Кирилл

Хорошо,обобщить неплохо бы,тогда мне и доктор не нужен,хотя можно такое обобщить и такие выводы сделать что ого,лучше посоветуйся.
Про людей:всё что написал собрал из кусков которые тебе когда либо говорили или читал где то,бредятина в общем полная.
Насчёт общения и социализации:нет ответа,с одной стороны нормально в постабст.синдроме,с другой это беспокоит уже и моих трезвых друзей,они не понимают что происходит,а объяснять у меня ни сил ни желания нет.Пускай так и будет.

Прекращаю графоманство и анализ, толку ноль а сил куча.
Хотя тут с недельку по наблюдаю, моя голова то.Кстати интересно как ото дня в день меняются направления.Даже вчерашнее уже кажется глупостью .

Докопался до таких чертей внутри что жуть...одному спятить на раз-два,ну да ладно под этим слоем идёт сожаление,обида,конечно неприятие полное себя.В то время как другие чего то добивались я весь свой потенциал спустил нах.Даже сейчас я чувствую себя неприкаянным каким то,маюсь то туда то сюда,и это не переносный даже смысл а прямой.Одна часть тянется туда другая более реальная понимает что поздно,я не про положение и деньги это то чушь,другая внутренняя сила потрачена,другой потенциал. Отсюда зависть и злость на мир и людей.
Спрятаться за Костанеду,опять в ракушку? противно.Жить дальше?не менее гадко на душе.
,Попробовать все же жить?нету стимула и мотивации,чертов вопрос зачем рубит всё

5 утра,но поспал.
На счёт общения кстати.
Если под ПАВ мне занятно вести беседы абсолютно ни о чём,то в нормальном состоянии я заметил что с трудом переношу даже 5 минутный разговор со знакомым.И не то чтобы не о чем,а ЗАЧЕМ?Когда оно(это)есть наша беседа не изменит ничего,абсолютно.Даже отношения к объекту,ибо по большей части разговоры не имеют конструктивной основы.
Интересных тем масса,и есть с кем поговорить.Ладно,хорошо,даже обо мне пускай,каждый второй(ая чаще) дипломированный психолог,только снова а зачем?
Обсудить проблему?ОК,так я или кто-либо сам может провести анализ и более честно,в конце концов решить её.Выходов масса.
Провести время?ОК,Стереотип что надо молоть чепуху огорчает.

Смотрю на записи,вполне нормально,стал в жизни реалистом наконец,по филосовским вопросам пессимистом...приехали.А и романтика твоя где кстати?Влюбится срочно надо тебе,и всё равно в кого,огня нет..догорают угли.Я так и подозревал на сексе не уеду никуда кроме тупика,ща вел раскроется и этого не будет...ну и ничего,радость и покой всё что мне нужно.
По сути итак ничего не тревожит,но и не вдохновляет...Нормальное в общем состояние.И так ещё друг года три минимум,если без срывов и гадости разной.Возможно это и есть жизнь(издавать много шума ещё не значит жить)
В одной статье прочитал что быстрее центры удовольствия восст. без антидепров,но смогу ли вообще чистым?...Что то внутри шепчет СМОГУ))

Два дня не пойми что,хоть спокойные и вроде радостные.Тупик,и с людьми тяжело и один схожу с ума тихо,медленнее чем с ними но как факт.Они меня даже не раздражают,равнодушен я к ним.И если вспомнить это у меня не недавно.Так и было..Как же я жил?
И это равнодушие усилится до боли месяца через 2,если не раньше,уже трудно переносимая тоска...только сон...ПАВы никак не выход...последняя жизнь,больше шанса не будет..влип..за что мне это?
Смирнов зовёт к богу которого нет,ну он прав,без веры во что либо крах.Я наверно очень научно и цинично подошёл ко всему,однако обратно уже не вернуться.
Чем я жил лето где был счастлив?Чепухой и переносом.
Предсрывное состояние,в твоём случае пред смертное..увы

Замечательно,на ви- отрицательно)Честно немного адреналина прихватил перед звонком,дышим...
Уже неделю всё ровно,я думаю скачков больше не будет...зима.Только пить ли дальше велаксин и с какой целью?Если только немного активности ибо не столько лень а простое нежелание чего-либо,ну по тестам то конечно,прямо в клинику и остаётся,хотя сейчас намного оптимистичней взгляд на жизнь в общем.Хотя сам никому звонить и никого видеть не хочу.Как хорошо без людей двое суток)))Подежурю в тишине хоть,от их глупых и пустых разговоров.
хорошо было в унынии: нечего терять,отчаянные шаги,на всё в общем всё равно..красота...да и сейчас что ты теряешь? Ничего...так...да вроде и не негативное состояние..плывём.

