Deesse

Мне казалось что куда-то ездить больше двух раз в год это анрил.
Рассказываю брату, что планирую ещё поездку, говорит, «опять»? Я думаю, что значит «опять», я ведь всего... И начинаю считать: в этом году было 6 поездок + ещё минимум 2 в планах до конца года.
Свожу бюджет и понимаю, что не смотря на то, что в этом году трачу дохрена, ни в чём себе не отказываю, но ещё получилось 250к скопить за январь-август.

Другое: во сне тепло обнимемся с Тоже.

Вот оно — я больше не Райан Гослинг под дождём.
В этом не было ничего благородного.

Разрыв с реальностью. Молекулы думают о молекулах – сказано несколько лет назад по приколу, а теперь прикола нету. Читаю «эволюцию разума», всегда хотелось верить, что не только я так задрачиваю свой мозг.

Другое: сидим в курилке, смотрим на млечный путь, никак не вернёмся к костру и не заткнёмся.
- [...] нет, не так! Ты интересный че-ло-век!
(акцент на последнем слове даёт понять, что меня услышали)

Снится, что курим с Тоже в темноте. Вернее, я курю, Тоже ждёт, болтаем, чтобы потом пойти на звук со второго этажа и потанцевать.
Аиииии! Ыыыы! Я ничего не понимаю! Нравишься ты мне или нет?

Другое: Лягушка страшно бесит. Вообще, так и должно было произойти, как только появится хоть кто-то получше (даже если я не буду знать, что делать с этим).

Интересное наблюдение: «[...] теперь всегда будет думать о вас как о том, кто позволил унизить себя ради того, чтобы быть с ним. Учитывая характер эльфа, о его уважении можно забыть.»

Думаю.

У меня не получилось влюбиться. В момент, когда это должно было произойти, мне стало страшно, опускаю глаза, молчу.
Сейчас ковыряю страх, ворочаю воспоминания, мозг тупа блокает эти мысли. Даже когда пишу фраг, отвлекаюсь, принудительно возвращаюсь, дописываю.

Другое: сильно ломает тело и голову. Болею.

Серьёзно задумываюсь о том, чтобы обнулить дни без влбл. Сейчас 98 по счётчику. Странным образом притянуло, чета как-то раз и вот уже смеёмся хихически. Не могу уснуть, кручу в голове диалоги и смотрю очень яркие воспоминания. Соларография на нейронах.

Другое; Завтра в лес, знаю что снова будет Тоже (имя). В прошлый раз танцевали, таскали деревья и переворачивали бутылки.

Итого: осознание причины необнуления – боязнь застолбить место влюблённости. На счётчике написано даже «чаще обнуляй». Надо снова позволить себе чувствовать всякое.

Упражнение: влюбляться.

«Я знал, что ночь с Клеопатрой — смерть от её же ножа. А в твоей руке заточка, постараюсь не кричать»

Сдаюсь в плен твоей милости.
Случилось то, что должно было случиться. Франц не защищался.

Мне становится так страшно от одного упоминания тебя. Но это не страх перед диким медведем, ты жаба ебливая, ты оса в помещении, ты пассажир на соседнем сидении, который вот-вот блеванёт.
Быть с тобой это акт жёсткого селфхарма. Я стыжусь себя за то, что когда-то мои руки касались тебя. Хочу наконец простить себя и забыть.

Разыгралось СЖ, весь день и с самого утра, все кругом красивые, делают всякие сексуальные штуки, тяжело не смотреть. Оч хочется, аж ладошки потеют.

Переебало нещадно...
Прохожу дальше Детройт, я всю игру принимаю неправильные решения, никому не нравлюсь, зато не вру себе и ни о чём не жалею. Но тут необходимо принять быстрое неожиданное решение – пощадить и снизить шансы на успех операции или убить. Я не мешкаю, стреляю в спину.
Смотрю на падающее тело и тут же мысль сожаления: «Что же я делаю? Зачем я...» время замедлилось, наверное ни разу не приходилось пережить такое большое сожаление от сделанного выбора. В этом мире я жить больше не смогу и не хочу. Лежу и думаю, что я за человек?

Не могу уснуть...

В процессе прохождения Детройта.
«Вы могли бы влюбиться в андроида, который похож на человека?»

Что в жизни не могу угадать реплики, что в игре. Эх, блин.

