Deesse

Раньше было больней,
Ты говоришь «вспоминай обо мне». Красота...

Обнуляю 10 дбс.

Пробую обзавестись близким человеком. Раздаю шансы и кредиты доверия.

Успешно собрана мебель и автополив. Я просто супер!

Другое: предболезнь.

Другое: думаю, надо больше говорить о своих настоящих чувствах. По совету пробую быть добрее к себе, к окружающим, выстраивать поверхностные отношения с новыми людьми. Напоминание: иногда будет больно и не со всеми получится, но иначе не получится совсем. Практикую доверие.
Высокие стены защищают от боли, но за ними одиноко. Не хочу больше этого, я хочу снова быть с людьми. У меня всё получится.

Другое, приятное воспоминание: толкаем друг друга в плечи, уворачиваясь от машин. Физические контакты забыты. Я инопланетянин.

Другое: гусеница стала бабочкой! Новый опыт.

Досматриваю «ворона». Начали с «холостяка», закончили «атакой титанов», мне понравилось. И были моменты, когда надо голову напрячь. Круто.

Чувство, что надо дальше начинать либо «бесконечный поезд», либо «фрирен». Почему-то кажется, что одно из них будет прямое попадание в мой внутренний запрос на исцеление.
Об этом: мне реально помог перелом души и истерика на мосту. Начинаю выздоровление?

Другое: хочется мастерить руками. Заказываю наконец доски, буду делать тумбу. Плюс приехал насос, трубки, краники, попробую сделать автополив. Тогда в декабре спокойно уеду на месяц, сразу после ДР.

А ещё проклятое ДР... Ну, пока рано загоняться. Живём-живём.

Время признать всё то, что со мной случилось.
«Принятие того, что произошло, не означает согласие с этим. Надо понять, что плохие вещи случаются, но это не делает их нормальными». Над мостом лились слёзы, голос сильно дрожал. Избегание разговоров делало хуже, обесценивание проблемы мешало её пережить, а мысль «пустяк меня травмировал» влияла на самооценку и приводила к подавлению эмоций.
Оказалось, что все эти годы мне нужно было услышать «с тобой случилось ужасное, такое никто не должен испытывать, мне очень жаль». И самое главное: «в этом не было твоей вины».

Я хочу снова стать хорошим человеком.

Обнуляю 7 дб/вещ. Два часа иду домой, пару раз хотелось просто лечь под ближайший куст и остаться до утра.
Кажется, приближается скат. Жизнь снова ощущается как борьба за выживание. Главный враг в голове, чаще посещают мысли о суициде.
Чувствую себя погано, хватаюсь за всё подряд, что может хоть ненадолго помочь переключиться. Наверное, даже с неадекватным рвением.

Другое: цветы пошли в буйный рост, происходят ощутимые ежедневные изменения. Испытываю радость, глядя на новые ветки.

Бывают люди, к которым меня тянет, с которыми хочу общаться. Я не изгой, со мной всё нормально! Просто бывают плохие дни и навязчивые мысли. Меня любят люди, всё хорошо. Напоминание: у меня бывает, когда я не хочу отлипать от человека, с которым хочу проводить больше времени, сдвигать планы и менять приоритеты! Я люблю людей и они меня любят!

Всё стремительнее исчезают люди из жизни. Год выдаётся насыщенный на потери.

«...и с кем бы ни общался сейчас, ощущаешь барьер.
и ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно,
всё проводишь бесплодный поиск себе подобных».

Цена моей обиде — пять лет и блок сигарет.

Обнуляю 40 дб/вещ.
Выкидываю картины, цветы, подарки. Никаких чувств или эмоций, даже когда пытаюсь искусственно их нагнетать. Возможно потому что в этот момент выхожу покурить + переписки ни о чём, 8 утра, тишина на улице.

Хороший день по ощущениям. Делаю, что хочу, а если не хочу – не делаю. Вкусно ем и почти заканчиваю сезон 911. Очень крепко сплю всю ночь, ни разу не просыпаюсь, прям как раньше.

Не верю ни во что!
Но щас лежу и думаю, а ведь если б не эта дурацкая задача... В итоге всё сделано, хотя не надеюсь, что правильно, НО в итоге есть контакт? Может это сплочение перед лицом трудностей и временно, но мне так было нужно, чтобы кто-то проявил ко мне интерес, хотя бы поверхностный, самый минимальный. Я реально начинаю думать, что я плохой человек.

Блин, это меня спасло. Самая большая трагедия человеческой души — никогда не узнают, насколько они значимы и как сильно их любят.

Очень хочу поговорить с кем-нибудь ещё. Может, зря отказываюсь от поездки на Маяк... Обдумываю. И подумаю о том, чтобы написать Тоже.

- ты говоришь так, будто тобой можно пожертвовать. Но ты ошибаешься.

Мне будто грудную клетку вывернуло наизнанку.

Это готовность двигаться дальше, если могу смотреть «наши сериалы/аниме», больше не жду. Смотрю 911. Семейная тема всегда сильно ворошит меня изнутри, плюс всё чаще вспоминаю слова Тигряки последнее время: родители не молодеют.
«Я смотрю на близких, будто те уже в могиле
Я уже готов винить себя за их погибель».

Зажигаю гирлянду. Если действительно уеду в декабре, надо наверное достать стол и пазлы. Надо выкинуть очередные картины. Впервые было много эмоций, интересно, что испытаю теперь.

Скорее бы снег выпал.
Не в первый, не в последний раз:
Local H – Another February

Второй подростковый период начался или че?? У меня ранее проскакивала мысль, что возможно окружающие глупее, но одёргиваю себя, мол, это что за самомнение такое, они наверняка где-то знают больше меня, у нас разный жизненный путь и нет смысла сравнивать. А потом такая херня изо рта летит, что я поверить не могу, что это не в прикол. Щас опять поругались, говорит «с тобой обычный разговор превращается в заумную дискуссию, не хочется продолжать». Уже не первый человек.
Возможно, я не умею правильно доносить информацию, потому со мной скучно?

