🐸Ква🐸

См. Хауса.
Кофе с карамельной вафлей.
10 мин озв-ки по дороге на урок. Озв возникали легче, удавалось немного поворачивать энергию встревоженности в их русло. 1 раз возникло сильное чвкр от неба и немного держалось фоном ощущение глубокого пространства впереди и вокруг.
На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Рдж попечатать кролик Бо. Пвк узнать что-то новое. И еще хочу Хауса)

См. Хауса.
Писала К, воодушевлялась) Хотелось озв.
2 частных урока. Впала в сильную встревоженность. Прям застряла в ней. Энергии много, но она все время где-то застревает. Подступания усталости от работы, успокаивала себя тем, что много заработаю - на день дайвинга. И тем, что завтра выходной.... Есть еще 1 урок позже. Пока посмотрю Хауса.

0.20 - 8.00
10 мин озв-ки, как только встала.
Зеленый чай с сушеной клубникой и печеньем .
10 мин озв-ки по дороге на работу, начали проступать такие клевые вв, на доли секунд, что захотелось очень много времени отдавать усилиям, не дать себе заснуть.
На уроке, конечно, заснула.
Фоновая встревоженность - много энергии, но нет нужных желаний - таких, которые бы направили ее в клевые вв.
Есть приятные вв от дождя, пасмурной погоды, но как только энергии становится меньше, это нчн ассоциироваться с серостью и довольно депрессивной обыденностью.
Полила даты, нрвж, испанский. Посадила новые даты.

Пыталась взвесить на 2 или на 3 дня и не получается. Уже устала думать на эту тему, все боюсь че-то пропустить, просрать, пожалеть потом о решении. Мучаюсь. Все упирается в тратить ли 200 евро, стоит ли оно того.
См. 1 Хауса.
17 мин озв-ки.
Эйфория от того, что нашла замену на работу, и теперь точно еду, осталось только решить на сколько.
2 часа частных уроков, спазматичная энергичность, много мыслей о дайвинге, сносит в пэ к клиентам. Было ОК, но сильная фоновая встревоженность, из-за нее убивается почти все удв, а успокоиться я так и не могу.
Написала К спросить совет.
Ща опять надо на работу, может там немного успокоюсь.
Выпила кофе с карамельной вафлей. Немного сбиваю ажиотаж.

Все мысли крутятся вокруг поездки на дайвинг. Я уже решила, что еду, договорилась с инструктором, который разрешает мне разумно нарушать правила, о частном дайвинге. Это должно быть очень круто. Теперь я мучаюсь - 2 или 3 дня. Учитывая, что третий день будет стоить 200 евро. Бсп, что 3 дня будет слишком много, а 2 - слишком мало)
Немного сумасшедшая из-за этой темы, одержимая. И все никак не оторвусь от нее, чтобы успокоиться. Вот что значит, когда желания обычно подавляются. Появляется одно сильное, и я не знаю, что со всем этим делать. Становлюсь его придатком.

Переписка по поводу дайвинга. Воодушевилась поехать в ближ время, впала в ажиотаж по этому поводу. Теперь хочу успокоиться и принять взвешенное решение, ехать или нет. Бсп по поводу ю - он говорит, что не против, но при этом говорит со мной так, кб орет на меня. Похоже, подавляет анэ, и это может аукнуться мне потом оч сильно.
См. Хауса. Поливала нрвж, даты.
Фоткала немного пасмурное небо.
Ходила по мелким делам. Сползла в энергичное забытье.
20 часов голодания. Идет легко, нфо от этого нет. Легкость. Вечером планирую жрать.
Сильное смешанное ж поехать на дайвинг через 10 дней.

1.25 - смешанные усилия. Около 200.
С телом происходит странное. Каждый день болит что-то новое, а предыдущее проходит. Все проверки, которые делаю, не выявляют ничего.
Переписка с израильским дц по поводу тех курсов. Возникло напряжение от нее и решила, что у них я учиться не буду.
Пока еще не жру, пью травяной чай.
Конкретных желаний нет. Немного охота вылезти на улицу и сделать мелкие бытовые дела - купить харддиск, принести кошке жрачку... иногда такого хочется.

23.50 - 9.00
Хотела проснуться пораньше, но после звонка будильника довольно быстро опять заснула. Подчищала состояние в моменты просыпания, вспоминала предвосхищение будущего.
Проснулась в приемлемом состоянии. Идет сильный дождь, первый, слабо-приятное от него. Началась зима, есть немного пвк к ней, новых вп - зеленые леса, прохлада, другая одежда.
Планировала голодать седня, но ща уже не знаю хочу ли, охота вп от еды и чая.

