Pangma 🦔

Вспомнила, что когда засыпала, удалось породить слабый ментол в ушах - точнее, он сам возник в полудреме, уловила его и закрепила.

Завтракала в забытьи, хотя было ясно, что лучше не втыкать в комп и новости, а поработать над своими вв. Привычная колея пересилила, но всё же мне стало немного легче от впчт.

Потом интересное и немного бурное обсуждение с М - я довольна тем, что разобралась, и что появился интерес к кое-чему.

Собралась и пошла на встречу с К. Прикольно выходить из дома вот так, утром. На улице, похоже, уже окончательно весна - проклёвывается что-то приятное от этого. Но состояние все равно пыльное, затуманенное от недосыпа. Ставлю из-за этого +1 вместо +2.

1 - 6. Снилось непродуманное спонтанное птш по Украине, в котором я ехала с группой случайных попутчиков и делала маразм за маразмом и остановилась только тогда, когда след.маразм мог быть оч опасным.

Думала о долгах и заработках и получается, что при выполнении плана я скорее всего отдам долг банку в конце марта. Это будет охуенно, если получится.

Ещё думала, что могла бы исследовать начавшийся спад, наблюдать за ним, и от этого мрачность прошла.

Все равно подавленное состояние, и утреннее охуение дополнительно к нему.

Жопно. Хотела сегодня много работать, но уже через 1.5 часа устала и сдулась, наступило уныло-серое-залипательное настроение. Оно немного развеялось, когда пришла М с хорошими новостями.

Валялась с ней, потом играли в слова и трахались со скуки. Прикольно делать такое - секс от этого воспринимается не как секс, а просто как ещё один способ развлечения. И скука сразу прошла, кстати.

Вымучила из себя ещё немного работы и ложусь спать. Недовольна тем, как прошёл день - вяло и тускло.

Остаток вчерашнего дня прошёл качелями - усталое возвращение домой, вкусная жрачка, обсуждения с М моей беспечности и несерьёзности, потом 2.5 часа работы, потом ещё 2 часа ночных обсуждений.

Легла в 2, проснулась в 6, выперла себя из постели и охуения, сварила себе суп, слопала его и легла спать обратно. Встала в 11.

мини-фрагмент творчества.

Настроение - осеннее.

Случилось обычное - новенький смартфон выскользнул из рук и стекло потрескалось.

Удалось устранить первую волну НЭ и последующие тоже - представляла себя через 5 лет с этим же тлф, и что этот случай будет всего лишь одним из многих, ничего особенного. Почему-то от этого меняется отношение и драма превращается в приключение.

Нравится, что не пустила свои вв на самотек, а контролировала их, наблюдала. Что в самом деле могу немного управлять своими вв - на уровне младенца, который учится шевелить руками-ногами и не вполне понимает, что это за штуки и как они устроены. Но я уже отчётливо чувствую своё "эмоциональное тело", дальше просто нужна практика.

Всё только начинается.

Написала предыдущий фрэг и сделала мини-озверядку. Потом завтракала, ржала от паблика "общение с мудаками", читала ленту вк, обсуждала дела с М.

Нервничаю из-за этих дел немного, но прикольно мотаться по городу и участвовать во всем этом.

Есть ощущение насыщенной жизни, оттого, что различаю свои вв, влияю на них, думаю о том, чего мне хочется. Ещё неск.раз задавала себе вопрос "есть ли сейчас удв от жизни".

Ещё нсщ оттого, что свежесть на улице, много впчт от дел и города, и что я делаю много разных дел в телефоне - это очень удобно.

Минус состояния с повыш.энергичностью - то, что и НЭ легко возникают, но я готова их устранять, отпихивать.

1:00 - 8:45. Снова проснулась по будильнику. От этого состояние охуевшее и подавленное.

