🐸Ква🐸

23.00 - 8.00
Валялась около часа после того, как проснулась. Хаотично сделала около 10 переходов в 0++. Ощущение, что я оч далеко от настоящей жизни. Я все время где-то не тут, то в вд, то в озб о чем-то, то в странной спешке. Почти никогда не получается вернуть внимание в настоящий момент и испытать ощущение, что вот, я живу, я тут, есть глубина вв, я делаю то, что в самом деле хочу. Все какое-то не совсем то. А другого вроде как и нет. А возможно нет смелости оставить вот это и искать другое, учиться его испытывать. Проще взять то, что привыкла брать.
Позвонила клиентке из клуба, кот повредила поясницу во время моего урока.
Состояние сильно засранное всякой мелкой хренью.

3 серии сериала.
В перерывах - Буковский, жрачка, переписка с М. Полила нрвж.
Психика в спячке.
Ощущение, что меня приятно обволакивает легким жаром - интересно, это результат закаливания начал проявляться? Кажется, у меня существенно понизилась чувствительность к холоду. Это было бы круто. Читала про закаливание и хочу постоянно им заниматься. Еще хочу вернуться к голодным дням хотя бы раз в пару недель.
1600 ккл за седня, ограничивала себя, но не существенно. Привыкаю к тому, что не обжираюсь больше. Хочу свежести и похудеть на 4 кг.

Читала Буковского.
Спала.
Писала ответ М.

Контрастный душ.
1 серия сериала, в кот сильно вовлечена.
Мелкая жрачка. В итоге за день получилось 1360 ккл. Это верхняя норма для похудения. ОК, зачет. Приходилось довольно много себя ограничивать. Значит, обычно жру от 2 тыс ккл в день.
Много всего поливала - нрвж, даты, англ, исп.
Растянула мышцы шеи и даже глотать больно. Такого еще не было.
Иду спать, завтра вставать в 6 утра, заменяю начальницу на ее уроке, чтобы заслужить дополнительное ПО к себе. Пригодится.

Читала.
Готовила уроки.
1 частный урок.
3 часа работы в клубе.
Хаотичные усилия по поддержанию флая и попытки рвения. Усталость от забытья. День идет за днем, а я все там же.
Вроде бы энергии немного есть.
Тврд в затылке во время вспоминания озв и Бо.

20 мин озв-ки.
Читала Буковского.
Есть много проступаний приятных вв, но фоново есть встревоженность, нет глубокого ощущения, что я делаю именно то, что хочу и получаю от этого столько удв, сколько хочу. Все какое-то поверхностное и как будто в вялотекущей спешке.
И есть немного вялости-снлв.

23.30 - 9.00
Проснулась в -1. Начала сбивать его, подчищать, вспоминать стремление к озв, близость к Бо. Делать переход в 0++. В очередной раз понимаю, что если я хочу ощутимых изменений, то мне нужны хотя бы мини-штурмы, усилия на пределе. Как тяжелые веса. Иначе продолжается косметический ремонт.
Мелкие бытовые дела.
См. фотки знакомой, к кот иногда возникает зависть и в то же время есть какая-то очарованность ей.
С сег дня решила опять считать ккл. Все же хочу немного худее быть, так приятнее и легче возникает чвкр к себе.
Удв от того, что есть 4 свободных часа до работы.

Читала Буковского.
Рр с М.
2 серии сериалов.

Поливала даты, англ, исп, нрвж.
Спала.
Читала Буковского.
Рр с М, от которого у меня волосы дыбом вставали - от понимания, насколько она маразматик.
Жрачка.
Вв седня не занимаюсь. Есть энергичность, - кажется, это следствие вчерашних усилий и мини-штурмов.
В качалку так и не пошла, решила весь день сидеть в логове за компом и книжкой, а вечером см. новые сериалы.

Жрала.
Читала посты в промывке. См. инфо про гигантских кальмаров. Искала новые сериалы.
Провал в памяти.
Короткая переписка с Я.

0.05 - 8.00
Минут 30-40 не могла заснуть - необычное для меня. Казалось, что не устала, была куча вд на разные темы - дайвинг, отношения с лд.
Проснулась тоже довольно рано по своим меркам.
Сидела и записывала содержание вд, анализировала разные вещи. Вв не меняла, а состояние так себе, сильно засранное. Все время перевешивает желание получить какие-то другие вп, не совершать усилия по замене.
Накопала всякое неприятное о себе, от этого есть немного подавленности.
Психическая вялость.
Болит шея от того, что у меня неудобная подушка, и я все никак не поменяю ее.
Тяга в тупость и отключку.

Разобрала вещи в шкафу, разобрала мелкие завалы в комнатах.
Много всего поливала и сажала нрвж и англ.
Ела клевый салат с кучей всего - креветками, нутом, клюквой...
См. 3 серии "Виктории". В перерывах переписывалась с М, см. новости на иврите, пытаясь че-то понять (почти безуспешно).
В забытьи вп.
Вв не занималась.

Полила нрвж, испанский, англ. Почти 6 часов читала статьи про дайвинг - истории несчастных случаев, технику деко-погружений, разборы ошибок. Не могла остановиться.

