Pangma 🦔

За вчера:

- легла спать в 1:15, проснулась в 8. Средне выспалась.
- с самого утра немного работала, почему-то приятно было от этого
- помирилась с М. У меня сильное облегчение. Нам обоим стало понятно важное про нас. Я рада, что наши отношения всё же наладились в последний момент, когда казалось, что всё уже потеряно.
- обсуждали всякое, выписала потом в тетрадку главное
- кусочек багрового заката
- сходила в КФС, читала там Бострома и М-7, ела. Окончательно разочаровалась в фастфуде тут - дорого, нездорово и невкусно.
- родилась клёвая идея про накопление денег, рассказала её М
- купила себе приятную оранжевую кружку
- вечером ещё немного работала.

Вчера был длинный сложный день.

За сегодня:
- легла спать в 0:45, проснулась в 10. Выспалась ^_^
- с самого утра сильно поругалась М. Чувствую себя неадекватой и её тоже. Сильная подавленность от конфликта, жопное состояние.
- слила, чтобы сбить НЭ и успокоиться. Это первый раз, когда я кончаю не для удовольствия, а только ради избавления
- работала. Неожиданно увлеклась и проработала 3,5 часа.
- пошла в макдак, чтобы заесть НЭ и получить впчт. Окончательно убедилась, что макдачная жрачка невкусная и туда ходить можно только за впчт. Читала Бострома.
- побывала в качалке, сделала три круга подходов и побегала. Устала и немного довольная от этого.
- работала ещё полчаса.

Настроение +0,5 , чувствую себя психическим овощем.

За сегодня:
- легла спать в 2, проснулась в 8:30. Не выспалась
- утром была довольная, ощущала себя как на выходных. Считала заработанные деньги
- читала интересную статью про будущее
- валялись с М, делали массаж друг другу, обсуждали всякое
- идея про массажный бизнес, мысли о будущем
- делали секретную практику
- работала час продуктивно. Было чувство насыщенности жизни от этого
- несколько часов успокаивала М
- рыдала, оплакивала своё детство. Мне стало ясно, что мать меня не любит и никогда не любила
- час выпинывала себя работать и ещё час работала.

Сильно устала.

Практически ни у кого нет счастливого детства, любящих родителей. Мне повезло, что я узнала о Селекции и стала личностью.

Час вяло-мучительно залипала за компом в серости в попытках выпнуть себя работать. Потом таки выпнула, и постепенно втянулась. Работала с перерывами 3 часа - для меня это очень много.

Удивительно, что я после работы не испытывала психической усталости, как это бывает обычно. Наоборот, я спокойная, уверенная в себе, собранная и серьёзная. На меня так повлияла цитата из Кастанеды и интересная продуктивная работа.

Ела вкусное, читала Бострома - продолжение не разочаровывает, всё так же интересно, хотя и сложно.

Валялась и обсуждала с М насущное.

Сегодня был длинный странный день, с перепадами настроения. Но мне все равно нравится, как он прошёл.

Гуляла. Пришла домой, пила чай с бутерами, обожралась. Потом психовала и истерила во время обсуждений с М, но постепенно всё обсудилось и я успокоилась, мне стало легче.

***

Утром читала инаугурационную речь Трампа и стало интересно сравнить её с речью Обамы, и вообще сравнивать политику этих двух президентов.

Пыталась себя выпнуть работать, сначала не вышло. Пришлось пройти через драму и страдания, чтобы усадить себя за дела. Но сейчас постепенно разделываюсь с ними и мне уже норм. Все равно поставлю -1, т.к много психовала и нервничала.

Легла в 1:30 :( , проснулась в 8. Немного не выспалась, но пока что кажется норм.

Работы вчера было дофига, а сегодня будет ещё больше. Я пока что справляюсь с этим, но копится усталость.

Вчера ещё сделала маразм в магазине - забыла, что у меня нет денег на карточке, и обнаружила это уже на кассе. Выкручивалась из этой ситуации, жутко вспотев от волнения.

Потом покупала презики и продавщица мгновенно возненавидела меня, чуть ли не окрысилась в ответ. До сих пор не могу привыкнуть к тому, что люди ТАК ннв секс.

===

Сегодня - сильное утреннее охуение, но удалось сбить его душем, вкусным завтраком и Бостромом. Ещё немного драчила на возб.порнушку, стало приятно в теле.

Пойду работать...

Когда засыпала, возникло отношение, что каждый момент моей жизни ценен, даже если есть дискомфорт.

Проснулась в 6:30 и опять не смогла заснуть обратно. Мб из-за жары?

Работала час, потом приятный душ и валяние сонной в постели. Пыталась заснуть, плавала в вв.

