Кирилл

Есть два варианта и надо посоветоваться. Первый это дойти до настоящего своего дна,потерять всё, дом, семью,здоровье возможно и жизнь тут один к десяти,второй начать отсюда,где ты сейчас,но недоступны очень многие вещи в плане понимания очень многого.
я безумно богатый человек тем что имею сейчас и все шансы без потерь стать личностью и человеком....
Что мешает?становись! Ты уже шёл этой дорогой...зачем свернул?

Видимо придётся разрушить всё до основания, рассудок только сохрани,без него игра не стоит свеч....
Жаль.
Но есть третий.... Сдаться...
Ха!драматургии не хватает тебе....
Альтернатива всему отдать свою жизнь в руки Бога....
Последнее самое разумное по мне так.
Выбирай
Жизнь решается

Предыдущая запись очень воодушевляет,но соответствует ли она действительности?
Я полностью опустошён, обесценено практически всё ради чего стоит жить,да и стоит ли?
Где и почему я растерял весь огонь? Возможно ведя ежеджневные записи можно было уловить тот момент,теперь увы
Спонсор сказал что моё нежелание жить это понты, перед кем то, перед собой,может хватит тянуть а смело пойти и сделать этот шаг,не мороча голову больше ни себе ни окружающим.
Создав искусственный рай обычная жизнь стала адом.
Дали один шанс ,второй....и всё обесценилось,нет желаний ,ничего не нужно.
Ну правда что ли в петлю? Да и это уже всё равно...с чем ты записывался на понедельник?зачем?что ты ей скажешь?себе то нечего

В трезвости смысла нет без духовного пробуждения и работы над собой, моя ошибка была трезвость как самоцель.
Без 12 шагов и сообщества бесполезно на ,,зубах,, терпеть ,опыт впереди идущих и работы с духовными принципами ,
То не голосдлвнле заявление, это осознавание всей радости настоящей реальности такой какая она есть.
Не спорю ТВ сделала громадную работу но без моих действий и движения к росту как личности наверно всё скорей всего зря, она как всегда права.
Нашёл спонсора_хожу на группы,пишу то что нужно а не графоманством занимаюсь.. Но когда ниюудь издамся,Стивен Кинг отдыхает.
Попроси прощения у ТВ,на говорил ерунды,семья,любовь, музыка, взаимоотношения, конечно и есть тот смысл.

плед пустых размышлений,одеяло ненужных мыслей....когда нужно одно лишь:ЛЮБЛЮ
снова на белом листе нарисовал печаль...зачем?Лишь потому что не радует ничего,потому что скорее всего так и есть...вернее ничего нет...разум подсказывает так нельзя жить...жить вообще нельзя таким как я...открыл двери не те я и не туда....
какая милая малышка утром помахала варежкой...вот ты же хотел такую же..
.куда всё делось?почему вопрос десятый...

мне же нехорошо в этом состоянии...зачем я его продливаю?

всё найти и потерять...отдышаться и искать..сансара?Дхарма?скорее глупость...вернее жизнь...наверно..я не знаю ответа

снова всё ставлю на ТВ,хоть она говорит ничего не знает...

она большая молодец
......

Почему же я так отвергаю и одновременно вижу выход там?
Она одна поверила в меня,не смей подводить,и речь не о её статусе как врача,речь о более тонком,надеюсь она давала именно ту любовь которую я собираюсь+(или нет?) вернуть...неважно, мы живём ради этого,прими это как твой опыт, не передаваемый...

А дальше?.....

Потерять всё.... Вплоть до жизни... Тогда наверно я пойму её ценность и не буду как сейчас швырятся минутами и часами,жестоко.....да,..//увы по другому ты не поймёшь...
Как все ты не можешь, всё тебе усложнить до миссия невыполнима,....однажды с ней ты не справишься....наверно....но хотя бы попытался....труд с нулевым КПД...зачем?

А если не выживешь прямо сегодня? Конец?всё?...

Никогда не думал что так печально закончу.Не за что бороться,не зачем больше жить.Ничего не нужно и ничего не вдохновляет.

Найти даже где я неправильно свернул не получается,а ведь было и счастье и радость и любовь...Вот как так?где всё это и куда исчезло?
Не хочется умирать,но и вот так жить невыносимо и больно...
Что сказать родителям,друзьям и ТВ?
Ладно,ничего,мелочи это...нечего писать,да и не хочу....

