Pangma 🦔

Утром тоже была жопа, но к трем часам дня она постепенно прошла. Работаю и стало легче от этого.

Вспомнила, что в 7 утра был короткий ОС, я даже успела немного потрахаться в нём. Прикольно, первый раз получилось такое.

жопа

Вчера вечером неожиданно вывалилась в Лабиринт, испытывала много приятного, вообще все НЭ исчезли и мне было очень спокойно и расслабленно. Написала про это в паблик.

А сегодня - моё прежнее обычное состояние с кучей мелких НЭ, скукой, обязаловкой, напряжением. На контрасте с Лабиринтом это выглядит особенно выпукло и неестественно.

Моя жизнь чудовищно неэффективна. Я час выпинывала себя работать, час работала - мучительно и преодолевая скуку, потом ещё час "отдыхала" от работы, т.е. забивала скуку.

Хочу во вчерашнее состояние свободы от НЭ. Кажется, теперь не успокоюсь, пока не научусь находить туда дорогу.

Резкие изменения невозможны. Я могу только постепенно создавать эту привычку.

Позавчера проснулась в состоянии ненависти к себе, в подавленности, без какого-либо удовольствия от жизни.

Щас это состояние вв-ся как психическая болезнь. Бррр.

Вчера началась весна - гуляла под ослепительно синим небом, была счастливой. Мне этого долго не хватало.

Сделала по указанию М важное открытие про то, как я выстраивпю отношения с др лд - я постоянно заискиваю, угождаю, обслуживаю. Чтобы стать удобной и заработать ПО. Парадокс в том, что я этим тольхо ухудшаю отношение к себе, да ещё и вв себя ничтожеством от такого.

🔆

1:30 - 9. Снился сон про заморозку мозгов и продление жизни. Выспалась.

Сегодня, как и вчера, работала. Подтянула хвосты, но ещё куча всего, что надо сделать. Ну и ладно. Я никуда не спешу.

Приятное за сегодня:

+ играла в го
+ творчество, идеи по рисованию
+ ходила в мак жрать (разочарована)
+ читала Майю-2 и "Эволюцию" Наймарк
+ работала дофига и много чего сделала
+ не устала и не заебалась от работы
+ тискалась с этой
+ наблюдения про эмоц.память и озм
+ кролики и амигдала
+ видела полоску заката на пути обратно
+ приготовила супер-вкусную вареную курицу

Неприятное:
- обсуждение моего газлайтинга и мои психования в ответ
- ложусь спать поздно.

Довольна тем, как прошёл день.

Ещё час работы прошёл и ещё час остался. Задача, которую хотела добить, почти сделана. Жалко только, что денег мне это не принесёт... Ну ладно, я знала на что шла. Эта задача - задел на будущее, кусочек возможного бизнеса. Ну и удв от творческой работы и самореализации тоже идет в плюс.

На кухне неожиданно захотелось рисовать, нарисовала яблоко. Приятно от этого.

Устала. Пвк вкусного бутера с сыром и плюшки с чаем, которыми буду награждать себя за сделанную задачу.

Работала ещё. Осталось 2ч.

Пошла готовить себе жрачку и неожиданно порезала палец. Испугалась этого больше, чем стоило. На себе ощутила, насколько разрушительны НЭ - дискомфорта от страха было больше, чем оь самого пореза.

Ела вкусную на 9 еду, довольна этим.

В процессе еды читала Майю-2 и её резкие, яркие описания интенсивных ОзВ выпихнули меня из обыденности, я как будто оказалась в другом мире. Захотелось прорывов, усилий в практике.

Потом - небольшое секс-приключение с М.

Новое корейское слово - 음식, читается как "ымщик".

Снова сажусь работать.

продуктивно работала. Осталось ещё 3 часа работать сегодня, чтобы выполнить план. Щас немного отдохну и снова в бой.

1:30 - 9. Выспалась. Утром пришла М, валялась с ней и тискалась. Читали Майю.

Всякие приятные мелочи теперь пишу в твиттере, а что писать тут? Мб мысли и наблюдения о себе.

***

М написала, что я часто с ней поступаю так же, как мужики, которые газлайтят дв - убеждают их своими словами и поступками, что дв неадекватна, придумала себе что-то нелепое и в реальности ничего этого нет. Я согласна с этим наблюдением.

