Piki

С утра - доброе утро, солнышко. Я ответила
В течение дня не переписывались

День прошел ленно, я встала только, когда приехала мама. Так хорошо, когда она рядом, а не то я бы грузилась. Вчера я не готовила кушать, мама приготовила овощи с гречкой. Я перекусила и поехала на встречу с К - милый парень - интроверт, был в Японии, хорошо зарабатывает. С ним было весело и просто. Говорит, я не с этой планеты

Ж. не писал весь день. С утра от него - пришел с работы, сразу лег спать и еще что-то. Я не знаю точно, так как удалила чат

Чувствую боль. Не знаю, его или мою. Мне он нужен. Скучаю
Надеюсь, что он не напишет больше. Самообман?

Иду с арх в кинорум) Он классный)))

Чувствую, что с Ж скоро расстанемся
Именно сейчас, когда я уже решилась на все
Сегодня иду с К в бар. Завтра в кинорум с архитектором. В суб увижусь с А. Все по-разному заливают свое горе, я же утопаю во внимании других мужчин.

Нет, меня уже потопили. Я гребаный Титаник. Меня нужно тащить наверх

Ж. не пишет весь день, я тоже. Никогда не напрашивалась. Что-то сломалось у нас после вчерашнего.

Я готова отпустить

с Ж нихрена не будет. Он меня поюзает и бросит. Но пока я могу насладиться тем, что он мне даст. Между нами нереальная страсть. Я буквально не могу сидеть спокойно, когда он рядом. Я не могу оторваться от его губ.
Вчера я наговорила всякого, но прошлое остается в прошлом. Я его уже не изменю.
Хочу окунуться в мир страсти с Ж и пускай горят города, истлевает мир, я буду с ним. Буду для него. Буду под ним.

Я хочу его каждой клеточкой своего тела. Каждой мыслью.

Возможно, это только страсть и не более. Нам дано мало времени, но пусть этот промежуток будет ярким

Прошло всего три недели и, вот, у меня новая влюбленность. Я безостановочно думаю о Ж. Он меня нереально возбуждает. Не могу остановиться, чтобы не целовать его постоянно.

Но наличие парня не отменяет отсутствие встреч с другими. Ж не дарит мне цветы, не водит меня по хорошим заведениям. Его максимум - парк, машина, горячие объятия, от которых на следующий день у меня болит матка, так как я девушка консервативная и не хочу торопиться. Но, кажется, это ненадолго

Другие дают мне остальное: кафе, рестораны, цветы, романтику.

Что не может дать один, можно взять у другого и так будет менее болезненнее при разрыве, он уже не за горами

А Ж. говорит, что любит.

Он влюбчивый

Снилось, как я играла на скрипке. У меня не получалось, но все же игра приносила удовольствие. В группе только я и еще одна девочка действительно взялись за скрипку, остальные же только учили ноты. У девочки получалось неплохо, но я знала, чувствовала, что при определ стараниях я смогу лучше и больше. Это было настолько реалистично! Но я не выступила. Решила, что лучше переждать и подготовиться лучше, а на подготовку у меня ушел только день. Этого мало. Это только начало! Я иду вперед

Мне не нужен мужчина рядом. Никогда. Я чувствую в себе неизмеримый потенциал. Я верю в себя. Я добьюсь того, чего желаю.

Этот сон - знак. Это начало.

Завтра будет урок с гитаристом.

Секунду назад от Ж. Пишет, что весь день думает. Ууууу, это так мило, что даже не бесит его просьба отправить фотку.

На этой неделе я болею. Собиралась на выхи поехать в другую зону отдыха с сестрой. Планы - wasted

Этим летом обязательно сделаю себе операцию и потом, вместе с Ж или не с Ж, буду наслаждаться результатом.

Накладка оказалась не такой хреновой. Вчера пробовала накрутить. Сегодня новый заход. Уверена, что получится.

Ж. точно приедет. Мы с ним уже валялись на моем матрасе, но между нами лишь пропасть в одни чмоки в щечку. Не хочу газовать, чтобы все не испортить, но его руки на моей талии сносят резьбу.

С Эн ночь прошла странно. Не планировала оставаться на ночь, он храпел. Дала потрогать грудь и просто терлись друг о друга. Я плакала от наплыва эмоций. Он меня успокаивал. Хз, почему ревела. Хочет подарить мне массаж всего тела. Ждет, когда я приеду на ночь. Думает, что дам. Наивный_
Отдыхали вместе с Кр в Б. Вода холодная, я простыла. Лечусь. Была в пещере какого-то святого, загадала желание. Думаю, сбудется. Я уже иду к этому

Появился Ж. Он носит мне воду, лекарства, когда я лежала ничком. Забота. У него длинные пальцы и тонкие руки. Нравится, потому что правильный и такое со мной впервые. Он смотрит на меня словно я особенная!
Бабочки? Возможно

Love triangle is over

Любовный треугольник. Как я в него попала? И все же, ни о чем не жалею. Он мне нравился и нравится. Я поняла, что есть такие мужчины, которые стоят того. Да, меня зафрендзонили. Такое впервые) Больно? Не то слово, но и боль тоже счастье. Я зафрендзонила ДВОИХ, один из котор собирался ко мне приехать в др город, чтобы помочь справиться с этим.
Какой бардак, а я в эпицентре и мне в каеф. Да, суки, в каеф. Эмоции, какие бы ни были, это жизнь. Я давно не чувствовала себя настолько живой. В четверг увижусь с Эн - будет вайб. Потому что МОЖНО!