Когда засыпала, долгое время балансировала на грани сна, прилагала усилия, чтобы поскорее заснуть, было бсп, что не высплюсь. Жаль, что это интересное состояние испорчено трвж и бсп. Захотелось ложиться спать раньше, чтобы можно было спокойно экспериментировать с засыпанием.

Вчера было много всего приятного. Из минусов - не смогла выпнуть себя работать вечером, в итоге взяла выходной.

Тусила с этими. Мне в целом было приятно и комфортно, хотя временами накатывало ж исп разочарование от того, что я такой отщепеннец и вынужденно держусь в стороне. Впрочем, на курсах такое уже было, так что легко справлялась, делала то, что хотела.

В группе гораздо легче делать практики: слона, озверядку, порождение насл. Приятно и от практики, и от общей дружественно-спокойной обстановки, и от легкого голода.

Только щас голод усилился и уже нифига не легкий.

Чувствую себя кусочком будущего.

0:30 - 8:30. Снился оч длинный сюжетный сон, нечто похожее на "Зону" Стругацких.

Проснулась по будильнику, потому что на утро было запланировано важное дело. Валялась и думала, чего мне хочется. Читала "Промывку" и прониклась идеей якций, примеряла на себя.

Почему-то чувствую себя более сильной и крепкой, чем раньше, хотя никакой особенной ФА не было.

Скептики по поводу повторного запуска МС.

Вкусный завтрак, финансовые вопросы, лекция курсеры про буддизм - мне сильно понравилось то, что у меня много инт.удв от лекции и от англ языка, лектор рассказывает интересно и интеллигентно.

Еду на тусовку!

На улице окончательно весна, радостно-приподнято от этого.

Довольна тем, что выполнила 50% плана и работала продуктивно.

Утром посчитала заработанные деньги - получилось, что мне ещё 2дня надо ударно рб, по 4 часа в день, чтобы нагнать отставание от плана. Приятно осознавать, что это реально и несложно.

Играла в го с этой - она уже почти обыгрывает меня, приятно играть на равных.

Вышла на улицу, увидела закатное солнце и сразу стало легко и радостно. Чувствую себя счастливой.

Проснулась. Хочу делать себе всякое приятное и работать.

выполнила этот чертов план по работе. ура, можно со спокойной совестью и чистой душой ложиться спать. Удовлетворена и довольна собой.

Я трусливый, малодушный, похуистичный человек и это постоянно портит мои отношения с М. Хорошо хотя бы, что я это поняла и появился шанс это исправить.

***

План по работе выполнен на 75%....

работала, выполнила план на 50%. Играла в Shardlight, а перед этим ебалась со старым ноутом.

Скучно, жизнь так себе.

Утром тоже была жопа, но к трем часам дня она постепенно прошла. Работаю и стало легче от этого.

Вспомнила, что в 7 утра был короткий ОС, я даже успела немного потрахаться в нём. Прикольно, первый раз получилось такое.

жопа

Вчера вечером неожиданно вывалилась в Лабиринт, испытывала много приятного, вообще все НЭ исчезли и мне было очень спокойно и расслабленно. Написала про это в паблик.

А сегодня - моё прежнее обычное состояние с кучей мелких НЭ, скукой, обязаловкой, напряжением. На контрасте с Лабиринтом это выглядит особенно выпукло и неестественно.

Моя жизнь чудовищно неэффективна. Я час выпинывала себя работать, час работала - мучительно и преодолевая скуку, потом ещё час "отдыхала" от работы, т.е. забивала скуку.

Хочу во вчерашнее состояние свободы от НЭ. Кажется, теперь не успокоюсь, пока не научусь находить туда дорогу.

Резкие изменения невозможны. Я могу только постепенно создавать эту привычку.

Позавчера проснулась в состоянии ненависти к себе, в подавленности, без какого-либо удовольствия от жизни.

Щас это состояние вв-ся как психическая болезнь. Бррр.

