Гранатовый Мой

"И эта жизнь без твоего вмешательства
стала, кажется, моим помешательством
на тебе."

"Миллионы людей не заменят ТЕБЯ. "

Я видела тебя своим мужем, прекрасным отцом для наших детей. Моим самым лучшим другом, опорой и поддержкой, но жизнь решила иначе. Мне очень жаль.

"Если вы уверены в том, что этот человек не является вашей второй половиной и (или) у вас нет возможности завести с ним настоящие, искренние, надежные отношения, то почему бы вам не дать ему возможность просто уйти из вашей жизни? "
Моя самая большая ошибка - мысленно продолжать строить с тобой отношения. Вот только НАС уже давно нет.
Уходи, но будь счастлив.

"Мне кажется, что слишком много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним."
Эта книга мне помогла многое понять. Все твердят о том, что нашу любовь нужно забыть, ее нужно оставить. Здесь же все наоборот. Она живет в отдельном уголке твоего сердца, а ты просто живешь дальше, не мучая себе жалкими попытками преодолеть свои чувства.

Лучшее во мне - это ты.
И моя любовь к тебе.

Я одна уже 1111 дней.
Маленькая вечность без тебя.
Устала ныть, устала любить, надеяться и ждать.
я начинаю забывать как ты выглядишь, ведь мы встречались больше года назад только на несколько часов.
А во сне ты все такой же родной, теплый, уютный.
Не знаю как жить, не знаю что делать. Скорее всего, я просто существую в ожидании.

Я решила, я сделаю точно также, как это сделал ты.
14 февраля я напишу тебе" я люблю тебя, живи с этим" точно также, ты хотел, что жила я.
Я не вижу другого выхода. Не могу избавиться от своих чувств. Я отдаю их, все, тебе.

Как тут не разочаровываться в людях? Они тут и там предают, лгут и обманывают. Сегодня он хороший, а завтра как будто подменили. Снова и снова. Может это я слишком близко все воспринимаю? Предал и предал? Забыть и жить дальше? Мне же хочется просто вычеркнуть человека из своей жизни.
Вот и получается. У меня нет подруг, у меня нет никого.

"Я бы свитером твоим стал.
Согревал тебя каждый день.
Если сердце грызет тоска,
Разыщи меня
И надень."
________________________________________________________________________________________
"Мне не важно, кто держит землю:
черепахи или киты.
И как бы она ни была велика,
Мой дом —
Это там...
Где ты."

"Мне бы в руки себя взять.
И больше не ждать.

Ни звонков и ни писем с приветом.
"Я скучаю" сказать — ничего не сказать.
Я люблю тебя.
Но ни слова об этом."

"Здесь из сладкого
Только мысли к чаю.
Я скучаю.
Господи, как я скучаю."

В моей комнате пионы, их много и они во всем. Эти цветы приносят в жизнь любовь. По крайней мере есть такое поверье. Однажды я сказала об этом маме, на что она мне ответила, что вот, она у тебя, ты живешь со своей любовью. Не такой как хочется, не такой как желается, но она есть, эта любовь. И она права. У меня есть любовь. Измученная, несчастная, потерянная и никому не нужная, но на есть, она во мне.

Каждой моей клеточке не хватает тебя. В моем организме недостаток тебя.
Вся моя сущность тянется к тебе. Хочет быть только с тобой.Таким родным. Таким моим.

"Девушке под ником Мой Свет. У тебя всё получится. Ты сможешь." написала давным давно Shout! (Saharoza) после моей фразы, что я начинаю жизнь без тебя. Это было больше года назад и она ошиблась, как и я.
Я НЕ МОГУ без тебя.

Хочу просто позвонить. Хочу просто услышать твой голос. Хочу уснуть в твоих объятьях. Хочу так провести каждую ночь.
Но я знаю, что если я позвоню - я просто очередной раз разобьюсь об реальность. Будет снова больно. Будет снова пустота. Огромная такая, всепоглощающая.
Я не знаю что мне делать. Я реально ищу похожих на тебя. Но все они уступают тебе.

У тебя был радостный голос. Мы общались восемь минут. 8 минут за 3 месяца.
Конец.

Я боюсь.
Я боюсь звонить тебе, я боюсь очередной раз разочароваться. Я боюсь, что я не нужна тебе.
Я таю, когда слышу твой голос, а должна быть абсолютно спокойной и не выдать себя ничем. Одно хорошо, тебе не видно выражения моего лица, но и с этим я учусь справляться. По крайней мере для тех, кто меня не знает так, как ты.
Как такой родной, любимый и единственный стал таким чужим. Вот как так? В один миг и нет ничего. Абсолютно ничего, огромная пустота, которая длиться годами. Я люблю тебя и ненавижу за твои поступки. Может это и не ты виноват, а судьба, но все же, это так больно, каждый раз.

Ты мне нужен.
Всегда.

Не забывать!
"— он давно стёр тебя из памяти,
а ты до сих пор хочешь его вернуть."
И все время помнить это.

Теперь я понимаю стихи:
"Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим."

Время прошло очень быстро. Скоро я позвоню тебе. Опять поздравлю с днем рождения, немножко покайфую и одновременно, непременно разочаруюсь. В тебе, твоем поведении, ситуации в целом. Снова буду ждать своего дня рождения, а это 9 месяцев. И так по кругу.
Вообще не утешительно.
Ты знаешь, я прошу тебя. Измени это. Измени это к лучшему. Ну неужели мне просто так сейчас плохо. Почему у меня болит душа? Хочешь сказать это не ты? А если это так, то кто? Как меня это достало.
Меняй это быстрей!!!

Гроза. Я люблю и восхищаюсь ею. Особенно когда ты в уютном гнёздышке, а вокруг ливень, молния и гром.
Так и хочется сесть с огромной кружкой горячего чая, закутаться в плед и утонуть в твоих объятьях. И я дома, находясь, при этом, где угодно.

Привет, мое солнышко. Я на море и даже не знаю, что делаешь ты.
Ты мне снишься, мне тебя не хватает.
Ищу тебя среди толпы.
Мы зря теряем время.
Я жду, когда ты приедешь и заберешь с собой, в любой город страны. Мы решим все недомолвки и проблемы и будем безумно счастливы. Любовь победит все.

Будь счастлив.
Не важно с кем. Просто будь счастлив.
Всегда.
Не смотря ни на что.