Кирилл

Мысли пляшут на двух аффектах,забавно конечно наблюдать еслиб не было так грустно это всё, до употреблялся, молодец,те впору инвалидность давать с такими танцами,хоть в критический момент без хлеба не будешь,хотя там не до него будет точно.а не всё ли тебе равно?что так что этак все равно одно и тоже,и ничего абсолютно не поменяется, да и надо ли оно чтоб менялось.чем бы отключить мыслительный процесс без утраты ясности сознания и чувственного восприятия, это задача нерешимая наверно...что-то да пострадает,легче наверно мысли пустить по другому пути...вот те и цель образовалась

Это же надо так доиграться,в такой жопе честно говоря я ещё не был,и между прочим Кирилл, этот ад создал ты сам,мыслями,чувствами,ну и так далее, осталось поступки соответствующии и тогда полный роял флэш,молодчина,мои поздравления. Оххх...алко и наркота не прёт,с девочками уже вторая осечка,спишем на эмоциональный фон,совсем не годный к таким отношениям сейчас,очнись!чего творишь?хобби....давай вспомним что было месяца два назад,там хоть играть мог...ну ну...этого уже нету.на новые объекты не прёт,как впрочем и на старые...безнадега ,вчера договаривались если не измениться ничего рушим что есть,только боюсь того энтузиазма уже не будет,а без него ты и шага не сделаешь, подумай хорошенько...

А чего ты стал так к жизни относиться как к генеральной репетиции?Сдурел?Жил-жил себе,играл и на те....приехали..Понятно что декорации настоящие,счастье и горе тоже не искусственные,НО если относиться серьёзно дойдёшь до ,,точки,, так и не начав путь.Попробуем изменить точку зрения,заодно посмотри по другому на всё.И ВОТ ОН!!Как всегда в твоей голове возник постоянный вопрос ЗАЧЕМ.Я уже начинаю догатываться у кого ты этому научился...Только там он своевременен,у тебя же на всё и вся.(Кстати самый длинный и запоминающийся год)и опять...в яму потихоньку....даже на амике и карбе,кошмар какой....вот что э\то такое?В общем прекращай думать,может правда тералиджен?....тоже зачем..

Чего то я в конец запутался,не парится и жить дальше тоже как то не комфортно,а лекарства чуток отпустили мою больную голову.Остался неприятный осадок после этого месяца терзаний и метаний туда сюда,не на шутку там медиаторы разгулялись...Сформулировать свою проблему невозможно,бред какой то,но то что она существует нет сомнений.Где то счастье которое было месяц назад и до этого?Где мой душевный покой который тоже присутствовал совсем недавно?Мозг и организм в целом чист,самочувствие превосходное,даже без сигарет больше месяца,вот что тебе ещё нужно?А захотелось ли что нибудь?...увы...может выше планку для себя поднять и до неё тогда?А зачем?Там тоже будет неудовлетворённость...

Нет, лекарства не помогают,таже бессмысленная жвачка в голове.ничего не нужно и не интересно ...попал..а так хорошо начиналось,наблюдать этот бред уже вовсе не забавно как вначале,да и документировать его ещё зачем то...точно до хорошего не до ведёт. Посоветовали дхм,для расширения сознания,но идея мне не нравится,я уже до расширялся, что в петлю хоть.как вариант минимум что скажет ТВ а там выбор всё равно твой, и то я особо не рассчитывал, она тоже человек,и ты слушал год,так что...какие у меня варианты все никуда...

Только сейчас дошло что не там я искал ответы,и слушал не тот голос,у меня не психические и даже не психолог.проблемы,а духовные,а эти ребята(и девчата)продвинулись в этом вопросе не дальше философов,которые вообще ищут чёрную кошку в чёрной комнате.В общем если отбросить их ,,помощь,, и представить себя одному,увы нет будущего,некуда даже стремиться,а жить растением увы не моё.На вопрос чтож ты хочешь,ответа как не было так и нет,ничего я не хочу и не надо мне ничего.есть небольшое желание отключить разум и мышление,которое куда то не туда явно работает,с минусовым КПД.а сейчас вообще в ступор впадает...со злой усмешкой на устах..даже увы дописать до формата нечего,нет мыслей кроме негатива

