Piki

худею и покайфовываю от этого. Еще минус пару кило и будет 48. Стоит пропустить один прием пищи и я теряю килограмм, а чтобы набрать его обратно мне нужно постараться.
Не хочу меньше 49, но сама туплю.

Многие заливают, что худые запястья - это круто, но по факту со временем начинают торчать вены. Смотрится буээ...

Встретила по всем канонам идеального парня. Писать мне три раза в день и желать каждый раз приятного, это снова тошнотворные чувства. Он меня бесит.

Послала нах в стихотворной формой одного распиздяя. Заслужил. Экспромт занял 5 минут, ни одного слова мата и даже намека на грубое слово, но вышло шикарно. Хвалюсь. А как иначе то?

Душ ждет.

Господи! Музыка реально спасает! Вот она жизнь, бурлит в моих венах, музыка проникает глубоко и запускает все мои механизмы. Там где-то глубоко внутри старая я, чистая и живая.

Говорила с подругой. У нее абсолютно такие же проблемы с головой, как у меня. Не я одна такая ненормальная. Нас уже двое. Может каждый такой же ущербный и жизнь состоит в том, чтобы нести себя, свои неподъемные мысли, свою тень и все прегрешения, комплексы и неврозы, грязь и боль, неидеальность и отвратительность до гроба.

Никто не придет на помощь.Мне не страшно. Я уже боялась.

первое правило - никакого телефона
Я сама себя загнала в этот угол. Жить отдельно сложно. приходится иметь дело с самой собой. Только я и мое одиночество. Меня так много, что чаще я ищу выход в соц сетях и сериалах. Убежать не удается. Я топчусь на месте, а ночью накрывает волна безысходности, что вот это все есть я. Ненавистное я. Это бездна. Не вижу просвета.
Постараться не сдохнуть. О принятии речи не идет.

Завтра будет лучше? Я частичка пыли и со временем меня сотрет с картины мира, стоит ли пытаться? А внутри все равно воют нереализованности. От них тошно.

Бег от себя по кругу

музыка спасает

пора признать, что у меня депрессия. Я пролежала весь день в промежутках между работой. У меня на ноге выскочила какая-то болячка, она растет. Я устала, что постоянно чем-то болею. Это реально про меня "как ни срачка, так болячка"

Была сессия с психологом. Всю консультация вывезла я сама. Нужно продолжить поиски. Хотя даже такой любитель, как она, настоятельно рекомендовала обратиться к психотерапевту. Я знаю. Транквилизаторы помогут спать и не шугаться собственной тени. Я знаю, что со мной что-то не так. Я устала быть собой. Хочу вылезть из собственного тела и улететь.

Варю яйца. Вылила сваренный суп в унитаз. Аппетита нет уже третий месяц.

каждый прием пищи - испытание

рада, что по моим ФИО браузер ничего не выдает. Интересно, искал ли меня кто-нибудь из старых знакомых. Раньше у меня была привычка просматривать профили своих одноклассников, бывших коллег, старых знакомых, но со временем важность новостей из чужой жизни уменьшилась. Я не знаю о них ровным счетом ничего, как и они обо мне.

Нейтралитет лучше всяких лекарств.

К 40 годам у меня выпадет бОльшая часть волос. Я уже придумала что буду делать. Идея лысой головы с тату на по-лица меня вдохновляет. Я уже вижу, как появляются первые морщины, и как люди смотрят с жалостью и отвращением на мой лук.

Была мысль побриться сейчас. Отбросила. жду вдохновения.

Я все еще ищу себя и хочу найти.

я признала, что у меня есть проблемы. У меня биполярное расстройство, но не на последней стадии. В следующий четверг запланирована встреча с психологом. Это будет в первый раз для меня, не знаю что ожидать и что думать. Расслабиться? Это не для меня, скорее напрячься и забиться в себя сильнее.

Я хочу любви и жить. Так, чтобы каждую минуту, а не как сейчас. А еще я хочу уехать за границу.

Я снова съехала от родителей и в этот раз не намерена возвращаться в свой городок. У меня все получится!

Я хочу найти себя и подружиться с собой. Пока не уверена, что знаю кто я, и совершенно точно я не знаю чего хочу.

