья. Я не чувствую грусти, тоски, лишь немного усталости и умиротворения.

День 4.
С утра мне хотелось умереть.
Но сейчас все хорошо. Рядом со мной мои коты,которые так здорово мурчат и смотрят своими большими глазами ,полными любовью. Это многого стоит. Ради таких моментов действительно стоит жить.

Чувствую,что влезла в непосильное мне дело.
Что если просто мне не дано быть счастливой?
Просто я не такой человек. Я же пессимист,ну знаете, всегда нахожу плохое в любой ситуации. Мы не можем все быть счастливыми,иначе никто не будет счастлив.

День 2.
Сегодня был тяжёлый день.
Сначала я опоздала на работу , но меня хотя бы не наругали.
Потом я чувствовала ,что вот вот и мне придётся вызывать скорую. Хорошо,что обошлось ,и я справилась с этим.
В принципе, день полное дерьмо. Но я хотя бы не умерла. И на том спасибо.

Что сегодня сделало меня счастливой?
Если честно,то абсолютно ничего грандиозного,от чего бы захватило дух и можно было с уверенностью сказать "ваау , я так счастлива!"
Так что же было хорошее?
С утра я поела чизкейк с вишней. Люблю есть что то вкусненькое с утра.
А еще сегодня почти уволили Вику. Хаха!
Вот это прям вобще классная новость. Но порадуюсь я,когда она отдаст ключи от дверей.

День 1.
День только начался, а я уже впала в тоску. И даже не могу сказать ,что меня расстраивает. Просто хочется плакать. Наверное я все таки немного позволю себе "разгрузки". А дальше буду искать что то счастливое.
Если честно,то сейчас,это все мне напоминает какой -то самообман. Но кто знает, может все не так уж и плохо.

Решила попробовать продержаться в "100 дней на позитиве". Конечно же вряд ли я смогу,потому что депрессивные моменты -это уже неотъемлемая часть моей жизни. Ну что ж,надо попробовать.
Буду просто искать что -нибудь хорошее в каждом дне,то что заставляет меня улыбаться.
Пожелайте мне удачи:)

Промелькнула одна мысль.
Что бы сейчас не происходило, с кем бы мы не были,в какой бы точке земного шара мы не находились ,
В итоге мы все равно окажемся вместе.

Снова нахожусь в том состоянии, от которого убегаю уже полтора года.
Я морально вымотана. Впереди меня ждет просто огромная полоса с препятствиями длинною в жизнь. Вот только вся беда в том, что препятствия - это либо огромные пропасти,либо черные дыры,размером с Тихий океан.
Я знаю,что я справлюсь. Обязательно справлюсь. Но сейчас мне хочется поплакать,что бы никто не помешал этому делу. Но как только соберешься,всегда найдутся те,кто потревожит твое одиночество.

Вот уже неделю я вспоминаю один день. Мне снова 9, на улице поздняя осень. Песок уже холодный и мокрый. Из-за этого очень мерзнут руки , и приходится играть в перчатках. Мама будет ругаться за грязные вещи, но это ничего. В тот день мне было очень грустно. Потому что не было солнышка,легкого ветерка и теплого рассыпчатого песка.

Я видела его 2 дня назад. Почему то меня так сильно трясло, сердце билось как ненормальное и кровь начала приливать по всему телу. Так, я еще никогда в жизни не волновалась перед встречей с ним. Но мы не увиделись. Это хорошо. Он звонил мне, писал в вк, но я хочу что бы он оставил меня в покое. Мне больше нечего ему сказать. Наконец-то я отошла. Как же долго я ждала этого состояния.
Сегодня прочитала одну из любимых цитат для А. Он спросил "это про С.?"
Интересно,что он имел в виду?

Если так подумать,то что у меня было за тот год?
Всего 4 письма,два десятка звонков( а то и того меньше), и дикая тоска ,разделяющая 7000 км.
Сколько же слез было пролито за тот год, сколько было выкурено сигарет и выпито алкоголя, сколько было выпито антидепрессантов. Я уже и не сосчитаю,если честно. Одно знаю точно, все это ничего не значило.

И все таки ,жизнь-странная штука. То, кажется, что жить не можешь без человека, то временами посещает чувство,что отпустила. И нет конца этой цепочке.
Я знаю,что он мой. Но вот только нельзя прощать такие вещи. И эта борьба настолько утомительна и бесконечна,что не остается сил на здравую рассудительность.
" -А любовь?
-Иллюзия."
Ну вы конечно же поняли о ком я.

Знаете, есть такая категория людей, которые делают тебя самым самым.
В моей жизни тоже был (хотя, он и сейчас переодически появляется) такой человек.
С ним я была самой самой счастливой. Парадокс в том,что с ним же я была и самой самой несчастной.
И такие люди навсегда остаются с нами. Как бы сильно ты не хотел их забыть.

