Кирилл

2:32 ночи...сижу страдаю от одиночества,вчера даже чуть не плакал и рука тянулась вполне осознанно до таблеток...увы их там до сметрельной дозы маловато,а реально попасть после реанимации в психушку очень даже....Проблема если можно её так назвать состоит что я не могу вписаться никуда,ни в одно общество,мне либо неитересно и я сам не хочу,либо просто напросто я не нужен никому(однако ТВ говорила главное какой я сам себе нужен,полюбить себя наконец),вчера сработало это,сегодня как то не очень.и тут ещё то что в прошлом мне никто был не нужен,я вполне обходился один и справлялся со всем,одиночеством даже упивался,независимостью,а тут на тебе...плачу сижу что близких нет,не с кем поговорить....

День прошёл прекрасно,помог надежде Николаевне по хозяйству,мило пообщались,именно этим одиноким пожилым людям и нужна помощь,хоть какая,хоть словом поддержать,походу мойё волонтёрство переходит в сферу психологической поддержки и помощи людям,но надо же солюдать баланс,мне ведь помогают,отчего я не могу поддержжать человека в печали и неуситроенности .Вопросы зачем я это делают исчезли,в первую очередь мне это надо,а о другом мы подумаем потом.Если мне в кайф и от души с любовью это всё делаю,значит Душа знает и чувствует что это правильно,а слушать ум и голову у которых сотни вопросов и попытки отговорить желания сердца,пусть идут к чёрту.Я счастлив,и это то что надо))Ура

В пятницу был у врача, посоветовала меньше заморачиваца и жить проще.да и я сам уже подошёл к тому что мне не сидится спокойно,ведь главную цель я достиг я трезв,а свой перфекционизм и желание наверстать и наладить жизнь за пару месяцев надо чуть чуть усмирить,смотря на окружающих и трезвых к тому же никто не дергается так как ты начал,большинство вообще живут работа,телевизор редкие встречи с друзьями,чего ж ты вцепился в жизнь как в последний день жизни,хотя и такое вероятно вполне,ну чтоб,поползем дальше.выходные впереди маленький план намечен но нет никакого желания и вдохновения его осуществить,пусть всё идёт как идёт, стихи было начал,не стесняйся,у тя в душе поэт

Прекрасный вечер))Я даже не ожидал что на всё такие простые ответы,если бы не ТВ я бы мало того потерял драгоценное время сегодня но и испоганил бы себе рабочие выходные.Не заморачивайся!Был простой и одновременно необходимый мне совет,именно почему то её я слушаю как никого вообще,куда уж для меня Кинчев был авторитетом и его как то по боку и мимо ушей,хотя он вполне разумные вещи говорил и искренне хотел помочь мене,но увы..не сложилось.
Теперь осталось не упустить этот полёт души..вдохновение чтоли..даже незнаю от чего так ништяк,от трезвости,от чистого мозга и разумности,либо просто необходимы пока эти короткие встречи в которых ты вроде ничего нового и неузнаёшь,но начинаешь Жить.

Критиеской точки избежал..либо только подхожу,отчаяние и обида,даже слёзы утром о потерянном времени...о чёрт возьми своей ущербности.я просрал всё что толко можно..вспомнил что я жить то не собирался дальше..я пережил свою границу лет на 6 точно..пиздец...и мысли о смерти почему то..да в лесу страшно,необычайно страшно...обратно хочется..и что такое?блять..вопрос проще стоит ,ну вот ,,нормальная,, жизнь..работа,ладно семья пусть,увлечения....чёрт..и чё дальше то? всё? и приехали? до деревянного ящика?

резюмировать надо последние 3 дня.Первое:одолели мысли о том что я какой то несуразный чтоли..Как бы всё в порядке,но немогу уловить момент когда начинаю тупить.толи я в другой ветке реальности сознания и непонимаю что мне хотят сказать,толи ещё печальней я глуп и дурак если чесно уж признаться,хорошо что мысли о слабоумии отошли ибо переубедили,но иначе как мою тупость воспринимать?ещё есть версия внутренней незрелости,тоесть начал пить(деградировать) в 18 лет так там и остался.ну ток без жалости к себе(закончится плохо!)
второе:всё прекрасно,чудесно и я счастлив,удовлетворён своей деятельностью,нашёл своё.НО!Опять тебе мало и нет чувства завершённости чтоли.Выпил себя своим предназначением