Поливка, сажала всякое.
2 серии сериала. Мороженое с Шериданом - это офигенно вкусно, я нашла лучший способ применения этому ликеру.
Опять поливала и сажала много нврж.
Впала в небольшую скуку. И спать еще жалко идти, и делать уже особо нечего. И глаза устали в комп смотреть. И с вв не хочется возиться.
Забытье.
Травяной чай.

Ездила на велике в качалку. 10 мин озв-ки + 5 мин ув-16. Понравилось.
10 мин скакалки. Потом интенсивно качала всякое и была довольна.
Немного походила по магазам, купила пупсовый ежедневник. Проверила зрение - идеальное, странно тогда почему я стала не очень хорошо видеть.
Обратно тоже понравилось на велике ехать.
Очень много мыслей на одну тему - приятных, но много мусора примешивается.
Сильное предвосхищение от этой темы.
Болит горло, но решила все равно сделать контрастный душ.
Фоновое 0++.

Все еще в сумбуре читала про курсы тех дайвинга, была в идее-фикс.
См. 1 серию Хауса.
35 мин - 110 смешанных усилий, немного успокоилась. Но в целом все равно - мусорное состояние. И я так никуда и не вылезла, и скоро будет темно, останется только вариант пойти в качалку. От этого чувство потери, хотя это из-за хватательного рефлекса.
Ноет под ребрами - уже почти неделю, после гастроскопии, которая показала, что мой желудок в полном порядке. Че у меня тогда ноет - непонятно. Еще и голова стала болеть... Какая-то странная хрень.
Обыденность. Встревоженность. Оч короткие проступания озв, другого мира.

0.10 - 9.20
Снилось полное говно. Проснулась отравленная, сунулась в комп, там офигенная новость, очень многообещающая. И сразу вовлеклась в обсуждения, переписки. При этом состояние оставалось засранным и сумбурным. Дура я, могла бы кучу удв получить от всего этого, в итоге все получилось как обычно. Теперь я немного успокоилась, и возникает пвк о представлений о том, что может быть в будущем.
Озб, что выходной день проходит. Не знаю куда сунуться и чего хочу. Все какое-то сумбурное. Лес, фоткать, качалка, велик... Или просто Хаус))

Читала Ф, порождая всякое приятное. Различала переход, когда я в "том измерении" и когда выпадаю из него в обыденность, пусть и с кучей вп. Сохраняла памятование о нем, пока читала, рвение туда.
Переписка с дц по поводу курсов дайвинга. Я бы поехала прям щас. Оч скучаю по дайвингу. Но похоже до весны и лета этого не случится.
Пила чай с бутерами.
Бо написал кое-что, от чего хочется сделать что-нибудь невообразимое, чтобы хоть что-то изменить в одной большой теме. Страх, что я просрала жизнь и что у меня не получится остановить старение.

23.40 - 7.30
Во сне были сильные нэ. Проснулась и испытала сильную обосранность от вчерашней ситуации в качалке. Подавленность, ощ, что случилось что-то непоправимое. Сбивала и немного устраняла.
Прочла че ответила мне К, появилось воодушевление, надежда на дружбу.
10 мин озв-ки по дороге на работу, проступания наслаждения.
На уроке было ОК, энергично.
10 мин озв-ки по дороге обратно.
Решила никуда не идти, охота быть в логове до следующей работы. Все это можно купить завтра.
Опять есть интерес к М и немного ж содействовать.
Тема с обосранностью то и дело всплывает, бсп.

1 Хаус.
10 мин озв-ки по дороге в качалку.
25 мин интервального бега. Следила за тем, чтобы не было нфо в лапе.
Много всего качала. Была довольна собой.
Потом меня высокомерно обосрала одна тренерша там, потому что я не знала, что в выпадах укрепляется и средняя ягодичная мышца. Я ощущала себя прям блохой пристыженной. Пыталась делать вид, что этого нет. Было много вд на эту тему.
5 мин цв сова-блоха. Отрешенность решает все проблемы. Но я там не задерживаюсь и опять взн ж как-то поставить тренершу на место, чтобы она не думала, что может меня отчитывать и поучать.... Она уже давно презирает меня, всем своим видом показывает, насколько она круче меня.
Не хочу туда сливать энергичность.