Полёт нормальный,даже по привычке ищу что не так,тоже это стоило бы изменить,лучше наслаждаться моментом.
Небольшая памятка что ли...
Когда состояние изменится,а оно не может таким быть всегда по природе,спроси Что случилось и действительно ли это так ужасно чтобы вызывать такие страдания,что можно изменить?Если ничего,ок,не трать впустую силы на перемалывание в голове.Можешь-сделай))
Действия или анализ невозможен,отвлекись.Думаю пока не нашёл другого способа как действительно вытеснение положительными восприятиями и просто мыслями.Возможно потом где нибудь вычитаешь или кто то скажет,да спроси у ТВ наконец,в чём проблема?
И не сиди в голове постоянно,это плохо.Помнишь до чего довело?

3:34 и ведь зараза не пойму чего хочет эта мохнатая тварь,орёт и смотрит на меня.
Может второй кот это слишком для меня,хотя он меня итак не беспокоит,спит ,ест и ласкается...ну ходит в туалет.
Надо всё же у Ларисы взять,им веселее вдвоём будет))
ну и мяукает конечно,кстати просто хотел в туалет,комплексно.
И помни о положительных эмоциях и озарённых чувствах,выбирать всё же тебе как ни верти страдать или наслаждаться в этой жизни
А теперь спать снова...наверное...Рыжык то уже сопит....
P.S. и даже если не усну тоже не беда,вселенной виднее...

Ровное радостное комфортное настроение,и про завтрашний анализ пишу с улыбкой почему то,а если положительный?Ну вот чего ты улыбаешься?Приятие абсолютно всего,только там и боль будет,так на минуточку,а обезболивающие на тебя увы...Ладно,будет проблема будем искать выход.Не вибрируй попусту.
Сплю кусками,венлафаксин раскрывается,это нормально.Ничего не надо и не вздумай))Такое состояние тихой радости расшатывать,и без аффектов на удивление,карб наверно,не иначе.Тоже кстати наверно от него сыплюсь весь,хотя в сентябре не пил же....тоже высыпания были...Не пойму.
Не хватает немного всё же активности,так чтобы себя не перебарывать а в радость всё делать

И да,тоже на отметку,несмотря на срывы,восстановление куда быстрее,да и употребление то не регулярное,в отличие даже 2 года назад,коих я к сожалению не помню....обидно.Да и театральная показуха что всё хорошо,когда на самом деле под лирикой жил,это уж вообще Кирилл...я не знаю что со мной было и кто это там вообще был...Ещё раз убедился ведь что всё к лучшему,даже простая игра вылилась в полную тихой радости и покоя жизнь,ну о чём ты ещё мечтал?ВСЁ???Ведь признайся что всё...счастлив,более не нужно ничего,вернее остальное ты уж вправе делать или не делать,хочется или нет(если что я о семье,.ладно,не бери пока в голову,хватит двух ночей..Данный момент менять не нужно и чудесно))Спасибо Миру))

По сути главное не сама осознанность, это хоть все и твердят что что то такое прям, с ума на ней сошли,она инструмент,ключ,не больше.Видишь как четыре исписанные страницы отправились в огонь? Так же будущее и прошлое...ни меньше ни больше,так же и ты,так же весь мир,а с учётом иллюзорности всего то даже не в огонь.
Не забудь сказать ТВ что всё не зря и не зря её работа,даже пускай по закону сохранения энергии уже не зря,а уж то что этот год был за десять тех для меня,это потрясающе.
Езжай по подругам и друзьям,взаимоотношения всё что у нас есть,помнишь?
И подарки всем.....
Читая,снова входи в себя,и не забывай,сколько можно? такая же энергия но не забывай какая......

Дурачино,по-сути и сорвался то я чего?всё же замечательно и чудесно))Из-за двух трёх вечных вопросов зачем почему и вообще надо ли?И вел заработал почти уже,вот стоило подождать немного или открыть Пападжи,Махараджа, Ошо или на худой конец Зеланда,ни одного вопроса не осталось бы,слово даю.Хорошо здоров и в рассудка остался,чего то мне подсказывает что ТВ права и следующий раз последний, увы,не забудь,тату шоль сделай,если дурак такой,на что Илья и то наминалки наколол.Не забудь в апреле с ним поговорить.Теперь снова,даже если ,,состояние,, это и пройдёт,это нормально,главное осознанность.Монета одна стороны две.Всё будет но не сразу,и то если оно надо тебе,лишнего ничего нет.дыши .....