Вчера сделала маразм, от которого для М могут быть фиговые последствия. Стыдно за свою несерьёзность и за то, что у меня отключается мозг в важных темах.

И газлайтинг, и несерьёзность/похуизм - это всё типично для меня. Составлю против этого план, правила со списками аргументов.

Интересная встреча по проекту В. Прошла лучше, чем я ожидала.

Было приятно получать впчт в пиццерии вместе с М, думать о разном, но потом навалилась тяжесть и вялость и захотелось свалить отсюда.

Некомфортно от того, что на мне постоянно много одежды, и холодно дома.

Мысли:
* о том, что стареть или нет - зависит от меня
* что 99% человеческой деятельности не связана с поисками главного - насыщенности, искренности. Люди просто выживают, а если вдруг наступает свобода от проблем, то тратят её на догмы, долги, обязанности
* какой я буду через 50 лет

Два часа прошли насыщенно - составляла список МН/ТН, возилась со смартфоном. Вылезла в твиттер и инстаграмм. Я динозавр, который только сейчас начинает осваивать эти сервисы.

Интересное из книжки о Селекции, про патину и формирование ОзУ, и про свободу от озабоченности будущим.

Чувствую себя живой.

Почти опоздала вместе с М кое-куда из-за моего легкомыслия и несерьёзности. Я не вв опоздания как что-то нежелательное, отшучиваюсь. М указала на это и стало интересно, как можно было бы изменить свое отношение на более адекватное, серьёзное.

Мысль про расслоение между богатыми и бедными лд - это естественный перекос вследствие разных способностей/талантов, и что со введением безусловного дохода перекос будет исправлен.

Начала читать Майю-2 отрывками, всплески насыщенности от этого.

Мне хочется продолжать быть живой и серьёзной. Прожить этот день для себя, наладить свою жизнь. Начну с составления списка МН/ТН.

Новое корейское слово: 커피 (кофе)

Шторм окончился. Чувствую себя повзрослевшей. Устала.

Легла в 2 ночи, после трёх часов работы подряд. Всю ночь снился один и тот же участок работы. В комнате морозно, но от этого легче спится - я сумела выспаться всего за 5 часов.

На улице солнечно и день был бы приятным, если бы не перебивающая всё на свете тревожность и страх из-за М. Мне удалось отвлечься от них, когда сдавала доки для проекта В и тусила с А в кафешке, и пока шла по солнечному городу. Но когда пришла домой, трв и страх навалились с прежней силой. Это всё мучительно, а деваться некуда.

Доки успешно сдала, сильное облегчение от этого. Хочется начать налаживать свою жизнь, спокойное течение которой разрушено недавними событиями. Но похоже, что самое неприятное ещё впереди.

В моих отношениях с М постоянно перекосы - то я вв её как зависимое, беспомощно ничтожество, становлюсь ей нянькой, попутно испытывая недовольство., то наоборот, я хочу её ПО и боюсь НО и заискиваю, угождаю, сама становясь ничтожеством и воспринимая её как тирана.

Есть ещё вариант, когда мне становится пофиг на неё, М и её вв отходят на третий-пятый план, мне важнее мои жж. Я осуждаю себя и за первое, и за второе, и за третье.

Трудно относиться к М как к человеку, если я не люблю себя и сама себя не считаю человеком.

Ещё я трус, сбегаю от обсуждений с М, пч мне страшно признавать неприятное про себя. От всего этого копится отравление.

Не знаю, что написать. Хочется отметить что-то самое важное из происходившего, но дело в том, что ничего особенного не происходит. Я занимаюсь бытовыми делами, получаю впчт, делаю то, что хочется.

По-прежнему чего-то не хватает в жизни. Кажется, у меня дефицит насыщенности. Вообще-то это хорошо - я помню это состояние в Непале и оно означает, что у меня всё в порядке в жизни и я готова к чему-то большему.

Еду в метро,.наблюдаю за своим озм и оно приближается, будто под лупой, становятся заметны мелкие детали. Удивительно, как его много и как оно незаметно пролезает во все мои действия.

Хочу быть слоном.

Приводила вещи в порядок, продуктивно работала.

