Piki

где взять деньги? для того, чтобы не ходить на прокляютущую работу. Не сказала бы, что у меня все так плохо, живу одна в клевой хате, денег хватает на себя, офис рядом, начальник душка, но эти 5 дней и 40 часов в неделю.... это же фактически все свободное время. Бросила бы давно и устроилась преподом на полставки, но тогда придется обратно к предкам возвращаться и начнется душиловка.
дайти миллион, ну хоть полмиллиончика за так, просто пожить человечку хочется свободно

нытик, блин, 80 лвл

ну вот зачем все эти эфемерные поздравления с днем рождения и пожелания счастья и всякой невьебенной хренотени?! По факту, всем и на всех. Это даже не факт, а аксиома, не требующая комментариев.
Родственнников никогда не поздравляла, сестру отца тем более. Предки сидят у нее в гостях и маячат мне, чтобы я позвонила и поздравила. С хрена ли?! Папа, это твоя сестра, вот ты ее и поздравляй. Мы особо не общаемся, чтобы я, попадая в ноты, пропела "с др, всех благ...".
Сидела и думала, что некрасиво так поступать, родаки там краснеют за меня. А вот знаете что?! а мне все равно. Я и так милая и хорошая на ручках их ношу, но вот эту жертву для них я не вынесу, горб треснет.

мир дает тебе по щам, так и ты не будь идиотом и стой на своем пусть даже ты не прав. А что будет миру то, если пару раз сказать "нет, хороший мой, не сегодня, иди-ка ты вон на тот хуй"? ничего) а вот если ты идешь в разлом с собой и говоришь "да", то сама на этот хуй и присядешь.

пускай этот урод заткнет свой ковш и знает свое место. Охрана стоит только у порога.

мистер президент, соси хуй!

боюсь начать вести первый урок для своих коллег. Ощущение такое, что я не справлюсь и, что моего уровня турецкого недостаточно. С одной стороны ленюсь страшно, так как перед каждым занятием придется готовиться. Однако, я уже всех предупредила, что у меня не самый бест лвл, а только пятый уровень.

страх перед понедельниками с каждым разом усиливается. Я постоянно боюсь идти на работу, хотя со своей работой справляюсь отлично. Я стала рассеянной и невнимательной, постоянно забываю детали. Это из-за моей хронической анемии или я просто тупая?

улучшу когнитивный навык, а там посмотрим. Главное, не торопиться с выводами и все будет.

стерла кожу до болючих мозолек. Да, гавно звук, да, играю как бревно, но сам факт, что играю сама и то, что мне нравится, доставляет.
Никак не могу нормально выучить слова песни Мурцаева "Твоя нежная походка", выходит какое-то гавняное мычание под гитару. Ну хоть с боем проблем не было, но струны давно пора менять. 11 - вообще ни о чем для маленьких, слабых, женских пальцев. Надо на 9тку переходить, уже предвкушаю как кайфану при смене струн. Но, блин, жалко, эти струны полгода назад меняла, если бы не фирма Эликсир, давно бы перестала страдать и купила новые, да жаль, хорошие ведь. Минимум еще месяца три протянут.

вот так насмотришься няшного кинчика про любовь, а потом страдаешь от своей неполноценной жизни. Хочется иметь ту же сказку, что на экране, а реалии слишком топорные, нет особой симпатии, нет сильного влечения, есть непостоянство и только. А когда тебе уже 25 мелочи приобретают вес: неухоженные ногти, привычка дергать губой при разговоре, почему он ни к чему не стремиться, скучный итд итп. Но больше всего бесит в нынешних парнях это полная капитуляция мускулинности. Нет в них ни мужественности, ни брутальности, ни понимания что вообще значит "мужчина". Они привыкли быть баловнями женского внимания, поверхностные, однотипные и различаются лишь размером своего "эго"

так хочется чувствовать на грани дозволенного, поверять себя соблазну быть расстраченной кем-то, чем-то, чтобы смыть поверхностные чувства, вскрыть себя скальпелем и заглянуть вглубь и ответить на вопрос "а что если?"

и я не про секс

жизнь лучше, чем кажется. Может это только сегодня, но....она лучше, чем глоток повседневности - дерьма, в котором тонешь изо дня в такой же бесполезный день
да, она безобразна и отвратительна, ну и хмуро-уебищная местами, и все же лучше, чем самый нехуевый кар, лучше, чем миллионы и миллиарды денег, лучше, чем секс за те же деньги, слава, наркотики, первое "люблю" и наивно-искренее "я тебя тоже". просто лучше!
Лучше, потому что твоя, одна такая изворотливая, непостоянная, продажная, а порой и вовсе невыносимая, но твоя и тут уже ничего не попишешь.

музыка лечит
весь день было сонно. Пыталась соскрести себя с дивана и сделать что-нибудь значимое, а все закончилось фэнтези фильмом "Конг. Остров черепа" и "Матильдой". Фильмы так себе. В последнее время ничего не заряжает, кроме музыки и то под вечер.

Хочу жопу как орех и живот твердый как сталь. За год, думаю, можно накачать пресс, а жопу постепенно.

Держитесь, мальчики. Весна в полном разгаре. Сезон охоты открыт!

