Deesse

Резко обострилось скучание. Лучше не надо, это для моего же блага.
Это пройдёт, нужно думать о себе и что для меня будет лучше. Но скучание всё равно есть, хочется обнять, написать, уснуть вместе и покушать с утра.
Я это переживу. Потеря близкого человека это всегда горе и пережить это надо как горе.

Вернулись кошмары про измены. Охуеть, спасибо, папаша!
Как только остаюсь наедине с собой, появляется сильнейшая тревога, начинает выворачивать желудок. За что мне всё это? Почему со мной так поступают, что я делаю не так?
Зашкаливает жкс.

♫ свидетельство о смерти - рваная дыра

В течение дня странные болезненные ощущения в области грудной клетки, будто кто-то ударил молотком. Плохо с аппетитом, в неадекватных масштабах лезут волосы опять. Нытьё и недовольство.
Дневник раскрыт, чувствую себя из-за этого плохо.
Пытаюсь окольно говорить и одёргиваю себя. Должна быть только правда!

Ссора затянулась на несколько дней. Я схожу с ума. Прихожу в себя, когда сжимаю руки на горле и вижу в глазах страх. Мне правда хотелось тебя убить, мне казалось, что я тебя убью. Постоянно ссоримся, несколько раз в день ссоримся, у меня едет крыша. Прошёл всего месяц.
Я действительно думаю, что эта твоя вина и не знаю, смогу ли простить. Мне плохо. Появились сомнения.

За несколько недель превратились из незнакомцев в близких людей. Чем больше узнаю, тем больше нравится. Гормоны чувствую, но нравится и мозгом. Сегодня пообещали друг другу быть вместе. Надо обдумать переезд.
Мне ещё не было так спокойно с человеком. Странное ощущение, что мы уже знали друг друга когда-то и потом всё забыли. Чувствую отчаянную жажду узнать ещё раз.

Тяжело на работе, тревога хватает за горло и не вдохнуть.

Другое: Есть кое-кто без имени, последнее время много общались. В воскресенье гуляли. И в какой-то момент ни то ветер подул, ни то свет лёг, но глядя на это лицо, внутри затеплилась лёгкая влюблённость, захотелось коснуться.

Весь день жара, я как подсолнух.
Вечером едем в парк, чтобы поиграть в теннис, в итоге не успели, болтали пять часов с и-краткой, и ещё бы столько же.
Довольство жизнью.

Другое: для меня сж – это как хотеть есть. А подрочить – это как попить, когда хочется есть. Вроде что-то плещется в желудке, но совсем не легче, просто не то.

Другое: болтали с Тигриной в тг. Приятно, весело. Совсем не триггерит, искренне радуюсь за новую жизнь и отношения, хочется пожелать много счастья. Даже не представляет, сколько было сделано для спасения меня. Много благодарности.

Всё очень хорошо!

О чём молчишь?

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

Ещё 10 дБ/в обнуляю. Пачка сигарет + алк. Всё, завязываю пить, я уже реально не могу.
Цены на жильё растут слишком быстро, примерно 150-200к в неделю. Про рост цен мне известно, но не настолько же? Или да? Фантастика.
Со вторника выхожу на новое место, наконец, очень волнуюсь. Надеюсь, поднимут ЗП, очень надо.
В пятницу по плану трахнуть Лису. 5 недель "без" уже накапало. Не хочу Лису, но больше нет вариантов и от этого так грустно, так тоскливо.

За три дня поглощена Атака титанов, жду последнюю серию. Больше всего запал Эрвин со своими "вперёд!" — не поддаваться панике, продолжать, не отступать.

Создано воспоминание:
Очень много работаю, накопилась сильная усталость. Не могу больше пить, но не знаю, как ещё не сойти с ума.
Вот и сейчас пью пиво, думаю о всяком, играет sales - pope is a rock star. Кошка попросилась на руки, подставляет мордочку под руку. Глажу её, в голове мысль "хоть что-то настоящее", после чего внезапно хлынули слёзы.
Осталось потерпеть две недели. Всё будет хорошо.