Я никогда не жил как сейчас,всегда были какие либо цели,даже самые маленькие,но они давали силу и энергию двигаться вперёд.
Я не понимаю что произошло и какой сбой случился в сентябре.Но по сути двигался я к этому задолго до него,вместо того чтобы взращивать надежду я культивировал бессмысленность и обесценил со временем абсолютно всё ради чего человек живёт.
Вопрос ТВ только усугубил эту итак непростую ситуацию.Конечно,выход есть и не один,полно вариантов куда податься,но зачем?
Нет тут депрессии никакой,и не было никогда.Просто всё так и есть на самом деле.Не скажу что мне жаль...Жаль то что появился на свет только...
Лучше бы я смертельно заболел,чем пройти этот опыт ...
Это ужасно...

Странно,когда я задавал себе этот вопрос зачем и для чего ответа не было и я был как никак близок чтобы кончить себя,да и собирался в общем то.Ведь она не сказала ничего нового,более того на её вопросы тут были уже написаны ответы,но с таким настроем только на тот свет.Вот как так?Я никого не слушаю как её, хотя идеализация давно в прошлом,ну и ладно,не теряй такого человека,это твой ангел,повезло с ней.

Опять же,нет смысла снова писать,жизнь чудесна,пролистай ниже или посмотри вокруг,такой подарок и чудо каждый миг...эх ты...

Не облажайся в этот раз пожалуйста, ты жив значит нужен тут для чего то,и вселенной виднее.Живи и наслаждался жизнью.
Будет тяжело порой,это нормально,не переживай.

Извинись за всё перед ТВ,её работа никак не зря,и знает она всё хоть и говорит что нет,и никто бы так не поправил меня ,ни подруги ни друзья как она, но не идеализируй снова, это её работа.
По какой то причине я выбираю жизнь,спиртное и таблетки выкинуты,но зыбкое состояние.
Всё у нас в голове и мысли определяют многое, вот что найти тут что меня бы снова заставило жить?Вспомни что ты любил о чем мечтал? Надо прекращать 3-х месячный ад.
Ну и давай без фанатизма,потихоньку и неспеша,помни всё будет но не сразу.
Она права,вселенная за тебя.Все возможности на блюдечке,немного усилий и всё.
Как рискованно был поставлен её вопрос с учётом моего настроя...Умница просто)
Теперь твоя работа!

Ну вот как так?что бл случилось?почему уже третий месяц этот ад

Весной,летом да даже год назад у меня было больше оптимизма,здравомыслия,счастья и энтузиазма,чем сейчас,вернее сейчас этого вообще ничего нет.На каком вираже я это потерял?Что произошло что всё исчезло?и почему главное?

Я не знаю зачем встаю каждое утро с постели,зачем живу.

Не хочу больше ничего писать,пустое это

И жаль на ВИЧ отрицательно

а вот чего ты ждёшь понедельника?Ведь никто не способен решить твои вопросы и трудности вместо тебя,даже вразумительного совета никто не знает.Но...когда я спрашиваю себя я не получаю вообще никакого ответа...белый лист...либо та же чушь вылезает..

страшно...очень...

страшно признаться что я хочу,даже правильней что не хочу...

а ведь эта мысль фоном идёт от рассвета до заката,и бессонными ночами...

жуть...

и опять же,что мешает*держит*чего боишься*?ничего...если только страшно чуть чуть...

третий месяц так я не потяну...

Как то я написал что умею ,,управлять,,настроением.Увы,последние дни показывают обратное.Скорее всё наоборот.А с учётом того что всё,даже любая простая деятельность напрямую зависит от эмоционального состояния получается вовсе не радужная картина.Испортил весь год работы.А если задуматься о суиц.мыслях то не знаю что меня ещё держит,вернее не держит ничего.Снова ГАМК и не только восстанавливать или плюнуть...Второе будет подло к ТВ,но и что то делать ради того чтобы чего либо доказать я не хочу.Это никому не нужно и всем плевать на меня,увы.Смотри правде в глаза.Жить страдая становится невыносимо.Я сомневаюсь что через 3,6 месяца или год что-то изменится...

