Deesse

Послушав Грушу, слушаю себя, сравниваю и понимаю, что у меня та же проблема с подступающим выгоранием. Хочется больше времени для себя, меньше времени на работу. Хочется восстановить силы. На работе происходят потрясения, стрессую. Многие проходят через подобное, попытаюсь справиться без увольнений и очередного переезда в Крым.
Проще делать профилактику и не допускать, чем лечить. Составляю план действий.

Другое: +30 дней к отпуску и это хорошо.

Другое: очень хочется тактила, перебивок за дверью хватает максимум на две недели, потом снова подкатывает. Альтернативы пока нет, значит снова нужно выйти.

Ощущение, что это будет лучший год. Будто переплюнет даже 18-19.
Страх и тревога — враги разума, шок прошёл и сейчас будущее вижу достаточно чётко.

Есть аккредитация, есть деньги, есть время, нет проблем. Чувствую себя очень уверенно. У меня всё получится.

Сны последнюю неделю состоят из Китая, сексов и конфликтов.

Надо подать заявление на загран и озаботиться визой. Жить ему осталось до октября. Жду зп. После 3 недель сдаю hsk1 с результатом 16/25, считаю, что это быстрый результат. И-краткая уже с паспортом, мылим лыжи. После теракта стали мылить активнее. Когда 3727 ещё 8 лет назад говорит мне, что надо валить, я могу только крутить у виска.
Понедельник 18.03 мой личный траур, похоронена надежда и всю неделю рычу бешеной собакой.
Я вас всех ненавижу.
Жизнь разделилась на до и после. Перехожу в режим выживания. Обнуляю 32 дбс

Не помню имя, но как же легко меня выводит из себя. Пара фраз и вот башня в огне, и «я уже близок к тому, чтоб сомкнуть руки на твоей шее». В целом эмоциональный фон без всплесков, более-менее стабильное состояние, но сегодня аж в глазах потемнело от злости, чудовищная ярость. Отслеживаю.

Другое: напускная уверенность Арк, в отличие от моей, хрупкая. Поэтому Арк боится меня трогать, а я нет. В конце концов, уверенность - это не убеждённость в том, что мне не откажут, а понимание, что я отказ переживу. Тем не менее, боится даже соглашаться, хотя позволяет слюнявить свои сигареты и подставляет голову под поглаживания.

Пытаюсь различить внутреннее: чувство, когда что-то настолько плохо, что не получается оторвать взгляд. Как будто прохожий падает и не получается не смотреть, а только когда упадёт, смогу отвернуться и сделать вид, что ничего не было. Рот перекошен, без вопроса «нахуя?» не получается существовать. Можно описать в три смайла: 🥴😰🤯

Другое: либо ночью выйду за дверь, либо будет ночёвка у меня, не могу пока понять, чего больше хочется. Наверное, выйти.

Другое: новые семена всходят, предыдущие сварены. Ростки хорошо реагируют на новую лампу, заколосились даже те, кто, как мне казалось, полетят в ведро.

Другое: будет полдень.

Весна кроет
~127 дпо. Эх, тоска.

Снится апокалипсис: мир в разрухе, кругом трупы, а мы танцуем на костях.

Другое: учим китайский. Тебе по работе, мне по приколу. На мою базу японского ложится легче, т.к. ключи для письма из китайского. Грамматика тоже на удивление простая. Для среды смотрим небожителей, плюс генш теперь тоже на китайском.

Другое: завтра в лес!

У меня уже трясутся руки и дёргается глаз, отправляю на возврат второй проигрыватель. На выходных или в пятницу поеду на горбушку, попробую купить за наличку. Это просто кошмар.
Настроение минус ноль

Что за прекрасное создание?.. Очень хочется дать имя!
Много общаемся, но очень осторожно. Тёплое солнце греет моё сердце, раны затягиваются. Вернулся крепкий сон. Всё думаю, а что, если б мне не хватило смелости? Жаль, что мы разъедемся на три недели, хочется больше узнавать и трогать.

Чувствую себя мегапривлекательно. Чувствую, что нравлюсь другим людям, приятно получать внимание. Вроде стало ясно, в чем была моя проблема.

Другое: тёплые руки поднимают меня и я хочу, чтоб мы продолжали кружиться, а голова никогда не кружилась, и музыка не кончалась. Нравится летать.
Разговор легко льётся, смеётся с моих шуток, мне тепло, безопасно и спокойно. Я не знаю, куда мы идём, но я не хочу идти быстро. И даже если ничего не получится, нет страха, потому что теперь мне кажется, что понимаю, как «работают» люди.