Сегодня выдалось холодное,пасмурное утро.
Но это ничего, я почти не замерзла...
Уже два дня хотела написать,потому что было очень много мыслей, а теперь они осели где-то в голове, в самом низу....
"у меня теперь не хватает времени на глупости"
Да нет, не на глупости. А на меня. Нужно называть вещи своими именами

Снова я вернулась к нулю.
Все это было вранье, все было зря. Я ненавижу его. Ненавижу его и себя.
Надеюсь теперь он будет счастлив. Мне больше ничего от него не нужно. Как бы больно теперь мне не было. Я все переживу.
Я больше не хочу знать этого человека.
Да, я люблю его. Но это больше ничего не значит.
Нужно уметь идти вперед. Жаль,что я пока этого не умею делать.

Все прошло ,как по сценарию. Я знала каждый шаг этого дня. Хотя,удивительно,что это сбылось ,если честно.
Я очень скучаю по нему. И я думаю,что он знает это. Но это уже не важно.
Сегодняшний день самый лучший день за эту неделю. Я провела время с С. и помирилась с С. Теперь у меня снова есть подруга. Если честно,то я уже отвыкла от подруг. Но я очень рада, что мы снова общаемся. Потому что мне очень сильно не хватало моей С.
Я люблю тебя,С.

Сегодня, в какой-то момент , я поняла,что потеряла интерес ко всему. К работе, к людям,к увлечениям...
Казалось бы ничего страшного. Но я точно знаю,что это начало конца. Совсем скоро что-то опять изменится. Трагедия в том,что не известно в какую сторону. Или ты,или тебя.

Однажды Альбер Камю сказал :" Свободен тот,кто может не лгать". Почему то эта фраза заставила меня остановиться и тут в голове пронеслись все те моменты жизни,где я лгала. И знаете,было бы совсем неплохо,если бы таких моментов было всего пару-тройку. Но их даже не десятки и не сотни. Боюсь это число давно уже перевалило за тысячи...
В современном мире,каждый третий борется за право свободы. Но какой ценой она нам достается?
Так неужели Камю был прав? Неужели теперь свобода измеряется ложью?

Интересно,есть ли хоть один человек на свете,который перед сном думает обо мне?
Который вспоминает наши счастливые моменты,или фантазирует наше будущее...
Определенно нам не хватает функции" посмотреть,кто думает". Мир стал бы чуточку счастливей. Я уж точно это знаю.
Так есть ли на этом свете хоть один человек,который вспоминает меня,когда наступает время все забывать?
Конечно же я вспоминаю С. ,но почему то уже с тоской. Потому что я очень скучаю по тому С. который был год назад. А сейчас...
Сейчас мне не нужен С. каким он стал теперь.
Я бы хотела,что бы прошлый С. тоже думал обо мне перед сном. Я даже уверена,что он думал.

Вчера,где-то в 19:46 сбылось мое желание.
Я всю неделю просыпалась и засыпала с мыслью,как мы целуемся. Уж очень мне не хватало поцелуев с ним...
Сегодня,когда все уже закончилось, я почему то вспоминаю тот момент снова и снова. Я обожаю этот волнительный момент,когда до поцелуя остается приблизительно секунды 2. Это самое лучшее чувство,которое я ощутила за последний месяц.

Знаете ,сегодня я поняла одну вещь.
Люди,которые в тёмное время суток гуляют в одиночестве, глубоко несчастны.
Счастливый человек не пойдет на такое, потому что у него много других,счастливых дел.
Но если ты вдруг осознал,как вокруг тебя все плохо,ты идёшь.
Самое забавное,что какой бы не была веселой и насыщенной твоя жизнь,однажды мы все понимаем, что необходима такая прогулка.
Однажды каждый оказывается там.

Однажды моя далекая родственница сказала мне одну вещь:" Жизнь создана для встреч. Что бы расставаться, а потом сходиться вновь". Помню, я тогда плакала,потому что я уезжала домой, а это значило,что лето закончилось. С тех прошло уже очень много времени, а я до сих пор думаю над этой фразой.
Но она ошиблась.
Эти встречи заканчиваются. Причём именно тогда,когда ты нуждаешься в них больше всего.

Через 2 дня будет день рождение С.
Два года назад,в этот день мы были вместе. А теперь...
ну да ладно,это не важно.
Скоро наступит весна. Время для новой жизни. Хотя у меня новая жизнь началась сегодня:) Только почему мне так не радостно в этот день?

Дошла до такого состояния,когда уже ничего не волнует. Я просто знаю ,что нужно ходить на работу 2/2 , 1 раз в месяц сходить в больницу и раз в три дня бывать в магазине,что бы купить еду для котов и домой. Я знаю,что меня никто не позовет в кино, в кафе или просто прогуляться после работы,или пройтись по магазинам. Теперь я четко осознала всю сущность фразы "Каждый за себя".
Да,это действительно девиз взрослого и жестокого мира,теперь и правда,каждый сам за себя.