Удивительно, 50 амитр и карбамазепин сделали чудо,вроде снова как бы нормальный, хотя что это за норма и кто установил для кого тоже вопрос,не менее философский чем ранее заданные тобой зачем и для чего.Опираясь сейчас на Ошо,да и не только, надо просто наслаждаться жизнью, максимально получая кайф,однако эти качели тоже не спроста.не сорвался на алко и таблетки только лишь по причине что там вообще АД,полный.Если с трезву от последнего шага рассудок держит, там его увы нет и не будет,а чистое сознание это чудесно,даже вот улыбаешься, а ниже что это такое было малый?я так понимаю без нормотимика никак в общем,ок,надо к ТВ наведаться,хотя всё и вся обсуждено, посмотрим дальше, тока не умирай

Другое дело что мне всё это совершенно не нужно,не нужно ничего,тем более я УЖЕ опоздал...всё что я мог бы успеть,достичь,создать...тогда к чему эти жалкие подёргивания к жизни больше напоминающие предсмертную агонию?чувствую себя тут лишним и ненужным....стал с недавнего времени сам себе первым врагом,ни фига это не бред...незачем уже жить.А с учётом что не интересно абсолютно ничего единственный ход ясен какой,но и там таже фигня...какого хера я вообще родился?Ни туда ни сюда,ну а вперёд?Может боюсь,но скорее нет мотивации,чего там я не видел?неслабо кирюш тебя снова накрыло..друже..почитай ниже,ведь хорошо было?...до завтра не изменится будем рушить всё....пох.договорились?

Это такой бред,бесцельно жить,ибо все и всё достижимо,дальше то что,бренно это...увы.Основной мой внутренний вопрос скорее достичь душевого покоя,и поняв какой мир хлам он приходит сам.но поняв это отходит и желание жить,я бегаю по кругу уже точно год как протрезвел,с периодическим уходом в нереал,но и там невыносимо, хуже чем тут точно. Похоже мне нужен ещё один стресс на грани смерти и жизни, чтобы осознать теперь и эти простые вещи,как жизнь и её маленькие радости, дождешься судьба урок преподаст.страшно...

пустота...нет света....нет даже туннеля для него..всё...табурет...конец...чёртов возраст,в начале потерял веру в Бога,потом в жизнь....я даже писать ничего не хочу...но на случай если переживу это состояние пускай будет(уже говорит о надежде какой-то),хотя жду клофелин,перечитал дневник за август сентябрь...всё к этому шло.Чего удивляться.бродил по городу всё утро..смотрел на мир,людей,...зачем?поплакал с ничего..вернее увидел своё фото паспорта,где молодой,красивый..глядел с моста..тоже не вариант,да и шансов нет,только в стационар попаду,безнадёга..А хватит ли у меня сейчас смелости выпить летальную дозу сердечного?Очень интересно,хотя ума большого не надо...и зачем его пить?Умереть? зачем?

Опять приливы этих упаднеческих мыслей.Бытовые ситуации не считаю за проблемы ибо решаемы.Однако не вижу никакого смысла жить вообще,если коротко то выходит примерно как экзистенциальная де мотивация ,даже вроде бы в присутствии внешних мотивируюших объектов,которые я не воспринимаю за должные. ТВ(опять она.....)считает это последствиями ПАВ и их злоупотреблением,что вообще чушь полная...не бывает так,жил же раньше как то,ну с десяток попыток суицида,да и жизнь это скорее была живи ярко умри молодым...но зато как пожил ...сейчас серость,однообразие,нежелание ничего,даже чертовы потребности отошли на десятый план.Однако жив и относительно здоров,самочувствие физическое отличное....что это?

Удивительно как устроен и работает наш ум, этот чертов мыслительный процесс. Но с учетом того как его легко провести он примитивен. Мешала ТВ, не было покоя сердцу и душе, замещения другими особами заметного результата не давало, но стоило прописать вопросы и честно на них ответить проклятый перенос исчез даже без усилия воли и какого то напряжения. Однако вскоре я об этом пожалел, т.к был потерян вообще смысл жить, попытки вернуть прежнее мышление тоже потерпели неудачи, ну чтож, не назад так вперед, вынужден был прокачать сознание дальше, и скажу честно я впечатлен. Вот теперь точно новый виток, хоть немного и скучноватый без тех чувств однако со своим вкусом. Пустота же пройдет. Всё Хорошо

Ну вот, от травки отошел,голова снова на волне реальности, и в который раз думаю нах я ее курил, хотя и сейчас лежит и просится закурить, вот бля наркоман... Печально. Дело то не в том что тянет а в том что негативные стороны и эффекты наааамного перевешивают кайф, да и кайфом это не назовешь, другое дело опий или амфетамин, там хоть что-то похожее на эйфорию имеется, так что давай выкинем косой, не жалей... Почти доделал работу с титрами, на днях 5 рублей получу, помимо зп которую второй месяц тянут, а потом снова химию фасовать, такшо без денег я не буду, однако на днях они мне даром не нужны были, похоже на маниакально депрессивный психоз, ну что же.. Пускай так... Вечер супер, тепло