ещё один день.Помог бабушке со снегом,да и вообще какая там помощь...в подвале убрался,смешная мысль пришла когда залезал в погреб что Екатерина Григорьевна меня закроет и возьмёт в рабство(точно ку ку),нормально в общем.всё круто...пофотографировал дальнее криволучье,получил эстетическое наслаждение.Мысли снова одолели что я какой то несуразный что ли...что с моей головой?..вроде мышление в порядке,воспринимаю информацию,память тоже налаживается,не могу уловить тот момент когда я реально туплю и говорю(думаю) глупости..очень огорчает и настроение убивает..не будем загоняться,сегодня ещё дел много,эмоциональная окраска жизни требуется а с таким настроем дорога прямо в бар тебе.

очень всё...круто!!Ребята классные,все разные и интересные.Может и вправду почаще отвлекаться и не забивать голову тягостными мыслями.
По поводу врача.я либо на какой другой ветке реальности и не понимаю сразу что мне хотят сказать,ну или что ещё печальней я глуп,дурак в общем,хорошо что мысли о слабоумии отошли,иначе воспринимать мою тупость подругому как то и невозможно.Воистину Татьяна В имеет пиздец какое терпение,я не выдержал бы...убил наверно такого пациента.Хочеца освободить её от себя...да тока куда я сейчас без неё?правильно двигаюсь сам,выбираю тоже вроде сам,пускай бдут ошибки но они будут мои,друое дело что посоветоваться по некоторым возникающим вопросам пока не с кем абсолютно

Можно списать мою глупость даже неловко сказать на не зрелость какую то внутреннюю,да именно сейчас я на том пути где ни разу я не был, аналогия Татьяны А это лес,где я ищю полянки где мне будет комфортно,люди,места,возможно позже спутница,а всё это между прочим тебе сказали ровно месяц назад ты с трудом услывшал,то есть вектор правильный а войти туда на самом деле страшновато,тут усложнять не надо своими умозаключениями и ненужными аопросами зачем и почему, а то так и по третьему кругу чую поедешь/...просто живи и постарался найти то что тебе реально по душе....и что то одно а не список с 52 чужими целями и втнлдоае своих непонятных штук 20 ,нах ты всё сразу хочешь?не распыляйся

Память странная штука,ладно то что я забыл негатив и черноту прошлой жизни так она стирает почему то и много полезного,те в общем как доктор бы не отрицала дала коеикакое руководство для жизни,ибо сам я б наделал да и что греха таить делаю много даже не ошибок а лишних движений энергиями,спросится а зачем,КПД нулевой а сил уходит масса.пишу это и понимаю нахер мне психолог какой то,единственно сто мне каждое такое умозаключение даётся с большим трудом внутренним что можно было избежать слушая раньше что тебе советовали,но отделять своё от плевел,ну чтож,видимо так суждено,и мне надо пройти этот путь самому в одиночестве../ок,пошли

Тут нюанс в том что как полезное так и не очень я творю под эмоциями,если бы не они я не дошёл бы сейчас до этого состояния,без внутреннего порыва я вообще ничего делать что доставляет радость и удовлетворение не могу,но по крайней мере я так думаю.в общем не усложняй,потом сам ведь будешь смеяться где возникла ,,проблема,, на сегодняшний твой взгляд,завтра будет новый день и увидишь всё другими глазами,вполне возможно что и через час полтора уже случится перемена настроения,кстати да! Это всего лишь настроение и не обращай такого внимания на него,нахер тебе анализ нужен а что и почему,спокойно тебе не живётся.Помни что жизнь она тут,а не потом или тогда.Чтож те татуху сделать где повидней?!