Хорошо всё, даже вот тв с интересом смотреть начал, смотрел афиши концертов,люди тысячи последние отдают а тебе на любой одним звонком, что уже и сделал, так что считаю велаксин за те недели намного разогнал всё же мозг,хоть и вперемешку с бензами и алко но там и было дня 4 от силы,последние баклофеновые ударили здорово,ГАМК систему шатнули,но ничего, я сильный, и установка главное на результат. Радовала ночь, звезды и луна,а день так вообще ,но боюсь это первый этап снова,,,эйфория трезвости,,, далее тяжёлые месяцы пост абстинентного синдрома,крепись,а и не торопись, сколько раз ТВ говорила тебе что размеренно,неспеша.Слушай её, хотя бы щас разумным и осознанным будь.Ну круто,я рад что выжил

Всё.. За эту ночь более конструктивной херни я не напишу,разболится голова,да и никто тебе не скажет,сам вопрос не имеет ответа как ты уже за год более менее адекватного поиска не понял.Жизнь и есть сам смысл.как и зачем решать тебе.хотя второе снова под вопросом,можешь и не жить,решать тебе,пол планеты если не семьдесят проц не живут.Что тебе интересно и что хочешь то и делай,если в кайф,всё в твоих руках.точка
Если как сейчас ничего не интересно и не в кайф - ищи,или реально в виппасану,там недели через две точно чего то захочешь,но антидепры не выход.
И снова,павы не выход,тебе что легче стало после трёх дней?Я сомневаюсь....чуть не двинул кони.
Другое а надо ли и зачем?уже вопрос десятый

4:22,луна - турецкий полумесяц,а звёзд таких в созвездиях я давно не видел,или за осень забыл.Плохо мороз прогнал в тепло... Ок,вариантов как жить сотни,это не проблема, я даже не переживаю, вот проклятое зачем?,покоя и сейчас не даёт,ибо наперед всё проигранно ,ну с небольшими вариациями а так то ясно всё и неинтересно. Как то ты писал жизнь есть переживания и надо переживать,в движении.в буддизме:движение и покой одно,но это точно не про жизнь, она динамична и меняется каждый миг,даже твоё сознание как бы ты не крутился всё равно градус меняет и это видно и ощущается. Неужели снова сильный стресс необходим? Видимо да,судьбу не проведешь.....

Вторник, 22,пока эйфория трезвости и куча планов,самое время с кем нибудь разобрать откуда у меня такое отвращение к жизни,даже почти ненависть, наверно. Но...одни сдвинуты на одном, другие заняты этой самой жизнью, блин,а мне снова по кругу в десятый если не сотый раз обжигать нос об ,,лампу,, с дуру.Как вариант Настя или Андрей, да полно людей кто совсем не опротивел ещё и трубку беру хоть,а пока займёмся графоманством и рефлексией дабы и эти беседы не оказались пустыми, а хоть какая конструктивность,если опять не туда замолчу навсегда теперь,да и ТВ вариант неплохой, она ошиблась за всё это время всего пару раз,только пускай с ,,предсказаниями,, заканчивает.Время:Вечность, формулируй пока

2:19,ночь.Всё же это велаксин работает,не знаю как на счет тералиджена ,немного он меня беспокоит,хотя это твоя мнительность,прекращай думать много.Зима чудесная,снег,только вот звёзд не видно

В общем состояние без изменений,такая же апатия,ангедония,плюсом появилось ощущение какой то отчужденности чтоли, и де персонализации часто, к как будто не я иду смотрю а кто то другой,ну вероника научила с этим справлятся так что не проблема.другое дело на все мои старания изменить это мироощущение на более позитивное или хотя бы не такое плохое терпят неудачи, я не могу даже посмотреть под другим углом на всё это,да и надо ли..у меня больше ничего нет, пустота.не надо было перенос устранять,ничем не заменив его,то есть её. Надеюсь на велаксин и себя теперь,может выберусь....потребность с кем либо делиться чем либо нулевая, даже к ТВ ходил через не хочу.... Тупик какой то....жаль....