не могу себя контролировать в разговорах с родителями. Не знаю, триггерят они во мне что-то такое, что лучше не задевать в каждодневной жизни, тянут за ту самую ранимую струнку, которая дребезжит от легкого касания. И вроде бы никто ничего такого не говорит, а внутри все равно начинается дребезг словно бутылки разбиваются и никак этому не помешать. И вот ты уже понимаешь, как будто со стороны, что твой голос повышается, в нем появляются нотки раздражения. Ну молчи же, молчи! затки ты свой рот! Успокойся, перетерпи пару минут и остынешь. Но ты не затыкаешься, а потом вызов обрывается. Они на той стороне молча сносят очередную обиду, а ты покрываешься с головы до пят едким сожалением

нужно было просто бросить эту компанию. Если твое внутреннее я просит что-то сделать, то стоит к нему прислушаться или ты потеряешь много сил и времени, пытаясь дойти до этого сам

переехала в новую квартиру. Чище, лучше, теплее. Лежу одна на большом диване в четырех все так же теплых стенах, рядом широкий балкон, слой пыли на тумбе для телевизора. Хочу уехать далеко-далеко от себя самой, просто забыть, что я есть, забыть об ограничениях и жить - лететь по воздуху на встречу свету. Просто лететь

цель поступить

уехать туда, где тебя никто не знает. Смотреть на звезды с другого конца земли и просто дышать. Медленно так и глубоко
...от того, что свободен

на фоне усталость и звук от приходящих сообщений вк. Сигарета в зубах, как палка в пасти у гончей

куда-то спешу, где-то тихо тявкаю, кого-то слушаю, к добрым рукам не приучена

сижу на попе ровно

поймала дзен

красивым быть удобно.
Вот ты стоишь, перед тобой мужчина. Зависит ли что-то от тебя? хм... нет.
Все зависит от того, насколько ты ему нравишься. Да, у тебя зачетные сиськи - плюс тебе в копилку. Ну задница вроде тоже ничего. Глаза. Жаль, что не голубые, а зеленые. Но да, ты ему нравишься и вот начинаются ухаживания, тупые подкаты и тебе это тоже нравится...

а что если ты ему не понравилась, ну не в его ты вкусе? Ему нравятся плоскогрудые с задницами как орех, а ты стоишь и млеешь, как последняя сука, мысленно представляя его рядом с собой. Но нет, ты не в его вкусе.

В женском мире все иначе. Выбираешь не ты, а тебя. Надейся и верь, что понравишься многим, тогда и будет хоть какой-то выбор

пиво

хочу хаммон

мне сделают легкую химию

надеюсь, волосы останутся на месте

это тебя трогает, это меня несет
я для тебя многое, ты для меня все

давно так не рыдала
отпустило

Вот передо мной склеившийся рис, абсолютно непригодный для употребления. Сварю заново, перевод продуктов как бы.
Сделала йогу. Я молодец. Решила, что каждое утро буду делать в 6 утра, в итоге встаю в 7 или в 7:30. Может завтра все-таки встану.
у двоюродной сестры, с которой раньше особо не общалась, стало как-то уютно. Мне уже не хочется бежать оттуда сломя голову. Моя родная сказала, что это все потому, что там обо мне заботятся. Я как ежик, ни головы, ни ножек, отсюда все проблемы и абсолютно никакой способности к выживанию.

Вчера она позвонила и жаловалась на дурацкий мастер-класс, просила поддержки, хотя и плюнула мне в лицо своим "я все еще дуюсь на тебя". У меня аллергия на ее загоны

прошел гол и желания изменились, она теперь не хочет, чтобы я приезжала, ну или мне так показалось.

я пока не нашла свое место в этом мире, а мне уже....не важно.

труднее всего бороться с собой. Мне нужно изменить многое в своей жизни. Последние дни ничего не писала во фраг, мама приезжала и как-то было не до этого, сейчас уже 9 часов вечера, мама уехала домой, передо мной ноутбук и куча незавершенных дел, а мне хочется пива и чего-нибудь хрустящего

день был изматывающий. Мне не хватает энергии. Завтра в 6 утра начну делать йогу. Это для меня большое свершение, мало того, что нужно встать с утра пораньше, так еще и асаны фигачить. Удачи мне

сняла квартиру. Наконец-то. Арендная плата сжирает половину моей зп, ну и пусть, зато свое место под солнцем. Я, наверное, лет с 10 не чувствовала такого спокойствия, энергия переполняет, хочется двигать горами и взлететь к небесам, а главное - вокруг тишина, только я и больше никого. За окном город, который ждет, чтобы его исследовали, чтобы в нем затаились и наблюдали, который таит в себе множество встреч, печалей и радостей. Жизнь полна многообразия!

сварила овсянку =) впереди еще один рабочий день, а вечер только мой и никто больше не на него не посягнет

это случилось. Я переехала, сижу в просторном зале, слушаю муз, строчу ФР. Напротив меня сидит подруга и смотрит какой-то тренинг по шитью. Завтра буду искать кв на съем чисто только для себя. Не могу я жить с кем-то, слишком много комплексов, обиды, социопатии. Как бы не хотелось казаться открытой и дружелюбной для окружающих, все напрасно. Я такая какая я есть и меня уже мало что исправит.