Вчера началась весна - гуляла под ослепительно синим небом, была счастливой. Мне этого долго не хватало.

Сделала по указанию М важное открытие про то, как я выстраивпю отношения с др лд - я постоянно заискиваю, угождаю, обслуживаю. Чтобы стать удобной и заработать ПО. Парадокс в том, что я этим тольхо ухудшаю отношение к себе, да ещё и вв себя ничтожеством от такого.

🔆

1:30 - 9. Снился сон про заморозку мозгов и продление жизни. Выспалась.

Сегодня, как и вчера, работала. Подтянула хвосты, но ещё куча всего, что надо сделать. Ну и ладно. Я никуда не спешу.

Приятное за сегодня:

+ играла в го
+ творчество, идеи по рисованию
+ ходила в мак жрать (разочарована)
+ читала Майю-2 и "Эволюцию" Наймарк
+ работала дофига и много чего сделала
+ не устала и не заебалась от работы
+ тискалась с этой
+ наблюдения про эмоц.память и озм
+ кролики и амигдала
+ видела полоску заката на пути обратно
+ приготовила супер-вкусную вареную курицу

Неприятное:
- обсуждение моего газлайтинга и мои психования в ответ
- ложусь спать поздно.

Довольна тем, как прошёл день.

Ещё час работы прошёл и ещё час остался. Задача, которую хотела добить, почти сделана. Жалко только, что денег мне это не принесёт... Ну ладно, я знала на что шла. Эта задача - задел на будущее, кусочек возможного бизнеса. Ну и удв от творческой работы и самореализации тоже идет в плюс.

На кухне неожиданно захотелось рисовать, нарисовала яблоко. Приятно от этого.

Устала. Пвк вкусного бутера с сыром и плюшки с чаем, которыми буду награждать себя за сделанную задачу.

Работала ещё. Осталось 2ч.

Пошла готовить себе жрачку и неожиданно порезала палец. Испугалась этого больше, чем стоило. На себе ощутила, насколько разрушительны НЭ - дискомфорта от страха было больше, чем оь самого пореза.

Ела вкусную на 9 еду, довольна этим.

В процессе еды читала Майю-2 и её резкие, яркие описания интенсивных ОзВ выпихнули меня из обыденности, я как будто оказалась в другом мире. Захотелось прорывов, усилий в практике.

Потом - небольшое секс-приключение с М.

Новое корейское слово - 음식, читается как "ымщик".

Снова сажусь работать.

продуктивно работала. Осталось ещё 3 часа работать сегодня, чтобы выполнить план. Щас немного отдохну и снова в бой.

1:30 - 9. Выспалась. Утром пришла М, валялась с ней и тискалась. Читали Майю.

Всякие приятные мелочи теперь пишу в твиттере, а что писать тут? Мб мысли и наблюдения о себе.

***

М написала, что я часто с ней поступаю так же, как мужики, которые газлайтят дв - убеждают их своими словами и поступками, что дв неадекватна, придумала себе что-то нелепое и в реальности ничего этого нет. Я согласна с этим наблюдением.

Вчера сделала маразм, от которого для М могут быть фиговые последствия. Стыдно за свою несерьёзность и за то, что у меня отключается мозг в важных темах.

И газлайтинг, и несерьёзность/похуизм - это всё типично для меня. Составлю против этого план, правила со списками аргументов.

Интересная встреча по проекту В. Прошла лучше, чем я ожидала.

Было приятно получать впчт в пиццерии вместе с М, думать о разном, но потом навалилась тяжесть и вялость и захотелось свалить отсюда.

Некомфортно от того, что на мне постоянно много одежды, и холодно дома.

Мысли:
* о том, что стареть или нет - зависит от меня
* что 99% человеческой деятельности не связана с поисками главного - насыщенности, искренности. Люди просто выживают, а если вдруг наступает свобода от проблем, то тратят её на догмы, долги, обязанности
* какой я буду через 50 лет