Предстоит долгий путь. Все, что мне нужно - это я сама

он говорит, у меня тонкие запястья. Мне действительно нравится, как нежно , словно я хрусталь, он касается моих рук

Без впечатлений моя жизнь - тлен. Карантин души.

а еще я не читаю Набокова. Это кощунство, читать его работы и не чувствовать ничего.
Как минимум нужна искра - эмоция!

нет чувств... гнию ...

я невротик.
Есть разные виды невроза. Мой - уход от людей. Отсутствие мотивации, амбиций, желаний, стремлений, а единственное, в чем я нуждаюсь, чтобы меня все оставили в покое. Я вас не беспокою и вы меня не беспокойте. Я перестала общаться с подругами и практически ни с кем не коммуницирую, кроме как по работе. И знаешь, меня это устраивает. Я купила плойку 5.05 и теперь она для меня весь мир.
А недавно ревела, потому что устала терпеть. Я коплю в себе все эмоции и ни с кем не делюсь переживаниями. У меня обнаружили серьезную болячку, которая может вырасти в тысячу других заболеваний и я не придавала этому значению, а когда разревелась от пустякового вопроса, поняла, что мне хреново.

Давно сюда не заходила.
Мировоззрение круто изменилось, да и в жизни что-то поменялось, а именно появилась дополнительная работа.
Стало легче жить с собой. Затишье перед бурей, уверена.

подарили букет из 50 роз. Мои ученицы.
Я не знаю как реагировать на подобное. Не понимаю вообще и просто теряюсь. Пригласили в караоке, угостили, да и не дали вместе с ними заплатить за счет. Угощали очень много. Я просто теряюсь. Стесняюсь до сих пор. Боже, это самый лучший букет в моей жизни!

Это непередаваемо - то, что меня признали, мой вклад в них, мои усилия. Это чистого рода благодарность от них) она просто невероятная!

Выкинула старые вещи - почти все!!! Чувствую. как гора с плеч свалилась.... ееее

Приехала обратно. С этой недели буду разбирать гардероб и сделаю каталог всего, что у меня есть.
Слушаю Шопена.
Купила курс для Гейш, хочу найти живой и постоянный материал, чтобы наработать "нежные ручки" и "горловой минет")

пришла к понимаю того, что былые авторитеты стираются. Ранее я видела в сестре некий идеал, к которому мне никогда не приблизиться. Сейчас я вижу только свою сестру. Будучи домохозяйкой она стала более ранимой и замкнутой, предпочитая видеть мир только через призму своих страхов и догм.
Вчера очень хотелось поговорить с ней, а позвонив, захотелось сразу закончить разговор. Старая привычка.
Я как-то устала от всех этих свиданий и встреч, столько лиц мелькает и все проходит. Нет безудержного счастья или чувства влюбленности ни к одному из них. Знаем, плавали. Ничто не трогает сильно до дрожи в коленках, разве что мимолетно.

Я становлюсь циничной?

стервозная сегодня. Сучусь по мелочи и без, но мне в кайф. Терпите меня противную и наглую.
Стебала одного идиота. Два часа дикого угара над бедняжкой) ну не суть. Он считает себя умнее всех остальных, получил по заслугам.

Что касается продуктивности, то она в жопе! Но жопа то классная, так бы и укусила.

Хочу предложить ему массажик члена в кинотеатре. Песня сразу вспомнилась: Я знаю все в моих руках. Ты знаешь, все в моих рукаах. Та-та-ра-та-тааааа

Если парень пишет "Чем еще интересным порадуешь".
Вывод: парень маменькин сынок, считает себя умнее всех женщин вместе взятых или, как минимум, гуру уровня БОГ. Его самомнение выше Эвереста. В постели эгоист, да и полное гавно. Тратиться на вас он не собирается. Сильно обижен на женщин. Сливать сразу же!

Если парень спрашивает - что еще скажешь?
Действие - Можно даже не думать, сразу сливать!

Я знаю все в моих руках!

отключили холодную воду. Страдаю

проанализировала свой фрг с момента начала. итог: все настолько печально, что даже выть хочется. У меня настолько скучная и полная нытья жизнь, что хоть вешайся.

Другой вывод: пора бы уже взять ответственность за свою жопу и перестать прятаться в кустах.

