Pangma 🦔

1:45 - 9:30. Сегодня был длинный день.

- боролась с охуением и проиграла
- прокрастинации тоже проиграла, днём
+ вечером всё же усадила себя работать и немного разгребла дела. Довольна этим, похвалила себя.
+ гуляла под дождём, это было приятно, даже нес мотря на то, что в этот момент мне хотелось страдать.
+ читала Бострома. Кажется, мне надо перечитывать некоторые места по многу раз, чтобы они уложились в мозгу.
- очередной мой дурацкий неискренний поступок, пренебежение к М. Ну почему я не учусь на своих ошибках?
+ смотрела ролики на TED
+ обустроила себе угол в комнате, теперь хочется ещё больше опупсовывать её.
+ вкусный на 10 ужин.

В целом довольна тем, как прошёл день.

Я молодец сегодня. Выспалась, с самого утра занялась своим состоянием, вытащила себя из утреннего охуения и работала. И потом днём часто делала себе приятное, отслеживала состояние и вовремя занималась им. Почти не прокрастинировала. И страдать почти не хотелось.

Отдала наконец-то долг. Гора с плеч.

Много работала, но так и не сделала всё, что планировала. И ложусь спать поздно из-за этого. Завтра буду считать заработанные деньги. Они все мои, никаких больше долгов!

1:30 - 5:30.

Вчерашний день прошёл а борьбе с прокрастинацией и прокрастинация победила.

Всё же удалось поработать 2ч вечером. Ругала себя за то, что не работала целый день.

Насчитала 3 вспышки ннвкс и 13 жж стрпдать. Почти ничего не делала с этим, только утром в перерыве между снами было много наблюдений - записала их в блокнот и отвалилась.

После таких неудачных попыток борьбы всё же есть ощ, что во мне что-то меняется. Просто моего упорства недостаточно для получения результатов прямо сейчас. Результаты будут позже... Главное - не останавливаться.

Ещё кажется, что вчера я незаметно изнасиловала себя обязаловкой и отравилась.

Работала, немного разгребала дела. Испытывала По к себе за то, что убралась в комнате и усадила себя работать. Это вв-ся как клёвый первый шаг на новом пути, за ним будут следующие.

Захотелось похвалить себя за работу, пошла гулять. Читала "Мир, созданный химиками". Гуляла, качалась на качелях, наблюдала за ЖС, пыталась работать с ним.

Потом сидела в кафе, читала М-6, пила невкусный кофе. От всего этого взн нсщ и ЖС пропало, стало приятно жить.

Ещё гуляла с этими, учмлась кататься на роликах. Много разных удв - от общения, от нового навыка, от совы, от приятной погоды, чувства независимости, от весны и цветущих деревьев.

23:10 - 5/8:45. За сегодня насчитала 3 вспышки ннвкс и 12 вспышек желания страдать.

После вчерашней жопы запретила себе прокрастинировать за компом, теперь вот пытаюсь реализовать этот запрет на практике. Помыла полы, переставила мебель... всё что угодно, лишь бы не работать.

Пришла клёвая идея про то, что я могу поставить себе цель проработать Х часов для того, чтобы получить деньги на покупку конкретной вещи, которой мне сильно хочется. Хочу себе поясную сумку и велик.

0:15 - 7. Сны не помню. Вчера был очень длинный день.

Пыталась устранять утреннее охуение, но сдалась и залипла в компе. Итог - три часа жизни просрано. Хотя было несколько приятных моментов, все равно ощущение полной просранности этого времени.

Потом выпнулась кое-куда, сидела в KFC, немного различала вв. Вкусный имбирный латте. Постепенно стало приятнее жить - помогла солнечная тёплая погода и то, что я думала над тем, чего я хочу, искала это. В конце концов мне надоело страдать и захотелось чего-то другого для своей психики вместо страданий.

Выперлись в город, по пути сначала поругались, потом помирились.

От города приятное впчт, тепло и люди стали менее мрачными, чем были зимой.