А нежелание жить скорее от того что незачем и нечего строить смотря на результаты знакомых и вообще людей,и даже куда ни шло не из за страха перед самой жизнью,дожить этот кусок нестрашно,пускай наломав дров кучу,это нормально,больше чем я сейчас имею проблем не будет,а жизненные трудности решаемы в отличие от психологического здоровья...
Жить ради общепринятых человеческих норм,таких как семья,работа,уважение,деньги,любовь,слава, и т.д и т.п. нет желанья и кажется глупостью.
Тогда ради чего стОит жить?Я не знаю...Зачем?Тоже нет ответа.Был бы на аффекте сказал вообще не надо,по трагической случайности родился.
Чего я хочу от жизни?Ничего...
Похороню родителей и сам следом,нехер тут делать

Какую дать себе внутреннюю установку чтобы хотя бы эти первые 3-4 месяца более снисходительно относится к чувствам, эмоциям и главное мыслям, пока не укрепилось полное здравомыслие?
Вот как сударь понесло вас,я уже не могу доверять ни тому что происходит в голове ни тому что фиксирую тут или в тетради.
Ахинея полная, понимаю я в моменты ..тишины.. Ибо если серьёзно место с такой жизненной установкой никак не в мире,минимум реаб.центр.И очень страшно если такое туннельное мышление в отношении основополагающих вещей в жизни останется.
Вот сейчас боюсь что не пройдёт это мироощущение непринятия и отвращения к жизни,к миру,социуму,жизнедеятельности.
Противен сам факт существования в этих рамках.

Ждём минимум полгода,думаю эти качели эмоциональные должны пройти через столько.Если бы не карб. сидел бы в тюрьме или лежал в могиле,как пить дать.
Теперь обрести интерес хоть какой к жизни...я даже не про энтузиазм и мотивацию думаю,а хоть самый простой.Простое желание жить...всё,мне больше ничего не надо.

Не подстегиваться и в сообщество.Прямые даже не рекомендации,я уж не знаю на каком и каким языком мне говорить надо,и это уже не в первый раз.
Уже честно отчаянье...сколько раз можно по кругу и спотыкаться на тех же граблях?
Последний раз, всё. Дали шанс которого я не заслуживаю ,в который раз,больше ошибки я себе не прощю,хватит мучить себя и окружающих,а ТВ сколько сил вложила,это немыслимо так поступать..... Да я б и сейчас кончил себя... Нечего терять,ничего нету и не будет,поздно... Не там свернул и не та дорога,и жизнь уже не моя, зачем столько шума производить?Можно ведь тихо и спокойно уехать подальше и там всё закончить,дурак...Наконец впервые здравая мысль.что осталось?что держит?

Жизнь человека, по сути, это акт восприятия, осознавания.
Но у персонажа всегда слишком много «смыслов» и забот по этому поводу.
Тулукут
Вы испытываете страдание, или напряжение -
всё это ментальные конструкции, и плод интеллекта.
Этого не существует, кроме, как проекция ума.
Тулукут
Что бы ты не делал, не беспокойся... Абсолютное сознание знает, что лучше, поэтому не волнуйся. Следующий шаг будет абсолютным следующим шагом.Карл Ренц
Все в порядке. Нечего фиксировать, решать или улучшать. Ты стараешься улучшить, потому что ты думаешь, что все не ок. Ты создаешь проблему, а потом стараешься ее решить, зафиксировать, хотя ее изначально не существует. Ты стараешься вылечить привидение.Ц. Теруэль

Парадокс...после одной главы курпатова накатило такое чувство бессмысленности и отчаянья что все дни приёма вела и саморегуляции к чёрту пошли...Ничего не хочу...

нечего писать...одни чувства...и далеко не позитивные...
конечно выбираем радость а не страдание но где она*?
ладно,только тогда не усугубляй,пускай что есть то есть.Херня какая то...
очень неприятное состояние.Хорошо без вегетатики ещё,но подташнивать уже начинает...
рано обрадовался....и так прикинь всю жизнь...да на хер надо!!!!

Интересно жить стало немного,активность на порядок вверх,музыка снова цепляет,а я уж совсем думал...На мир и людей я ещё посмотрю,накрывает ещё...
присутствует озадаченность будущим,работой,вообще жизнью,но это нормально.
Через полгода с улыбкой посмотришь на эти записи,100%.Если сейчас уже смешно.
У тебя точно пунктик появился,озабоченность какая то...МЕНЬШЕ ДУМАЙ!
всё же не просто это грусть была если вел так хорошо вывел из печали,возможно чего то не хватало из моноаминов...не знаю.Есть состояния,когда хуже сделать уже нельзя.Тогда любое, даже корявое, серотонинпозитивное воздействие воспринимается как "лучше".
Но конечно лучше уж это была тоска...хотя хим.зависимость никто не отменял

А не всё ли я усложняю в плане моей ,,разрушенной,, личности?Не через чур ли критично я отнёсся ко всему?
Чего то мне подсказывает что не так всё и плохо и большинство проблем выдуманы мной же.Конечно,можно всё списать на употребление.От осечек в ... до нежелания сейчас общаться ни с кем,и как дружок ты представляешь себе трансформацию личности?Куда и в кого?
Ты итак ловишь себя даже на самой маленькой мысли,куда дальше?И рефлексия эта чувствую сведёт тебя с ума раньше наркотиков,точно....Проси ТВ чего с ней делать теперь...ибо в привычку вошло...,в голове беспрерывная кпт...жуть,только музыка на время глушит.
Вообще давай до врача пока,расслабься и наслаждайся,не ломай голову.