Начат третий курс немецкого на мемрайзе, не хватает альтернативных источников. Градострой закончился, помог. Тупо фоном гонять диалоги скучно, музыку по вкусу не могу найти, разве что annenmaykantereit. И рамы с умф, но эти звучат так, что хочется собрать рюкзак и пойти в школу.
Общаться с людьми не хочу. Даже на русском не знаю, о чём, что уж говорить про другие.
Сильно помогают игры. Попробую поставить Симс на немецкий

Завариваю Ролтон, чувствую себя Наруто.
Я стану Хокаге.

Просто блять
Порывом судьбы несёт за вафлями, обстановка а-ля "влюбляйся здесь": цветы, шарики, музыка, вафли. Но из-за своего псих.состояния в итоге могу только украдкой смотреть. Значит, сердце ещё способно чувствовать.
Больше подобного не допущу от себя.

Видишь собаку - гладь, видишь тело - бери.

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.

Тема: «XS Project vs. Коннект — ты такой охуенный»
Весь день ловлю флэшбэки того, как Тигрина трётся об меня на танцполе под рейв и сводит тем самым с ума, как выдыхает дым, как смеётся и что-то с детской наивностью быстро-быстро рассказывает, как внимательно смотрит, как шепчет «с тобой хорошо», как держит за руку и предупреждает о ступеньках, как орёт подпевая «ты такой охуенный», как стонет и жмурится, когда кончает. Как говорит, что я светлый человек и что если уж я вскроюсь по осени, то последует за мной, потому что здесь делать больше нечего.
На самом деле, снова возвращаюсь к мысли об отношениях. Разобрать мысли на слова пока не могу. Возможно, позже?

Другое: мб во вт вых. Думаю.

Весь день на работе хорошее настроение, хотя постоянно чувствую голод, даже после жора, подташнивает (углекисло), рассеянное внимание. В общем, тело страдает, но так охуенно в башке, что даже недомогания в радость (напоминание).
Курили на пристани, пили вино, свистели ракушке, искали нло, смеялись, жрали вареники, вспоминали мёртвых друзей и хуёвых отцов.

Реанимация - сердцебиение.

Плакать легче, чем потеть.

Нет смысла чувствовать вину и стыд за то, каким, кем и где ты родился. Ничего с этим нельзя сделать, так зачем терзать голову?
Забей.
Радуйся.
Я не в ответе за чужие ожидания. Никто не знает меня, значит, нет ничего страшного в том, чтобы быть собой или кем-то ещё - никто не узнает.

Другое: ловись, работа, большая и побольше. Нужны деньги как никогда.

Холодно, голодно, разряжается телефон. И пока всё ещё без жилья.
Хм, это сложнее, чем можно было представить.

Всё реально.
Не знаю, что сказать. Билеты на руках, через час уже буду в воздухе. А потом?
Почему-то в голове план "уехать на вокзал, а там по ситуации" звучал как-то лучше.
Но это всё равно круто, хоть и весьма волнительно.

Другое: второй сезон Ганнибала нравится больше первого, но сейчас мысли путаются.
Клёвый момент:
She won't rise from the ashes, but her killer... Will.

Самолёт через 7 часов..
Волнение.

С 3727 всё так славно, что даже не верится

Впереди около 4 часов мыслей. Будущее происходит сейчас, изменяется прямо сейчас. Это всё реальное!
Пошлая Молли поможет сделать фрагмент более различимым.

Другое: начали смотреть Ганнибала. Вроде нравится, но не болею.

Другое: ловлю себя на нервах и одёргиваю. Хочу, чтобы раны зажили.

Всё собрано и почти всё запаковано.
Дрожь внутри, хожу по квартире. Завтра в 12:30 машина, волнение перед неизвестным.
Как-то мы... оказались не готовы.

Message To Bears – Wake Me

Обнуляю 4 дбс, потому что в тупике и сомнениях.

Щас ещё немного пострадаю, потом закручу болт в проблемы, соберу вещи и поеду.
Наверное.
Сомнения!