Дополнительно: завести кого-то, как постоянного партнера.

с появлением разных мужчин в моей жизни заметила, что стала лучше себя чувствовать: увереннее, спокойнее, воодушевленной. Близкие считают, что я скоро выдохнусь, но они же не могут узнать то, что я ощущаю! А я ощущаю себя офигенно! Я не хочу останавливаться, хочу еще и еще! Остановиться - это рутина. Продолжить дальше - это новые эмоции и впечатления.
Поняла, что нужно заняться собой вплотную. Во мне есть яркий огонек. Во мне есть харизма!
Завтра несколько часов работы, планируется прогулка, а пока...приятный кинчик

Малыш, который готовит мне вкусные тортики

Собеседник - смешит меня, но разве что из-за своей комичной внешности. Много болтает и детализирует, будто мне не пох
Инфантильность - жался к моим коленкам и просил позволить сделать мне куни. Жалкое зрелище, особенно это его - Я хочу сделать тебе приятное. Ну, пож-ста... фи!
Фэйс - приятной наружности, но харизма тонет где-то в плечах из-за неуверенности в себе
Кэш - вообще не айс
Маскулиность - там же, где и харизма
мудачество - на уровне улитки без раковины. Рядом с ним боишься вздохнуть не так, вдруг поранишь его нежную натурку
Интим - протестила обычным поцелуем в шею. обслюнявил, как пес. Было комично. еле сдержалась

Итог: wasted

так приятно, когда тебя балуют, спрашивают, чего ты хочешь, покупают то, что ты хочешь.
Вчера было классно! Обожаю, когда мужчина не жмотится. Я в первый раз почувствовала себя хрупкой, слабой и ранимой, которую оберегают и защищают.

Говорю ему - Хочу это!) Вуаля, он мне берет то, на что я указываю пальчиком.
До сих пор коленки дрожат. Это как бесконтактный секс - оргазм просто от ухаживаний.

Шурупчик

Ходили в классное заведение, которое выбрала я сама. Думала, что помру от скуки

Собеседник - дно.
Инфантильность - уже не носит подгузники, но сопли до колен
Мудачество - безобидный, скорее хармфул только для себя
кэш - такое себе
фэйс - подбородок маленького бэйби, оленьи глазки, вытянутое лицо и впалые щеки
Рост - выше меня, даже когда я на кэблах
Маскулиность - не заметила от слова совсем
интим - не было. На него и не встанет даже у адекватного педика.

Итог: wasted

Пенсильвания - опасный адекват

собеседник - очень приятный. Я даже о себе рассказать успела
Мудачество - умело прикрытое, отдает неким шармом, но на деле прощупать не удалось.
Кэш - без претензий
фэйс - пупырышки прыщиков, теплый взгляд, подтянутая фигурка. Ну такое - аля-улю, зашло мне.
Рост - ниже меня. Я еще на кэблах была, но харизма уравнивает его шансы.
Инфантильность - выпало зэро
маскулинность - с этим все в норме.
интим - не было. Умело обходил все капканы, что я ему ставила. Хороший песик)

Итог: в воскресенье снова увидимся. Интересно, какой он на ощупь?)

к чему избитые клише, хочется позвонить, позвони, хочешь написать, пиши. Все просто! Да, конечно, рамки должны быть всегда, но время само диктует свои правила. Где-то стоит сделать упущение, где-то настоять на том, что считаешь правильным. Я забила на некоторые принципы и пустилась во все тяжкие. В результате познакомилась с двумя интересными мужчинами, один из которых милая конфетка, другой брутальный бугай. Но мы то знаем, что если зверь снаружи, то значит пай-мальчик внутри, который хочет, чтобы его отшлепали.

Вопрос об отношениях никогда не стоял. Намного важнее свыкнуться с наличием кого-то рядом и постепенно впускать его в свое пространство.

апатия прошла, день солнечен и улыбчив! Собираюсь в магаз за мятой, сегодня на курсах будем готовить коктейль.
Решила ни с кем теперь не церемониться) пошли они все нах... Цветы он. видите ли, подарить не может. Нахрена такой мужик мне. сразу отшиваю

Девочки, мужиков много) сегодня не один, так второй завтра. Цените и любите себя больше! Вы этого достойны.