Deesse

Снова снится Лиса.
Крики, битая посуда, нервы, едет крыша. Странные смски, дом за городом. Говорит, мне нужно остаться, но избегает, отталкивает, когда ухожу – догоняет. Не понимаю. Бегу на улицу срочно курить. Мне кажется, что Лисе нужна помощь, но не может попросить.
Снова очень тревожно.

Ещё: Многолетний опрос знакомых на умение связывать своё сознание с другим показывает, что у некоторых тоже есть такой перк. Это супер-способность или что такое? Смысла в этом нет. Бесполезная штука.

Чувствую себя тупицей. Не что-то конкретное беспокоит, а общее осознание собственной глупости, ограниченности. Страшно глупая голова, как у гг из «цветов для мыши». Не помню как звали мышь.

Общаюсь с тупицами, чувствую себя тупицей. Общаюсь с умниками, всё равно чувствую себя тупицей. Так что, видимо, это чувство берётся не от сравнивания с другими. А откуда, не знаю.

Другое: понравилась «великая небесная стена».

Команда: голод!
Просто наблюдай.

Лето или гормоны, или всё сразу. Клин. Повсюду маленькие разговорчики, постоянный поиск повода, чтобы почувствовать ещё. Всего 6 дпо.
«Ты – река в моей крови, прыгаю с моста.»

Другое: Беру билеты в лес.

Два дня Минска по ощущениям сравнимы с недельным отпуском. Много событий, разговоров, впечатлений, еды и вещ. У меня как душа в рай отлетела, может мне вообще всё это приснилось, хз.

Другое: футболка пахнет тем, что между нами было. Сж нет, но запах другого человека воспринимается как чье-то присутствие. Приятно. У всего этого нет будущего, но предаюсь фантазиям, как будто если бы оно было. Воображаю рутину со «своим» человеком, будни, привычки, смешение запахов.

Знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес, но что-то держит меня в этом городе, на этом проспекте

Обнуляю 4 дпо.
Без «любви» или хотя бы влбл это всё не то. Ухожу в аскетизм бля.. Никакого больше рок-н-ролла и сексов.

Это жесть, что происходит с лисой, очень жалко, переживаю, но понимаю, что единственное, что могу сделать – это не мешать, не подливать масло в огонь. И вообще, все эти волнения сейчас как-то не вовремя. Завтра снова встречаемся с [без имени], в пятницу поезд, мне не до чужой ревности, со своей бы справиться...

Другое: будет легче.

Я такой востребованный, посмотри, меня все хотят!

Собираю корзину на озоне, в предложке показывает клубнику в шоколаде, захотелось купить, чтобы порадовать и.. стоп! Какой кошмар, это что, влюблённость? Нет, запрещаю! Просто отдыхаем, не хочу погружаться ни в кого, никаких радостей, никакой клубники!
Хотя меня радует, дарит всякое, кормит.. Но не думаю, что для нас это означает одно и то же. Я не к каждому человеку это делаю, а ты, кажется, да. Значит и ценности в этом нет.

Брожу по особняку среди пустых комнат, как привидение, ловлю дереализацию. Нахожу комнату с призраками. Ноль людей... Может быть я уже труп?

Обнуляю 262 дпо.
Grillyazh - летний балкон

«Боюсь, что наше лето так закончится. Давай ещё побудем вот так, вдвоём?»

Цепляюсь за балкон. Так много танцев, тактила, поцелуев. Уже забыто давно, насколько это может быть приятно.

Когда же этот день закончится, с каждым часом всё хуже и хуже. Вообще, ощущение, что не хватает хороших событий и положительных эмоций, тащу на голом оптимизме. Нужно подключить упражнение на фокус, усилить сопротивление потоку говна. Я обязательно выживу......
Куец собственного щястья!

Ищу плюсы:
+ подарили кабачок

Хотелось пошутить, а в ответ «почему ты так говоришь?»
Вроде ничего такого, но снова ощущение, что сказано лишнее, не могу избавиться. Хочется извиниться, а за что? Улыбается, но уходит. Грустно смотрю вслед. Эх. Избавиться бы от оков трёх миров.

Сегодня день рождения Лисы, найден оригинальный тортик. Наверное для Лисы хочется счастья больше, чем для себя. Хочется всё отдать и улыбаться. Пушистое сердце.

Онгоинги позволяют ощутить время кожей. Наконец досмотрена атака титанов, 10 лет спустя. Странно, вроде недавно сидели после школы у друга дома, угарали с голых человечков, не понимая что вообще тут происходит.

Осадило на жопу.. Думаю...

Обнуляю 4 дб/Вещ, сигареткиголизм 😁
Чёт хочется, а чего не знаю.

Не сплю двое суток и ни в одном глазу. Проблемы со сном усугубляются, не знаю, в чём дело. Будучи в отпуске не беспокоило, пару часов в день поспать и дальше бегать, больше впчтл = лучше. Также чувствуется обострение -голизмов, для реализации через работу необходима ясная голова. Голова и не в тумане, но фоном последние ~2 месяца что-то беспокоит.

Другое: попробую на выходных заняться благотворительностью. Если не съеду с темы...

Другое: «тёмная материя» 24 понравился, хочется подобного.

Мысли о сексе занимают не менее 50% времени. Наконец возвращаюсь на работу, но там мне хуже – жмусь в лифте к телу, вкусно пахнет порошком, если б мы только ехали дольше.. Это влюблённость или просто по приколу? Не хочу правды, хочу жить в фантазии, где меня любят и хотят.
Жую подушку. Неадекват.

Одиноко. Ем свой хвост.

Жкс, походу загул затянулся. Всё это одноразовое – не то. Хочется крепкой эмоциональной связи, доверия и стабильности. Смотрю через толпу, мерещится Лиса, защемило. Не конкретно по Лисе, а по дому, планам, ужинам, аниме перед сном и снам в обнимку.
Всё остальное кажется неважным. Немного погано. Даже злость какая-то на Подсолнух поднялась, ну почему ты болеешь на голову, неужели так сложно быть нормальным человеком?

Скриптонит – время возвращаться

Всю неделю по ~16к шагов + спортики, некогда даже нормально поесть и поспать. Ноги уже не сгибаются и не разгибаются. Завтра хотя бы полдня на восстановление, отожраться, зажить.
Бешеной собаке километр не крюк. Не могу остановиться!

Совсем не по спорту обнуляем дБ/вещ с космонавтами. Новые лица, пиво и много диалогов. Разрезаем Москву на тачке.

Паша техник – передай

Сжирает совесть. Завтра утром дело, нужно будет соврать. Мы даже репетировали! Казалось, у меня получится, но сейчас я лежу в горячем поту – у меня не получится, я не смогу.. Нужно всё отменить. Страшные муки. Я лох...
Как другим людям удаётся врать, чувствуют ли они то же самое?

Нет, я не смогу, я умру...

Снова скат. Ем абрикосы, сижу под вентилятором. Зачищаю каверну, смотрю жожо. Какая же хуйня последний сезон, по несколько раз за серию плюю в экран, всё надеюсь, что станет интересно. Насилие над собой...