Piki

как провела 8 марта? да никак, зачитывалась фанфикшеном.

дважды убить Фандорина
Автор изверг. Я не буду читать "Я не прощаюсь", не смогу этого пережить. После Баку у меня чуть ли не депрессия была от прощания с моим любимчиком, а теперь вот снова.

Читаю "Планета Вода". Ему 47 и он божественен

свой биз не прет, но мне зашибись. Я на мели. Первое, что я сделаю, когда будут лишние бабосики, оторвусь, после магаз - увы, он мастхэв - а потом новые струны для гитары. Обновить свой вид не помешало бы, масочки всякие нуитд.
Опера! Как ты от меня далеко, родная. Потом на оперу в столицу
Новые книги и да, хочу себе пай-мальчика.

почему хорошо быть атеистом? ты не навязываешь никому свою точку зрения, тебе пофиг, кто в какой храм ходит, кто в какого бога верит, кто какие молитвы читает. Каждый изгаляется как может и это прекрасно

мы не навязываем свое виденье мира, а просто живем по правилам морали.
была я однажды в лагере, организаторы были свято верующие, челом бьющие. Они готовы были мне под кожу залезть, чтобы заставить верить! не люблю назойливость, это отталкивает и, ну никак не приближает к святая святых.
Ну вот зачем тащить человека туда, куда он не хочет? Зачем говорить со мной о своем Боге, зная что мне до бубенцов их распрекрасная вера?

одним словом, религия....

услышала свой голос на записи. А он действительно нежный и мягкий. Охренеть! Как такое может быть?! Такое ощущение, что поет взрослая адекватная личность. Не верится, что это я.
Открыла для себя новую страницу в жизни. Я хочу писать песни, накладывать муз. Это будоражит.

И моя игра на гитаре на записи не кажется полным гавном, а вроде норм играю. Вау! Да как такое может быть то, вот сам когда играешь, вроде прислушиваешься, но кажется, что ниже плинтуса падать некуда, а тут такое комбо: голос и игра.

Хороший день?! Пиздатый!

Завтра плюс два собеседования. Посмотрим

Все-таки топить до упора

переезжаю...

хронический недосып. Я один сплошной нерв, под глазами синие круги. Я плохо сплю, ложусь поздно, встаю рано. Сегодня думала о всяком приятном непотребстве. Тянуло набрать друга и просто поговорить с ним, отогреться, но он далеко и секс по дружбе не наша тема. Другие? Нет вариантов, но я точно знаю, что где-то есть похожий на меня долбоеб с придурью вместо мозгов, и он мой. Мое гавняное счастье длиной метр с чем-то и кгмов на 70. Навряд ли мы пересечемся кгд-либо, так и будем с разными убивать время.

Много загонов. Я остановилась, а надо идти вперед.

Близка к тому, чтобы снова свалить в закат, но в этот раз уже топить до упора.

эмоции хлещут через край, я как гребаный гейзер! все наружу! все, что собиралось, копилось внутри, рвется вверх. чувства раскалены до беспредела, да я и сама и есть тот самый беспредел - мне нужно выйти и куда-нибудь окунуться, чтоб задохнуться нахер!

трясу ногой, сидя за столом. Это всех бесит, да и меня особо не радует. Я одна сплошная ебучая эмоция и имя мне раздражение. От переизбытка самой себя блевать тянет.

завтра. Оставлю все на потом, а дальше на автомате - музыка, крики, ругань, крепкий градус. Все по накатанной, лишь чувства те же. Или я меняюсь, или тугая мышца качающая кровь болит от недостатка ...

хуйня это все! это все нервы! блядские нервы

Испанский не плох, да и я на уровне. Знаю, что через месяца три у меня будет Intermediate lvl. Вот такая я уверенная в себе стерва

когда знаешь, как умрешь - это пиздец как стремно. Первое, что резануло и, видимо, единственное, так это мысль, а что я оставлю после себя. Вжих и меня нет! Взяли резиночкой и стерли, остался только серый след, да неприятные чувства.
да черт с этой неизвестностью после смерти, плевать на религию и прочие убеждения. Блин, так пусто на душе, будто кошки насрали в нутро и теперь когтями скребут.

я закончу свое произведение и останусь в просторах сети, чтобы какой-нибудь пубертатный прыщ обозвал мое творчество гавнецом. Скрытый потенциал, как же! Я без него никуда!

