Гранатовый Мой

Ты мне снишься, возвращаешься, я плачу. Не уверенна, что хочу этого головой. Все будет очень сложно, а пока я одна - все просто.

1001 день без тебя в моей жизни. 1000 день пропустила из-за работы. Может она мне и помогает отвлечься днем, но никак не помогает во снах, когда мне плохо грустно или радостно. Мне нужен ты. Мне всегда нужен ты.

Была на выпускном и как-то мысленно вернулась на 5 лет назад. Мы такие наивные, милые, юные. Хотела бы я иметь отношения в старших классах, эти первые прикосновения, поцелуи отношения. Но понимаю, что на тот момент я не была готова. В школе я даже не целовалась. А парочкам завидую и сегодня.
Вроде бы меня и отпускает, а вроде ничего подобного. На больших праздниках и мероприятиях рядом с собой хочу только тебя. Спасите.

Хочу чего-то нового и при этом, икая каждый час, вспоминаю тебя.
Хочется тебя отпустить и при этом никогда не отпуская.
Просто я ТАК устала. Вроде бы все давно решено и понятно, но нет, по крайней мере мне.
Не могу сделать шаг вперед без тебя.

Ты. Это опять ты.
Во сне ты меня обнимал. Я чувствовала твой запах, такой родной.
Я обнимала и спала с твоей подушкой, а ты даже решил поцеловать меня.

Я живу в своём придуманном мире. Я отрицаю реальность. Летаю в облаках и ожидаю очередного шлепка об землю. Ведь не может человек, тем более такой как ты, сидеть в одиночестве и мечтать обо мне. А так хотелось бы.
Вот почему мне опять плохо по вечерам? Это ты или моя больная фантазия?
Еще полгода, ждём удара о землю, а пока - насладимся полетом воображения.

Мне только исполнилось 22. Нашла у себя первые седые волосы.
Это универ постарался, ты или моя эмоциональность?

С тобой я дома.
Вот что я чувствую.
И если все же нам не суждено быть вместе я хочу быть с тем человеком, к которому буду испытывать такие чувства.
Не знала, что так вообще бывает в жизни, а не в сказках.

Самый Дорогой Человек.
Так спокойно, уютно, тепло, нежно, по-домашнему, неимоверно атмосферно, как будто я в твоих обьятиях... но пусто. Потому что я знаю, что я для тебя никто. Вот так просто.

Мне интересно. Что же будет дальше?
Ты мне позвонишь или нет?
Опять будешь холоден и чужой? Или тем, моим?
Ты один или у тебя есть девушки и далекие планы с ней?
Но я же не буду это спрашивать, а ты говорить.
Странные остатки отношений, общения, всего.

Так мало тут тебе.
Мені тебе мало.

Ну вот и я во Львове. Ничего такого, за чем следует ехать второй раз.
Везде не хватает тебя. Вот ты меня не обнял, не слазил на башню, не пообедал со мной в кафе и не погулял по вечернему городу. Тебя нет. Ты где-то там. Почему все так? Кто знает?

Мне так хочется видеть тебя частью своей семьи.
Я хочу тебя здесь.
Ты самый родной. А толку?

"Я хочу, чтобы ты был счастлив и свободен, и одновременно мне хочется, чтобы здесь (она показала рукой на середину груди) у тебя что-то переворачивалось, когда ты думаешь обо мне."

Я действительно желаю тебе быть самым счастливым человеком на свете. И хочу чтобы ты уж точно не был равнодушным ко мне. Чтобы при виде меня что-то ёкало, а в голове всплывали самые сладкие и теплые воспоминания с моим участием.

"У женщины всегда есть кто-то ближе,
И этот "кто-то" в жизни за душой,
Она ему не звонит и не пишет.
Она молчит. Он дорог ей одной.

Она с другими ходит в рестораны,
Флиртует, держит за руку и спит,
Но этот "кто- то", в сердце бьется раной,
И в памяти, как колокол, звенит.

Никто не догадается. Не выдаст.
Ведь ей давно же не пятнадцать лет,
А когда женщине, уже слегка за тридцать,
Будте уверенны, его остался след.

У женщины всегда есть кто-то ближе,
И в этом наша женская беда...
Что этот "кто-то", ничего не слышит...
И не ответит больше никогда..."

Единственная поправочка - мне только за 20, но ситуация все та же.

Посвящается любимым бывшим, которые не дают нам жить:
"Все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. "
"«Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу»."
"«Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да. "
"«Я любила тебя». Уймись."

Зачем ты мне? ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ МНЕ???
Почему я все время в тебе нуждаюсь?
Зачем все это? Это я такая тупая и до меня не доходит или вселенная надомной издевается?
Что пошло не так? Чья в этом вина и что сделать для того, чтобы все пришло в норму?
Кто ответит на все эти вопросы?
Кто меня спасет...?

"Ты - самое прекрасное, что случилось со мной в жизни.
Тысячу раз спасибо.
Тысячу раз прости."
Твои объятья - личный космос. Только так я чувствую наибольшее количество твоих эмоций и могу передать свои.
Но в "крайний!" раз, ты и это смог испоганить. Молодец.

"Ты кого-то полюбишь снова, но уже не сойдёшь с ума"
Ну неужели это правда?
Не хочу верить в то, что такое чудо бывает раз в жизни. Этого мало, мне этого мало!
Больше недели чувствую острую нехватку тебя. Тебя во мне. Твою поддержку.
Да даже просто тебя в моих снах.
Тебя нигде нет. Вот так вот просто. А по сути... Ты - все, что мне нужно и чего мне так не хватает.

Возможно, я давно люблю не тебя, а твой образ, мои чувства и переживания, эмоции. А не тебя?..

Безумно соскучилась.
Как ты там? что делаешь? о чем мечтаешь?
ты уже летаешь?

"Так неожиданно уходят люди,
Что были смыслом жизни для тебя.
Ты знаешь, больше ничего не будет,
Они забрали сердце, уходя.

И каждый то, что сможет, нам оставит -
Воспоминанья, раны, слезы, злость.
Вся боль огонь в глазах лишь поубавит,
И всем ты скажешь кратко: "Не срослось".

Рукой махнешь, сменяя тему быстро,
Глаза опустишь, вспомнив все опять.
Воспоминанья - скальпель, режут остро,
И счастья больше ты не сможешь ждать.

Но оно будет, слышишь? Будет точно.
Когда махнешь уже на жизнь рукой,
Когда твоя улыбка будет в прошлом,
Придет твой человек. Навечно твой."

То было самый сложный период, и самый счастливый из всех моих 21 лет.

"если завтра ты наберёшь мой номер
и не захочешь никого другого

я снова прыгну в твой тихий омут,
здравствуйте черти, я дома"

Меня огорчает, что спустя 2,5 года я все также думаю. Ты ушел, ты давно живешь своей жизнью. А я люблю. Зря.

Ничего не хочу делать. Хочу к тебе и только к тебе. Мой очередной энтузиазм и запал исчез, остались только чувства. Опять. Снова. Бесит.