А дальше только ввысь. Ничто так не заряжает, как безответка!

Пис, сучки_ я снова в деле

За последние дни столько всего произошло, что не знаю, с чего начать. Я встретила чел, который открыл что-то во мне. Заметила, что я стала более женственной. Я сама нежность и ласка, но все равно чего-то мне не хватает. Думаю, большего фокуса на себе и любви к себе. Будем исправлять. Он, назовем его М, обнимал меня так, как никогда и никто не обнимал. Он может вывести меня из застоя с помощью простых техник и практик.

Кран
Не общ. Было больно. Он отнесся ко мне, как к чему-то должному. Не собираюсь этого терпеть. Постоянно хнычет по старым отнош. Мы провели ночь вместе, ничего не было.

Я поняла. Дело не в них. Во мне. Я могу полюбить себя и полюблю

все хреново

Кран
Починил. Страдает по бывшей. Два месяц назад расстались
Нас влечет друг к другу, но мы решили, что между нами будет только дружба. Недавно он узнал, что я хожу на свиданки с другими. Его реакция, а мне неприятно. Мы ведь друзья. Как-то больно было обоим. Сейчас между нами айсберг, но дружба все еще в силе. Привет утром, сладких вечером, встречи, объятия

Ганджубас
Агрессивный, холодный, но тянется. На следующей неделе увидимся

Бдсмщик
Жесткая нехватка. Wasted

Пышечка - Уан лав!
Все по классике, но она мне нравится. Заплатила за кофе, светский треп, проводила. Мягкая и теплая. Жду встречи

Остальные мелочь

Охота продолжается

Сезон охоты объявляю официально открытым

Пышечка
Никогда еще с дев не общалась в романтик стиле. Сегодня в первый раз созвонились. Сказать, что я нервничала, это ничего не сказать) Она опытнее и взрослее, но я напористее. Будоражит мысль о близости.

Кран
Обещал починить кран, сменить лампочку и убить двух пауков в ванной. Это не свидание, нет. Зануда, много думает, но с ним интересно будет сходить в комп клуб.

Винни
Проштрафился. Обещал выслать свои стихи, не выслал

Ганджубас
злой, неуверенный, любит самоутверждаться за счет других. Практика в полемике

Тима - хотский хот. Кабель

Остальные - мелкая рыбешка. Гомофоб, Ждун, ACDC

Вывод: оч хочу играть в ви

У меня есть знакомый. Ну как знакомый, пару раз общались. Вот думаю, предложить ему свобод. отношения. Не знаю, как он на это посмотрит, но против природы не пойдешь. Мне хочется и мне нужно. И с другой стороны лень устраивать все это предприятие. Придется раз в неделю к нему ездить. Хочется без лишнего - ни разговоров, ни просто разговоров. Сделали и разошлись, как контракт заключили на предоставление еженедельных услуг. Кабельное тв по четвергам.
Можно не заморачиваться (бритье, белье, мэйк). Он удобный и все примет. Делает все, как я захочу.

С другой стороны, все это как-то механически. Притупляет восприятие.

Была у гинеколога. Наконец-то, адекватный врач. Есть надежда, что выпадение моих волос не из-за гиперандрогении, которой, как оказалось, у меня нет, а из-за пережитого стресса.

Посоветовала психолога, а брат рекомендовал сходить в беспл. центр

Обожралась маленьк. круассанов. Болит живот. На ночь хлебец и чай с шиповником.

Планировала играть на гитаре и взяться за "перо", но пришла домой поздно. Стирка у сестры заняла пол дня.

Жуки - улетный сериал. Дикий ор!

Завтра по плану: уборка, гитара, перо и прогулка.

Хороший день в копилку. Горжусь собой!

мне нравится, что многие здесь пытаются изменить что-то. Это вдохновляет и на свои собственные перемены.

Недавно моя тетя спросила, где я люблю отдыхать. Я не ответила. Максимум, где я была - это Европа, у сестры. Это не считается. В нашей стране много красивых мест, а я каждое лето остаюсь без отпуска (по собст. усм.) и работаю.

Обещаю себе, что этим летом буду наступать на грабли своих страхов, нарушать границы собств болота и делать то, что всегда хотелось, но страшно.

Это лето последнее, - решила я. Если не сейчас, то когда?

Хороший день.

