Pangma 🦔

3-10. Чертовски недовольна тем, что легла спать поздно. Это недовольство какое-то конструктивное, направленное не на себя, а на то, чтобы больше не повторять такое.

Вчера была отличная солнечная погода, а я провела весь день дома за компом. Теперь за окно пасмурно и серо, и прогнозируют ещё 4 дня дождей. Тоже недовольна этим и тоже конструктивно - возникает, например, желание использовать дождь как озфа, опылять пасмурность, искать интересные занятия в городе, не зависящие от погоды, и т.д. Сама удивляюсь себе - откуда такое изменение отношения?

Хочу продолжать менять свою жизнь.

1:00 - 9. Ложусь спать в 2:45. Недовольна собой, как обычно.

Пока сидела в ресте, вокруг бегали двое мелких дв и играли в прятки, никто им нн мешал. Приятно от этого.

Ехала домой, читала Бострома - нравятся его идеи и хочется обдумывать, развивать их. Делала озверядку.

Купила много всего вкусного. Дома валялась, залипала час за компом, но не доводила залипание до совсем уж свинского состояния. Этакий "мягкий слив".

Нашла "I am Legend" на англ, начало нрав. Здорово, что я уже почти легко читаю книги на англ!

Довольна тем, как прошёл день. Я хорошо отдохнула, позаботилась о себе, и завтра смогу много и продуктивно и с удв работать.

Гуляла по городу, видела сначала собак, потом кошек. Потом застряла в книжном магазине, влипла в книжку. Проснулся интерес к чтению худож.книг, ура! Купила "Шерлока Холмса". Редкое для меня удв, читать и тем более покупать бумажные книги.

Вкусная еда и ореховый капучино. Целиком заполнила МН "впечатления" и внимание вернулось к тому, с чего начался день - я хочу изменить свою жизнь.

Каж, что самое главное, с чего начать - полюбить себя, делать себе самое приятное, различать и удовлетворять потребности своей психики. Я же обычно кормлю психику чем попало, привычными невкусными впечатлениями, просто потому, что это проще всего. Отношусь к своим потребностям "на отъебись".

0:15-10. Вначале снилась Аня - она была не такая, как в жизни, а более храбрая, искренняя, уверенная в себе. Я в неё немного влбл и было радостно тусить с ней, участвовать в приключениях.

Проснулась и поняла, что я хочу изменить свою жизнь. Я больше не хочу жить так, как живу. Постоянно недовольна собой, дни вв-ся как бесполезно потерянные, гноблю и шпыняю себя за это. Совсем забросила своё психич.тело.

Мне нужно доверие к себе, спокойствие, серьёзность. Необходимо любить себя, наблюдать за своей психикой, искать, как сделать ей приятно. Вместо этого пускаю всё на самотек или действую по программе, как робот.

Немного грустно, но есть пвк изменений к лучшему.

1:00-8:45. Жизнь налаживается.

0:45-6:45. Просираю свою жизнь в вялости и самобичеваниях. Вв себя безнадёжно тупой и неискренней.

Утром пыталась что-то сделать со своим унынием и подавленностью, исследовать эту жопу, но легче почти не стало. Заснула и проснулась в 10.

Решилась всё-таки расстаться с М. Мы уже окончательно заебали друг друга и я не верю, что это можно исправить. Я пыталась, но получилось только неубедительное вранье.

Убегаю от страданий в залипание за компом. Это тоже почти не помогает. Просто временное облегчение.

Вытащила себя на улицу, от неба и прогулки постепенно становится легче. Но все равно тошно и хочется страдать.

Когда-нибудь мне это надоест и я захочу жить снова.

0:30-5. Проснулась и не могу заснуть. Серость и недовольство жизнью, усталость вообще от всего - и от М, от мучительных отношений, от работы, от украины. Собой тоже недовольна.

1:45 - 8:45. Опять мой идиотизм - доделывала работу ночью из-за того, что не сделала её днём. К счастью, выспалась. Снился охуенный сон, где я была в космической станции будущего и плавала в невесомости.

Что сегодня было приятного:
+ вкусный на 9 завтрак
+ помирилась утром с М
+ рисовала 2 раза
+ смотрела Exam (2009) вместе с М, фильм нрав
+ вышла гулять и радовалась солнцу
+ хотела шаурму и сожрала её
+ вкусный кофе по-венски
+ не откладывала работу на вечер, а делала вовремя
+ читала Живомордность про нейроны и кусочек Майи-6
+ ложусь спать в 11!

Неприятное:
- немного обожралась
- поругалась с М
- работала меньше, чем запланировала.

В целом довольна тем, как прошёл день.