0:50 - 8. Долго не могла заснуть из-за жары. Снились средне приятные сны. Поднялась в охуении, привела себя в порядок душем и чтением The Windup Girl.

Хочется сделать этот день без залипания - не заходить на развлекательные сайты-ленты и не тратить своё время впустую.

Считала заработанные и потраченные деньги за январь. Бюджет немного не сошёлся. Ну значит, в феврале буду аккуратнее подсчитывать. Ещё три месяца хороших заработков и я отдам все долги.

Хочется быть серьёзной, но чего-то не хватает для этого. Самоуважения, мб?

***

Мысли про продление жизни и про то, что я не знаю, чем буду заниматься следующие 5 лет. Предыдущие 5 лет я становилась личностью, до конца ею всё ещё не стала.

0:45 - 9. Снилась чушь с пелевинским сюжетом, стыренным из SNUFF. Странные штуки выкидывает мозг - Пелевина я не читала уже год, наверное.

Утром проснулась мёртвой, без желаний и без удовольствия от жизни. Ненадолго очнулась во время завтрака и потом при обсуждениях с М, а затем опять умерла - фоновые НЭ и недовольство жизнью завладели мною целиком. Стало неприятно жить, и в попытках как-то исправить ситуацию вылезла на улицу. Там оказался ледяной каток под мокрым дождём, и это, как ни странно, отвлекло меня от НЭ.

***

Сидела в пельменной, читала The Windup Girl. Сюжет близится к развязке, меня засасывает в книжку. Сделала ещё одно дело для проекта В и потом сидела в кафе и читала дальше.

Ещё час поработала - на этот раз продуктивно. Устала и отвалилась отдыхать. Пила кофе с пирожным, смотрела ролики на ютубе, потом лазила по симпатопабликам - и от этого захотелось написать пост Вконтакте. Писала его и было серьёзное состояние, живое.

От кофе обожралась, уже в третий раз за сегодня - но несильно, почти нет неприятных ощ. Видимо, так и следовало поступить - разрешить себе есть сколько хочется.

Достала из пыли скакалку, прыгнула 50 раз, сделала небольшую разминку. Приятно в мышцах ног от этого.

Снова сажусь работать.

Было хорошее приятное состояние, я немного с удовольствием работала, а потом пошла готовить и жрать, обожралась и слила всё удв на залипание за компом. Неприятно такое.

Помучалась какое-то время, потом всё-таки выпнула себя работать обратно. Сижу, работаю, и постепенно становится легче.

Вчера:
- много продуктивно работала, но легла из-за этого в 2 ночи (заснула только в 3). Перед сном было много приятных ощ, и одно лабиринтовое - "слоновая кость". Почему-то такие ощ возникают только поздно ночью перед засыпанием.
- досмотрела второй курсовой кролик. Хочется составить список ясностей и список необратимых изменений.

Снилась почему-то угроза ядерной войны, а потом курсы в Непале, поездка в автобусе, Бо с серьёзными и смешными объяснениями. Проснулась в 8, не выспалась, но сильного охуения почему-то не было, я быстро устранила его и ожила, вернулась в приятное состояние.

Мне приятно жить.

Незаметно изнасиловала себя плановой обязаловкой и весь энтузиазм заниматься своими делами потух. Пожаловалась М на это и решила просто делать то, что хочется. В итоге ела бутер и искала организации для проекта В. Оказалось, что искать их и писать им интересно, появляется самоуважение к себе - я уже взрослая, занимаюсь взрослыми вещами.

Выпнулась к нотариусу - ещё один важный шаг для проекта. Нотариус оказался важным солидным дядькой, я сначала почувствовала себя ничтожеством рядом с ним, а потом наоборот, осмелела, расправилась, стала перенимать от него вв. Вышла с распрямленной спиной.

Свариила быстрый вкусный суп. От супа как-то особенно приятно в животе, я и забыла уже, что так бывает.

1:30 - 9. Я дура, легла спать поздно из-за того, что откладывалаа работу, прокрастинируя, и в итоге пришлось её делать ночью, неэффективно и мучительно.

Кажется, все равно выспалась, и снова снились какие-то сны - уже неяркие, но все равно дурацкие.

Очнулась душем. Думаю про свой бюджет, про планы на февраль и на этот день в частности.