С утра снова много разных дум,не выдержал отзвонился доктору рассказал,сказала больше себя занять,пустить освободившуюся энергию в нужное русло..знать бы какое ещё..направлений сотни куда я могу двинуться,теперь думать буду чего хочет душа.к чему лежит сердце больше всего,вооот!!!!!!!Рисовать хочу!!!Карандашом..блин,как удивительно двое суток мучений не знал чем занять мозги больные а тут на те,хочешь-рисуй,о чём речь)))кайф)))
Да...я согласен со своим разумом и наверно с теми кто прочтёт это,я душевно больной человек,хотя меня сегодня достаточно упорно в этом разубеждали,но не суть,главное Мне по кайфу и я снова счастлив,а на мнения и тем более точки зрения других человеков мне всё равно)

Как же туго всё до меня доходит...тебе твердили человеческим языком и по нескольку раз,в самом деле изуродоаанный мозг,интеллект на нуле,ни понятий ни навыков ни опыта, нахрен все эти годы существовал ибо была никак не жизнь.Сейчас анализируя то Это падение началось не успев даже хоть сколько подняться, увы....как я измучил Татьяну В,этож какое адское терпение нужно..если я смутно помню начало декабря,неаддыкват,раньше видимо хуже...ещё раньше и не человек вовсе, понимаю фюрера....уничтожать надо таких,блин но жалостью к себе уже не возьмёшь, вектор куда даигаться есть,есть цели,есть Я....откуда то взялся вдруг. Она продела колоссальную работу чтоб я написал однажды эти строки,ну чтож спасибо

Круто!почитал тут фрагменты, очень по радовался что на самом деле я не один такой шизанутый, спасибо дорогие друзья))Реально терапия прям)
Ну а у меня всё супер,настроение так и на пять с плюсом как и утром,загонов нет,сижу дежурю,смотрел кино ,терь думаю повтыкать в планшет,всё ништяк в общем.
Племяша заказал по моей просьбе буддийские чётки по 75 р,в магазине они по 500 минимум,рад очень,и ещё одни для друга или подруги в подарок.

Прочитал свой дневник с ноября,не надо на меня раздражаться,это обычное состояние роста человека начавшего заного жить и очнувшегося от дурмана,конечно мне всё кажется удивительным и необычным,я ведь за больше чем 10 лет точно абсолютно чистым не был никогда,что то да в крови было растворено.
Сижу,думаю,а ведь не спроста уже третий специалист мне твердит о спутнице,стоит прислушаться а то потом снова зажалуешься что не посоветовали чего не сказали...как всегда.ну пока Богу видимо не угодно но ни один шанс не упкскай,может встретишь в самом непредсказуемом месте как обычно это случается

Привет,вот и снова счастье и радость,покой и удовлетворение. Мысли исчезли,меньше думаю что не может не радовать,видимо надо почаще отвлекаться на мелочи жизни которые по сути и есть сама жизнь,как чудесно видеть небо,слышать мир,чувствовать тепло и холод...ну снова в экзальтацию вхожу,ничего страшного так и должно быть,главное слышать себя что ты хочешь о чем поёт твоя душа и бла бла бла.ну вот и всё пока,больше ничего не скажу ибо счастье не передать словами не описать чувства парения и уж совсем сложно передать Любовь

Утро,новый день.На работу...ничего,хоть такая есть где могу почитать спокойно и музыку послушать,платили бы побольше ещё но эт от тебя зависит.Станет нехватать денюшек подработку найду.Вчерашние бредовые мысли куда то делись,иногда правда проскальзывают зачатки запара но не надо и не стоит,хуже ведь будет,вчера забыл?
сегодня лучше чем вчера ,завтра лучше чем сегодня,пишу это и сам сомневаюсь..не вру ли я себе?самообман страшнее всего...самовнушение уводит от действительности.Скачал пару книг Ошо почитаю может быть...а то стопориться нельзя.и всё равно истинна это не то что преподают истинна это чем живут как и Любовь...начала начал....не будем унывать...

Все ответы - находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.(с)Вот оно,а то пошёл шерстить книги и сайты в поисках смысла,что за беспокойный нрав такой?
на состояния гонялок я не стал бы обращать пристального внимания да ещё и думать как их перебороть да и проходят они сами очень быстро,однако в связи с взятыми на себя сейчас ответственными мероприятиями и делами(зависишь уже не только ты один)очень не хотелось бы обломать кайф от жизни таким вот поганым настроением с беспрерывным самокопанием.Не пора ли послать свой разум с его самоанализом к чёрту и начать наслаждаться каждым мгновением жизни?