Не знаю то ли я ту черту преодолел,но вторая неделя замечательная,другое дело что пора бы уже велу заработать,но печально если это всё препарат или первое время ,,эйфории трезвости,,Тогда не так уж всё и хорошо ибо искусственное счастье мне не нужно.

Сюда пока покидаю вопросы,на клочках по растеряю.
1.При отвратительном настроении что можно сделать кроме переключения на позитивное восприятие и мысли?
2.Общение.
3.поднять вел на 75,не хватает ,но в целом состояние как в сентябре до срыва и той печали что началась числа 20.Реабилитировался быстро.
Остались те же жалобы в общем что и 16 я озвучил,то есть решить способен их сам.Просто жить и не париться.Немного отпустить жизнь.
допишу потом.

Несмотря на коррекцию настроения химия есть химия,теперь на группу,ибо сможешь ли ты преодолеть почти все свои неудовлетворённые потребности и восстановить целостность своей личности в одиночку?А кое что придётся и создавать заново,даже не кое что.
Кстати по пирамиде Маслоу я ещё весной описал своё состояние снаружи челочек как человек, а внутри город дымящийся в руинах...ТВ даёт мин чтоб ты не повесился от боли,дальше сам давай.
Кстати облажаешься в этот раз,больше даже не пытайся начинать,сразу травись или что там под руку попадёт!!!Как бы это ни было жестоко,увы.Я даю последний шанс...Да и не выживешь ты проц 85..и то через реанимацию.
Это реальность Кирилл,просыпайся!
Хочешь жить Живи

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 17.
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства.

Ну что такое то?Самочувствие отличное,эмоциональный фон в общем на одном уровне,хоть и карб я столько не пью...это много,сон особо не тревожит,когда то я высплюсь всё равно,организм возьмёт своё.Ну да...по сравнению с тем результатом где уровень тяжёлой почти...отвечал честно,но не чувствую я себя обеспокоенным и тем более в депр.Обычное состояние...как всегда.Может стоило ещё летом сесть на вел...Сходим,поговорим о поднятии на 75,и не забудь о вопросах,сразу запиши их что ли...но диалог лучше,в нём я слышу,а не слушаю...решим.На группу сегодня,спонсор нужен.Наконец созрел.

Неделя,полёт отличный. Ну теперь то ты признаешся что вот оно счастье?Или не этого душевного покоя ,тихой радости ты искал? Не куда дальше,всё! Стоп!
Как верно ТВ говорила,а теперь ЖИВИ,а ты....Люди это ищут годами и чёрт знает где,тебе всё как всегда и не первый замечу раз на блюдечке.
И конечно не всегда такое, но так и должно быть,главное основной фон то такой, жизнь как река,течёт, не болото,качество не теряй.
Меньше думай тока,прошу.И конечно не пагань ни чем!!!Смотри как чудесно чистое сознание,и старайся сам регулировать настроение, умеешь же,в чем проблема?
Тишина внутри...сохрани,так потерять легко,не вылетай из себя!!
И не будь самонадеянным,будь благоразумней чем раньше)

Валентина Новикова спустила меня на землю,в реальность...У меня очень маленький шанс выжить..да да,к сожалению. На зубах,даже пускай с потрясающим доктором,без работы глубинной и полной перестройки это практически невозможно, если только чудо какое,есть малюсенький шанс.
Теперь о 3 месяцах,сомневаюсь чтобы ТВ не знала,но мало ли,через три месяца надпочечники начинают работать по другому и тут вообще пик эмоций и т.д.А я дурак как раз к трём месяцам все препараты и убераю,ну ладно.
Моё эмоционально психологическое развитие ровно если вычесть срок употр.Посмотрим правде в глаза,оно так и есть.
Выход:группа АА или АН,год по-любому каждый вечер ибо он самый тяжкий,3,6,9 месяцев.
А меня куда...?