Проходила бюрократический квест и не прошла, неожиданно для себя. Но узнала, что он мне был и не нужен, можно обойтись без него.

Вкусная еда в кафе.

Читаю Фейнмана.

0:40-6:40. Недосып.

Боролась с утренним охуением и смогла устранить его за 45 минут. Записала то, что помогло.

После завтрака - вяло-сонное состояние, ничё с ним не делала. Мучительно выпнулась на работу и, как ни странно, стало постепенно легчать. Похвалила себя за это.

Потом душ и немного приятная еда. Это привело меня в чувство, вялость от недосыпа прошла.

Деньги кончаются, вкусной еды нет, экономлю на всём. Хорошо, что начала работать и скоро вылезу из финансового кризиса.

Всё так же думаю про желание страдать и замечаю его в себе. радуюсь, когда оно заменяется на приятное отношение к себе или когда удаётся подсунуть себе что-то другое вместо страданий. Всё только начинается.

2.5 часа растянулись так, как будто прошло полдня. Много различала вв, занималась псих.навигацией, обращала внимание на ж страдать. От всего этого появилась насыщенность, вв себя счастливой. Думала о том, что будет, когда это кончится - я снова вернусь в привычную серую жизнь и никак этого не избежать. Хочется как-то запустить "зонд" в будущие вв, повлиять на них.

Прочитала "удивительную историю Бенджамина Баттона". Местами немного смешно, но от концовки грустно. Захотелось жить и никогда не умирать.

Качалась на качелях, ЦВ в такт махам. Делала всякое приятное псителу.

Пришла, сунулась за комп. Составляю субтитры к кролику - никогда бы не подумала, что я способна на такое. Довольна.

23:15-4:30. Проснулась рано и не заснула обратно. Писала в паблик - удивительно, что это заняло целый час. Нрав то, что получилось. Хочется писать такие же длинные и подробные посты, как у Елки.

Первые полдня разнообразно и привычно мучилась, прокрастинировала, отлынивала от работы, фоново ненавидя себя.

В конце концов пркрстн надоело, выпнула себя работать (с пятой попытки) и неожиданно втянулась, работала 1.5 часа.

Вышла на улицу. +20, солнце и ветер, оч приятная погода - но несмотря на это, страдала ещё 45 минут. Выпила кофе и почитала книжку и неожиданно стало приятно жить, захотелось быть счастливой.

Цель: исследовать пркрстн. Надоело тратить на неё половину каждого дня.

00:15-7:45. Несильное утреннее охуение.

Запланировала на сегодня сделать бэкапы.

1:30 - 9:30. Описывать не хочется.

Удалось устранить ненависть к себе тем, что поставила на неё внимание и удерживала, наблюдала. Я рада этому успеху.

Смотрю сериал Humans дальше, к пятой серии события развернулись и захватывают. Нестыковки уже перестали смущать, хочется просто получать удв от сюжета и событий.

***

Гуляю. На улице холодно и сильный ветер. Напоминает Непал. Мне немного грустно и в то же время возникает освобождение. Я чувствую себя счастливой и несчастной одновременно.

Когда осо в том, что моя цель - гнобить себя, то взн освобождение от неё.

Сейчас хочется освободить свою жизнь от мусора, разгрести накопившиеся дела и заняться своими вв, исследовать пситело, заботиться о нём и менять к лучшему.

0:30-9:15. Выспалась, но снились какие-то сдавленно-скомканные сны. Утреннее охуение.

Валялась и пыталась заниматься психической навигацией. Сделала мелкое открытие про поисковую активность: даже если нет никаких идей и предвкушений, само различение и примеривание желаний даёт немного энергии.

Состояние по-прежнему так себе, но оно хотя бы держится на приемлемом уровне. На активное вытаскивание нет сил. Но и те микро-усилия, которые делаю, всё же меняют что-то к лучшему.

00:20-9:20. Выспалась.

Писала в паблик.

Вкусные на 10 макароны с щавелем и томатным соусом.

Возилась с началом своего бизнеса. Интересно наблюдать, как возникают и решаются всякие мелкие задачи.