Вкусно завтракала - ореховые мюсли и замороженная вишня. Прочитала рассказ Скво и захотелось записать свои утренние фантазии про школу, много удв от творчества и от приятных образов. Освобождение от школьных страхов детства.

Потом ещё делала всякое и поняла, что хочу гулять. Собралась и пошла.

На улице охуенно - солнце, весна. Чувствую себя человеком и счастлива, живу полной жизнью.

В кфс оказалась вкусная курица! Оч комфортно вот так сидеть, вкусно есть, лазить вконтакте. Фантазировала, отслеживала свои вв, чистила их от ПЭ и заменяла на серьёзность.

Хочется сделать ещё одно дело и пойти работать.

Чувствую себя счастливой.

0:45-8:45. Кажется, удалось выспаться. Снилось что-то нейтрально-приятное.

Усталость от вчерашнего, устранила её озверядкой. Заодно вынырнула из утреннего охуения. Довольна этим как жираф, хочется делать ещё что-то приятное для себя.

Тот запас энергичности и энтузиазма возиться со своим псих. телом, который был от Елкиного поста, вчера полностью слился из-за недосыпа, вялости, усталости.

Я много выкручиваюсь в обсуждениях (и вчера и вообще), неискренна, не сомневаюсь в своей правоте - именно поэтому они так мучительны и для меня и для М.

Рада, что поняла это, значит возможно исправить

Ещё рада тому, что вернулось желание заниматься псих. телом.

Почему-то удалось выпнуть себя работать с самого утра - хотелось вот такого достижения, и было нечто вроде пвк, что доделаю задачу, кот. обещала ещё вчера. Доделала и довольна собой. Работала час, залипала 15 минут.

Вкусный завтрак, но невкусная псих. жрачка - втыкала в компе во всё подряд, не разбирая. Хочется прекращать такое, придумать комплекс мер против этого.

Потом обсуждала с М вчерашнее. Обсуждение прошло довольно спокойно, плюс я открыла для себя кое-что и стало яснее про наши отношения. Облегчение от того, что М была спокойной и я её тискала.

Захотелось гулять и пить чай, вышла на улицу и обрадовалась весне.

Состояние ватное и немного мутное. Недосып.

2-8. Всю ночь снился один и тот же бредовый сюжетный сон, развиваясь и видоизменяясь. В конце, правда, появилось нечто приятно - необычное, но я почти сразу проснулась.

Этот сон - отражение всей моей жизни: я стелюсь под других, даже когда они не требуют; вв себя ничтожеством и поступаю соотв-но; не задаю вопросов и ни в чем не разбираюсь; вытесняю ничтожность и притворяюсь "нормальным" чл, чтобы не уязвлять свою гордость.

Общение с М помогло мне это понять и начать меняться. Но на выздоровление потребуется неск.лет; а М сама больна своими болезнями; у нас накапливается усталость друг от друга, и отношения всё больше охлаждаются и превр-ся в мучения.

Охуение от недосыпа.

Купила горшочек с мелкими аккуратными цветами - настолько аккуратными, что казалось, что они искуственные. Принесла домой в тепло и через 10 минут они распустились. Настоящие.

Залипала полчаса, потом работала ещё часа полтора. В 22 пошла жрать. Ела и смотрела выступление Джобса перед выпускниками. Напоминала себе, что Джобс - харизматичный мудак и что его слова надо делить на два. Все равно его речь впечатляет.

Потом... очередной раунд выяснений отношений с М. Я устала от всего этого, М мне уже не близкий чл - просто подруга, к которой я привыкла. Если бы не усталость, то наши отношения могли бы быть близкими и приятными. Но я наверное на это уже не способна.

Читала Майю-6.

2 часа рб, 1 час залипала. Ещё вчера решила отмечать, сколько именно времени я залипаю за компом - завела себе удобный таймер для этого в тлф.

Выпила чаю и вышла гулять, хотелось свежего воздуха. Не надеялась уже увидеть закат, но увидела и стало приятно. Нашла кусочек земли с молодой мелкой травой и ходила по нему, представляла себе, что Земля чувствует мои шаги (по рецепту из М-6/2). Чкр от фиолетового неба и голых веток дерева.

Немного гуляла в ТЦ, сидела, писала в тетрадке, думала, ела, снова читала М-6/2, направляла свои вв, чистила психику от неприятного.

На обратном пути покупала воду и разлила её , устраняла нлвк от этого. Нравится возиться так со своей психикой.

2 - 10. Мучительно выпнула себя работать поздно вечером и в итоге пришлось доделывать задание ночью. Были позывы ннв себя за это. Хорошо хотя бы то, что раньше такое для меня было почти нормой, с тех пор приучила себя начинать рб в адекватное время.