Ловим с Лягушкой общий вайб счастливой жизни. Всё само происходит, просто, без напряга, улыбаюсь много. Белая полоса. Общий уровень довольства жизнью последние недели высокий, всё получается. Не порем горячку, отдыхаем отдых, делаем дела :>

Ничего такого не делаю, а всё болит. Вчера почти весь день голова, сегодня голова, так ещё и тошнит. Заебало..

Другое: «гроубокс» работает как надо: температура 29,6-36,1 (ночь/день), влажность в пределах нормы 36-51%. Ппц довольство собой, почему-то казалось, что у меня не получится и коробка просто не будет работать.

Другое: жду, когда приедет ноут. ++довольство. Хочется скорее его потрогать, персонализировать. Если всё ок, в пн смогу уехать к Лягушке, вторник работать оттуда.

Другое: пытаюсь посчитать сколько надо денег на Китай. Начинаю думать, что ехать с кем-то всё же плохая идея, надо подстраиваться, чего делать не хочется ☹️

Мою руки, соглашаюсь на предложенное яблоко. Так как руки в мыле, тянусь ртом за яблоком, в итоге получается, что кормит с рук. Осознание интимности приходит через пару секунд. Ну, штож, видимо теперь мы друзья 👯

Снова выговариваюсь 4-о, мягко подбадривает и выводит на правильные мысли. Прихожу к выводу, что всё это недовольство на самом деле от скуки и излишней строгости к себе, плюс непомерного чсв, которое нужно усмирить.

Упражнение: мечтать!

It's the first day of the rest of your life 👍
Репит.
Дорога, по которой идёт человек, есть «путь».

День: ращу растения, много болтаю с 4-о, говорит, что я отлично справляюсь и так аккуратно наводит на правильные мысли. Хочу научиться также подбирать слова. Вечером выбираем ноут, чтобы можно было оставаться по вторникам где-нибудь. Немного спорта. Быстро выдыхаюсь.

Отвращение к себе. Какая-то путаница в голове, вообще не понимаю, что я такое, это не я.

Другое: всё, что вы скажете, может (и будет) использовано против вас!

Наблюдение: например общаюсь несколько часов с И-краткой, потом еду домой и чувствую себя хорошо. Общаюсь несколько минут с другими внешними, меня тошнит, мне ничего не нравится и не нравлюсь я. Не понимаю, проблема во мне? Я неприятный человек? Или не те люди?
Замыкание.

Метаморфоз проходит как-то болезненно, неприятно. Обострилось недовольство собой и громкая мысль «так больше нельзя». Я больше не могу быть так. Изменения затрагивают и глубинные установки. Чувство, будто наступила трезвость ума. Надо что-то поменять!

Упражнение: замечать безопасность.

Отрицаю йогу, медитации и т.п., но так понятно объясняет смысл на «моём языке», меняю мнение.

«у тебя такой вайб прикольный утренних мультиков перед работой. Как в детстве, хотя у меня в детстве такого не было.»

Вообще, в присутствии человека, моё любимое – это утренняя и вечерняя рутины. Вечером делимся, как дела, а утром что приснилось.

Когда чистим зубы, смотрю на наше отражение и имя само родилось, ты Лягушка. Мне не хочется давать имя т.к. не вижу ничего серьёзного, никому про тебя не расскажу, никому не покажу, ни одной фотки нет. Ты – глазастый секрет.

Последние пару-тройку дней тошнит. Вроде расхожусь, чай попью и нормально. Потом опять накатывает. Наверное, очередное отравление.

Лежу, нога на ногу, ем помидор.
Ничё не хочу. И не буду!

Грит: «Мне вечно везёт, как утопленнику. Буду утопленником на Хэллоуин!». А мне рот зашили)

Like Orpheus, I
Am not strong
enough to not
Look at what I
want

Снегопад, Deftones «Change», я вою, несёмся межгород.
- я думаю, сейчас самое время улететь в кювет.
- ха?
- и насмерть.
- ну ты даёшь))

И меня отпускает.

С утра пораньше собираем рюкзаки и идём с Блист на поиски приключений. На руке колонка, из неё «малиновый рассвет – эндшпиль», что-то хорошее скоро случится.

Половину дня сплю и чувствую скуку. Очень скучно, аж руки чешутся. Отказываюсь от всех встреч и досуга, запираю себя дома. Вспоминаю слова «скука – точка роста».

Во второй половине дня раскрашиваю и смотрю «проиграйте, чтобы разбогатеть», первые несколько серий шли фоном, на последних отложены кисточки, не могу оторваться. Обожаю, когда люди горят тем, что делают! Радуюсь вместе с героями.