23.50 - 7.20
Несколько раз заменила нф и все только нчн.
Контрастный душ.
10 мин озв-ки по дороге на урок. На уроке было 0++, и я подчищала состояние. 10 мин озв-ки по дороге на 2 урок. Там началась встревоженность, слабее, чем обычно, и я ее подчищала.
Сильная тяга к дайвингу. Очень хочется поехать на Синай. Останавливает то, что у меня нет подходящего партнера, и я не знаю, как создать там себе комфортные условия. Хочется так сильно, что даже думаю о том, чтобы забить и поехать как доступно и пробовать в этих условиях сохранить нсщ и комфорт.
Полтора выходных дня.
Есть энергичность. Чего хочу - пока толком не поняла.

Рр с С, прояснили пару тем. Вовремя закончила разговор, не переговорила.
Жрала.
См. 1 серию "Виктория".
Написала пост про поход к врачу седня.
Полила даты, англ и нрвж.
Помыла посуду.
В забытьи вп. Ниче не мучило.
Приятно вспоминать о Бо, но быстро забывалась. Не искала озв.

2.40 работа в клубе, была энергичной, уроки были хорошими. Покупала жрачку для болеющего ю. Вспомнила про флай, нравится в него выныривать.

10 мин цв сова-блоха по дороге к врачу. У врача было гораздо лучше, чем обычно, но все же не вполне была совой, впадала в нлв. Врач меня обосрала с улыбкой, сказала, что мне наверное сложно работать с людьми, когда у меня такая обсессия. Она явно считает меня повернутой на проверках и ипохондриком и презирает.
В качалке 28 мин интервального бега и 1.5 часа качания мышц с бОльшими весами. Приступы сж к мудакам презрительным - устранила.
Ездила на велике и получала вп от погоды и зеленых морд, кипарисов особенно.
Душ.
Приступы семейности.
0++.

0.10 - 8.50
Снились яркие сны, в необычном месте. Много бреда и усталость от перебирания вещей, от накопительства.
Сделала список че хочу спросить седня у врача и мучаюсь блохой - 8 вопросов. Нлв спрашивать так много, бсп, что вызову НО, что буду отнимать ее время. Я хожу к ней раз в 3-4 мес, и наверняка она думает, что это слишком. Хочу закрепить сову, когда буду с ней общаться.
Откладывала замены вв, ждала подходящего момента. Когда ю уйдет, когда дела доделаю. Неожиданно поняла, что это абсурд и оч странная позиция. Начала устр нф озб и вспоминать блз к Бо, без засекания времени.
Поторчала на балконе, подставив морду солнцу.
Записи.
Никак не могу остановить спешку непонятно куда.

Поливала нрвж и даты.
Читала паблик о детстве.
Жрала.
Читала с большим удв Буковского.
Испытывала приятное в бизоне. Близость к Бо, пвк будущего.

Читала Ф, поддерживая и отслеживая равенство, общность с симпатами.
Еще поливала.
8 мин пржд ув-16 по дороге в качалку.
27 мин интервального бега. Без кофе перед тренировкой я чуть менее выносливая. Было сложнее бежать на высокой скорости. Периодами тренировала бизона, думала о Бо, пвк будущего с ним. Клевое состояние, когда о чем ни вспомню про Бо, то, что раньше напрягало и обижало, щас сразу понятно и приятно. Микровсплески изумления.
Качала много всего, целых полтора часа. Проступания совы.
Фантазии об одной работе в будущем.
Душ. Банан.
0++ фоновое.

Загорала на балконе и делала озверядку - 20 мин + 5 мин пржд нсл. Так себе получалось. Потом хаотично делала эп.
Контрастный душ. Хочу приучить себя к нему, и как раз к зиме я уже буду способна на более холодную воду.
Полила даты, нрвж, англ и географию.
Состояние замусоренное, слабо-озабоченное непонятно чем. Втыкаю в не совсем примитивные вп, но все же не живу.
Спонтанно взн твердость к горле и лице.

0.10 - 9.00
Несколько переходов при просыпании. Энергии еще прибавилось после последнего мега-отравления.
Читала ленту вк. С небольшим усилием оторвала себя от нее, хотя интерес был уже почти 0. Легко включаются механизмы - прочесть все новое, не пропустить интересный коммент, выдавить приятное при виде вроде бы красивой фотки.
2 выходных дня. Желаний пока почти нет, кроме почитать и сходить в качалку. И озв хочется, насыщенности. Устала от обыденности.

Ездила в ТА забирать результаты анализов. Все ок. Было немного чувства тайны от музыки и сумерек. См. 1 серию сериала. Читала Буковского. 0+ и 0++. А с нсщ так себе. Состояние почти что плоское. Но есть тяга к тому, чтобы выбираться из этого.

Ездила на велике в качалку. 10 мин озв-ки + 5 мин пржд ув-16 по дороге. 25 мин интервального бега. Часа полтора качала разное, мучилась дилеммой, так и не решила ее.
10 мин озв-ки по дороге обратно. Искала самый удобный путь до логова. Погода офигенная. Приятное лето.

Читала новые посты на промывке. Жрала бутеры и кейк с зеленым чаем.
1 озв-ка, 10 мин. 10 мин пржд ув-16. Появилась надежда, что все не так плохо, что я смогу вылезать. Спала.
Переписка с Х о встрече.