чувствую что аот это психологическое отвращение к жизни и непеносимость мира рано или поздно приведут и меня к какому нибудь ауитоимунному заболеванию при таком отношении к жизни...тогда я взвою...когда реально останется жить пол года-год......а все эти аутоимунные включая рак по сути возникают из-за неврозов и недовольства жизнью.тогда да!!! я буду ценить каждое мгновение
😒
но будет поздно.
..принимай велаксин,успокаивайся и начни=начинай стремление к работе,ибо ушёл с неё,из-за того что глупость деньги хоть порой необходимы...но снова же попадаешьсв матрицу социума который способен лишь эксплуатировать людей.Врачи,спасатели,ветеринары-вот профессии,остальное ..шлак

так...Венлафаксин на удивление сработал(или это габапентин утренний...)в общем настроение нормальное,немного пофигиское,но это норм от сиоз...и н тем более,только бодрости не хватает,чуток повышу,на 37,5.Нодо бы дофамин зацепить но нужна высокая дозировка,в этих только серотонин и норадреналин.СД заметно пострадало даже за эти 11 дней,ну и хрен с ним,в августе вообще хотел флуоксетин пить чтоб утихомирить либидо,так что нормальное самочувствие и более менее ровное настроение я готов поменять на свою мужскую силу,даже навсегда,ибо азалептин уже лежит на готове,и 40 шт вполне хватит чтобы уснуть,а в том аффекте и состоянии что я был ещё пару дней назад это вполне могло стать реальностью...

Ну получается что более менее нормальная жизнь мне недоступна,толи по причине органическо поражённого мозга и умственной неполноценности толи из-за постоянного ощущения пустоты внутри.лишь сейчас после 300 мг конвалиса и 1 мг ксанакса на велаксин и тералиджен я более менее нормально,даже без какой либо эйфории и вдохновения смотрю на существование.Прошло хоть это отвращение ко всему что делают люди и в целом к человечеству как трагической ошибке эволюции.Равнодушно и пускай.Печалит тот факт что теперь и музыка не трогает ни одну струнку в душе и сердце, а это было последней отдушиной в этом проклятом мире.как жить без эмоций и чувств? Без цели и мечты? Самочувствие отличное,хоть это есть.

Люди подобны муравьям,этим жалким насекомым. Мы разве что размером отличаемся.А человеческое сознание трагическая ошибка эволюции, природа никак не должна была доводить развитие до такого абсурдного уровня.И я поражаюсь как людям самим не смешно наблюдать за нелепыми желаниями и действиями изо дня в день выполняемые собой.Самое интересное что всё бренно и мы так и не поняли на протяжении тысяч лет тот факт что всё что мы делаем такая ерунда и бред.Кстати с огромным удовольствием сейчас бы послушал любую хоть мало мальски здравомыслющую теорию о нашем существовании,ибо всё ранее сказанное не внушает ни капли доверия и по сути является иллюзией созданной людьми дабы оправдать свои низменные жел

Надо прекращать эти жалкие подёргивания к жизни больше напоминающие агонию...Ну не получилось...Ничего не поделать.Я даже не расстроен,смирился,только вот руки опустить или всё же побороться?Но ради чего и зачем?По сути ты опустил их ещё в сентябре,но тогда ты хоть пытался что то делать и цепляться за людей и события,сейчас же ко всему безразличие...да и пишу это зачем...

5 : 11 ,конечно утра,чего сегодня выбираем? Страдание или наслаждение, счастье или горе?выбор конечно твой,и не забывай об этом.Но чувствую не настрадался ещё, зыбкое спокойствие очень, мысли так и норовят унести в поток боли...так есть какие либо проблемы то? Озвучь! И если они решаемых реши,не решаемые подожди когда сможешь, чего вибрировать по пустякам? Нет проблем, в голове они только...устал я от мыслей, где этот выключатель?!?????

Потрясающе,не успел прочитать и двух страниц Ошо книга мудрости как и настроение и мысли, даже та область в пузе что отвечает за счастье начала работать на восторг, когда как до этого тянула в яму,ну может конечно это амитр. Но я ещё не выпил вечернии лекарства,и осознанность вернулась и покой душевный, так ...может просто это момент такой переломный с грусти на радость, не знаю.ну на всякий случай запишу,магия короче,слов нет,и желания и цели,энтузиазм и вдохновение тоже не заставили себя долго ждать, верные друзья счастливого человека. А я было не начал всё портить,на работе всё-таки, вовремя...спасибо вселенной! А додумался то уже до чего сегодня... Жуть...