35 мин смешанных усилий - унф, эп, 0+++. В перерыве драчила, несколько раз подходила к оргазму.
Читала Ф, культивируя приятные вв, тягу к озв, к насыщенности.
Поливала исп, англ, даты, сажала новые слова.
Смутная тяга в птш.
Никак не выпинаюсь в качалку. Но похоже желание уже почти созрело. Посмотрю 1 Хауса и поеду туда на велике.

Записи о вв.
Читала записи Х про детей.
Поливала. Посадила нрвж.
Опять откладываю у.
Облгч, что ушло солнце и отпал ряд мех желаний, типа позагорать на пляже. Последние летние дни, и поэтому куча озб, что надо что-то делать на улице, нельзя сидеть в логове.

23.40 - 9.00
Проснулась с пробивающейся тягой к озв, но все время отвлекаюсь от нее. Получаю вп - от переписки, от чтения какой-то инфо в инете.
Не знаю чего хочу. Дни короткие, и если ехать куда-то гулять или на пляж, то надо решать прям щас. От этого озб, тк прям щас я ниче решать не хочу.
Мне нужно жить на планете, где дни длятся хотя бы часов 30.
Едва уловимые запахи свободы.. Предвосхищение будущего. Рдж начать жить. Но все это кб не для щас, а щас можно отвлечься и воткнуть.

См. разные музыкальные ролики. Тяга к кое-каким вв, которые были до встречи с Бо, когда я "отпускала" себя, как могла, и среди кучи мусора там были и интересные штуки.
Жрала кучу углеводов и сладкого.
Немного спала.
2 частных урока, на которых была энергичнее больше обычного, и много вспоминаний об озв. Ощущение каникул и немного изумления, что на работе я могу такое испытывать. Пвк, что будет еще круче, что получится полностью заменить вв на работе - на клевый фон.

23.50 - 7.00
Как проснулась, вовлеклась к отвечание на письмо, и потом поняла, что можно было позже ответить, это было мех желание. И лучше было бы заняться вв перед работой.
10 мин озв-ки по дороге, много пропускала, тк отвлекалась на проблему с окном в машине.
1 частный урок, на кот была энергичной.
10 мин озв-ки по дороге на 2 урок, энергичности стало больше. Взн проблески каникул, кб я и не работаю, и это вообще не сложно, если относиться к этому вот так. На уроке все тоже было ок, начала возникать встревоженность без причины, я ее сбивала.
10 мин озв-ки по дороге обратно. возникала твердость в шее, руках, лице. Думала про Бо и про то, почему 99% времени мне хочется воткнуть куда-ниб.

Поливала кучу всего.
См. ролики Епифанова про грыжи в пояснице.
Читала Докинза.
2 серии "Озарк".

2.15 удовлетворяющей работы. Энергично.
После работы возникали приятные вв, совиность, пробивалась тяга к озв, блз к Бо.

0.10 - 9.00
Даже не знаю как охарактеризовать состояние, в кот проснулась. Вроде и не ужос, но плоское, не интересное, нацеленное на всякие бытовые дела, забытье. То есть энергия есть, но психика в отключке. Вроде легко вспомнить озв, но все время сползаю обратно в обыденность и светлую серость.
Довольно сильная боль от месячных, выпила ибупрофен, хаотичные попытки м-21, боль немного снижается.

23.30 - 9.00
Снился клевый парень, он хотел полизать мне письку.
Проснулась и драчила. Приятно кончила. До этого были позывы к мрачности и подавленности.
Опять выпала из привычки совершать усилия по утрам. И из-за этого вся жизнь проходит сумбурно.
Седня довольно много работы, и есть бсп по этому поводу - что будет слишком много. Я уже оч давно не заебывалась от работы, но по-прежнему бсп, что это произойдет.
Ответила К. Есть смутное пвк чего-то интересного от общения с ней.

Поливала, сажала.
См. Хауса.
Гуляла в парке, фоткала кошек и зеленых. Фотки интересные получились. Многообещающая линза.
Качалка - интервальный бег 30 мин, подтягивания, качала разное. Нра себе внешне.
Покупала жрачку, и че-то долго получилось. Состояние было энергичное.
Контрастный душ.
А потом я жрачку готовила, жрала и так обожралась, что впала в полную психическую отключку. Ща даже физическая слабость возникает, "руки опускаются". Хочется только воткнуть куда-нибудь. Как раз есть новая серия ХМ.