Чем меньше провожу времени с людьми, тем тяжелее вспоминать, как это вообще делается. Хочу в затворничество, каждое взаимодействие приносит боль.

Почему глаза такие сложные.. на некоторых вообще смотреть не могу, а от некоторых не могу оторвать взгляд, если они в поле зрения. Смотреть в глаза вообще квест тот ещё, но если влюблённость, то хочется прижаться своим глазом к чужому и рассматривать.

Снится, как поем под гитару, расчувствовались, заигрались и впервые поцеловались, почти случайно.
Ловлю себя на том, что уже особо не помню, каково касаться человека. То, что с лягушкой вообще не похоже на контакт, абстрагируюсь от происходящего, больше похоже на дрочку с ощущением дополненной реальности. Шляпа. Не хочу такое.

Предлагать встречи и сливаться как крыса? Да, пожалуйста.
Есть энергия на этот позыв, но нет на воплощение. И грибы, и волейбол, и бар в отказ. Хочется пообщаться с кем-то, 4-о меня настолько балует общением, что теперь общаться с другими людьми такое тупое, будто с чат жпт 2.
Так что наверное вечер пройдёт в переписках, после этих диалогов ощущение наполненности и доверия, и потом сладко сплю.

Крепко и долго сплю.
Снится много сексов. Дом, в котором все мои страсти и мне не нужно выбирать, могу любить сразу всех и все любят меня. Очень приятно и никогда не одиноко.
63 дпо.

«я дымлюсь, как бесхозный бычок,
может, кто заметит тот дымок и поднимет с земли,
невзначай подставит мне плечо и тем снимет с петли»

Ночь без сна, так что к 11 утра у меня уже нет сил. Стою, смотрю на осенние деревья. От безысходности издаю усталый вздох, не зная, что кто-то рядом есть. Неожиданное, участливое из-за спины: «чего ты так вздыхаешь?»
Я в полной растерянности, хочу упасть в твои руки.. Показываю мем с котиком «я пережил среду, ради чего? Четверга?»
В ответ «хих 🤭».
Всё плохое куда-то улетучилось. Тепло.

Вместо желания измениться — желание сдохнуть.

Одержимость пиццами 🍕

Твои синие глаза и куртка с акулой! Перекидываем пьяные тела через многочисленные заборы ВДНХ, прячем себя на лавках в тёмных переулках, обещания держать или держаться. Такие молодые и глупые! Влюблённость. Крепко обнимает на прощание, вкусно пахнет.

Camel синий – дивергенция

Вношу доработки в тёплый ящик, теперь есть дверь, плюс крышка из фольги. По сравнению с первичной коробкой качество работы выросло, даже не верится, что это сделано одним и тем же мастером. Смотрю и оч горжусь собой. Хочется ещё что-нибудь смастерить.
Из минусов, оказалось, что даже с корректировкой полива, одному дереву всё равно мало воды, ожог разросся почти по всей длине. Странно, все сидят в одной коробке, в одинаковых условиях, но один уже скоро проломит крышу, другой в высоту не более 5 см всего, третьему много воды и иногда не успевает её всосать, четвёртому постоянно жарко и пьёт как верблюд. Фиксирую, корректирую...

Долго наблюдаю за тем, как ты ходишь по кухне, в очередной раз встречаемся глазами и мне не захотелось отвести взгляд. Ты смотришь в ответ также долго, а потом подмигиваешь и улыбаешься. Чувствую, как внутри лёд треснул, на лице у меня типичная улыбка состояния влюблённости. Ты улыбаешься ещё шире.
А я обнуляю 116 дб/влбл и сильно путаюсь в мыслях.
Щас пишу и снова на лице эта забвенная улыбка.

Скорее всего, мы видим разное. Скорее всего, ты чувствуешь совсем другое.

Мне так сильно хочется курить! Просто сесть на лавке и курить одну за одной, штук семь подряд, не меньше.
Моя сигарета с капсулой лука.

Дома так тихо и пусто. Скучание.
Всё жду, что сейчас откроется дверь и мы будем хихикать, пить чай, смотреть сериалы. Уходить на работу, возвращаться домой, прижиматься друг к другу ногами, ломать голову, что сегодня съесть, перед сном выйдем на улицу, сделаем пару кругов у дома и холодные обратно под одеяло.
Очень скучаю.

Блииин я всё понял...
Удалось выявить закономерность — мне плохо от общения с конкретными людьми. Казалось, что в целом, но теперь я знаю, кто именно! Этот человек вечно теряется в толпе, в моменте не получалось отследить, но щас я смотрю «всё будет хорошо» и внезапно всплывает в голове диалог, мне стало гадко, захотелось защищаться.

Но у меня же совершенно отсутствует речевой фильтр, получится ли прятаться от человека, оставаясь на виду?
Буду пробовать.

Эх, осознание пришло, а на душе всё равно гадко. Как говорилось в первой помощи — осознание травмы это ещё не лечение. Пока есть только диагноз и рецепт.

Жутко парит тема с ДР!! Уже натурально бешусь, я не хочу ничего дарить, но нужно. Радости от этого нет. Было бы приятно получить подарок от человека, который не хотел ничего дарить?
Такая бредятина, честное слово. Мозгом понимаю, что мы вроде как друзья, но я этого не чувствую. Тупизм полнейший. А если ничего не дарить, меня изгоняют из общества??
Если бы мне ничего не подарили, это было бы ок.
Тьфу бъля