В 10 выперлась в кафешку завтракать. Вкусный омлет и какао.

Выписывала в тетрадку наблюдения. Устраняла неловкость серьёзностью.

Купила себе кое-что приятное, а теперь сижу в кафешке с М. Приятно.

Ощущение начинающейся весны благодаря солнцу и тающему снегу на дорогах.

Что хорошего сегодня было:

+ выспалась
+ вымылась с новым вкуснопахнущим шампунем
+ рисовала деньги
+ сделала зарядку
+ читала Ника Бострома "Superintelligence" - начало оч интересно, посмотрим, что будет дальше
+ работала 3.5 часа, выполнила норму по заработку
+ вкусно ела и не обожралась
+ трахалась
+ смотрела ролик про англ язык
+ запомнила 1 корейскую букву и 3 англ слова
+ испытывала твердость в груди/горле
+ делала массаж

Устала за день, но в целом довольна тем, как он прошёл. Почему-то появляется спокойное и серьёзное отношение к происходящему.

Что не нра:
- оч много работы, не успеваю делать то, что обещала.
- нет времени на себя, на развитие интеллекта и впечатления.

Сварила рис с тушенкой и получилось оч вкусно. Съела немного и осталось чувство приятного голода.

Ещё работала, выполнила план на сегодня.

Мне почему-то тревожно как после кофе. Но я сбиваю трв, обращаю внимание на приятное, это легко удаётся.

Немного лекций Курсеры.

Работала, потом валялась и дрыхла. Думала о смерти.

Состояние вялое и поверхностное, но мне все равно как-то спокойно и серьёзно. Как будто я сделала паузу в своих вв, несмотря на все бытовые дела.

Наверное, это потому, что я все ещё не выспавшаяся и немного заторможенная.

Снова проснулась в 6 и не могла заснуть обратно. Думала, чего мне хочется, планировала дела на день, порождала серьёзность и отпихивала затуманивающие ПЭ. Потом погрузилась в поиски инфы по кое-какому вопросу.

Кажется, это будет длинный квест из многих этапов - хочу выстроить детальную схему прохождения каждого этапа, чтобы была полная ясность. А не как я обычно делаю - кидаюсь в омут наощупь и совершаю много ошибок, трачу время зря.

Нашла фетишную порнушку и подрачила на неё немного. Стало приятно в теле, и ещё приятно от того, что не стала залипать, вовремя выпнула себя оттуда.

Сегодня был хороший день.

+ Проснулась в 6, не могла заснуть обратно, смотрела отзывы на тлф, который хочу купить
+ Снился дурацкий, но интересный сон
+ Вкусно ела и не обожралась ни разу
+ Обнулила счетчик трахов
+ Перевыполнила план по работе и скомпенсировала вчерашнее отставание от плана
+ Клёвая идея по украшению логова
+ Купила себе немного косметики
+ Читала немного Канемана и The Windup Girl
+ Выучила 3 англ.слова и 2 корейских буквы
+ Обсуждала всякое с этой и не только с ней

- была сонная и вялая в начале дня
- ложусь спать поздно.

пришла домой и наконец-то навела порядок в комнате, вымыла полы, повесила тибетские флажки и картинки.

Осталось ещё много всяких штук, которыми можно сделать комнату ещё более уютной, но мне тут уже гораздо приятнее жить, и есть пвк, что буду и дальше улучшать логово. Хотела было вымыть пол и на кухне, но остановилась - это было бы уже слишком. В следующий раз.

Сделала себе вкусные макароны по-флотски и не объелась.

Прочитала репортаж про то, как беженцы захватывают судна - притворяются, что терпят бедствие, а после приёма на судно шантажируют, что прыгнут за борт, если им не сделают, что они хотят. Капитан не имеет права оставлять "тонущих" без помощи. Европейцы - толерантные идиоты.

Встала в 7 и почти сразу взялась за работу, сделала значимый кусок. От этого появилось ощ, что у меня куча свободного времени, что впереди целый длинный день и он весь мой.

В 11 вышла гулять на солнечную улицу. Два часа расслабленно тусила в разных местах, немного читала Майю, плавала в вв. Чувствую себя свободной и счастливой. Красиво от деревьев и кустов, которые все ещё стоят в инее. Ощ, что началась весна.

Наконец-то купила спортивные тапочки, которые давно хотела. Довольна этим.

Мне приятно жить. Хотела было многое написать сюда, но написала вместо в тетрадку.

Много необычных ощ от тумана и ледяных иголок. От позавчерашнего солнца было сильно радостно, вспомнился Непал.

Кое-кто хочет меня потрахать, это приятно.

