Deesse

Жёсткое пиздилово во сне. Мне с такой силой прилетело в лицо, что в какой-то момент я понимаю, что жую собственные сломанные зубы. Сплёвываю вместе с кровью.

Другое: завтра на др, пока не знаю, идти в офис или остаться дома.

Другое: вчера до 10 вечера перебирали комп, теперь снова работает. Кроме кнопки включения... Он для меня реально как «моя ласточка» для дедов. Не работать, а бесконечно ковыряться. Сегодня докуплю комплектующие, плюс ещё одну кнопку (прошлая не подошла по размеру, ко всеобщему удивлению) и, если верить словам, то «полетит». Хотя Ганс говорит, чтоб летел на помойку.

Сумасшедшая насыщенная неделя.
Inspiration, парящие города Венеры, бессонные ночи, кокосовые безглютеновые тучки...
«в голове не осталось здоровых мыслей
везде и всюду только мы с ней,
мы с ней, мы с ней!»
Приехали кошачьи футболки, сегодня или завтра надо забрать.
Худшее позади. Весна! Ощущение, что я на плато ментального здоровья. Планирую остаться тут навсегда.

Я чёт не пойму..
У меня реально получилось сдать первую сессию. Меня не отчислили, всё было не зря.. Не могу поверить. Ощущение, будто могу вообще всё.
Открываем с Агентом шампанское, будем до утра гадать, кто убийца

«Судя по наглой походке
И нежеланию прощать..
Полный стадион народу,
Время начинать матч!»

Парадокс восприятия: дел больше и довольства больше.
Снова мысли о том, чтобы найти вторую работу.

Два дня без сна и норм, на удивление. Зато одним махом щас восстановлю режим + половина закрытой сессии. Всплыли ночи без сна, ФП, длинные дороги и болтовня по телефону до утра.
Скоро лето, фонтаны, тапки.
Лг говорит не проморгать луч и не надломиться об трудности.
Коплю ману. Скоро лето.

Холодные каникулы.
Зато успели посмотреть новый сезон jjk, разделение, чёрную птицу, несколько фильмов, полтора сезона Ганнибала. Салаты, телек, болтовня, Википедия.
Сладкий чил, вот бы всю жизнь так прожить, узнавать, наблюдать.
Чувство довольства. Никакого критического взора, будь что будет.

Другое: включаю счётчик дбс – 3, эксперимент на год.

Яркий сон. Мы с лисой где-то на московских крышах, с неба начинают прилетать ракеты, эвакуация, бежим собирать вещи, потом к машине. Ракет всё больше, одна попадает в Останкинскую телебашню, из-за чего она начинает искрить как лампа Теслы. Пробую заснять, телефон от электроволн ловит глюк. Пакуемся в машине, отец лисы психует, выходим на перекур, хотя пора ехать. Оживают статуи воинов и огромных бронзовых львов.
Я: они же нас просто перекусят, если станем целью, что делать?
Лиса: бежать.
Лев берёт нас в цель, начинаем кружиться. Может ты и бронзовый, но лев. Я тоже лев. Издаю рык и прогоняю. Возвращаемся в машину.

Просыпаюсь в хорошем настроении и с голодом.

Копчик проходит.
Приехали в дом, всё, как и ожидалось, даже больше. Собрались все братья. Не ругались почти. Очень скользко на улице, ночью красивый снег.

Ост к этому новому году:
Ротару – белая зима

Мороженое – это мой лавхейт троп.
Романтизирую жизнь.

Наблюдается цикл: получаю травму > болею > влюбляюсь > исцеляюсь > получаю травму. Не вышибает клин клином, но лечит и калечит один и тот же механизм.

Другое: болит копчик, тяжело сидеть, спать на спине невозможно.

Навязчивое: теперь как в детстве, кайфовать от времени с собой, смотреть любимые сериалы и мультики.
Пытаюсь вспомнить, а была ли в детстве тоска из предыдущего фрага? Помню отчуждённость, изоляцию, будто всегда по другую сторону стекла. А что, если эта тоска – следствие мимикрии и попыток разбить стекло?
+ фильм the kid с Брюсом Уиллисом.
Наблюдаю.

Сегодня снова тоска взяла. Всё ещё люблю, тяжело видеть. Даже во все если вижу, отворачиваюсь. Болит.

Мозг в тумане, день в обрывках и ночи такие же, начинаю путать реальность со снами. Общая здравость рассудка сохраняется, но местами чувствую клинит. Надо отдохнуть.

Преодолен порог в лям. Пассивного дохода около 170к/год. Мало, но приятно.