Друг мой, я люблю тебя, ты все что у меня есть. Ты замечательный и неповторимый. Прошу тебя и в сотый раз скажу живи!! Живи ради жизни, ради рассветов закатов, дней и ночей, помни что и это пройдет, и все будет но не сразу, ты справишься со всем и даже если не будет все безоблачно и прекрасно это нормально, так должно быть. Я больше чем уверен что именно твое отношение к чему либо и определяет все как есть, и не смейся читая это, я пишу тебе не с прошлого или будущего, я пишу тебе как тот ради которого ты живешь, и ради тебя присутствую и я. Ничего не имеет большего значения чем ты, не хандри, все настолько Замечательно что представить это умом невозможно, это подарок, и жизнь Чудо!Люблю тебя

Ну что... Что и следовало ожидать, после возобновления размышлений, потеря ощущения жизни, апатия, даже сказал бы такая средняя депрессия, абсолютно на все наплевать, полный дзен с отметкой минус, даже не так, Всё никак, вообще Всё... На внутренний вопрос что хочется ответ ни-че-го.думаю зря избавился от ТВ, там хоть какой то смысл был, теперь увы, и обратно никак не получается, не стоило двигать сознание, выпивка, травка, таблетки не то что не вариант, а самое глупое из действий. Хотя отключить итак работающее на миноборотах сознание было бы неплохо, чтоб вообще ноль мыслей, пора все таки достать клофелин и уснуть, навсегда. Ок, попробуем, хоть какая цель,хватит ли смелости, это уже о другом

25 сентября 2016))Ну что ж...всё замечательно,хотя всем всегда говорю неплохо,ибо так правильней,субъективно конечно Более чем Супер)))Несмотря на то что всё ровно и однообразно,ну и что?Хватит искать везде и всюду несуществующие проблемы и трудности,ты так отлично справляешься с жизненными ситуациями и обстоятельствами,так нахер ты создаёшь в голове то чего нет в реальности?Вся жизнь чудо и подарок и не наслаждаться ей просто кощунство.за эти дни:вначале чувства непонятные одолели..больно и грустно было,но всё же решился наконец проанализировать моё отношение к ТВ,и неожиданно всё понял.Лишь потом стало ещё хуже ибо какой то ориентир что ли потерял,цель,смысл,но очухался,хорошо трезвому))

4 утра..впереди выходные но увы нечем заняться.всем бы столько время сколько есть к меня. Надо с умом им расрорядиться ибо потом его не будет.габапентин работает некоторые вещи делать приятно даже заморачиваюсь но так зыбко это что всеж не то как было в употребе.да и жить на пороховой бочке с даалением с дискомфортом болью и неуверенностью это не жизнь а пытка.ждать и не обращать внимпния на это уже нет сил.я начал сомневаться в ТВ.Задача вернуть трезвость получилось а убрать страдания чета никак всё.. Да и нафиг такая жизнь с лишь проблесками спокойствия и мира.отчего ан говорят что не поменяли бы самый худший день трезвости на лучший в употребе?

Хай!настроение ровное и практически постоянно уравновешен.эмоции тоже на нейтральной скорости.. Прям аж скучно..несмотря что ТВ согласилась на предложенный доктором Гилевым габапентин чета он мне не шибко и помог.поиграем с временем приёма и минимальной дозировкой ибо т1/2 и биодоступность ни к чёрту... Не лирика далеко. Где один раз в сутки и полноценный человек... Даже человечище.не хватает спокойствия внутреннего и очень тяжело размеренно и не спеша жить и заниматься именно тем чем в кайф. Попробуем ещё раз спортзал мож выплесну излижек энергии и нададится душевное равновесие.да и если нихера не выйдет вариант один это садица на минимальные дозировки ксанакса или другого транка.пока ждем.