Обнуляю 13 дб/вещ, и около 110 дб/влбл

«Столкнувшись глазами,
Я от волнения замер»
Много странных случайностей и мы в белых стенах. Даже не понимаю, что говорю, но не могу остановиться. Хочется дать имя.

Зависимость - аттракционы

Третий день подряд обнуляю дбс. Мне всё хуже и хуже. Сегодня рыдание без триггеров. Подкатывает состояние как в 18 году. Пытаюсь тащить себя из этого, на выходных съезжу к анимешникам, не хватает тактила вроде.
В марте свалю из города ненадолго.

Наблюдения: фон идёт от работы, усиливается при некоторых задачах, иногда настолько, что хочется выпрыгнуть в окно лишь бы не делать чего-то. Ещё фон от выборов, убийства Навального и в целом политическая ситуация беспокоит.
Сильно расстраивают маленькие проблемы, тип не успел приехать подарок к др, потом снова, и мой проигрыватель месяц ехал..

Сейчас: режу картошку и хлынули слёзы, быстро пишу этот фраг и иду резать картошку дальше.

Убить леопарда

Обнуляю 5 дбс, потому что люди добрые, милые и классные. Потому что люблю людей. Сейчас хочу быть в этом мире как можно дольше.

Обнуляю 9 дб/вещ, до утра курили, обнимались, танцевали, пели, пили с анимешниками.
Лисьи уши от кареглаза, раздеваю Габимару или он сам, по команде, а затем едва не протыкаю катаной бедро Блист.
Садоводческие метафоры: Наращиваю корни.
Чувствую жизнь внутри. А теперь мимо труб и спать.

Обнуляю 10 дбс, праздник морских фонарей.

Другое: ростки начали выпускать первую пару листьев. Беспокоит лёгкая желтизна долек, пробую уменьшить влажность.

Другое: я не знаю, почему мне показалось, что месяц ждать проигрыватель – это не долго. Пластинка уже начинает пылиться. Хочу взять ещё две, но ведь проигрывателя нет, так что и смысла нет.

Другое: волосы на стене оформились в первую прядь.

Другое: вечером к анимешникам, есть прдвкш, что случится хорошее.

В коллективе завелась крыса, начались конфликты.
Я не умею в подковёрные игры, но понимаю, что меня по ходу дела прокатили на хуях.

Столкновение с Пугалом запустило СЖ. Испуг.
По счётчику ~91 дпо и до сегодняшнего дня не беспокоило.

superkomfort - Витебск-Таллин

01.02 посажены 4 семечки, сегодня на утреннем проветривании замечаю, что 3 пустили ростки, 1 семечка торчит из земли, но не видно, есть ли росток. Один из ростков поднялся над землёй. На вечернем проветривании все 30 минут смотрю на ростки и мне кажется, что растут прямо на глазах, поминутно. Глядя на это всё, чувствую какое-то приближение к божественному, я творец, создатель.
Гиперфикс ёбнул по голове, на радостях беру ещё семечки, землю, лампы, удобрения.

Цветы в моём саду верят в будущее.

«Любовь звенит ключами к любым замкам,
Любовь звенит ключами к любым сердцам»

Всюду жизни

Подарили 2 билета на эйнауди и тиерсена. Перебираю мысленно, с кем можно сходить, на ум приходит Блист, но почему-то не хочется, затем думаю про Лису, но потом представляю эти берцы в особняке и не хочется. На секунду представляю как сидим с без_имени, а потом как пишу с предложением и снова это наверняка закончится унижением, а даже если нет, так мастерски делает мне хуёво, что уж лучше идти со случайным прохожим или в соло.

Наверное, так и будет.

Вот это меня переебало от встречи в лифте. Руки трясутся, музыки не слышно, сердце скачет. Не понимаю, что чувствую. Вроде страх, а вдруг щас скажет что-нибудь? А даже если скажет, чего боюсь? Что снова станет плохо или будет больно?
Мне было бы легче, если бы мои бывшие после расставания просто умирали.

За последний год появилось и ушло много близких людей. Мне казалось, что уже практически невозможно привязаться или сблизиться. Смотрю на свет от проезжающих машин на потолке, очередная потеря. Я не знаю, что сказать, грустно. Обнуляю 13 дб/с.
Paintrain nonstop

Случился некоторый эмоциональный откат, мозг блокирует себя от впечатлений, внутри фоном происходит осмысление последних двух недель.

Другое: завтра в церковь, в ВС к анимешникам опять. К следующим выходным должна быть ещё премия + зп.
Много вишесов реализовано. Щас хочется куда-то сходить пожрать, чтоб было нереально вкусно.