На нг едем за город, буду в окружении близких людей и собак.

Выходные: ёлка, пазлы, квиз. Всё по плану. В один момент даю слабину, зову в гости тело, но успеваю одуматься и удалить сообщения до прочтения. Ты шо, сука? Придурошный? Терпи, живи, ты че делаешь? Не дури!
Нереализованные сж, снится без конкретики, просыпаюсь с рукой в трусах. Помимо сж ещё есть желание заботиться и обниматься, тактильный голод. Такое не реализуешь по фасту с кем попало.

Примерно 2 недели дпо. Грусть, злость.

Странные сны, каша.
Сегодня появилось ощущение, что я справляюсь хорошо.
Вчера заказаны две новые коробки паззлов. Уже давно ничего не собираю. Хочу на этих выходных поставить ёлку, на следующих др, через неделю корпоратив, там ещё неделя и новый год. Оптимистично заглядываю в будущее, испытываю предчувствие хорошего.

Тяжело сосредоточиться на работе.
Фоном жужжит тревога, беспокойство, страхи.
Повторяю: это пройдёт, это закончится, всё заживёт и наладится, мне нужно время. Всё проходит и это пройдёт. Переживаю как умею, справляюсь, как могу.

Я очень скучаю, больно, плохо, тревожно. Вчера пишет и стало хуже.
Переключаюсь на себя, домашние дела, хобби и мероприятия. Приходит какое-то реальное смирение, что человека я так и не встречу. Мне никто не нравится, не хочу ни на кого смотреть. Хочу близости, жду соулмейта.
«хочу невозможного, а соглашаюсь на ненужное»

Резко обострилось скучание. Лучше не надо, это для моего же блага.
Это пройдёт, нужно думать о себе и что для меня будет лучше. Но скучание всё равно есть, хочется обнять, написать, уснуть вместе и покушать с утра.
Я это переживу. Потеря близкого человека это всегда горе и пережить это надо как горе.

Всё стало ясно как день. Нрл, мне очень жаль.
Надо сохранить то, что ещё осталось.

Вернулись кошмары про измены. Охуеть, спасибо, папаша!
Как только остаюсь наедине с собой, появляется сильнейшая тревога, начинает выворачивать желудок. За что мне всё это? Почему со мной так поступают, что я делаю не так?
Зашкаливает жкс.

♫ свидетельство о смерти - рваная дыра

В течение дня странные болезненные ощущения в области грудной клетки, будто кто-то ударил молотком. Плохо с аппетитом, в неадекватных масштабах лезут волосы опять. Нытьё и недовольство.
Дневник раскрыт, чувствую себя из-за этого плохо.
Пытаюсь окольно говорить и одёргиваю себя. Должна быть только правда!

Ссора затянулась на несколько дней. Я схожу с ума. Прихожу в себя, когда сжимаю руки на горле и вижу в глазах страх. Мне правда хотелось тебя убить, мне казалось, что я тебя убью. Постоянно ссоримся, несколько раз в день ссоримся, у меня едет крыша. Прошёл всего месяц.
Я действительно думаю, что эта твоя вина и не знаю, смогу ли простить. Мне плохо. Появились сомнения.

За несколько недель превратились из незнакомцев в близких людей. Чем больше узнаю, тем больше нравится. Гормоны чувствую, но нравится и мозгом. Сегодня пообещали друг другу быть вместе. Надо обдумать переезд.
Мне ещё не было так спокойно с человеком. Странное ощущение, что мы уже знали друг друга когда-то и потом всё забыли. Чувствую отчаянную жажду узнать ещё раз.

Тяжело на работе, тревога хватает за горло и не вдохнуть.

Другое: Есть кое-кто без имени, последнее время много общались. В воскресенье гуляли. И в какой-то момент ни то ветер подул, ни то свет лёг, но глядя на это лицо, внутри затеплилась лёгкая влюблённость, захотелось коснуться.

Сколько себя помню, очень нравилось кино. Хотелось снимать. Как эбед из сообщества, способ показать то, что вижу, способ коммуникации. Фотки, видео, всего и всех. Из-за плохого качества, многое в помойку. Когда покупаю телефон получше, начинаю фоткать больше, монтирую тиктоки, замечают на работе, снимаю мероприятия и ролики для них в т.ч.
Хотелось запечатлеть происходящее со мной. И вот я пересматриваю эти ролики, а меня на них нет... Ромашки, подружки, друзья, но моих фоток нет, видео нет и нет меня. Фотают на отъебись даже по просьбе.
Больше я не хочу этим заниматься.