Вчера гуляла до бензоколонки, нра запах бензина и в колоночном магазине обнаружилась клёвое кофейное место. Сидела там и было приятно.

Ещё читала необычные истории с Бо и взн чт, несогласие с тем, как я просираю свою жизнь, живу в тупости.

Сегодня началось с поста Елки про психическое тело. Сильно впечатлилась этим, захотела составлять карту действий для своей психики, списки направлений. Разыскала непальскую схему связей между ОзВ.

Приятно-расслабленное состояние.

Немного валялась с этой, жаловалась ей на болезнь. Потом выпила чай с лимоном и таблетками, температура прошла. Даже странно, что всё так легко - может, это не грипп вовсе?

45 минут залипала за ноутбуком, проголодалась, пошла в мак. Там ошиблись в мою пользу - положили крупную картошку вместо мелкой. Поправила бы я их, если бы обнаружила сразу? В след раз поправлю.

Когда шла в мак и выходила из него, были проблески тех вв из непальских гестов и кафешек - вечная весна, беззаботность, "всё только начинается". Удивительно, что прошёл уже почти год с тех пор.

Маковская жрачка почти не вкусная, но я пришла туда за впчт и был готова к этому.

0:20 - 5. Долго не могла заснуть, потом поняла, что у меня температура. Проснулась в 5, померила - 37.9. Валялась, различала жж, немного управляла ими, потом заснула обратно и прошла через ещё одну порцию бредовых снов. 9 утра - слабость и температура. Диагноз - грипп.

1:45 - 9. Снилась москва, мы с М долго ездили по ней, купили травы, чтобы дать её какому-то продавку на рынке, чтобы он нам что-то сделал.

Вчера вечером - очередной раунд разборок.

Сегодня утром вышла за хлебом, было приятно от весны, весеннего неба. Но на обратном пути влипла в неприятные мысли и похерила всё удв. от прогулки.

Весь день потрачен зря, пыталась себя выпнуть работать и вместо этого как обычно залипла в скуке и прокрастинации. Так всегда бывает, когда насилую себя планами и обязаловкой. И когда я уже научусь не делать так?

Сварила вкусный быстросуп, полегчало. От того, что эта пришла и обняла меня, полегчало тоже.

И ещё вкусный чай.

Пропустила закат. Сажусь работать....

Работала ещё полтора часа, продуктивно и с небольшим удв. Довольная отвалилась, поболтала с мрачной М, ела не оч вкусно приготовленное и читала расследование Навального про Димона, наблюдала за своими реакциями. Я холоп, оправдываю бояр, хоть у меня к ним и отврщ.

Вышла на улицу смотреть на небо. Поймала последние полчаса заката; небо прошло всю гамму вечернних красок. Красиво; но мне было печально и не по себе из-за ощ неудовлетворенности своей жизнью. Дождалась захода солнца и пошла в кофейню, взяла кофе и пирожное, различала вв, думала, делала записи. Стало значительно легче.

Писала левой рукой, и проснулись разные творческие жж. Мб активизировалось правое полушарие?

Усадила себя работать утром до завтрака, сделала кое-что заметное и облегчение от этого. Хочу ещё так делать.

Вкусный завтрак. Оладьи с абрикосовым вареньем - мне досталась одна большая абрикосина, резала её на кусочки.

Мини-озверядка и небольшой кусочек творчества.

Приятно драчила. 36 дпо, сексуальные вв начинают перемежаться эротическими, уже почти не интересно смотреть порнушку просто так, хочется фантазировать.

Вытащила себя из начавшегося было залипания. Я молодец.

Сажусь работать.

1:30 - 8. Снился сон, в котором Бодх много возился с симпатами, влиял на них - не в рамках курсов, а просто так, и была атмосфера какой-то сплоченности, общности. На меня он тоже влиял - жёстко и одновременно мягко, обращался со мной как с девочкой.

Проснулась и поняла, что я хочу изменить свою жизнь, не пускать свои вв в бесконтрольное плавание (а то получится такая же жопа, как вчера), но и не насиловать себя планами и обязаловкой (и это тоже вчера было).

Недовольна собой. День вв-ся как просранный, даже неохота перечислять, что было. Хотя если перечислять, то наберется немало приятного. Но мне охота гнобить себя.

Ладно, завтра начну новую жизнь.

0:05 - 6. Не могла заснуть обратно, хотела выпнуть себя работать и не вышло, потратила вместо этого 2 часа жизни на залипание. Захотелось больше так не делать.

На улице весна.

Составляю планы на март и подвожу итоги февраля.