На улице охуенно. На всех деревьев распускаются почки, мягкое ласковое солнце, теплый ветер. Я становлюсь счастливой от этого. Мне очень долго не хватало именно такой весны.

Пришла домой после прогулки с этими, хотела выпнуть себя на продуктивную деятельность, но не вышло. Профукала два часа и слила на это почти всю псих.энергию. Но всё же удалось сунуть себя работать и сделать часть текущих задач.

Грустно и небольшая подавленность. Тем не менее хочется заботиться о себе, менять свою жизнь в приятном направлении.

0:15-9:30 выспалась на 10 и снилось много снов, хоть и не всегда приятных.

Гуляю с этими. Немного вяло из-за голода, но он переживается как что-то в целом приятное.

Небольшие мысли при изменение себя и про ПО к себе.

Час работала, час занималась своими делами. Наконец-то я начала их разгребать. Жизнь становится приятнее от этого и я довольна.

Читаю книжку про бизнес и думаю о себе как о бизнесмене. Становится понятно, что мои текущие привычки несовместимы с бизнесом. Как и вообще с развитием себя как личности. У меня есть несколько хороших и полезных привычек, но этого недостаточно.

Есть слабый и осторожный энтузиазм начать переделывать себя - осторожно и аккуратно, с любовью и заботой.

00:00 - 8:45. Ночью был сильно приятный ос, в котором я могла летать. Но после того, как он закончился, сны постепенно ухуевливались и закончились тоталитарным кошмаром. Проснулась с чугунной головой. Утреннее охуение на 10.

Вчера было похожее охуение и я ничего не стала с ним делать и провела весь день в свинском состоянии, потеряла время впустую.

Сейчас задача номер 1 - вытащить себя из охуения. Не хочу повторения вчерашнего.

0:30 - 9:40. Вяк. Жопа.

0:40 - 4. Проснулась пописать и не заснула обратно. Ну вот.

Лежала, думала всякое, устраняла ндв и трв из-за раннего просыпания. Теперь наслаждаюсь рассветом в 6 утра.

Вчера был в целом приятный день, хочется ещё такого же.

0:10 - 3:30...5-10. Снился длинный ОС, в котором я сумела два раза поменять ночь на день. Потом ещё снилась симпатотусовка в Непале. Выспалась на 10, рада этому.

Когда ночью лежала и обдумывала свои планы, пришла куча идей про то, что можно сделать для своего бизнеса, как найти нишу.

Пыталась заснуть и делала хрнсч, м21, представляла облако усыпляющего газа. Это не оч помогало заснуть, но сами усилия были приятными. Захотелось так же экспериментировать с Селекцией, как это делает Ёлка.

Мой послеоргазменный(?) спад наконец-то закончился, снова чувствую себя человеком.

Сегодня был приятный день, несмотря на то, что он начался с тупости и депрессии:

+ смотрела новый для себя сериал Humans, начало нра
+ проснулся интерес к программированию, хочется изучить новый ЯП и генетические алгоритмы
+/- вчера влипла, читая нюрнбергский допрос Геринга (и отравилась), сегодня отравление прошло
+/- влипла в Юргена. Удивлялась упёртости экстерминистов.
+ хочу рисовать и заниматься бизнесом
+ вкусноела дома
+ рабочий запор кончился, немного работала
-/+ невкусный дорогой бизнес-ланч. Больше не пойду в это кафе

Вчера:
+ приятно гуляла с М, охуенная тёплая весенняя погода
+ посадила зелёную морду в постоянный горшок
+ начала смотреть "Operation Valkyrie"

Мне приятно жить.

23:15 - 9. Вялость и тупость.

23:20-5:20. Недовольство, жкс, залипание за компом.

Это и есть мои настоящие цели. Думаю об этом после кролика о целях и попеременно накатывает то мрачность и самоосуждение, то трезвость и удв от искренности.

Наверное, пока не накопятся дпо, так и буду болтаться в околожопном состоянии. Нучто ж, тоже опыт.