вместо "я люблю тебя" скажи, что видишь меня такой какая есть.

Я вижу тебя!

подгребает под себя какая-то довлеющая сила, чтобы размозжить к херам собачьим. А мысли текут медленно, мысли болят также, как и мышцы, ушедшие в недогон от отсутствия физической составляющей - я уже несколько дней дома, безвылазно. Завтра новый день. Завтра я обещаю, что не БУДУ пить на встрече, что обойдусь дурацким, вычурным кофе или дебильным латэ, завтра я скажу, что все заебись, завтра я буду щериться во все тридцать два, но, бля, этого не избежать, как того же солнца, что встает по утрам, или прохожих людей на улице - факт всегда остается фактом - завтра я все испоганю. Не потому что характер такой... бля, да че юлить. Характер

встала на весы. Да, оно было во мне, разрасталось с каждой минутой гребанного дня, ощущалось промеж ребер, как надувной шарик из собственных мышц и сухожилий, который поднимает тебя на новый уровень легкости в невесомую, блять, облачность - чувство, что снят с тела целый килограмм. Вечные 52 сменились на 51. Никаких усилий, никакого прожженного чувства голода, никаких измывательств над собственной тушкой типа диеты и растирания кожи, тупо килограмм за никчемно проведенные дни полные изоляции и мозгоебства

при росте 174, вес 51. И подкорку мозга разъедает неправильность этой херни - у меня нормальный вес и я, сука, не анорексичка, но, желание снять с кожи еще один кг доставляет. Клиника

жизнь медленно идет, а ничего, ровным счетом ничего не происходит

время тынется, когда ничего не делаешь

возбудилась от просмотра фильма. Давно никого не было. Тепла бы и обнимашек))

так и не удалось увидеть Бога Фитнесса. Он спал там полуголенький за стеночкой, а его даже потискать нельзя, да и он сам задрот задротом, но с шикарным телом. Слюни подобрала и свалила. Надеюсь, он не съедет до тех пор, пока я не увижу его поджарый пресс. К подруге поеду не скоро, но надежда умирает последней.

это ахренительное чувство играть Smells like teen spirit! Сорри, соседи.

музыка лечит

подсела на песни Rammstein и Pain

как же я жила до этого?!

вдохновение сходит на нет. Чистый лист пугает. Слова безвусно-плоские. Муза была со мной весь день, а теперь от нее осталось горькое послевкусие.

С утра вставала на весы - 52 кг. Мама сначала шутканула, что 58, я чуть не поперхнулась собственной слюной, хотя с моим ростом этот вес был бы нормой. Не хочу быть толстой, да даже полной - сущее наказание. Страшно боюсь поправиться, не до анорексии конечно, да и мне не грозит полнота, но на шутки про лишний весь реакция ой-ей-ей.

Писала весь день. Кайфанула.

обожаю осень, когда вот эта вся слякоть, покрасневшие от холода пальцы, запутанные волосы под шапкой и ветер нещадно в лицо. Сырость, холод, непубличная такая погодка.

неужели я настолько лоханулась и открыла то, что следовало выставить на общее обсуждение после.
Меня гнетет, несет, душит

душа медленно восстанавливается. Стоило отпустить их, они меня не искали, у меня не было долга перед ними. Было трудно всех отпустить.
Прощай Минск
Здраствуй дом!

увижусь с К. Она много говорит. Ей это не идет.

На улице сыро.

мысль дня: покой в душе

псих берет. Неправильная постановка левой руки. Сидя играю отлично, все правильно, но стоя... рука выгибается под немыслимым углом и начинает болеть запястье. Отстой! Бесит прям! Чтобы не выгибалась, как балерина, нужно закруглять запястье еще больше, а ладонь поднимать ближе к грифу, но у меня, блять, не получается. Пофиг, буду играть сидя, я ведь не звезда, чтобы финтить на сцене. Дома, так по дурости. А еще раздражает, что струны, блять, толстые и для моих женских, слабых пальцев даже обычное скольжение дается с трудом, потому что пальцы разъезжаются в стороны, как у шлюхи ноги... я просто без настра....надо поменять калибр

Медленно и верно, у меня все получится

обожаю комадори, но почему они до сих пор не выложили новую главу... Грусть

люди, которые вызывают у меня жалость

Нарциссы
Они реально уверены, что милые и всеми любимые. Так искренне и самозабвенно обманываться просто бесчеловечно