Гранатовый Мой

Такой родной звук, интонация, улыбка в голосе...
Такой мой и настолько далекий.
Все плохое опять забывается и на первом месте только ты и моя любовь к тебе. Это не есть хорошо.

Нехай — це витвір самоти,
нехай — це вигадка й омана.
Моєму серцю снишся ти,
як морю сняться урагани.

Где тот человек, который мне говорил, что чтобы не случилось - мы все равно останемся хорошими знакомыми. Где он??
Походу живет и существует только в прошлом.
А я для тебя теперь персона нон грата. Злость меня переполняет.

Ты рядом, но тебя нет. Ты приехал, но тебя нет. Ты в мыслях, но ты не со мной.
Так близко и так далеко. Снова и снова.
И я опять жду чего-то. Того, что уже никогда не случиться.

Когда мне плохо я больше всего нуждаюсь в тебе. В твоих обьятиях, в твоей близости, присутствии.

Я скучаю.
Мне тебя так не хватает.

Это не здорово. Это болезнь, а не любовь. Зачем писать тебе и о тебе, если прошло уже так много времени. Какой в этом смысл. Зачем все это. Ведь ты, скорее всего, не только мыслями, а й телом давно не со мной. А я, по прежнему, "forever alone".

Чтобы влюбить меня в себе - тебе хватило поцелуя.
Так мало.
И так на долго.

Люблю эротические сны с твоим участием. И мне определенно не хватает этого в реальной жизни. Обожаю тебя.

Опять в моих снах ты. И в мыслях тоже. Как-будто так и нужно. Как-будто это никогда не закончится.

Сегодня одногруппники мне сказали о том, какие странные "философские" цитаты у меня на стене. Они просто не догадываются на сколько мне тяжело. У меня есть только я. Хватит расстраивать кого-то еще.
Я так справляюсь со своими чувствами, так себе помогаю, убеждаю не сдаваться и идти дальше.

Не позвонит.

Похоже, что и на меня влияет весна.
Опять полно мыслей о любви. Но все больше смиряюсь с тем, что проведу ближайшие годы один на один с собой. Ну не могу я, как другие, быть с кем-то, не важно с кем. Хочу быть самым любимым человеком и любить в ответ. А его нет. Есть только мысли. Мои мысли, которые я не говорю другим.
Я знаю что мне ответят, что я зря страдаю 1,5 года и давно пора все забыть.
А я не могу.
Мне жаль. Мне жаль, что я до сих пор люблю этого человека.

Что я могу сказать, февраль - потрачено.
АХаха, ну бля, это не серьезно. Интуиция, ты меня тролишь.

Сегодня, в моей голове, появились совсем новые мысли. Это очень странно, но это хорошо, это только к лучшему. Может, все таки, все это пройдет?)
А вот что потом, что дальше? Пустота? Может мне этого раньше и хотелось, но не сейчас. Не хочу пустоты. Хочу любви.

Почему мы помним самые плохие моменты из нашей жизни с такой поразительной точностью?
С точность до минуты, до секунды и оно не забывается.

Иногда моя интуиция работает на меня. И что-то мне подсказывает что в этом высокосном году, а такие я почему-то очень люблю, будет счастье. И не просто в этом году, а в необычном месяце - феврале. Пусть он будет прекрасным.
Хочу больше не вспоминать и не думать о прошлом, оно уже прошло и там останется.

Интересно, сколько нужно человеку времени, чтобы забыть другого человека?
Похоже, что мне на это потребуються годы. Но мы же сильные, не так ли ?
Да и не факт что мы забываем, скорее отвыкаем и смиряемся.
Но все же это происходит. Раньше или позже.

Стань частью моей жизни. Наполни ее любовью, радостью и счастьем. Найди меня, а? Займи все пространство моей маленькой вселенной и никогда не уходи.
Будь рядом.

Как прекрасно читать про то, как другие страдают на учебе-работе, а ты еще на заслуженном отдыхе ))