Второй день довольная тем, что с работой всё ок, я выполнила двухнедельный финансовый план. И впереди ещё куча работы.

Много разных обсуждений с М, от этого копится ясность и доверие.

Позавчера тоже снился Бодх, рассказывал что-то, держал за лапы.

Сегодня не выспалась и от этого повышенный уровень неловкости. Хорошо, что он прошёл от прогулки.

Вв себя взрослой и ребёнком одновременно, в хороших смыслах этих слов.

Я пишу сюда только тогда, когда всё хорошо.

Сегодня был немного хороший день. Завтра будет лучше

Заснула в 2. Снились яркие дурацкие сны с приключениями. Проснулась в 11 в сильном охуении - по-прежнему хотелось ненавидеть себя, относиться к себе как к плохому человеку.

ела вкусное и всякими другими способами делала себе приятно и понемногу такое отношение прошло, мне стало комфортно жить.

днем продуктивно работала, выполнила норму. Читала Гитлера и Канемана.

вечером очередная хуйня с этой, хорошо, что сразу всё обсудили и всё быстро кончилось.

Щас хочу ещё поработать, чтобы компенсировать вчерашний выходной.

Сильно устала. Ненавижу себя

Сидела в кафешке, ждала пиццу и думала о своей жизни, перемежая это чтением Майи. Места оттуда как раз перекликаются с моей ситуацией, и описания верные. С каждым годом Майи становятся все более и более жизненными для меня, я как будто просачиваюсь в мир, описанный в них.

Нужно как-то научиться жить так, чтобы не возникало сожалений о своей смерти и чтобы отодвинуть её максимально далеко. Для этого нужны энергия, искренность и насыщенность.

Гуляла по магазинам, делала покупки, впадала в забытье и выныривала из него.

Мне всё ещё хочется быть серьёзной, не вытеснять то, что со мной происходит - что я живу только в краткие периоды между проваливаниями в забытье, в механическую деятельность.

Выспалась, несмотря на укладывание в 3 ночи. Утром был неприятный разговор с М, я была неадекватной, обижалась на неё, выставляла претензии. Было стыдно за это. А потом захотелось нормально реагировать на такие ситуации, задавать вопросы, разбираться, быть серьёзной.

Работать не хочется, решила сегодня днем гулять и покупать всякое нужное. Отложу работу на вечер.

Вчера ходила в качалку первый раз, тяжело заниматься после долгого перерыва, но мне нра. Теперь болят мышцы. Хочется стать сильной и выносливой.

Продолжаю читать про Гитлера - то, как пишет Бо, увлекает и хочется разбираться в истории, снимать лапшу с ушей.

Вчерашняя серьёзность всё таки не прошла бесследно и отзывается во мне.

работала 1,5 часа, не очень продуктивно, но все же приятно от сделанного. Задачи постепенно разгребаются и стресса становится всё меньше.

***

Открытие - оказывается, ПЭ и клоунство блокируют чувство близости к человеку, а когда становлюсь серьёзной и спокойной, то близость как будто укрепляется и углубляется.

От такого открытия захотелось исследовать себя, больше наблюдать за своим психическим миром, делать ещё такие открытия о взаимодействии восприятий.

Всматриваюсь в себя, заменяю ПЭ и неловкость на серьёзность. Немного странно от того, что я становлюсь более серьёзной - как будто "я" превращаюсь в другую личность, начинаю смотреть на мир по-иному. Мне это нравится. Это настоящее.

Проснулась в 9:30. Снова выспалась на 10, и снились яркие цветные сны. Получается, что мне для крепкого сна нужно холодное помещение. Вспоминается Непал с его ледяными постелями в гестах и таким же крепким сном.

Выперлась с этой на улицу, покупать тортик. Там настоящая рождественская метель, всё занесено белым-белым снегом.

Вкусный завтрак - овсянка, жареный хлеб с сыром.

После завтрака около часа валялась за компом и постепенно ввалилась в залипательно-прокрастинаторское состояние. Это неприятно. Вытряхиваюсь из него и сажусь работать.

Вчера дралась подушками с этой. Выполнила план по работе. Выспалась на 10, была довольная этим утром.

Делали с М массаж друг другу, сначала обычный, потом магический. Оказывается, я могу испытывать сильное наслаждение в коже, там, где ко мне слегка прикасаются. Только для этого нужны особенные магические условия.

Работала полтора часа, довольна результатом. Вечером буду работать ещё.

На улице пиздец холодно, а дома ещё холоднее - батареи вообще не греют.

Гороховая жрачка с поджаренным хлебом - вкусно.

Читала эссе про Гитлера.

Состояние немного ватное - чувствую, что заболеваю от холода. Щас пойду в ванну отогреваться.