Много мыслей,и что огорчает застревание на них,прокручивание тех или иных ситуаций.Сейчас в полном замешательстве от того что знаю как жить и куда идти,и одновременно разум как спесивый конь противится:а надо ли?
а зачем? не лучше ли то или это?Второй раз за неделю доходит до физиологии:сердцебиение,тяжесть в грудине,тошнота,очень мерзко,и вдобавок голова в тисках,не уверен что всё именно из-за дум,но вроде как ничего стрессорного не происходило,наоборот всё больше чем замечательно.Физ.нагрузки не помогают отвлечься как и смена обстановки,это какая то внутренняя тюрьма(хотя здесь уместнее сказать внутренний конфликт)знаю что должен пройти через это,и один,никак иначе.

Порезаные вены
следы отчаянья и жалости к себе
теперь напоминают лишь шрамы на руках,
как глуп я был и несмышлён,и ведь никто мне в тот момент ни слова не сказал,а может и говорили да не слышал я...теперь мало изменилось,мне говорят я мало слушаю а когда Слышу или хочу услышать всё не то ,ушли поезда,уплыли корабли...а я тут ..остался Один наедине с собой,нашёл в себе то Я о котором столько шума...и что?....да ровным счётом ничего,стали ясны и понятны обыкновенные вещи,из чего строили гениальность и то о чём писали и говорили Избранные на протяжении тысячелетий стало ясным как белый день.Да,я не перестаю жить,и каждый день как первый снег открывает всё новое и новое,жизнь есть движение.Чушь..

покой...съездили с ребятами покормили почесали и убрались у собачек в приюте,ну так очень здорово,кайф просто.Да и ещё хорошо что хоть чуть чуть облечили жизнь меньшим братьям,помогли Богу в поддержании балланса на планете ибо итак уж сильно нагадили мы тут...не компенсировать уже ничем,я не удивляюсь на катаклизмы и проблемы с экологие,нас давно пора сплюнуть отсюда.
о какое то недоделанное ощющение..чего то забыли...ну и ладно,на данный момент счастье и безусловная радость ,так что всё в порядке.
Мысли хоть не донимали сегодня,очень рад их отсутствию(какое блин слово то!!!!)Ха!!!)Выучил вчера ОБСЕСИИ-навязчивые надоедливые мысли,вот как то что вчера было называется.Клёва!

Поспал,всего то и надо было чтобы успокоить разбушевавшуюся нервную систему.но тут конечно не обошлось без сонапакса и буспирона,вот так и не поднимал бы паники поберёг себя..да уж.Ну чтоже значит будет очередной урок,когда совсем невмоготу от мыслей и гонялок главное без истерики.всё объясняется и решается очень просто,нет такой проблемы чтоб ты не мог решить да и смотря из состоянии смерти на это всё ,ситуация вызывает минимум насмешку как люди из ерунды делают наиважнейшие умозаключения.Ведь недаром говорят всё гениальное просто

отработал смену,сижу теперь думаю о своём предназначении в жизни.Ладно деньги ,чёрт с ними,на одежду и еду я заработаю всегда,вот зачем только этот вопрос встал так остро и не ко времени и по сути я ответ то врядли найду...Печально что дожил до таких лет и тут ,,думать,, начал идиот((Ровняться на толпу смысла нет ибо большинство не любят не только своё дело но и самих себя,больше того причиняют не пользу а только вред всем своим существованием.Ну да ладно,человеческая дхарма разговор отдельный,тут в самом себе не разобраться никак не буду лезть в чужие жизни.Короче спустя 2х часов терзаний всё таки понял что моё это медицина))но сначала очень нужны 10-11 классы ибо химия и биология...вот так

ну вот надо же на кого то спроецировать,ну и ладно,лишь бы не мешало,а то жить станет трудно со знанием что объект априори недостижим
Любить тебя - оставляя тебя на свободе
Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая
Приходить к тебе - не навязывая себя
Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ
Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда
Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них
Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга
А вообще крайне нехорошо,но мы не будем делать оценок ибо не в нашем праве говорить душе как ей жить.

Тяжёлые сутки невыносимо,вынес сам себе мозг мысленной жвачкой,нахер зачем проработал сотни ситуаций когда надо всего лишь жить,и жить качественно и главное счастливо и радостно.Такими темпами можно довести себя до клиники а оно тебе надо ?Да и к тому же масса психической энергии уходит чёрт знает куда и КПД вообще никакой.
Неужели трудно просто двигаться дальше не оглядываясь назад и не смотря вперёд, ведь первое прошло а втрое может вообще не наступить,но несмотря на весь абсурд довожу себя как мазохист