Закончила смотреть третий сезон Элиты. Плакала. Жалко Поло.
Ужин и пиво.
Недавно купила джинсы, собираюсь вернуть обратно. Надоело, что жизнь вся черная.
Я когда-то уже просила перемен, ничего не изменилось.
Жесткая тяга писать. Мой незаконченный роман просит его продолжить. Если вернусь к нему, вдруг на этом энтузиазм закончится, ведь все эмоции будут выходить, а мне хочется их тратить на живое тело.
Не отвечаю своей подруге уже месяц. Похрен на нее.
В такие минуты я счастлива. Одна, ночь, легкое опьянение, а за окном город и манящие звезды.

Это лето моих безумств.

встала. Руки потянулись пролистать ленту. Нельзя!

Будильник стоял на 7:20, сейчас 8, я еще не умылась, только содрала себя с кровати. Сегодня только четыре занятия. В 15:30 я уже буду свободна. Планы Варфоломеевские - приготовить поесть и посмотреть военное кино. Традиция.

С праздником Победы!

Мой самый любимый день в году

никуда не выходила. Собиралась вылить свой суп, но после передумала, добавила сметанки и жить можно.

ПП - ад, я вообще не люблю есть, а тут нужно питаться через "нихачу"
Сегодня были безумные боли из-за чертовых красных, я грызла простыню, а потом отлегло, но настр стремился к нулю и продавил пол.

Разговаривала с родителями. Сегодня ночь, когда все молятся. Думала, присоединиться, а потом забила и передернула.

Еле оторвала себя от телефона и пошла мыться. Коленки гладкие и голые.

С завтрашнего дня ввожу вето на телефон. Он - зло и я в нем обитаю.

планировала гулять, но дальше магазина не дотянула.
Лечь спать раньше - не судьба, сейчас уже 23:30. Еще не знаю, стоит ли брать 9 мая пол выходного. Праздник все же.

Думаю, открыть тиндер и снова походить на свиданки. Не, ну а че. Бесплатный хавчик, какие-никакие развлечения. Встретить того самого - упаси Боже, но обзавестись приятными знакомствами.

целую неделю смываю еду в унитаз. Брезгую доедать за собой же.

Открыла окно. Дышать хочется

хочется кричать, но, даже крикнув, никто не услышит. Да и не обязаны. Хочется разорвать кожу и вылезти, вывезти все то, что внутри - нереализованное. Разорвать и драть, драть, драть, чтобы не зажило и не смело зажить. Иначе снова тупик и тишина.
Я никогда не решусь?

Стою на пороге, а за ним страхи. Привет, кто ты?

сейчас час дня. поеду на набережку, воздух, тело, люди.
уверена, что прыщи от комбилипена постепенно сойдут.
сейчас помою волосы, попью чайку и в кеды.

устала постоянно притворяться. Я будто бегу по кругу от себя. Сегодня была в парике. Стеснялась. В следующий раз они могут увидеться меня в другом парике или вообще без него. Скажут. Подумают.
Сегодня нервничала вовремя занятий. Заметила, что стала более нервной. Сложно найти отдушину, разве что на дне бутылки, но ром закончился.

Хочется гулять как прежде. Уверенности в своей привлекательности - ноль на всю массу.
По психосоматике у меня проблема с самовыражением. Как-то продавец сказала, что мой лук скучный. Она права. Я скучная и пустая. Решила начать пилить видосы, озвучивать что-то, где-то толкать свои мысли ни о чем, чтобы сломать барьер - найти свой голос.

девочки, я теряю волосы и этот процесс не остановить. За последний год выпало так много, что страшно расчесывать голову. Появляется первая проплешина прямо у лба.

Хочу поскорее купить парик и все нахрен сбрить.

Я не чувствую себя красивой. Даже отдаленно. Как часто люди недооценивают то, что у них есть, да и я раньше не думала, как важны обычные волосы. Ладно бы у меня были бы выразительные черты лица (большие глаза, шикарные брови), так у меня еще и этого нет. Некоторым лысина идет, с моим же типом черепа нет. Всю жизнь носить парики? Есть плюсы, буду всегда разной, но это не облегчает утрату.

Мне сложно принять себя новую. Без волос.

когда смотрю на него.... боже.... хочется облизать, распластать его под собой и трахать до потери сознания

он - слишком
он - кайф

первый раз к неврологу и психотерапевту. Посмотрим, что они скажут.
Челка с зачесом на бок мне очень идет
Сварила ячневую кашу
Сейчас вот-вот будет занятие с моей утренней студенткой
Все еще пишу в дневнике
Сделала зарядку с утра. Горжусь.

хватит с меня притворства. Время быть смелой настало. Хочу жить! Хочу чувствовать!

Новый город, жди! Я скоро буду!

Я чувствую силу внутри меня и она откликается, когда я думаю об определенных вещах. Раньше я думала, что никак не пойму, чего хочу добиться в этой жизни, теперь же я знаю четко что хочу делать! Это прекрасно! После стольких лет поисков, наконец-то, я знаю что делать