даже незнаю как это проанализировать..короче собрались с кружком на шашлыки..а у меня жуткая зажатость,стеснение и страх оценки..ну молодец короче..всё от чего избавился как мне казалось ещё месяц назад пиздец как вернулось,и вся абсурдность этого в том что цель то наших груп научится жить и радоваться жизни а тут наоборот,как без веществ общаться и нормально стабильно функционировать в социуме хз кароч..ну попробую.может что из этого и выйдет.Настроение хорошее,ровное,и блин самому непонятно почему со мною так...может и вправду лучше мне по большей части одному..а решать эти проблемы павами никак не имеет смысла ибо облегчение временное а последствия ох какие непредсказуемые

Привет фрагмент))Всё в общем хоршо.Живу сейчас размеренно,пытаюсь слиться с АН.если выйдет то хорошо,но душа не особо лежит..я не знаю к чему и где мне будет вообще супер хорошо,внутренний голос намекает на музыку,студию..и т.п.Последнее время снова начались психосоматические проблемы,голова,сдавливание,дурнота,скованность,при разных ситуациях,в основном публичные моменты,заикание с чего то началось..раньше нормально общался..наверно действие курса спитомина и амитриптилина кончилось...печаль...Гилев советует обсудить назначение габапентина.Ну а так правда всё очень хорошо.а когда всё отлично я пытаюсь найти проблемы и фокус ведь в том что голова находит..нет чтобы жить и радоваца жизни..увы

Вообще пустота,полнейшая,та наполненность что была всё это время этой ночью испарилась и попытки усилием вернуть какую либо радость безуспешны,так то настроение ровное но ушло на минус,офигеть какой я чувствительный на эмоции и чувства, парюсь по всякому нужному и ненужному,как завтра на работу ехать устраиваца когда такая не то что апатия а безразличность.небо супер,темно синее а на нём потухающие звёзды...не хватает видимо общения,но отчего тогда я уже на второй третий день пытаюсь избавиться от любой подруги?ладно,попробуем ещё,может годное что выйдет а коли нет я незнаю что делать.у ТВ спрошу или приму как есть,ну что если меня уже не исправить?ломать то поздно,под клише не стану никогда

Ага) Супер,месяц не писал что в общем не исключает что жил как в сказке.Ситуации разные были,включая два срыва,и много ненужных мыслей,от которых снова снова становилось плохо,тяжесть в голове,сердце,дурнота в солнечном..ну да ладно..Страха и беспокойства нет..прям бесстрашный рыцарь в доспехах))
Ну а так нечего даже писать...сегодня на Арию,завтра с Настей встречаемся...ну а сейчас...сейчас Ботаника и песни...ну а как по другому то?ТВ вчера кстати спросила повзрослел ли я...ну да,безусловно,нифига не повзрослел,как был шалопаем так и буду,итак ,,дядя,, включается часто,очень напрягает эта серьёзность и такое же отношение к жизни.Хватит!!Играй,танцуй,живи!!!однако чаще и чаще грустно...

привет фрагмент.давно не писал да и когда всё хорошо как то нечего,но вот решил всё же запечатлеть хоть один момент без нытья и несуществующих проблем,тоесть существующих только в моей голове не больше.всё отлично,даже у психолога был и неочем в общем с ним было говорить..вообще неочем,так пару моментов обсудили и всё...к Татьяне Викторовне идти тоже незачем вообще!!!Прям удивляюсь сам на себя..только что скучаю немного без неё,а вопросов необходимых к решению нет вовсе.Отчасти может мемантин поставил всё на свои места в голове и внёс ясность,а там не хочу даже думать что и почему.Есть и есть и ладно.Купил лотереи на 2 недели,буду ждать...а может повезёт.не может а повезёт!!!
Настроение +100

Ну привет фрагмент,привет утро,здравствуй новый день,в первую очередь надо отметить ошибку на которую тебе указала Татьяна,это в первую очередь неумение ценить что имеешь и чего достиг уже сейчас а это как ни удивительно очень много,как можно быть таким дураком, ты богач,и становишься богаче день ото дня,у тебя теперь есть верные товарищи за которых я безмерно благодарен Богу и Вселенной,слёзы радости так и текут,спасибо Боже за жизнь,за свет,за любовь)))
Жизнь идёт и всему своё время,тяжкие думы прошли../они тоже были нужны чтобы понять то что есть сейчас и что есть сейчас мне дано чтобы прийти к тому что будет дальше,ну а дальше...чтож,поживем увидим

Если хочешь себя родить человеком рожай,и не надо для этого обезболиваться и делать кесарево.Рожать себя и в этом мучении видеть и понимать себя,что ты рождаешься.тебе стало больно потому что проснулось наконец то то ради чего ты это делаешь,встать и полюбить себя наконец.Больно будет,любой человек и личность рождается в муках.Будет больно но каждое твоё преодоление будет счастьем))Первую ступеньку прошёл...дальше вторая...
Она просто ангел на моём пути,чуть не отправил себя снова на тот свет...когда же эти качели кончатся?
Искать где мне будет хорошо и комфортно..я не нахожу никак,от этого мне ещё больше одиноко и очень плохо,блять